Женские истории #подруга

Vasilisa: с работы пришла, устала пипец! 20 детей за 6 часов обработала

Alomorf: даже боюсь спросить, а кем ты работаешь?

Vasilisa: я аниматор )

Alomorf: блин! а я думаю, чего это ты иногда как с детьми начинаешь разговаривать с кем-нибудь

Vasilisa: ты попал в точку! =D парень на меня обижается уже иногда

Alomorf: у меня есть подруга, она собачница

Alomorf: так она мне говорит часто с такой растяжкой: ма-а-а-аладец

Alomorf: мне нравилось, а потом я услышал, как она это собакам говорит (

Alomorf: самое обидное, что им она сахар даёт, а мне нет (

Дело было в 85-ом. Выписало мне командование части отпуск на Родину сразу после гарнизонной губы. (История отдельная). Приехал домой и от безделья чуть не свихнулся. Друганы все лямку тянут, подруги довоенные замуж повыходили, на дворе февраль, короче тот еще отпуск. Как-то забрел на огонек к однокласснице. Отличница, комсомолка... далее

Два раза перечитал, чтобы понять. А потом как понял...

Было нас четыре подруги. Одна переживала развод с мужем — встретил другую. Собрали "бабий бунт", чтобы хоть как-то помочь ей это всё пережить. Боль, обида, слёзы — всё проходит. Вторая подруга так и норовит в душу залезть и всё вспомнить. Что делала, может, не так? Что он, может, чего-то из её поведения не любил? Из-за чего ругались? Что любил есть, а что — нет? И через пару дней наших посиделок видим, как он эту самую вторую из подруг забирает с работы. Это что же за [м]лядь-то такая?!

Утром в автобусе встретила пожилую соседку. Она отчитывала девушку, не уступившую место, мол, у меня больные ноги, куча болячек — классика жанра, короче. После обеда я вышла с дочкой на прогулку, около часа сидела на лавочке и наблюдала, как та самая немощная старушка всё это время стояла, болтала с подругой и выкурила около пяти сигарет.

Вчера приходила внучка (2 года 5 мес. ). Мой эрдель из шкуры лез вон, чтобы она его погладила, обняла, поиграла. Но, "девушка" была неприступна: уйди - не люблю и не люблю - уйди. После многочисленных попыток пса подлизаться и упорства с другой стороны, слышу: ну ладно, целуй.

Псу дважды повторять не надо - мгновенно исцеловал подругу с головы до ног.

А я вот про себя думаю: это, так, у девушек что, с такого малого возраста вырабатывается или от рождения?

Эта история произошла с моей подругой в начале 90-х годов в Тюмени.

Сразу хочу извиниться за применение ненормативной лексики, но без неё в этой истории никуда.

Раннее летнее утро. Городской троллейбус медленно тащится по улицам города, везя граждан на работу. В салоне троллейбуса народа немного, моя подруга, студенты, спешащие к первой паре в институт, женщина с большими сумками в руках и маленький уже пьяненький или ещё не протрезвевший от вчерашнего мужичок. Мужик этот, надо сказать, был очень колоритного вида.

Маленький рост, старенький, но когда-то стильный костюмчик, мятая шляпа на голове. Он обращается к женщине с сумками с вопросом как ему добраться до такого-то адреса. Женщина очень миролюбиво объясняет ему, что если он сейчас выйдет на остановке, то нужно пройти вперёд. А если он проедет дальше, то нужно вернуться пешком назад. Тут начинается самое интересное. Мужичок в полном восторге от такого милого обращения к себе снимает шляпу и говорит:

- Женщина, женщина, какая вы... женщина, дайте я вас поцелую!

В ответ на эти любезности женщина превращается в "тётку" и отвечает:

- Ты чё, козёл, я тебе щас как врежу!

На это мужик произносит фразу, которая до сих пор приводит нас в безудержный хохот.

- Женщина, это же культура, [дол]баны в рот, кто же вас [м]лядей культуре-то научит!!!

У моей племяшки подруга выходила замуж. Подбирают ей букет. И есть офигенный вариант с ирисами, но там фиолетовые и желтые. И хотя желтые это как бы к богатству, что ли, у нас многие считают, что к разлуке. Ну и звонит она подруге и спрашивает - ты не будешь напрягаться из-за желтых цветов? Та отвечает - я выхожу замуж в пятницу 13-го, как ты думаешь, цветы что-то изменят?

Приходит подруга, плюхается в кресло, нервно закуривает и выдаёт:

- А я вот тут задумалась крепко, выходить мне за Пашку замуж или нет...

- Ты чего это вдруг?!

- Понимаешь... Вчера осталась у него ночевать. Ночью просыпаюсь, гляжу - он к стеночке забился, спит там, меж нами полметра... Грустно мне стало от этой картины, толкаю его в бок: "Милый, обними меня!" Милый, не открывая глаз, кладёт на меня руку. "Нет, не так... обними меня как женщину!" Милый придвигает мою тушку к себе на несколько сантиметров. "Нееет, не так... Обними меня как _любимую_ женщину!!" Милый прижимается ко мне стратегическим местом. "Да нееет, не тааак! Обними меня как женщину, с которой ты 20 лет прожил..." Тогда он СПИХИВАЕТ МЕНЯ С КРОВАТИ!!! Хам!!!!

Манюня

Моя подруга получила квартиру в новом доме. Ей предоставили возможность выбрать любую. Выбрала. Переклеила обои, заказала мебель, перевезла вещи, и тут её счастье закончилось, ей разонравился вид из окна. А с видами из этого дома не густо, или на юг, смотри на море, или на север - на горы. Но у нас в Крыму лучше на юг не выбирать,

Истории из жизни эмигрантов в Греции.

Одна знакомая пошла наниматся на работу в кафе.

Хозяин начинает расспрашивать, где работала раньше, есть ли семья здесь.

Та отвечает:"Работала раньше в кафе, работу знаю, из семьи только муж".

Дальше начинается интересное.

Хозяин говорит(на греческом, естественно):"Ты мне подходишь, но только хочу знать как там твой х[рен]".(Хуй на критском диалекте-плохая привычка).

Знакомая не очень то разбиралась в тонкостях греческого языка, поэтому ее первые мысли были:"Ну, правда, муж мой не подарок, и выпивает иногда, и что-то другое не так делает. Но какое ты имеешь право моего мужа называть ХУЕМ!!!".

Поэтому, не говоря ни слова, берет чашку кофе со стола и выливает хазяину прямо в лицо!

Также молча и уходит.

Вечером обсуждает ситуацию со своей подругой.

Подруга знала греческий почти в совешенстве.

- Ох и дура ты! При чем здесь твой муж? Он тебя спрашивал про плохие привычки, которые ты имеешь! Завтра же пойди, извинись, может возьмет на работу.

Как ни странно, все-таки на работу ее приняли.

Только хазяин потом сказал:"Теперь я знаю твой х[рен]. Без причины выливать кофе в морду человеку, который тебе не понравился!"

Предисловие. Живу я с бабушкой. 60 лет. И очень увлекаюсь программированием. И как-то раз, наслушавшись "продвинутых" подруг, она мне заявляет - научи меня пользоваться компьютером! Я ей с самого начала показываю - как включить монитор, модем... то се. Она при мне это повторила, зашла в интернет, покопалась там.

Теперь сама история. Через день после этого. Я на улице, прогуливаюсь с друзьями. Звонит мне бабушка и говорит - я включила компьютер, как включить интернет.

- Видишь рабочий стол со значками? - спрашиваю я.

- Вижу.

- Найди значок "Интернет" и нажми на него два раза.

- Нажала. Ничего не происходит.

Я, озадачившись:

- Вообще ничего?

- Ну вот, жму два раза на "Интернет" - ничего.

Я, медленно распаляясь:

- Стрелку мышки наведи, чтобы она была на рисунке и щелкни быстро 2 раза левой кнопкой мыши.

- Ах, мышкой, а я пальцем тыкала...

Я грыз асфальт. .

Когда общая подруга позвонила и говорит:

- Слушай, я тут проверилась, у меня положительно, вам тоже надо провериться, - ты не понимаешь, что первое: паниковать и бежать в КВД или брать биту и, пока тот спит, прибить его, а потом бежать в КВД. Но та продолжает, - но я переболела и не заметила, у меня антитела уже в крови от ковида только нашли.

Тут уже желание взять такси и ехать с битой к ней!

В минус 20 две девчушки останавливают и просят из Гольяново в ВДНХ отвезти за 50 руб, жалко детишек, почему не подвести, садитесь говорю, садится одна, чмокается покается со второй, сразу вытягивает ноги руки к печке и томно так спрашивает:

- А вы не маньяк?

- Да, маньяк.

Каак завизжит и открыв дверь уже на ходу не выходит, а вываливается в сугроб, я и моргнуть не успел, и продолжает визжать. Её подруга подбегает:

- Что случилось?

- Там маньяк!

- С чего ты взяла?

- Он сам сказал!

Вчера моя подруга Татьяна рассказала...

..Сидим на работе, кто-то распечатал анекдоты про блондинок,все ха-ха ловят. А у нас блондинок я да секретарь Маша. Мне-то смешно, а вот Маша заметно нервничает. И тут громко выдает мне фразу: "Тань, а знаешь кто придумал анекдоты про блондинок?"

-нет,-говорю

- Брюнетки!

Все затихли в ожидании развязки.

- А почему брюнетки?-спрашиваю.

И тут она продолжает свою фразу:

-. .длинными, долгими, одинокими вечерами...

:))))) молодец девчонка!

Еду я как то поздней осенью с работы домой, уже довольно поздно, в конце рабочего дня посидели с ребятами, пару бутылочек выпили, настроение отличное, людей в автобусе немного, сижу на задней площадке, смотрю на рядом стоящую симпатичную девушку. Она присаживаться не хочет, головой по сторонам вертит, одета и накрашена очень ярко, сама себе очень нравится,