Женские истории #подруга

Кто-то хочет жить как в кино, а я живу как в меме.

Шла по улице, переписывалась с подругой. Подошел мужик спросить который час. Смотрю на часы, и ровно в эту секунду на них всплывает уведомление:

«САМОЕ ВРЕМЯ НАЕБЕНИТЬСЯ»

Мы с мужиком выдерживаем паузу.

Мои спешат, говорю.

Очередная зарисовка про Брайтон...

Итак, американцы помешаны на здоровом образе жизни.

Практически вся их еда обезжирена, словом, сплошная гадость.

Поэтому чтобы вкусно поесть частенько местные жители заходят

в русские магазинчики на Брайтоне....

В одном из таком магазинчиков продаются конфеты, сделанные

"по русским рецептам".

Мезонсцена такая: продавщица по-русски болтает с зашедшей

к ней подругой. Заходит американец, смотрит, выбирает... Наконец,

выбрав, он подзывает продавщицу. Та, отвлекаясь от разговора,

говорит подруге:

- Лен, подожди, я сейчас, только ИНОСТРАHЦА обслужу.

Есть у меня подруга по имени Оля - единственная дочь пожилых родителей (поздний и единственный ребенок то есть), поэтому такие истории случаются с ней почти каждый день, - сами понимаете: разница между поколениями и т.д. "ну, оч-чень большая"...

Сидит Олька у себя в комнате, Линду слушает:

- "Ма-ма, ма-ма-ри-ху-а-на!.."

Заходит ее маман в комнату, вслушивается в текст песни и говорит:

- ...Слава Богу, хоть одна у тебя есть песня про маму мою!

С форума...

"А еще айфон приходящие смс открывает на весь экран.

Так у одной подруги моей, забывшей свой айфон на столе, весь офис узнал, что она спит с директором. Его недвусмысленное смс прочла добрая соседка на весь кабинет! )"

Замочек

Очередной раз разругались с подругой, она съехала к маме.

Вечером после работы поднимаюсь к себе в пустую квартиру, а симпатичная блондинка, что живёт этажом ниже, стоит на лестничной клетке около своей двери, в руках ключи.

- Вы не вставите ключик в мой замочек? - спрашивает.

Какие проблемы. Ключик вставил, дверь открыл. Замочек как замочек.

Захожу к себе домой, разуваюсь и думаю. "Вот бабы пошли, совсем тупые. Дверь открыть не могут. Блондинки, одним словом".

Поехали мы с подругами отмечать Новый год в Питер. Ну, в предвкушении новогодней ночи сидим, наводим марафет!

Настроение замечательное..Надо заметить, что нас было четверо, и все одинокие неудачницы...

Тут я замечаю у моей подруги на щеке ресницу, ну и , как в детстве, говорю:"На какой щеке ресница?"

Ну, подруга моя безошибочно выдает ответ, и сидит, загадывает желание....

Я смотрю на ее блаженное лицо, судя по всему уже представляющее, как сбывается ее желание и выдаю:" Нихрена ты сегодня не познакомишься с обалденным парнем".

Надо было видеть мою подругу, которая медленно ко мне поворачивается и произносит: "Сс@ка!!!"

Есть у меня одна подруга ещё с университета. Очень добрая и тихая девчонка была, даже слегка забитая. Выяснилось, что отчим строгий и высоких моральных устоев: с мальчиками не гуляй, к 21:00 домой. Пока мы развлекались, она в библиотеке торчала безвылазно. Когда отчим умер, ей крышу "сорвало" по полной: масса ребят, пьянки, еле-еле диплом получила. Вышла замуж за малого с физмата, он уже на тот момент пил, не просыхая, его потом отчислили. А у неё любовь, глаза стеклянные. Сколько ни пытались отговорить — не вышло.

Дружили мы по сей день, часто она к нам с мужем приезжала в синяках и слезах. Муж сначала возмущался, мол, что ж не уйдёт от него, а она: "Люблю, он трезвый хороший". Бабе 30 лет. Недавно звонит и говорит, что он её запер в комнате, а сам с мужиками девку какую-то привели. Говорит, мол, приезжай. Я ответила: "Звони в полицию, я-то чем помогу?" Она ни в какую: "Он меня убьёт!" Я ж герой, недолго думая, позвонила 102 сама. Они попросили подъехать тоже для дачи показаний. А дальше финиш, после которого часа два лакала коньяк.

Приехали, вытащили подругу, скрутили мужа её. Так она как увидела, что ему руки заламывают, рванула ко мне со словами: "Мразь, тварь, кто тебя просил?!" В итоге у меня фингал под глазом, муженёк её на 15 суток сел. А подруги у меня, кажется, нет больше. Знала же, чем всё закончится, да ведь всё жалко.

Мой лучший в жизни сон был о том, что я стала серым прямоугольником в двухмерной плоскости. Я находилась в системе координат где-то неподалеку от нуля (по крайней мере, я его видела) и мне было невероятно хорошо и уютно им быть. Я думала, что я нашла свое место в жизни, мне жутко не хотелось просыпаться и было даже больно физически переходить в трехмерное пространство. Моя подруга меня будила и говорила мне, что я выпуклая, и мне надо смириться с этим. Иногда вспоминаю этот сон и снова хочу в эту систему координат, там пустует мое прямоугольное место.

Работал я на довольно большом предприятии. Одна из моих обязанностей -

связист на внутренней АТС. Однажды, зашла на рюмку чая подруга, которая

работала в этой же организации, но в другом месте. Что-бы подстраховать ее

(вдруг начальство будет искать), подключил телефоннный аппарат к ее номеру.

В самый разгар звоит ее телефон, как выяснится директор. Подруга берет

трубку:

- Да... Хорошо... Да я ТАМ, на месте.:))

Марина впервые в жизни решила пойти на нудисткий пляж:

— Хочу почувствовать настоящую свободу! — сказала она подруге.

На месте она смело скинула всё лишнее, зашла в воду и с удовольствием поплыла. Солнце, тёплые волны, никаких забот…

Вдруг слышит: крики, свистки, плеск воды. Оборачивается — к ней через прибой бегут трое спасателей, машут руками и кричат:

— Девушка! Срочно выходите из воды!

Марина, краснея, выходит на берег, думая, что, наверное, тут запрещено купаться.

А на берегу уже толпится человек сорок… детей в одинаковых панамках.

Один спасатель тяжело вздыхает:

— Это, девушка, не нудистский пляж. Это урок плавания у младшей группы.

Марина не растерялась:

— Ну что, ребята, запомните: плавки — это важно!

Моя подруга — образец спокойствия. Нет никакой суеты, повышенных тонов и прочее. Даже когда я пришёл к ней в гости, споткнулся о занавеску, навернув цветок, и чуть не убил кота, она пришла на шум из кухни и спокойненько так сказала: "Ну ты, Артём, и долбо@б кривоногий", — и пошла за совочком.

Реальная история, случившаяся с моей близкой подругой. В былые времена, когда мы были юными и красивыми, случилась эта история. Но, помнится она до сих пор. Передаётся из уст в уста, как назидание будущим невесткам. И так!

Mоя подруга вышла замуж. Девочке около 19 лет. Свекровь же попалась Гаргона настоящая! Она себя уже

Сегодня на день рождения моей мамули приехали две ее старшие подруги. Они у нас так и проходят под грифом «старшие подруги».

Тетя Юля и тетя Зина. Сколько помню себя, столько и знакома с этими удивительными тетушками. Тетя Зина маленькая, сухонькая, всегда в черном, носит длинное пальто и берет со стразами, опирается на трость с

Эта история случилась совсем недавно.

Очередной раз вместе с родителями подруги провожала ее в очередное путешевствие. Родители уже в возрасте и не совсем понимают значения некоторых слов.

(Предъистория)На днях ей родители подарили тренажер для сжигания жиров, еще называют "зарядкой для ленивых" - вы не двигаетесь, а мышцы, тем не менее, работают. Для поддержания мышц в тонусе, а вдруг пригодится.

И тут в аэропорту начался самый тяжелый момент - момент прощания.

Отец обнимает и говорит:

- Ты, смотри, сильно там этим вибратором не увлекайся. А то мы с мамой пробовали, нам не понравилось

Тут просто взрыв смеха до слез. Потом краснели от неудобства перед отцом, т. к. он так и не понял над чем мы смеялись.

Все мои знакомые считаю, что нам с мужем пора заводить детей, и каждый разговор сводится к этой теме.

Звонит вчера подруга моя, Света, они с мужем Максом живут давно, но детей пока тоже нет. Разговор естественно переходит на моих детей:

Света(С): Ну когда же вы наконец?

Я: Стараемся!

С: Плохо стараетесь!

я: Ну это не от меня зависит.

С: Ну пусть муж лучше старается.

Я: Как умеет. Хочешь предложить альтернативу?..

Секундная пауза.

С: А я вот Макса все уговариваю-уговариваю. ..

P.S. Это она уже о своих детях говорила, а я то уж понадеялась... :)))