Женские истории #подруга

Игоря (коротенький, потому, что без мата):

- Эта самая Анжела - одноклассница жены, такая же бездельница, как и жена, тоже не работает и не хочет.

Ладно, когда они просто болтали часами по телефону – это еще понять можно, но вот уже год, как эта подруженция, торчит у нас дома по расписанию, три раза в неделю, как товарный поезд: понедельник, среда и пятница. У нее видите ли дочка где-то в нашем районе ходит на бальные танцы, так эта с@ка, три раза в неделю, на пару часов оккупирует мою кухню и пьет мой кофе.

Кофе, конечно же мне не жалко, хотя, как не жалко, для нее все жалко…

В любом случае: в трусах по квартире не походишь, громко не пернешь, в кухню не войдешь, там у них дым коромыслом, сидят, курят, шмотки по интернету рассматривают, мужей обсуждают.

Пытался я с женой поговорить, она меня не поняла, сказала:

- Игорь, я же не сортирую твоих друзей и не спрашиваю – с кем ты ходишь играть в преферанс? Ты что, хочешь, чтобы я тоже уходила из дома и встречалась с подругами в другом месте?

Я этого не хочу, но и Анжелу, вместе с ее дымом, терпеть больше не могу. А что делать? Ума не приложу, мозги кипят, то ли киллера нанять, то ли бальные танцы сжечь…

Мне захотелось помочь старому товарищу, но я не представлял – как. Единственное, что посоветовал, так это поговорить с этой Анжелой с глазу на глаз, объяснить ситуацию, но Игорь перебил меня и сказал (я снова опускаю маты):

- Ты думаешь, я с ней не говорил? Эта Анжела… та еще тварь, послушала, покивала, а потом «слила» все жене. Мы неделю не разговаривали, а эта с@ка и дальше торчит у нас, да еще и обиженное личико делает, жаба…

... На следующий день, я встретил свою давнюю приятельницу Елену – очень хорошего психолога.

А уже вечером позвонил Игорю:

- Не переживай, я решил твою проблему. Послезавтра к тебе приедет психолог Елена, уж она-то вашу Анжелу в бараний рог скрутит, встреть ее на вокзале.

- Как приедет? Из Москвы в Питер? Встречу, конечно, но во сколько мне это обойдется?

- Не дрейф, Игорек, я пошутил, она едет в Питер по своим делам, а ты ее просто встретишь и отвезешь куда скажет, а пока будете ехать, она тебя научит стратегии и тактике борьбы с Анжелой. Как понял? Прием.

- Хух, ну это совсем другое дело. Я твой должник…

…И вот, с тех пор пролетело два года, я совсем позабыл об этой истории, но вчера опять позвонил Игорь, я сразу припомнил его проблему и спросил:

- Так чем там у тебя дело кончилось? Моя Елена тебе помогла?

- Спрашиваешь, я все сделал в точности по науке, как она велела: поначалу, целую неделю не ворчал, даже иногда заходил на кухню, пил с ними кофе. Жена была счастлива. И вот, как-то утром проснулся и выдаю как по писанному:

- Дорогая, хорошо, что ты меня разбудила, мне приснился жуткий кошмар.

- А что приснилось?

- Приснилось что я занимался ceксом с твоей Анжелой.

- С Анжелой? Ничего себе… А, что же тут кошмарного?

- Нет, это как раз было даже ничего, кошмар в том, что Анжела весь мой сон не соглашалась, и я продал нашу дачу и все деньги заплатил ей за ceкс. Представляешь?

А тут ты, такая, вбегаешь в комнату, застаешь нас в постели и кричишь: - Игорь! Где наша дача! ? Ее нет на месте!

Ужас. Тут я и проснулся…

Жена хмыкнула, пожала плечами и ничего не сказала.

С тех пор прошло два года, но Анжелу, я так, почему-то, больше и не видел…

наладил быт. Трудоголик отмороженный. Каких-то двадцать лет стройки, и вот вам шикарный каменный шалаш на природе.

Недавно я выложил видео про эту обитель в ТикТоке, так оно завирусилось: 70 000 просмотров за три дня и продолжало набирать обороты. К сожалению, дача стоит около пограничной зоны и государство вежливо попросило меня удалить сей шедевр. Мол, нечего тут нехорошим людям из-за бугра демонстрировать готовую тербазу с евроремонтом. Ну, хорошо, удалил. Тяжело идти против рожна, особенно когда у рожна есть погоны.

И вот собралась наша дружная компания «Лена и Ко» к Коле на ночёвку.

Коля у нас капиталист-беспредельщик, хоть и русский старой закалки. Седьмой десяток, а фору по здоровью даст любому зумеру. Когда он жмёт мне руку, у меня хрустят кости и возникает ощущение, что рука случайно попала под промышленный пресс.

Просто так завалиться к нему не катит. Сценарий «Здравствуй, Коля, принимай гостей дорогих» — это не про него. Можно, конечно, прокрасться, пока хозяина нет, но «мыжчестные». Лена заранее проводит сложные диппереговоры по телефону:

— Коля, нас будет 10 человек, каждый принесёт по кило цемента, вода и еда с нас. Пустишь сирот казанских переночевать?

Коле такой расклад — бальзам на душу. Халявный стройматериал, общение и культурная программа. Вечером, когда закат догорает багрянцем на скалах, а воздух становится таким прозрачным, что, кажется, можно коснуться пальцем первой звезды, Коля расцветает. Он закатывает бесконечные кавказские тосты, пытается, кобель старый, подкатить к кому — в общем, сплошные профиты.

Я, как незаменимый сотрудник, самовольно устроил себе прогул и рванул к Коле в пятницу, чтобы в субботу налегке встретить девчонок и помочь с грузом.

Так этот хмырь Коля, со своей вечной стройкой, намешал воды в баклажке и всыпал туда какой-то строительный раствор, козел! И я ночью, спросонья, не глядя, причастился из этой тары! Как мне поплохело через час, мать! Завертело, закрутило, выкрутило. Но, слава Создателю, организм у человека умный — быстро понял, что внутри назревает химический бунт, и решил экстренно избавиться от лишнего. Полночи я промаялся, но утром вроде воскрес и пошёл встречать группу.

Спускаюсь. Подгадываю время, чтобы перехватить их на середине пути. Девчонок я, конечно, люблю, но и себя тоже, поэтому принял Соломоново решение. Можно было вообще не идти (сами дойдут), можно было спуститься в самый низ (типа, очень заботливый), но я выбрал золотую середину — и совесть чиста, и ноги целы.

Подхожу к девчонкам. Слышу, дочь Лены названивает Марине:

— Марина, как дела? Вас встретили?

— Да, встретили, встретили, всё, не звони больше, мы на подъёме!

Лена, зная свою супербеспокойную наследницу, вообще телефон вырубает, выходя из дома на природу. Иначе та будет каждые 15 минут выяснять график движения, давление, сердцебиение и вся песня с припевом.

До меня Женя тоже добралась:

— Алло, Макс! Ты встретишь наших? Там у Марины спина после травмы, надо помочь.

— Жень, спокойно, я их уже слышу.

— О, ты настоящий друг, спасибо, позаботься там о девчонках.

— Всё, ставлю на «полёт», а то в горах с розетками напряжёнка. (Нет, есть у нас в одном ущелье, вмонтированная в стену розетка. Мы новеньким на полном серьёзе объясняем про подземный кабель и хохочем, когда он на следующий поход пытаются к ней законнектится)

Взял груз у Марины, прём. Тяжело идут, бедолаги. С ночёвкой выбираемся очень редко, а тут ещё тропа в гору — сплошное испытание воли. Мне их жалко:

— Может, здесь затусим? Чего мучиться?

Раздается хор протестующих голосов:

— Нет! Идём! Нас Коля ждёт!

— Ну, идём так идём. Ждёт так ждёт.

Горы вокруг молчали, подмигивая вершинами, пока мы, пыхтя, карабкались вверх. Каких-то три часа — и мы на базе. Девчонки — пчёлки: кто к готовит, кто за дровами, кто стол накрывает. К вечеру пир горой. Коля берет слово:

— Девочки, я буду называть вас девочки...

Я вставляю свои пять копеек:

— Будь на то воля мужчин, всех женщин звали бы Наташами. Для простоты в общении.

Коля продолжает, косит под грузинского тамаду, запрягает издалека. Юра теряет терпение на втором деепричастии:

— А, хорош уже! С приехалом!

И опрокидывает стопку. Мы за ним. Обломали Коле весь театральный перформанс.

Хорошо сидим. Костёр трещит, звёзды мигают, музыка фоном, лепота. В какой-то момент Коля увёл Алёну показывать хозяйство: водосбор, флюгер, массажный кабинет... Сорок минут их нет. Девчонки цинично комментируют:

— Всё, делает ей массаж. С продолжением.

Ира обиделась за подругу:

— Алёна не такая!

Вернулась сладкая парочка. По лицу Коли было видно: ничего ему не обломилось. Действительно, Алёна не такая.

В общем, это был настоящий пир духа. Ночь накрыла пещеру бархатным одеялом, искры костра, музыка негромким фоном.

На завтра у нас план — дойти до местечка «Вигвам». Это такая пещерка, закрытая брёвнами, выстроенными полукругом, от этого и название. Три часа хода вверх от Коли. Договорились встать в пять утра, пока солнце не начало поджаривать грешников. Но, поскольку вчера все упились на славу, в пять встала только Ира. Остальные воскресли к семи и, по старой женской традиции, собирались вечность.

Я не выдержал, рявкаю:

— Алёна, пошла на меня! (В смысле — вверх, в гору).

Алёна вздрогнула и робко пошла.

— Ира, пошла на меня!

Ира тоже двинулась.

Остальные копуши зашевелились быстрее. Слава Богу, тронулись.

Подъём нудный. Чтобы не сд@хнуть от скуки, просвещаю Иру по топографии. Та, как и положено нормальной женщине, в пространстве ориентируется на уровне «где-то там, где красиво». Я, хоть и сам Сусанин в душе, строю из себя эксперта:

— Запоминай приметы: скалу, кривое дерево, подозрительную ямку. Ещё можно засечь время - полчаса шли прямо, потом свернули направо, шли час и т. д.

Прошел час, два.

- Макс, долго ещё?

А Макс и сам забыл долго ли ещё, но пытается откосить от духовного родства с И. Сусаниным:

— Вон за тем бугром!

А за бугром — ещё бугор. И ещё. И ещё.

Еле дошли. Оказалось, я и сам забыл, где тут конкретно этот «Вигвам».

— Так, вы сидите, я щас пошукаю.

Нашёл чудом. У-уф, свезло. Если бы не нашёл, эти фурии растерзали бы меня на месте, а труп оставили стервятникам. Даже креста бы не поставили.

Перекус, фотосессия, пора вниз. На обратном пути у Марины открылся филиал программы «Пусть говорят». Рассказывает, как сына в школе обидел местный «авторитет» с двумя шестёрками. Марина подошла к вопросу системно: сначала к бабушке хулигана (та махнула рукой), потом к директору, потом подкупила класс, пригласив всех на днюху.

Мне смешно:

— Чистая коррупция и прямой подкуп присяжных!

Дальше — больше. Арендовала спортзал на вечер и вызвала полудурка на спарринг с сыном. Тот, ясное дело, не пришёл. В итоге Марина три дня караулила его после школы и откручивала ему уши, пока тот не заплакал. Только тогда мстительное сердце матери успокоилось.

— Я впечатлен! — смеюсь я. — А вы умеете решать вопросы. Такая многоходовка... Респект, Марина! Десять лайков и подписка.

За разговорами незаметно докатились до базы. Чай, сборы, финальный рывок вниз. На остановке все были слегка помятые, но довольные. Хорошо сходили. Душевно.

школу. Языка она не знала вообще, он давался ей очень трудно, прямо-таки со слезами.

Но, тем не менее, Маша была упрямой девочкой, и довольно-таки скоро освоила французский практически в совершенстве.

Прошли годы. Родители вместе с дочерью уехали из Франции, и, спустя какое-то время Машу, повзрослевшую и похорошевшую девушку, судьба занесла в Москву.

Жила она у подруги, которая работала официанткой в весьма серьёзном ресторане, где отдыхают люди довольно-таки высокого уровня.

Однажды, не суть важно почему, подруга не смогла выйти на работу, но договорилась с начальством, что Маша её подменит.

Вечер. Маша обслуживает столик, где расположилась компания французов.

Один из них, окинув её оценивающим взглядом, говорит своим товарищам(на французском, ессно, он же не знает, что Маша владеет этим языком в совершенстве): "Вот это баба! Вот бы сейчас её ноги на плечи закинуть, да как вдуть!!! ! "

На что Маша, оскорблённая в лучших чувствах, отвечает ему на чистом французском: "Слушай, ты, я тебе ща так вдую, что тебе мало не покажется!!! "

Сказать, что француз был шокирован - не сказать ничего )))) Но самое интересное в этой истории то, что потом он, не суть важно как, нашёл возможность встретиться с Машей, и извиниться. Они начали встречаться, и в конце концов Маша вышла за него замуж, и уехала к нему во Францию! Вот так.

Герасим.

но уютном кафе. В разгар вечера, в перерывах между тостами, мужская половина гостей вышла в коридор — покурить-поболтать. А уровень алкоголя в крови у собравшихся уже достиг определённых величин, когда повышается двигательная активность, но снижается адекватное восприятие реальности. И вот один молодой парень поведал нам о том, что занимается он в свободное время тхэквондо, и в подтверждение этого факта начал усердно махать ногами по воздуху. Видя, что его спортивные навыки не производят сильного впечатления на собравшихся, он проделал следующий трюк: ловким взмахом ноги ударил по расположенному довольно высоко выключателю, от чего свет в коридоре погас. И тут дернул меня черт сказать — Да так кто угодно может! Даже вон — жена моя, например! Взглянув на стоящую в зале мою супругу, ростом 158 сантиметров, и на висящий на стене выключатель, тхэквондист сильно усомнился в моих словах. Поспорили, как водится, на бутылку коньяка.

Скажу по секрету, я тогда мало чем рисковал. Дело в том, что моя Катя была в прошлом КМС по прыжкам на батуте — ну там растяжка, прыгучесть и координация всё на уровне было, не смотря на то что она уж полнеть начала. Главное не в этом. Я знал то, чего не знали собравшиеся: её бывший тренер был большим поклонником карате, и даже вёл параллельно занятия по этому единоборству, а главное, что он и девчатам - батутисткам поставил удары ногами. Говорил - мол, учитесь, девчонки, пригодится в жизни! У них это дело шло легко: акробатическая база сказывалась. И я знал, как она умеет ножкой махать, поэтому и поспорил. Ударили по рукам. Я позвал Катю — надо, говорю, свет ногой выключить, а то тут есть люди не верующие — указывая рукой на тхэквондиста — не верят, что для тебя это плёвое дело! Вы что, мальчишки, чокнулись, что ли? - возмутилась моя жена. Давай, давай, я на бутылку коньяка поспорил! - подстегнул я её. Услышав про спор, моя Катя видимо представила, какую брешь в семейном бюджете пробьет покупка коньяка малознакомому парню, поэтому тут же сняла с ног туфельки и чуть ли не до трусов подтянула подол и без того не длинного платья. Её не остановило даже то, что придется ей сверкнуть этими самыми трусиками ( кружевные, красненькие — мой подарок ко дню святого Валентина! ) в сугубо мужской компании...

Это был классический удар «маваши гери». Только вот изящная ножка моей супруги, после красивой дуги опустилась не на выключатель, а на челюсть тхэквондиста! Удар был столь резок, что тот даже рук поднять не успел. Ноги у парня подломились как сухие ветки, и он, словно тряпичная кукла завалился на пол. Все ахнули. После того как бедолагу подняли и усадили на стул, а на голову положили мокрое полотенце, он пришел в себя. Тут все взоры обратились к моей перепуганной насмерть жене: как же так? За что ты его? Да вы что! Сами же просили ему «свет выключить»! - чуть не плача оправдывалась она. Оказывается, тренер, когда учил их бить ногами, не вдавался в японские названия ударов, а заменил их более понятными и забавными аналогами, типа «Туши свет» и «Привет врачам». Ну а раз попросили Катю свет потушить парню — она это и сделала, совершенно не подумав о настенном выключателе. Стоит ли говорить о том, что многие знакомые после этого случая так и называли мою супругу: «Катя — Туши свет»...

в этом конкретном случае.

Людям не нужны были дебильные конкурсы по скоростному слизыванию шампанского с груди невесты, и плоские шутки про п@рно и политику, какие любят все профессиональные тамады. Со мной, дескать, точно сюрпризов не будет, наоборот, учитывая концентрацию дури, какая предполагалась на свадьбе ввиду особенности психотипов гостей и их склонности к халявным алкогольным напиткам в безлимитных количествах, я должен был внести обратный эффект, и скрасить эту дурь своей природной безмятежностью.

Поднимешь несколько тостов, скажешь маме невесты пару комплиментов, и нормально - так мне сказали.

- Главное помни, публика будет буйная, к тому же...

- Что к тому же?

- Вполне возможно что не все довольны этой свадьбой, ну, ты знаешь как это бывает...

Как это бывает я понятия не имел, да и не понимал, зачем звать на свадьбу кого-то, кто недоволен грядущим союзом? Дело пахло интригой, и возможно, дракой.

Пророчество это я начал понимать, когда увидел свидетельницу. Что-то с ней было не так, девушка уже в ресторане появилась через чур возбужденной, и я поначалу подумал что она попросту пьяна, но было в этом что-то ещё.

Самые светлые пожелания в адрес невесты и жениха она выдавала с такой горячностью и фанатизмом, что я сразу заподозрил неладное , потому что люди, которые искренне желают тебе добра, обычно не стараются так яростно убедить тебя в этом. Подобная чрезмерная эмоциональность всегда имеет скрытый подтекст, и я понял, что свидетельница, это и есть тот самый детонатор, который должен будет рвануть сегодняшнюю бомбу скандала.

Это была классическая заклятая подруга до гроба, и мне стало очевидно, что эта свадьба для неё - как нож в сердце. Тем более что муж носил брильянтовые запонки, был молод и свеж лицом, что скорее всего ещё больше усугубляло её расстройство.

Ситуация стала расти как снежный ком, когда все уселись за стол. Свидетельница твердо решила быть центром внимания, и то и дело вскакивала с бокалом в руке, остроумно, как ей самой казалось, шутила, сама же смеялась над своими шутками и жахала фужер за фужером.

Дело нужно было как-то исправлять, я старался обратить внимание мужской половины застолья на неё, в надежде что такое внимание сгладит её внутреннюю досаду клокочащую в ней, это помогало, но не больше чем влажная салфетка на раскаленную сковороду.

Наконец, совсем нализвашись, девушка в очередной раз поднялась с бокалом в одной руке, и опираясь другой о стол, чтобы придать устойчивости уже подгибающимся коленкам, начала заплетающимся языком ещё один тост, финальный аккорд в свою симфонию подружкинских подъебок.

- Ну, Лизка, вот ты и пропала для нас. Эх, сколько мы с тобой были подругами, столько и не живут наверное. Я могу про тебя столько нарассказать (тут она игриво погрозила невесте пальцем) . Эх, а как мы отжигали в Турции... Узнал бы Мухаммед о твоей свадьбе, не пережил бы наверное, такой хороший мальчишка (тут она притворно смахнула с глаз воображаемую слезу) . Ну вот ты теперь и замужем. Молодость всё. Теперь раскабанеешь, родишь тройню, и придется мне одной, без тебя, жить молодой жизнью, заниматься всеми этими нелепостями вроде карьеры , путешествий, и гулянок. Счастья тебе, Лизонька! Счастья, счастья! Горько! Горько! ! Горько!

Я в полном а[ут]е только рукой махнул, здесь уже ничего нельзя было исправить. И верно - почти сразу же начался скандал с дракой.

извинившись друг перед другом. Она пригласила к себе на праздник.

На фоне оживших чувств страсти и любьви, я решил подарить ей что-то особенное, светлое и чистое, как наша нахлынувшая вновь любовь. Тем более так хотелось ceкса, что мОчи не было. Он мне не только снился, но и везде мерещился. В транспорте, на работе, на обеде у мамы, за пивом с друзьями, в туалете. И бесконечный этот стояк в трусах. Не удобно даже как-то в транспорте было ездить. А когда много народу, то ваще труба.

Если перед тобой девушка еще ладно, а кагда мужчина, то обязательно по морде наровит зехать.

И вот на этой ceкса-волне наталкиваюсь на супер пупер (как мене тогда показалось) подарок. ФАЛЛОС с головками мировых лидеров и звезд эстрады!

И с яичками Фаберже. Опупупеть какой чумавой подарок, пролетело у меня в голове. Выбрав достойного кандидата - Петросяна (подружка была его фанаткой). Довольный пошел к ней!

Я был так рад, что даже не шел, а парил. Звонк в дверь, обьятия поцелуи, прохожу в зал, а там мама, папа, вся родня и ее маленький братец-гаденыш. Видать только меня, запоздавшегося ждали. Дарю маме цветы, детям конфеты, а презентовать подарок "невесте", я как-то замялся. Но тут конечно братец, гад, начал хлопать в ладоши и зларадно улыбаться. Конечно, все сразу потдержали его. И я уже не мог не подарить подарок при всех. И подарил. Достав, протянул его и как-то неувернно произнес: "Вот". Родня как-то притихла (в шоке), мама упала в обморок

(видимо тоже поклонница Петросяна), Папаша гневно кричал:

"Вон"(испугался наверно), а подруга подарила мне пощечину и расплакалась.

Под гомерический смех родни и браца, я ушел.

Где-то через месяц, нежась в постели и обнимая любимую подругу, с которой познакомился в тот же день у метро. Подарив ей злополучный фаллос. Понял, что все в жизни не случайно!

: -)