Женские истории #мама

Рассказывает моя свекровь. Звонит телефон, она берет трубку - там какая-то женщина требует ее постричь, ссылаясь на то, что этот телефон ей дала некая Оля Ломоносова. Кто это такая и почему дала телефон - совершенно неизвестно, потому что свекровь в принципе никого не стрижет и не собирается. Разговаривают они долго, женщина страшно обижается, что мама из едности, видимо, не хочет ее стричь, и все ссылается на Олю. В конце концов свекровь говорит, что, вообще-то, из Ломоносовых она знает только Михаила Васильевича, на что слышит: "Ну вот видите, ведь знаете же!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как быстро стать широко известной в узких кругах.

А утро, казалось сначала, было самым обычным. Живу одна с дочерью школьницей, и на сегодня договорились с ее классной руководительницей встретиться в школе, обговорить кой-какие классные дела. Я не вхожу в родительский актив, но иногда помогаю, чем могу, если есть у школы такая потребность.

-2 -1 0 +1 +2

И кто сказал, что перлы выдают только маленькие дети?

Моя дочечка, 24-х лет отроду, готовясь к экзамену, говорит:

- Мам, принеси кусочек сырка

- Ты что, голодная?

- Да нет, просто во рту скучно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Умер у нас сосед, из новых русских.

Вроде не болел ничем, но говорят, в последнее время стал часто посещать больницу и как-то быстро умер. Привезли домой в полированном гробу, сам как живой, в общем, на похоронах не экономили, человек был небедный, и в своих кругах уважаемый. А в этих самых кругах есть традиция класть в гроб любимую мобилу. Чтобы, так сказать, если ошибка вышла, и очухается от сна летаргического, то позвонить мог. Ничего что земли два метра, мол, крест железный как антенна будет…

Ну, жена ясное дело, противоречить не стала, положила на счет бабла, так чтоб лет на двадцать хватило. И засунула покойнику в карман, его любимую мобилу последней марки. Все как надо, честь по чести, но теща, воспитанная в духе совковой экономии, посчитала это расточительством, и никому не сказав, вытащила мобильник.

Прошло девять дней и мама решила позвонить дочери. Представляете, что было, когда у вдовы на определителе появился звонок от мужа…

Злые языки утверждают, что после застолья, поднабравшись, и спровадив гостей, молодая вдова (она на 23 года младше бывшего мужа) занялась любовными утехами со своим любовником…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эмигрировали из Совка одними из последних кто ехал по этапам, месяцами, Австрия, Италия, и, наконец, Америка. Могим удальцам удавалось даже заработать денежку ещё в Австрии, особенно если знали немецкий. Я решила попытать счастья в Италии, не зная итальянского. Сейчас, наверное, благодаря интернету и глобализации, больше итальянцев владеют

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дала своей маме фитнес-браслет поносить. Он ей написал, что она мало спит, много работает, порекомендовал не перетруждаться и быть в хорошем настроении. Теперь она хочет такой же. Говорит, что только он один её понимает, ценит и сочувствует.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Киев.

Несколько дней назад, а точнее 28 мая, Юля Л. ехала домой, но почему-то решила выйти из общественного транспорта на одну остановку раньше. Она до сих пор не может понять, что её к этому побудило. Мало того, она ещё немного вернулась назад, чтобы пройти по новой части парка, которую ещё доделывают.

Погода чудесная, весна, тепло,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня чудная подруга Лиала. Ее отличительная особенность состоит в том, что она никогда (!!!) не шутит, но при этом умудряется откалывать такие перлы, что народ вокруг падает на пол штабелями.

Например, однажды она примчалась в универ в слезах и сразу бросилась мне на шею. На вопрос, что случилось, ответ прозвучал дословно следующий:

- На меня таракан в ванной посмотрел!! Он меня сглааааазил!!!

Не так давно Лиала зашла в гости к подруге, у которой в туалете стоит радио, на случай, если кто-то надумает предаться философским размышлениям на унитазе и чтобы ему, в таком случае, не было скучно. Заслышав невнятное бормотание недовыключенного приемника, Лиала выскочила из туалета и бросилась к подруге:

- Твой унитаз меня ненавидит! Он со мной разговаривает!

Ну а вчера она надумала мне позвонить. Поскольку у нас с мамой очень похожие голоса, знакомые постоянно нас путают.

Снимаю трубку.

- Здравствуйте, а можно Надю?

- Я слушаю.

Долгая пауза.

- А ты уверена, что это ты?

-2 -1 0 +1 +2

Цвет осеннего листа

Самый конец 70-х. В стране пик вещевого дефицита.

Нас четверо: Лариса, Катя, Мишка гребенников и я.

- Ребята, - говорит Ларка, демонстрируя коробку, - мне мама сапоги достала. Но они какие-то... цвета детской неожиданности. В общем, мне не нравятся. Никому из ваших знакомых не нужны? Всего 87 рублей,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу дома. Звонит телефон.

Я (девичий голос):

- Алло!

Голос молодого человека:

- Кто это?

- Кто вам нужен?

Вешают трубку.

Через минуту снова звонок.

Я:

- Алло!

Голос того же молодого человека:

- Вообще-то я домой звоню...

- Теперь я живу у вас. Познакомилась с вашей мамой. Она не против.

На том конце тишина... Кладу трубку...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это было в середине 80-х, я училась в школе. Училась хорошо, и получала плохие оценки очень редко. Но в тот день я получила двойку. Как настоящий пионер, вечером рассказала маме. Позже с работы пришел папа. Он сказал: "Оля, я ехал в троллейбусе, и какая-то девочка громко расказывала своей маме, что Оля Пупкина (я то-есть), получила двойку. И мне стало так стыдно. " При этом папа говорил об этом с юмором, в общем мы посмеялись и вопрос был закрыт.

Гораздо позже, я поняла, что шоу в троллейбусе было специально для папы, которого узнала моя однклассница.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подвиг-2 Святого князя Владимира в женском исполнении.

Потрясающая пара, оба умницы, не побоюсь этого слова, с вселенским (или межконтинентальным) образованием, т. е. лучше в мире по их специальностям не бывает в принципе. Красивые, успешные, дети - сказка. Есть такой термин - «благодати не снесли», к сожалению, разошлись, но перед этим она сделала то, чего похоже, что до сих пор не получалось ни у одной Женщины – она убедила настоящего еврея по маме и настоящего араба по папе креститься добровольно. Вот это Украинка.

Насколько знаю, он предпочитает называть себя русским. Логично.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Услышал по радио,приколы от операторов пейджинговой компании.

Звонок в компанию,

клиент: здравствуйте примите сообщение №№№....."Миша и Саша, сукины дети......."

оператор: извините ругательства не передаём...

к: "Миша и Саша,повоните домой.МАМА"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

КУКЛА (очень грустная история)

Я хочу рассказать вам историю одной маленькой девочки из не самой глухой сибирской деревни. Она была зачата и родилась в законном браке, но своего отца никогда не видела: его увела другая женщина, пока мать с новорожденной были еще в роддоме. Через три года мама девочки опять вышла замуж, и девочка

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эпиграф. У верблюда 2 горба, потому что жизнь – борьба.

Лето. Жара. Придорожная автозаправка с небольшим магазином.

Входят трое: парень, девушка и женщина. Девушка в телефоне. Парень быстренько прошелся по первому ряду магазина. Вернулся, несет воду: бутылку 0, 5 отдает женщине, девушке – 2-х литровую воды. Женщина, недоуменно смотря на 2-х литровую бутылку спрашивает:

- Зачем так много? Нам же недолго осталось.

Парень, не останавливаясь:

- Так она пьет как лошадь, - и пошел дальше по второму ряду.

Возмущенная женщина поворачивается к девушке и начинает выговаривать:

- Почему ты позволяешь так с тобой обращаться, он же тебя оскорбил…

Девушка, с 2-х литровой бутылкой под мышкой, не отрываясь от телефона:

- Мама, словом «лошадь» нельзя оскорбить. Лошадь умная, работящая, красивая.

Все также в телефоне, через небольшую паузу добавила:

- Хотел бы оскорбить, назвал бы верблюдом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025