Женские истории #подруга

Взяла машину мужа. Чёрный наглухо тонированный внедорожник в карбоновой плёнке. Так за день меня попытались склеить 5 девок... Одна усердно строила глазки, стоя на остановке. Две другие, пока стояла в пробке, открыли своё окно с моей стороны и всячески флиртовали. Следующая, стояла спокойно при потоке машин и, только увидев меня, подняла руку. А самая наглая просто открыла дверь и села ко мне, попросив подвезти, пока я ждала подругу. Что-то теперь побаиваюсь отпускать мужа одного...

Подруга, которой, на минуточку, уже 26 лет, позвонила в панике - муж пришёл с гулянки в дюбель пьяный, а у него с утра важная встреча, и что делать?

Я говорю:

- Ну веди к белому другу, напои слабым раствором марганцовки и суй два пальца, надо чиститься.

Что я ещё скажу, мерзко, но надо, если сам никак, надо стимулировать, чтоб выходило.

Она потом перезванивает, рыдает, мол, я не могу, это так ужасно, так противоестественно, я его напоила раствором, но два пальца ну не могу совать.

Я:

- Ужасно, ну а что ты хотела?

Она:

- Но у меня ж ещё ногти длинные, вдруг я ему что поврежу.

Отбой.

Потом опять перезванивает. Рыдания усиленные. Истерически орет:

- Я не могу, не могу, у меня не получается!

Я уже сама психанула и ору:

- Ну я что? Должна приехать и сунуть твоему мужу пальцы в рот?

Она замолкает. И потом жалобно так спрашивает:

- В... рот?!

В общем, я плохой друг, ужасный, потому что истерика случилась уже у меня.

Стальное перо

Случилось это со мной пару лет тому назад. Встречался я с одной особой, всe бы хорошо, но вот еe маман... В общем дело было так: У нас в Универе некоторым образом дают (почти) халявные путeвки в дома отдыха на каникулы.

Грю я своей подруге мол, поехали со мной, мою путeвочку разобьeм на двоих, отдохнeм! И поехали БЫ, если б не маман. Как выяснилось, она боялась, что я "испорчу" еe дочь ненаглядную, ну я и грю:

- Давай напишу расписку, что верну "в целости и сохранности".

В общем пишу: "Ув. ХХХ!..... верну..... В противном случае, обязуюсь принять на себя ответственность по любому из пунктов ст.217 УК РФ.

дата, подпись.

Вот ведь переклинило - думал что 217-я это изнасилование! Еe маман была в бешенстве, орала и визжала. Грила что издеваюсь! Открыл я УК и офигел: Статья 217 - НЕСОБЛЮДЕНИЕ ПРАВИЛ БЕЗОПАСНОСТИ НА ВЗРЫВООПАСНЫХ ОБЪЕКТАХ!

================================================= Ст. 117 (изнасилование) была в старом УК РСФСР.

А сейчас - ст. 131-135.

Я: Надо уже думать о подарках на НГ

Беременная подруга: Хочешь я тебе положительный тест подгоню? Подаришь кому-то, поржем...

Упитанная коллега жалуется подруге: "Зашла в магазин здорового питания, хотела купить коктейль для похудания, а там в составе одни глюконаты и сорбенты - сплошная химия, не стала брать эту отраву! "

Видимо, фраза "глюконаты и сорбенты" для нее означает что-то вроде "глутамат и консерванты" . Безобидным кальцию и активированному углю почем зря досталось.

Подруга собралась замуж. Устроили ей девичник, заказали стриптизера. Он танцевал перед ней, она смущалась и хихикала в ладошку. Зато сестра её отожгла. Улюлюкала и сорвала ему деньги в трусы. А после представления утащила в спальню. Теперь невеста с сестрой не разговаривает - это ведь был её стриптизёр! Ещё и жениху пожаловалась, и он принял её сторону – это его жены стриптизёр, не трожь его!

Встречаемся с приятельницей и она полна негодования рассказывает о том, что у нее отобрали права. Ну и конечно, какие менты козлы и как она собирается их наказать и добиться правды. Зная ее, ее высокомерность, понимаю, что вина не в том, что проехала на мигающий зеленый, а в дальнейшем общении с гаишником. Пытаюсь ей объяснить, что она вела себя не разумно, лезть на рожон и оскорблять гаишника безполезно, да и время жаль. Как аргумент привожу пример из собственной жизни.

Осень, мелкий дождь, длинный мост через реку, ограничение скорости 55, но все едут 75-85. Я не исключение. В конце моста, как черт с табакерки, выскакивает гаишник и жестом - к обочине. Пока притормозила, свернула, выхожу с машины и иду ему на встречу, улыбаюсь.

- Вы с какой скоростью ехали?

- Как все, 55!

- У Вас была 90!

- Мой хороший, у меня обеденный перерыв и меня ждет такой же казак, как и Вы, в такой же форме. Если я буду ехать с 55, то мне придется раздеваться за рулем, ценна каждая минута. Эту скорость спишем на крылья любви, в моем возрасте левак - подарок судьбы, вон какие длинноногие в затылок дышат. Отпустите с Богом.

Отдал честь, документы и сказал - Удачи!

Рассказала мужу, он смеется - хорошо быть бабой, с меня бы слупил бы по полной.

Подруга же осталась при своем мнении. Все гаишники -козлы

Со слов друга:

Порвалась резинка. Дело невеселое, но эт как посмотреть. Скаталась она, значит в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Тут моя подруга посмотрела на это и выдает:

- Мда, на обручальное похоже…

Кошмарик

Поехали с подругой впервые отдыхать вместе. Она вскользь упомянула, что может смеяться ночью во сне. Я удивилась, но значения не придала. Мы приехали в очередной город и поселились в бывшем монастыре. Ночью проснулась от милого хихиканья, прям как в фильмах ужасов детский смех раздаётся из темноты. Вокруг темно, волосы дыбом, в полудреме пытаюсь понять, что вообще происходит, и где я. Подруга действительно хихикает во сне. Если бы не предупредила, я бы поседела.

Треш-история о том, как мою подругу пытались украсть замуж [рассказываю с её разрешения].

Сноска - подруга очень спокойная, прям ооочень. Как-то в одной из точек питания на фудкорте местного ТРЦ произошло небольшое возгорание и пока все бежали в панике, та спокойно доела свой бургер и также невозмутимо пошла в сторону выхода. До

Мы с подругой лет десять назад закопали послание для нас на будущее. Каждый год ходим на то место, но до сих пор не можем вспомнить, где именно зарыли))

Есть у меня чудная подруга Лиала. Ее отличительная особенность состоит в том, что она никогда (!!!) не шутит, но при этом умудряется откалывать такие перлы, что народ вокруг падает на пол штабелями.

Например, однажды она примчалась в универ в слезах и сразу бросилась мне на шею. На вопрос, что случилось, ответ прозвучал дословно следующий:

- На меня таракан в ванной посмотрел!! Он меня сглааааазил!!!

Не так давно Лиала зашла в гости к подруге, у которой в туалете стоит радио, на случай, если кто-то надумает предаться философским размышлениям на унитазе и чтобы ему, в таком случае, не было скучно. Заслышав невнятное бормотание недовыключенного приемника, Лиала выскочила из туалета и бросилась к подруге:

- Твой унитаз меня ненавидит! Он со мной разговаривает!

Ну а вчера она надумала мне позвонить. Поскольку у нас с мамой очень похожие голоса, знакомые постоянно нас путают.

Снимаю трубку.

- Здравствуйте, а можно Надю?

- Я слушаю.

Долгая пауза.

- А ты уверена, что это ты?

На дне рождения одной моей подруги щелкали телек в поисках интересного клипа. На одном из каналов на ходим Sting "Send your love".Одна из девченок:

- А Стинга недавно этим сделали, ну как его?

- Че пи[тух]ом?

- Нет, не пи[тух]ом, Элтон Джон кто?

- пи[тух]! !!

Аут...

На самом деле имелось в виду, что Sting стал сэром

Со слов подруги мне очень повезло. Знаю английский, мужа-обузы нет, уехала себе за границу. Потому что везение и свобода. А у неё времени язык учить нет — муж у неё, и детей ещё рожать. Пожить даже для себя некогда. Ну да! Кто-то рождается со знанием иностранных языков, опытом и свободой, так, что ему везёт по миру кататься и работа его сама находит везде. А кто-то рождается с обузой в виде мужа. И тут уж от человека очень мало зависит — судьба. Кому-то везёт, а кому-то всю жизнь тянуть свой крест.

Лет двадцать назад в начале 2 курса нас, студенток педагогического института, вывезли на месяц "в колхоз" на картошку. Надо сказать, что факультет наш был сугубо девичий, все молоденькие, сразу после школы поступали, скромные и неиспорченные в общем и целом. Жили и работали мы совместно с другим факультетом, на котором было много уже отслуживших в армии взрослых дядек.

У нас климат в сентябре очень дождливый, и вот как-то раз на поле завезли рулоны полиэтилена и веревки, мы собирали картошку, а пару этих здоровых дядек посадили на край поля нарезать эту пленку кусками и прорезать в каждом дырку для головы, и это раздавалось как плащи, надо только веревкой подпоясаться. Ну это чтобы мы не совсем до нитки промокали, а то и так все из колхоза норовили удрать "по болезни". Холодно, сыро, вид у нас смешной и жалкий, все в платочках, каких-то шароварах убогих, да еще обмотанные этим ужасом. Моей подруге достался полиэтилен без прорези почему-то. Она побрела к этим лбам, а они так смотрят - прикалываются над нами, она заробела и так максимально вежливо говорит: "Сделайте, пожалуйста, мне дырочку..." Парни эти посмотрели на нее совсем странно, наступила тишина, мы все приостановили сбор урожая, она понимает, что сказала, видимо, что-то не то и что надо как-то выправлять положение, подумала и добавила: "в пленочке..."

15 минут все присутствующие - в покатуху.