Когда моя подруга пошла на свидание с парнем из сайта знакомств, то дала мне наказ — позвонить ей через 15 минут. Если он ей не понравится и она захочет слиться, то на мой звонок она ответит и скажет, что ей пора, мол, срочно вызвали. Звоню ей, она мило щебечет, видимо, понравился. Через 20 минут ко мне заявляется в слезах — ему через 15 минут позвонили и срочно куда-то вызвали))
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ МОЛОДЫХ МАМ
- Пошла гулять со своим двухмесячным малышом на детскую площадку. Сижу, пью сок, читаю журнальчик, никого не трогаю, только вот прохожие как-то косятся. Через полчаса мимо проезжал муж и участливо сказал: «Пойдем домой, дорогая». Посмотрела в зеркало - а я в бигудях…. в больших и разноцветных!
- Поехала
- Тяжело считать ложки со смесью, сколько уже положила в бутылочку. Нашла выход, пока накладываю, громко считаю. Примерно так: один-один-один, вторую ложку брошу: два-два-два. . и т. д. Сели пить чай, думаю, что это муж на меня так странно смотрит... Сахар в чашку насыпаю и громко с выражением говорю: один-один-один... Хорошо, что еще дома была, а не в кафе или гостях. .
- Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком... "
- Поначалу не могла дождаться, пока дочка уснет, и засыпала сидя с ней на руках во время кормления. Просыпаюсь от того, что она плачет, сую ей грудь, а она все равно хнычет, потом смотрю, у неё голова с другой стороны, а я попу пытаюсь накормить.
- Иду со старшей дочкой мимо пруда (ей 9 лет), Макс (1, 5 года) дома с папой.
Я: Вот это уточки кря-кря
Анюта молчит
Я: А вон видишь, собачка побежала ав-ав
Аня молчит
Я: А вот это машинка. Как машинка говорит? Би-би машинка говорит.
И тут как в анекдоте
Анна: Мам, а ты с кем разговариваешь?
Приходит муж с работы и просит чая. Я быстренько побежала на кухню, сделала чай, на автомате налила его в бутылочку и дала мужу )))
У нас дома попугай, очень ручной и любит внимание, но когда чем-то недоволен немного кусается. Взяла я его на руки, разговариваю с ним, тут что-то ему не понравилось начал кусаться. Я его тут же начала качать, подпрыгивать и приговаривать: "Тсссс, тихонько, все хорошо"
Поехала на электричке, чтобы навестить бабушку. Читаю книгу, никого не трогаю. Мимо идёт компания молодых людей, и одна из девушек резко так ко мне подсаживается и выкладывает концовку, развязку. Одним словом, всё. Я, конечно, опешила от такой наглости, но деваху узнала и наспойлерила ей про её же отношения, мол, расстанется с любимым, когда узнает, что он спит с её подругой. Город-то маленький, её подруга — подруга моей подруги. А книгу я читала второй раз :)
О жизненных ценностях
Моя подруга занимается консультированием различных вип-персон в области прикладного GR (то есть взаимодействия с властью). Услуги по ценам сопоставимы с самыми именитыми адвокатами страны, но при этом уровень публичности резко ниже, чем в их профессии. Почти все клиенты по сарафанному радио
Приходит запрос от одного из членов того самого списка на консультацию. Причем у человека своя GR-служба, но запрос через помощника. То есть деликатный. Встреча назначается в ресторане, находящемся на известной прогулочной столичной улице. Удивленная местом подруга приходит, видит заказчика – мужчину в самом расцвете сил и шикарной физической форме – за столиком, сидящего в майке, шортах и солнечных очках. Присаживается, обсуждает интересующий вопрос, который оказался крайне узким но совершенно не секретным (откуда собственно и само место).
Большая часть девушек в кафе сидят с коктейлями или минералкой и ищут принца)
Ближе к концу беседы за соседний столик садится известный блогер-миллионник. И тут начинается вавилонское столпотворение - половина девушек бежит с ним фоткаться, обниматься, кто-то целуется, подходят девушки с улицы - в общем, классическая звездная история.
Мужчину, извиняясь, просят подвинуться, чтобы влезть в фото. Немного помолчав, он снимает солнцезащитные очки и говорит:
- Мария, вот посмотрите: сидящий рядом юноша не может купить себе даже один этот дом, в котором мы сидим. Я могу купить всю улицу, по обе её стороны, вплоть до Кремля. Однако ко мне не подошла ни одна девушка, а к нему — почти все. И кто после этого может сказать, что в столице одни меркантильные телочки? Тщеславные, да, но не меркантильные, уж точно...
Я украла щенка. Завозила подругу домой и, выезжая из двора, увидела, как в песочнице, пацан лет четырех «играет» со щенком: тыкает его мордочкой в песок, выкручивает лапки и уши. Щенок скулил и, по виду, ему было плохо. А мамаша, если это была она, сидела у парадного и не обращая внимание на малого, мило беседовала с подругой. Пока пацан отвлекся на лопаточку, я, не заглушив машину, на дрожащих ногах, рванула к песочнице, схватила щенка и была такова. Не знаю, видели меня или нет, но я ни о чем не жалею.
Знакомые девчонки выбрались однажды в ночной клуб. Утянули с собой Женечку, очень застенчивую девушку. В клубе оказалось людно, им к столу приставили пуфик. Подруги немедленно отправились взрывать танцпол и женихов искать. А Женечка так и прикипела к своему пуфику. Сидит, краснеет. Никто её не позвал на медленный танец. От огорчения она отхлебнула джина и томно откинулась на спинку. Забыла, что не диванчик. Подруги даже сквозь шум музыки услышали грохот. Обернулись и обмерли - Женечка не шевелилась. К ней со всех сторон кинулись парни. Женя потом оправдывалась: "Да я совсем трезвая была! Откинулась, потому что решила сыграть непринуждённую светскую львицу. Лежу, шевельнуться страшно - юбка задралась до трусов почти, на пуфике ноги в красных чулках торчат во все стороны, на полу попа, перед глазами потолок качается. В самом центре клуба! Позор какой. Зато парни меня сразу заметили! " Тот, кто подошёл к ней первым и бережно взял на руки, стал потом её мужем...
Девчонки зашли в ночной клуб, загляделись - интересных парней много. Обзвонили подруг, те тоже стали подтягиваться. Олю вырвали из лесной глуши, с вечерних шашлыков на свежем воздухе. Заезжать домой времени не было, явилась в кроссовках и в дачной маечке. В ту ночь она пользовалась оглушительным успехом, на медленные танцы приглашали все наперебой. Но обнаружился странный побочный эффект - лёгкий аромат шашлыка несокрушимо действовал на мужиков на подсознательном уровне. Потанцевав с нею, они заказывали уйму еды. На следующий день Оля получила несколько звонков - звали на шашлыки : ) Рассказала Оля
Рассказала Оля
Прочитал васькину историю про разницу мужского и женского взгляда на вещи и впомнил один прикол из середины 80-х.
Один мой товарищ привел подругу в свою холостяцкую квартиру... А утром на кухне на нее заорал:
- Ты зачем вымыла сковородку? - Она же грязная была! - Это не грязь, это - МАСЛО!!!
- Она же грязная была!
- Это не грязь, это - МАСЛО!!!
Подруга после встречи и бурного ceкса пошла в школу к дочери, потом рассказывает:
"Разговаривала с классной... она мне жалуется на мою дочь, говорит: Вашу дочь, когда ругаешь, она улыбается, не делает уроки - в ответ улыбается. Говорит:" Я даже строго посмотреть на нее не могу, тоже начинаю улыбаться... Говорит: "От нее такой позитив исходит обалденный, на любую неприятность отвечает оптимизмом"... и дальше продолжает озвучивать проблемы с ее учебой... (а у меня еще адреналин в крови играет после тебя). Я стою, слушаю, мне хорошо, и улыбаюсь... Она посмотрела на меня и говорит: "Ну, я теперь понимаю, откуда у вашей дочери такой позитив..."
Всегда думала, что у меня большая красивая грудь. Две близкие подруги и бывший парень убеждали в этом, говорили комплименты. Нынешний парень сказал, что грудь у меня нормальная. Нормальная! И тут я поняла, что у подруг слабая единичка, у меня обычная двойка, а бывший просто меня любил.
Ещё раз про женскую логику...
Моя подруга, живя в Калифорнии, рассказывает своим калифорнийским же друзьям:
Вот у меня в Нью Йорке подруга, она вообще-то русская, ну, еврейка с Украины...
Четыре часа утра. Тихая московская улочка. Две подруги, слегка подшофе, возвращаются с презентации.
Внезапно откуда ни возьмись - лошадь.
Тоже идёт себе тихонько, никого не трогает.
Переглянулись. Одна из подруг, лошадница в душе и теле, говорит:
- Тпрррру!
Лошадь послушно встала.
Та её по крупу погладила, прижалась к морде, спрашивает проникновенно:
- И откуда ж ты, родная, одна так поздно?
В ответ, недружелюбно:
- С корпоратива!
Подруги вздрогнули.
Из ближайших кустов, на ходу застёгивая джинсы, выходит девка, бурча под нос.
- Что за город? Пописать не отойди, сразу "Ой, лошаааадкааа! "
Села в седло, и со словами
- Пить меньше надо! Не будут лошади мерещиться! была такова.
Рассказано одним замечательным преподавателем и ученым Н. Г. , ныне
Торонто, Канада. Прикол заключается в том, что каждый из рассказанных им случаев будет сочтен читателем либо банальщиной, либо небылицей - в зависимости от того, свалил ли уже читатель за рубеж или еще только собирается.
1. Приехав первый раз
Решительно никаких попыток выявить её косметикой или одеждой дама не предпринимала. Майка сидела на её худом длинном теле как хвастливо одетый презерватив XXL размера. Выбравшись из машины, дама немедленно привлекла двух встречавших её подруг в качестве свидетелей по обвинению
Н. Г. в sexual harassment. Он еще легко отделался – могла бы заявить и
sexual assault, разница между ceксуальным смущением и ceксуальным нападением довольно зыбкая. Узнав, что он русский, и что это вообще первые его минуты пребывания на американской земле, дама оттаяла и отозвала свой иск.
2. В начале 90-х первые американцы были в нашем городе изрядной диковиной. В ночных клубах они немедленно брались в кольцо юными девицами наподобие пионерского костра. Девиц лёгкого поведения среди них почти не было – этот класс ещё только формировался. Одни девушки хотели потрогать живого американца, другие - выйти замуж и укатить нафиг, третьи – просто подучить английский. И уже потом выйти замуж и укатить нафиг. Но не исключали, если парень попадётся симпатичный. Независимо от намерений, выглядели девушки естественно по полной программе. После первого же визита в клуб один обалдевший американец вооружился бумажкой и с девушками разговаривал только после того, как они её подпишут. В бумажке значилось, что девушки не имеют к ему никаких финансовых и матримониальных претензий, а также не собираются обвинять его в ceксуальных поползновениях. Девушки хохотали и подсаживались поближе - они думали, что это такой остроумный способ познакомиться…
Сидишь так в кафе на бизнес-ланче (среди бизнесменов, естественно), обедаешь. В голове как обычно суматоха, платежи, налоги, прочие хлопоты.
А рядом женщина предбальзаковского возраста по телефону разговаривает. С подругой, по всей видимости. И с такой обидой говорит:
— Подумаешь, баланс не сходится… У меня, вон, джинсы, что весной с Греции привезла, не сходятся!
И сразу легче на душе становится и даже как-то неловко. Чего, собственно говоря, вообще переживать? Ну, есть, конечно, какие-то рабочие моменты, но всё решится же... А вот рядом настоящая древнегреческая трагедия...
А вот рядом настоящая древнегреческая трагедия...
Когда подруга искала работу, жаловалась, что НR совсем какие-то конченые. Одна допытывалась, почему в 29 лет не замужем и нет детей; другая про недвижимость, какая есть в собственности; третья — во сколько родилась, чтобы составить натальную карту и посмотреть, подходит или нет. Было ещё пару вопросов типа: "А как Вы относитесь к зависти? Вы такая красивая, у нас женский коллектив, вдруг Вам будут пытаться сделать подлянку или, например, кислотой в лицо плеснут". Ну часть вопросов, может быть, имели место быть и логичные, но некоторые да, обсуждали потом в шоке. Подруга ну ооочень негодовала на этот счёт, что эти дебильные НR совсем головой тронулись.
Прошло время, она устроилась на работу, и теперь в её обязанности входит часть функционала НR. И что? А она теперь тоже всем задаёт эти "тупые" вопросы. Когда я её спросила: "Это месть? Ты ж сама ныла, что некрасиво такое спрашивать, и вообще пошли в жопу", — она сделала круглые глаза, ответила, что это нормальные вопросы, и она такого не могла сказать. Я не идиотка, проблем с памятью нет, не поленилась, даже переписку нашла, показала — "Это не я писала". А кто, [м]лять? Демон, проклинающий НR?
