Женские истории #подруга

Преамбула. Была в гостях у подруги, а у нее дочь- подросток! Учиться не хочет абсолютно, да и вообще блондинка в полном смысле этого слова!

Амбула. Прихожу домой, рассказываю маме (она хорошо знает и подругу и дочь ее). Мама (домохозяйка, важно): "Да, так не годиться!!! Нужно учиться! Иначе в жизни ничего не добьешься! Я вот и в школе хорошо училась, и в техникуме, и в институт потом поступила, тоже, хорошо училась! "

Папа: "И выучилась на профессиональную уборщицу!"

Мы лежали! !

Сегодня по просьбе подруги забирала её ребенку из школы. Сижу на лавочке в коридоре, жду ,когда танцы у ребенки закончатся. Недалеко от меня сидят три девочки лет по 14-15, и одна из них что-то вдохновенно вещает подругам. Среди всего прочего до меня долетают несколько слов не из лексикона школьниц-девятиклассниц (во всяком случае, в моем

Сижу в баре с подругой. Работает она личным помощником у большого дяди. Но так как знакомы давно - доверие высокое.

- И что у тебя входит в обязанности? С интимом али без?

- Ну как сказать?

- Мне- как есть. Я же партийный человек, мне врать грешно!

- Поминаешь, иногда хочется чтобы с интимом но без вот этого всего...

- Эм. . это чего же?

- Вот представь себе: шеф собирается на отдых. Моя задача: отбор эскортниц для него и его партнеров по куче параметров, заключение с ними контрактов (через агента) с четким перечнем обязанностей и услуг и быстрая замена в случае каких-то недоразумений.

- Сильно. И как всех проверяешь и общаешься?

- Приходится... Или, например, управление профилем шефа на Тиндере или других сайтах - я за него общаюсь, клею телок и по итогу он с некоторыми встречается. А я отвечаю за результат - даю ему подробный перечень того что и как делать и говорить. Иногда даже за соседним столиком сижу слушаю и советую по вотсапу.

При этом можешь мне не верить - но он по отношению ко мне НИ разу не допустил любой фривольности. Хотя мужик то хороший, хоть и бабник дикий...

- Мда. .. ты знаешь, если кто и работает "помощницей с интимом" - то это ты... .

Моя подруга Лариса дико влюбилась в своего однокурсника. Все вечера ждала от него телефонного звонка. И вот как-то она буквально на 5 минут отлучилась от телефона в отхожее место. И надо ж было случиться по закону подлости, что именно в этот момент он позвонил. Трубку взяла ее 4-летняя сестренка, которая, видя страдания старшей, и чтоб ей угодить, решила объяснить кавалеру доходчиво. Набрав побольше воздуха, она выпалила : "Лариса в туалете! Она какает!"

Моя молодая и очень привлекательная подруга подвизается на ниве журналистики. И вот так она в летнее время всех мужиков в редакции достала своим гордо колыхающимся бюстом 3 размера под тонкой майкой, что её заставили писать для газеты статью на полную страницу под названием "Почему я не ношу лифчик"... )))))

...щас сидит и с матами заставляет Яндекс искать ей что-нить на слово "лифчик"......

В общем, рассказывала мне одна знакомая

Едет она с подругой в автобусе в учебное заведение. А утром, как всегда, в автобусе полно народу. Разворивает она с подругой, и тут в их беседу вмешивается сидящий сзади их молодой человек и обращается к моей знакомой

- Девушка, я в вас влюбился с первого взгляда! Можно предложить вам руку и сердце?

Знакомая посмотрела на него, как на дохлого таракана и выдала:

- Нет, только ногу и печень..

Весь автобус хохотал...

У моей мамы есть подруга - профессор медицинских наук Г. Исаева. И

вот периодически мама приходит с работы и рассказывает очередные приколы

проф. Исаевой.

Идет набор сотрудников. Собеседование. Проф. Исаева (ПИ) разговаривает

с молодым человеком (лет 20)(МЧ).

ПИ: Александр Владимирович - вы такой молодой, можно я буду называть

вас просто Володей?

МЧ: долго раздумывая: Можно, но лучше Сашей.

ТД?

Берем с подругой (две девушки) сегодня в ларьке 6 баночек алкогольного коктейля и пачку сигарет. Тетка-продавщица советует:

- К такой покупке еще бы упаковку презервативов. Но их у нас нет.

Мы как-то с подругой переглядываемся:

- Да нам вроде не надо.

Тетка как-то странно на нас смотрит, отпускает товар. Уходим. Метров через 20 до меня доходит, что же она про нас подумала!

Жена моего племянника — неадекватная стерва. Телефон тщательно контролируется, за каждый шаг нужно отчитываться, любые попытки общения с противоположным полом заканчиваются истериками и условиями. Увидев с ним девушку (его хорошая подруга, однокурсница), эта [бах]нутая в неё вцепилась и разодрала лицо так, что потребовалось накладывать швы. Пиком стало, когда она припёрлась к нему в универ на пары и села с ним, мол, ей так спокойнее будет. Племянник не выдержал, начал бухать, умоляет эту дуру о разводе. Тщетно. Жалко пацана, хоть и понимаю, что дурак, женился в 19 лет на первой попавшейся.

Пришла к подруге, она показывает комнатные цветы:

- Это герань, она дезинфицирует воздух, это мирт - успокаивает нервы, это фиалка - радует глаз, а это "денежное дерево". ..

Немного помолчав, добавила:

- Но оно не работает!

Месяц назад зарубился с коллегой по работе по техническому вопросу. Я ей говорю, мол, она ошибается, а она настаивает на своей правоте. В итоге дошло до спора, и она в порыве признания своей правоты выставляет на кон, что будет давать мне раз в день на протяжении целого месяца, если она не права и проиграет спор. С моей стороны востребовала 5 ящиков шампанского, если проиграю я. Ну ударили по рукам. Я за 5 минут нашёл документальное подтверждение, что я прав. Она потупила взгляд и сказала, что сама виновата, спор есть спор, согласилась на заявленное ей условие.

Я ликовал! Месяц каждый день получал свою порцию ceкса, а вчера случайно услышал её разговор с подругой и узнал, что спор был затеян специально. Просто ей хотелось постоянной связи, а я вполне подходил под параметры желаемого ей мужчины. Меня поимели, как не знаю кого. А я-то думал, что я её наказываю. Чувствую себя полным придурком.

Навеяно историей про "дифуры". Было это лет 20 назад - большая студенческая компания отдыхала зимой в Карпатах.Сняли дом в деревне, склон рядом. Все бы хорошо, только оттепель - на улице слякоть. Вот народ в тоске и слоняется по дому, кто пулю пишет, кто бухает, а кто просто мается. А надо сказать, что примерно половина компании - физтехи, ну остальные - сборная солянка. Моя подруга Ника ( физтешка) - потягиваясь говорит - так, просто чтобы что-нибудь сказать -

- Хотела бы я сейчас декольте в виде дельта- функции!

А моя математически необразованная сестрица ( геологиня) спрашивает-

- А это что такое - дельта-функция, ниже или выше пупа?-

Физтех Балк отрывает голову от префа и выдает-

- Что такое дельта-функция - это очевидно, а вот что такое декольте?

( Дельта-функция равна нулю везде, кроме начала координат, где она стремится к бесконечности)

Поздно вечером мы с двоюродным братом сидели на кухне. Ужинали. Вели разговоры за жизнь. С циничной улыбкой он делился своим жизненным опытом:

- Любую бабу можно затащить в постель, если следовать давно известным приемам, - начал он тоном человека повидавшего жизнь.

Я кивала и слушала. Жизни он повидал, баб тоже, дело свое знает.

История моей коллеги. На днях она была в гостях у подруги, где ела салат из печени, моркови, лука и сухариков. Салат понравился. На вопрос, как он называется, хозяйка ответила "Ленин". Почему - объяснить не смогла, рецепт бабушкин, она так его всегда называла. Гости стали строить версии происхождения названия, самые разные: что печень и сухарики - это как мертвый Ленин в мавзолее, что в СССР печень была одним из самых доступных продуктов... Наконец, решили звонить бабушке. Позвонили. Оказалось, салат "Ленин", потому что рецепт тетя Лена рассказала))

Услышала на днях от знакомых.

Еще со студенческих лет сохранилась компания подруг. Пронесли дружбу сквозь годы и по возможности собираются-встречаются. Одна из подруг уехала в Италию, вышла замуж и приехала в родной город в гости.

Решили подруги собраться у одной из них дома, мужа-итальянца посмотреть.

Первыми прибыли гости из Италии. Познакомились - хозяйку зовут Татьяна.

Следующая подруга приехала - подает руку итальянцу - Татьяна.

Приехала очередная пара. Итальянец полуутвердительно спрашивает - Татьяна? Гостья говорит - да, Таня.

Когда пятая подруга представилась Таней, заморский гость начал вырываться и двигаться к выходу - сколько же можно издеваться над иностранцами? Еле успокоили и жена объяснила мужу, что у них в компании - пять Татьян и только у двоих подруг другие имена.