История старая. Много лет назад я работал в крупной конторе, в должности зам. начальника отдела, что-то чуть выше плинтуса, но по сути никто. Мой непосредственный начальник, Леша, мальчик умница, как профи просто молодец, но по жизни мягкий, и даже какой-то никакой мужик. Ему как раз в день рождения объявили, что он становится руководителем
«Мужчина для женщины – средство: цель же всегда – ребенок. »
У меня есть две (два? ) коллеги, одна бухгалтер и другой — начальник отдела, холостяки оба. Или как это – свободные, но не в поиске. Так нечаянно получилось, что я знакома с их семьями, поверхностно. Может, поэтому я до сих пор кашляю: много сигарет было скурено в курилке,
Алина симпатичная, в молодости была прям яркая. Когда она была еще в старшей школе, один парень из компании ребят постарше взял ее за руку, заглянул ей в глаза, и сказал, что она будет его женой. Шутки-шутками, но он ее всерьез добивался. Как только она получила аттестат и ей исполнилось восемнадцать, забрал ее к себе в — к тому времени у парня была своя квартира, и немаленькая.
Как ей удалось сбежать, она и рассказывать-то не хочет. Парень вырос без матери, мать ушла из семьи, когда ему было лет двенадцать. Отец занимался такими вещами, о которых нельзя упоминать за обедом. Соответственно, отношение к женщине у парня было примерно такое: с одной стороны, он боготворил женщину-мать (которая его предала, по сути), с другой – все остальные женщины для него были грязными девками.
У Алины была квартира, деньги, и много запретов. Нельзя было общаться с родственниками. Нельзя было иметь подруг. Нельзя было надевать такую-то одежду, выходить куда-то, говорить по телефону, и в общем, он страшно боялся ее потерять. Побег был делом опасным, но она справилась. Я спросила, что с ним теперь. Его давно уже нет, ответила Алина. – Через несколько лет, по законам бизнеса.
Ее второй был очень милый. Спокойный, добрый, хотел детей. У них прекрасная девочка, умничка, красавица. Брак Алина регистрировать не стала, хотя он очень даже настаивал. К тому времени Алина уже отучилась, хорошо зарабатывала, родители уехали жить на дачу, и они очень уютно жили вдвоем.
Все поехало под откос, когда Алина забеременела и родила. Поскольку Алина умеет считать, выяснилось, что теперь у нее был не один ребенок, а два. Все заработанные деньги он приносил в семью, до копейки. И потом точно так же до копейки их забирал: на машину, на бензин, на продукты, и так далее. Алина стирала его одежду, гладила его рубашки и брюки, покупала ему одежду, готовила ему то, что ему нравилось, и при это некоторое время вела статистику расходов по позициям.
Вышла на работу, стала дико уставать. В какой-то момент ей надоело тянуть двух детей, и она попросила его уйти. Он страдал. У него была депрессия. Я спросила Алину – а как же дочка, без отца? – Почему без отца? – ответила Алина. Он приходил, занимался с ней. Он даже больше времени стал с ней проводить. Я спросила Алину, -- а как же любовь? Алина пожала плечами. – Если честно, я не могу сказать, что любила его. – Где он сейчас? – Да тут неподалёку, иногда наведывается.
Пал Саныч – начальник отдела – это Орёл. Он настолько нарциссичен, что хвалить его – одно удовольствие. Он расцветает, и принимает похвалу с таким достоинством, что поневоле чувствуешь себя счастливой. Ведь так редко удается сделать кому-то приятное. У Пал Саныча была жена, учительница, завуч или что-то в этом роде. Очень изящная, очень ухоженная, очень спокойная женщина, которая родила ему пухлого ласкового мальчика, в котором души не чаяла.
Пал Саныч завел себе любовницу. Истеричка-любовница приятно щекотала ему нервы. Все-таки жена-душечка была такой душной, что ну ужас просто. Жена случайно узнала об этой связи. А также она выяснила, что плодом этой связи является двухлетняя – к тому времени уже двухлетняя – девочка. Жена сказала, знаешь, что самое страшное? Что за все эти несколько лет я ни разу не почувствовала, что происходит что-то не то. Я подумала, да, это действительно страшно.
Он не пришел на бракоразводный процесс. Но их все равно развели. Любовница сказала, что он, Пал Саныч, ей нахрен не сдался, что она хотела только ребенка. Пал Санычу негде жить, он снимает квартиру, и он ходит жаловаться на женщин старушке-маме.
Росстат, 2022 год: браки: 7, 2 на 1000 человек населения. Разводы: 4, 7 на 1000 человек населения. Естественный прирост населения, 2024 год: -5, 0 на 1000 человек населения.
Живу я на данный момент в США и так получилось что и подруга у меня местная ( американская ) , девочка хорошая , не глупая но готовить не умеетпоетому готовлю я , когда на ресторан денег уже нет а зарплату ещо не дали и тот что не тетка уже достал
Короче в один из таких дней когда кушать очень хочется я решил приготовить для нас, родной нашенский хоть и с заморским именем салат оливье
Для тех счастливцев кто для себя не готовит и содержимое етого салата для них загадка я напомню что одни из компонентов там ето вареные яйца и вареная картошкаНу короче варю я ету картошку а она рядом крутится и наблюдает.
"Скоро ? " спрашивает
"Не готова еще " говорю
"А откуда знаешь ? "
"А вот" говорю "береш вилку и тыкаеш . если легко идет значит готова а нет так нет "
Короче когда с кортошкой разабрались поставил яийца варится а сам телек пошел смотреть.
Смотрю а она к плете уже тянеться
Я ей говорю не готово есче погоди.
Через минуту она возврасчается и с умным видом говорит
"ДА не готовы ТВЕРДЫЕ ЕЩЕ"
Я в осадке полчаса висел. Кто бы рассказвл не поверил.
А ей кстати 26 лет. Так что не все проще паренной репы :.. и варенных яиц
Так что не все проще паренной репы :.. и варенных яиц
-
Другая крайность. Подруга, студентка, снимает квартиру с двумя пацанами. Все трое с филфака, творческая интеллигенция, разные курсы. Спрашиваю - они как, вообще, на тебя виды имеют? Нет, говорит, они в танки играют целыми днями, я их воспринимаю как котиков, кормлю их, ссоры улаживаю. А нормальных мужиков нет, вообще нигде, не с кем Хайдеггена обсудить.
Как-то мама с подругой ночью зимой поехала на дачу на такси. Таксист попался злой, все время ныл, что, мол, не знает дорогу и вообще, зачем взял этот заказ. И тут мама спрашивает у подруги: "Ты пистолет взяла? ". Она говорит: "Дак, я его ещё вчера положила". Водитель стал, как шелковый, довёз молча, взял всего 150 рублей, вежливо попрощался. Речь шла о клеевом пистолете)
Прикол был %) помнишь, я в аптеках айтишником работал? Подходит соседка лет 16, просит помочь с тестами. Думаю: "Стесняется покупать", и затарил парочку в ближайшей нашей точке.
Принес. У подруги истерика: - Я тебя просила с математикой мне помочь!!!
- Я тебя просила с математикой мне помочь!!!
Две мои подруги всерьез озаботились своей личной жизнью. Первая записалась на танец живота, наняла индивидуального тренера, села на диету, поменяла прическу, сходила на прием к косметологу, записалась на сеансы к психотерапевту. Вторая уже через неделю встречалась с парнем. Она просто пошла на волейбол.
Марина впервые в жизни решила пойти на нудисткий пляж:
— Хочу почувствовать настоящую свободу! — сказала она подруге.
На месте она смело скинула всё лишнее, зашла в воду и с удовольствием поплыла. Солнце, тёплые волны, никаких забот…
Вдруг слышит: крики, свистки, плеск воды. Оборачивается — к ней через прибой бегут трое спасателей, машут руками и кричат:
— Девушка! Срочно выходите из воды!
Марина, краснея, выходит на берег, думая, что, наверное, тут запрещено купаться.
А на берегу уже толпится человек сорок… детей в одинаковых панамках.
Один спасатель тяжело вздыхает:
— Это, девушка, не нудистский пляж. Это урок плавания у младшей группы.
Марина не растерялась: — Ну что, ребята, запомните: плавки — это важно!
— Ну что, ребята, запомните: плавки — это важно!
На переменке между лекциями подбегает ко мне подруга, которая учится на том же факультете литературы и русского языка пединститута, что и я, но только в параллельной группе. Гранит науки мы грызем уже три года:"Илиаду" и "Одиссею" знаем как "Отче наш", а на занятиях по старославянскому свободно изменяем плюсквамперфект. Так вот, на третьем курсе дошло дело и до детской литературы. У подруги горят глаза и видно, что она находится на грани экстаза: "Представляешь, оказывается МОЙДОДЫР - это значит "мой до дыр". Я -в ауте. Пытаюсь ее успокоить:"Ты так не переживай, есть еще и АЙБОЛИТ, но об этом ты узнаешь на пятом курсе" :))
Была у меня в школе подруга Юлька. И благо дом у нее в пяти минут от этой самой школы. Ну и как-то раз я у нее ночевала, и конечно мы проспали. Поднимаемся, собираемся и летим в школу. Прибегаем, врываемся в класс, а там уже урок. Училка, видя что мы стоим вместе, спрашивает:
-А чего это мы опаздываем?
И дернул же меня черт сказать вместо "мы проспали"-
-А мы переспали...
Урок не состоялся по причине душащего всех смеха, в том числе и нас с Юлькой и училки.
Когда подруга искала работу, жаловалась, что НR совсем какие-то конченые. Одна допытывалась, почему в 29 лет не замужем и нет детей; другая про недвижимость, какая есть в собственности; третья — во сколько родилась, чтобы составить натальную карту и посмотреть, подходит или нет. Было ещё пару вопросов типа: "А как Вы относитесь к зависти? Вы такая красивая, у нас женский коллектив, вдруг Вам будут пытаться сделать подлянку или, например, кислотой в лицо плеснут". Ну часть вопросов, может быть, имели место быть и логичные, но некоторые да, обсуждали потом в шоке. Подруга ну ооочень негодовала на этот счёт, что эти дебильные НR совсем головой тронулись.
Прошло время, она устроилась на работу, и теперь в её обязанности входит часть функционала НR. И что? А она теперь тоже всем задаёт эти "тупые" вопросы. Когда я её спросила: "Это месть? Ты ж сама ныла, что некрасиво такое спрашивать, и вообще пошли в жопу", — она сделала круглые глаза, ответила, что это нормальные вопросы, и она такого не могла сказать. Я не идиотка, проблем с памятью нет, не поленилась, даже переписку нашла, показала — "Это не я писала". А кто, [м]лять? Демон, проклинающий НR?
Моя подруга очень переживала, что забеременела, но стеснялась идти в аптеку покупать тест. Поэтому сегодня я сходила туда за неё, принесла 4 штуки, и они все оказались положительными. Я про себя задавала вопросы, как же она умудрилась так облажаться.
Сейчас она сидела рядом и рыдала у меня на плече, а потом спросила:
- Каким образом я буду содержать сразу четырёх детей?
Знаете, все мои вопросы сразу отпали, и я уже не удивляюсь, что она залетела.
Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.
Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать.
Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась, когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась и со всей дури кинула кокос из окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно. А в руках - кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически, в чем мать родила, испуганная , звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.
Со слов "мужа": "Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу, читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого.
Стою с минуту и слышу свист такой сверху. А дальше - как в тумане. Когда очнулся, был уже женат. "
Как-то подруга, которой на тот момент было уже 26, позвонила в панике - муж пришёл с гулянки в дюбель пьяный, а у него с утра встреча, и что делать?
Я говорю - ну веди к белому другу, пои слабым раствором марганцовки и суй два пальца, надо чиститься, что я ещё скажу, мерзко, но надо, если сам никак, надо стимулировать, чтоб выходило.
Она потом перезванивает, рыдает, мол, я не могу, это так ужасно, так противоестественно, я его напоила раствором, но два пальца ну не могу совать.
Я - ужасно, ну а что ты хотела?
Она - но у меня ж ещё ногти длинные, вдруг я ему что поврежу.
Отбой.
Потом опять перезванивает. Рыдания усиленные.
Истерически орет - я не могу, не могу, у меня не получается!
Я уже сама психанула и ору - ну я что? должна приехать и сунуть твоему мужу пальцы в рот?
Она замолкает. И потом жалобно так спрашивает - в... рот? ! В общем, я плохой друг, ужасный. Но истерика случилась уже у меня.
В общем, я плохой друг, ужасный. Но истерика случилась уже у меня.
Женщина-врач в компании рассказывает про подругу и ее мужа. Говорит:
"Подруга по специальности гинеколог. И муж у нее тоже гинеколог. Там и познакомились". Кто-то спрашивает: "Где это ТАМ?" Оказалось - вместе учились...
