Женские истории #подруга

Середина 90х. Я с отцом езжу за товаром-порошком. Для заправки копировального аппарата, а не то что вы в силу своей развращенности подумали.

Порошок, который тонер, продается в одном из НИИ которых очень густо накидано вдоль Профсоюзной, в Москве. В здании сотня фирм арендует комнатушки.

Если в США есть силиконовая долина, где

Приехала ко мне подруга, (домой уезжала на 3 недели).

Лежим значит уже под утро, я решил сделать человеку приятное, верность показать. Говорю: "Знаешь Юль, вот честно тебе говорю, на этой постели, за время твоего отсутствия никого не было." Она: "Конечно, так я тебе и поверила : -)". И дернул же черт сказать меня: "Все вы так говорите." Все, занавес.

Моя молодая и очень привлекательная подруга подвизается на ниве журналистики. И вот так она в летнее время всех мужиков в редакции достала своим гордо колыхающимся бюстом 3 размера под тонкой майкой, что её заставили писать для газеты статью на полную страницу под названием "Почему я не ношу лифчик"... )))))

...щас сидит и с матами заставляет Яндекс искать ей что-нить на слово "лифчик"......

Было это в прошлом веке. Мой близкий друг, весьма не чуждый, как говорили в еще более далекие века, "утех сладострастья", на последнем курсе решил жениться. И вот выходим мы из студенческого общежития, чтобы сесть в такси и поехать в Городской отдел Записей Гражданского Состояния для Совершения Торжественного Обряда Бракосочетания. Впереди - Невеста и Подруга Невесты. Такие красивые, красивые. Такие нарядные, нарядные. С такими красивыми цветами. Чуть сзади мы - может и не такие красивые, но тоже ребята неплохие. И тоже нарядные и торжественные. Проходя мимо вахтерши, жених громко, "на публику" объявляет:

- Всё, тётя Зина – остепенился я - женюсь!

Тётя Зина, женщина строгая, всё про всех знала, все помнила, но не закладывала никогда. Помнила, например, что Коля (тогдашний наш декан) "бывало, хулиганничал, когда пьяный", но парень хороший. Девушки проводили мимо нее своих потенциальных избранников, а потом спрашивали: "Ну как он вам? ". Тетя Зина видела за свою долгую службу в общаге столько, что хватило бы на десяток дамских романов и сотню фильмов для взрослых.

Подняв глаза на моего друга, она ответила вполголоса, слышно только нам:

- Зарекалася ворона далеко летать, а всё-ё летает...

Теплее стало на душе.

Ждали посылку из Железноводска, подруга должна была передать грязи для лечения одной проблемы. В назначенный час глубокой ночью, когда на вокзале остановился ожидаемый поезд, а стоянка, к слову всего 2 минуты, муж стал колотить в закрытый вагон. Высунулась взлохмаченная сонная проводница и на крики: "Посылку ждём! " — протянула ему пакет с полторашными бутылками. Когда я собралась приступить к грязелечению, выяснилось, что в бутылках превосходное вино! Вот так, надеешься на одно, а получаешь...

Подруга занялась гаданием на картах. Накопила денег, прошла какие-то курсы, вложилась в раскрутку… и попёрло! А она ещё харизматичная такая, весёлая, видосики снимает. Ездили с ней отдыхать: утром встала, пару часов пораскладывала, записала видео, выложила посты. К часу дня свободна! И так каждый день у неё, больше она не работает! Стоят услуги тысячу рублей, в день 5 клиентов. От 100к и выше выходит. И мы все: за[дол]банные, а денег — 40 тысяч максимум. А она на[кал]ывает людей и живет припеваючи. И где справедливость?!

Подруга в декрете решила сменить специальность и пошла на курсы типа «Всего три месяца и ты станешь миллионером». Теперь она квалифицированный специалист по ведению соцсетей. Поскольку у меня есть действующий бизнес и, соответственно, странички в соцсетях, она попросила потренироваться на них. Ни о каких деньгах речь не шла, мне в

Увидела на улице мужа подруги в объятиях другой, сразу сообщила ей. Она человек эмоциональный, разбираться не стала, сразу подала на развод. Плакала у меня на плече, пока муж названивал и оправдывался. Потом он и мне начал трезвонить, спрашивал точное время, когда я его видела и где. Выяснилось, что в тот момент он был с женой у тещи в гостях. А я со своим зрением минус 2 обозналась. Чуть не разрушила людям семью.

Дело было давно, но помню все отлично, история прям из анекдота.

Зашел один раз к подруге знакомой, сидим пьем чай, я ни на что не намекаю, а она сидит в халатике прозрачном, в красном белье и не долго думая приглашает меня выпить что нить покрепче. Ну я самец по своей натуре да и холостой к тому же, перемещаемся в спальню, раздеваемся

Поздно за полночь приползаю от клиента (не подумайте плохого, тачкуклепал, пока настроишь....) Мне открывает моя подруга, намаявшись за день (а работа у ей тяжелая), естественно, спит на ходу. Открывает дверь и вся такая воздушная убывает обратно и мгновенно засыпает. Я пью чай, раздеваюсь, ложусь и понимаю, что не закрыл дверь в соседнюю комнату, где стоит холодильник. Холодильник холодитс характерными утробными звуками, и я мучаюсь: встать или нет? потому как ломает. Вроде задремываю...Тут холодильник заканчиваеттехнологический процесс серией ударов чего-то железного...ду-ду-ду....только успел подумать: "Ну слава богу..." как подруга начинает меня расталкивать со словами: "Вставай, к нам кто-то стучится...". Я начинаю ворчать, мол, это холодильник....спи давай...Тут она садится на постели, окончательно будит меня и с открытыми глазами, ясным голосом произносит: "Ты что?! Холодильники никогда не стучатся! !!" ...ложится и засыпает... в отличие от меня....

Когда ребёнку было полтора года, на меня накатила депрессия. Я сама психолог, сопоставила все свои ощущения и самочувствие и поняла, что пора к психиатру за антидепрессантами. Но попала на девичник к подруге (отмечали в доме в горах), где собрались пять психологов (коллеги), и разобрали мы мою ситуацию на пьяную голову. Одна, по результатам своеобразной сессии, мне предложила пойти на танцы вместе с ней. Итог: депрессии нет, к психиатру не нужно, фигура подтянулась, отношения и самооценка — огонь!

Две мои знакомые решили устроить себе фотосессию в столичном фотоателье. Созвонились - договорились. Было решено сделать ряд кадров с открытыми плечами, для чего у третьего лица берется "инвизибл бра" - кто не смотрит рекламу: силиконовый накладной бюстгалтер без лямок вообще, просто две чашечки, иммитирующие форму груди.

По дороге

Идём с подругой в парке, людей почти нет. Из-за поворота выбегает в слезах девочка лет 8, а за ней парень лет 16 с воплями: "Убью". Девочка видит нас, бежит, но, споткнувшись, падает. Я к ней, подруга за телефоном. Уверенная, что она вызывает полицию, заслоняю девочку, отпихиваю парня и зову на помощь. Парня схватил какой-то мужик, требовал объяснить, что происходит, а когда я обернулась, подруга снимала видео. Оказалось, полицию не вызывала: "Зачем? Сейчас эффективнее видосы". Никогда так не злилась.

Моего друга соседка после получения прав попросила научить ездить на машине по Питеру (сами живут в небольшом пригороде со слабым движением). Он согласился. Доехал он до центра за рулём сам, потом сказал подруге пересесть за руль и ждать, пока он купит сигареты в магазине. Подруга ждёт час, потом звонит ему на мобильный с вопросом: "Где ты? " На что он отвечает, что дома телевизор смотрит. На её вопли "wtf! " он отвечает: "Ты же просила научить, вот и учись! "

Доехала сама вся в поту, научилась.

Подруга недавно рассказывала про мужа:

Дело было когда они только-только поженились. Она (Ж)была еще студенкой, а работал только муж (М) и деньги держал, принося наличку с работы, в тумбочке возле кровати. Копил на какую-то нужную вещь (видиокарточку для компа), поэтому денежки пересчитывал регулярно. А у М. скoро должно было быть день рождения. Поэтому Ж. взяла небольшую сумму из тумбочи и купила подарок, надеясь сделать приятное молодому супругу.

М. приходит вечером домой, и начинает пересчитывать денежки. Естественно не хватает. Начинает орать на жену, требуя обьяснить куда делись деньги. Ж, пытаясь сделать сюрприз, долго отнекивается, пока дело не доходит до скандала. Тогда, в слезах Ж. обьясняет, что, да, деньги взяла она, на подарок ему же, уроду.

Муж, не остыв от скандала, продолжает орать - "Почему так мало взяла!" :-)