Женские истории #подруга

Пошли мы как-то с подругой на ночную дискотеку, ну танцуем, естественно устали немножко... сели за столик посидеть (слава богу пошли по знакомству, столик был для нас специальный), тут подкатывают 4 парня, ну сразу видно, не из бедной семьи... и давай предлагать и шампанское и вино, но мы отказываемся, мы ведь не для этого туда пришли...

И что-то в 3 часа ночи стало нам как-то не очень...

Позвонила папе что бы приехал (папа за мной хоть на край света в любое время приедет).

Приехал, ну и говорит, типа, выходите я уже на подъезде. Ну мы вышли, стоим ждем.

Тут подъезжают эти парни на Mercedes SLC 200, и типа, поехали девушки мы вас подвезем! то се... Ну и я выдаю такую фразу:

- Мы на таком Га. . не не ездим!

И тут подъезжает папа и останавливается прямо перед ними.

Надо было видеть выражение их лиц, когда мы сели в 41 Москвич! Мне их даже как-то жалко стало...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит как-то к моей знакомой - Ирочке подруга.

Дверь открывает мама. Завязалась светская беседа, в

ходе которой подруга спрашивает:

- А где ваша киса (надо отметить, что у Иры дома была

замечательная белая ангорка)?

Мама, решив, что речь идет об Ирочке, отвечает:

- Она в ванной.

Подруга, немного удивившись:

- А что она там делает?

Мама, немного удивившись:

- Моется...

- Сама?!

- Ну да... сама...а что такого?

Тут подруга совсем обалдела. А потом говорит:

- А можно посмотреть?

Тут уж и мама совсем обалдела.

-2 -1 0 +1 +2


Жена вечером старательно стирает защитную пленку с кода на карте телефонии.

На вопрос мужа, кому собирается звонить, отвечает: «Подруге, Наталье, больше не знаю, у кого спросить, можно ли детские анализы на ночь в холодильник поставить? » Муж в отпаде: Наталья живет в Англии…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Очередь к доктору в нашей поликлинике. Сидит в числе прочих некий молодой человек и, не обращая на окружающее никакого внимания (и правильно - надо будет, вызовут) режется в японский кроссворд. Подходит пожилой дядечка и обращается к данному пациенту:

- Молодой человек, она там с сестрой принимает?

Молодой человек, не отвлекаясь от кроссворда, отсутствующим голосом через паузы между фразами отвечает:

- Может, с сестрой... А может, с подругой... Кто их там разберет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Веду я раз урок информатики. И одна ученица 11 класса спрашивает у меня: " Как сменить панель?"(Ну в смысле в Нортоне. Далекая от компьютера девченка). Не успев я ответить, другая ее подруга говорит:

"Прежде чем сменить панель, смени сначала сутенера!":-)))

Вот так вот бывает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга спрашивает меня: «Что тебе муж на день Рождения подарил?»

Отвечаю: «Диски Пугачёвой» (я её люблю).

Подруга: «Что? Да я бы за это ему... диски Киркорова подарила!»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тoлькo чтo история произошла. Зaeхал я, знaчит, на заправку бaк наполнить, подхожу к колонке, вставляю пистолет, а в этo вpeмя cзaди Киа подъехала. Из нее выходит быдловатого вида барышня и, держа в руке телефон, активно рассказывает кoмy-тo (видимо, подруге), про кaкoгo-тo парня, а именно: кaкoй он долбое[ж] и, вooбщe, пoчeмy oн ee не достоин. Для пущей убедительности речь изобилует отборным матом. В oбщeм, получается тaк, чтo в здание заправки oнa заходит впереди мeня, и по мepe движения очереди я понимаю, чтo пропускать вперед oнa мeня не планирует. Я пытался плавно встать пepeд нeй, но oнa специально сближается с впереди стоящим. При этoм мадам продолжает общение с подругой, громко, тaк, чтo вce окружающие рядом слышат о ее личной жизни. Тyт подходит ее очередь, oнa говорит в телефон подруге подождать, тянет карту кассиру со словами:

– 95-й на тысячу, на первую колонку.

Тyт уже вмешиваюсь я со словами:

– Девушка, я впереди вac стою.

На чтo получаю:

– Гдe ты, [м]лять, стоишь?! Я первая подошла. – И yжe в телефон подруге – Да тyт xep какой-то бeз очереди лезет.

Ну, думаю, ладно, х[рен] с тобой, золотая рыбка, за тупость нyжнo платить. Разворачиваюсь, выхожу, ждy окончания заправки и уезжаю в зaкaт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Последние две недели жена подсела на пару онлайновых игрулек.

На что я гляжу с каким-то нервным хихиканьем и тихим ужасом.

Нет, никаких там стрелялок и фэнтезийных героев. Обычные соц-сети

“Одноклассники” и “Мой Мир”.

Но теперь все эти сети дружно обзавелись кучей масеньких игрушек. Чтобы народец не слезал со

-2 -1 0 +1 +2


Попала в ловушку косметологов. Немного увеличила губы, исправила асимметрию и добавила объема своей супертонкой верхней губе.

Сначала я была очень довольна, постоянно разглядывала себя в зеркале, делала селфи чаще, чем обычно. А потом я привыкла и мне губы уже не казались красивыми, как будто они снова превратились в ниточки, хотя прошло пару месяцев всего. Решила еще чуть-чуть добавить объема. Снова радость, счастье на несколько месяцев, а потом опять не то. В итоге я не заметила, как превратила свои губы в пельмени. Я реально упустила эту грань, когда они были нормальными, и когда я начала ходить с дак-фэйсом. Смотрю на себя и не понимаю, как я могла это сделать и почему косметолог вовремя меня не остановила? Почему окружающие не сказали, что это перебор? Все подруги тоже молчат. Что за предательство? . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подслушал диалог двух подруг:

- Доктор говорит дела плохи - нужно немедленно в клинику ложиться. А у меня денег - только-только на пластику хватит. Еле собрала. Че делать?

- Как что? Пластику конечно. Будешь в гробу вся такая молодая и красивая - как девочка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В январе к Антоновне пришел климакс. Поначалу никаких особых проблем это событие не принесло. Не было пресловутых приливов и отливов, потливости, учащенного сердцебиения, головных болей. Просто прекратились месячные и все: здравствуй, старость, я твоя!

К врачу Антоновна не пошла, и так много читала и знала, что к чему. Да и подруги

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера сидели в гостях у одной чудесной супружеской четы, выпивали, играли в домино. Решила записать один диаложек из всего чудного вечера:

Я: вот странно. Фильм "Чего хотят женщины" есть, а такого же фильма про мужчин - нет... Почему?!

Все начинают гоготать и подруга гладит меня по головушке и говорит:

- Ма-шень-ка! Таких фильмов - целая куча! Есть даже целая индустрия, им посвященная!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга, устроилась на новую работу:

"подписала кучу бумажек о неразглашении))) тут такой интересный проект. расскажу при встрече)"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О намёках.

Сегодня понял, что мы с женщинами ОЧЕНЬ разные.

Покупал на рынке продукты. Мороз градусов десять, немного, но это если не стоять на месте. Продавщица говорит подруге:

- Сказала мужу что холодно, и может он сходит домой и погреется, как бы с намеком чтобы он отпустил меня. Ага, как же, сам пошел.

Девочки, мы таких тонких намеков не понимаем. Нам надо прямо сказать – замерзла, хочу погреться. А так получилось, что ты заботишься о муже.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю рассказала мне одна гинекологиня, утверждающая, что все рассказанное ей от первого лица - дистилированная правда. Во время работы в одной из больниц города Барнаула в должности гинеколога ЖК пришла к ней на прием подруга одного хорошего знакомого, представилась, положила на столик коробку конфет (от которых к слову

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026