Женские истории #подруга

две курицы.

Оказывается, компания ребят решила провести вечер, попивая домашний грузинский коньяк и поедая цыплят табака. Наташку попросили приготовить, а так как кое-кто из этой компании был девушке симпатичен, потому подруга не решилась признаться, что она хозяйка никудышняя...

Тем более, что предмет ее воздыханий сказал, что если она их зажарит, то это блюдо он с костями заглотит.

Пришлось выручать подругу. Ребята притащили цыплят, а мы с ней вдвоем на кухне колдовали, готовое блюдо отнесли к ним в комнату, отказались от приглашения разделить трапезу и удалились восвояси.

А наутро к нам подошел один симпатяга из той компании и долго умолял признаться, кто конкретно из нас двоих готовил куриц. Мы держались, как

Зоя Космодемьянская на допросе в гестапо, боялись что вдруг что-то плохо сделали. Этот парнишка очень мне нравился, я не хотела говорить, что это я готовила, а Наталья тоже врать не собиралась.

Только через месяц нам рассказали, в чем дело было.

Тогда я очень пожалела, что не призналась.

Оказалось, что парень тот в пирушке не участвовал, где-то был в гостях в другом месте, вернулся в комнату, когда все уже спали, учуял обалденный аромат курицы, на ощупь в темноте нашел тарелку и начал уплетать за обе щеки. Друзья его были разбужены страшным хрустом - на самом деле оказалось, что курицы давно были съедены, а он с упоением грыз оставленные на тарелке КУРИНЫЕ КОСТОЧКИ!!!

Парни не хило над ним посмеялись в тот момент, а он поклялся жениться на той, которая все так вкусно сделала.

Может зря я не призналась, вдруг счастье свое упустила?

не в абы какую парикмахерскую, где слепой мастер стрижет ржавыми ножницами, а в крутой салон. Раньше она ходила к ним раз в две недели, потом «экономическая ситуация в Еврозоне» резко ухудшилась и ей пришлось сократить визиты до одного раза в месяц, а потом и того реже. Сейчас она на укладку ходит в парикмахерскую возле дома, а по праздникам в любимый салон для краски и стрижки. Ну что же, решение принято, звоню в ее любимый салон и прошу выписать ей подарочный купон от моего имени.

Этот салон заслуживает отдельного рассказа, постараюсь коротко описать атмосферу. Несколько манерных мальчиков со слащавыми голосами в цветных рубашках от Дольче и Габбана, в обтягивающих штанах и в обувке за пару тысяч евро наводят за много-много евро красоту на голове у богатых итальянских синьор. Возле салона куча дорогих машин, на вешалке в гардеробе висят норковые шубки, и в разговорах между кофе слышны страдания, что золото в слитках подорожало, снега в Куршавеле нет, а виллу на Сардинии днем с огнем не найти. Я, честно говоря, и не предполагала, что у нас в сельской местности есть такие заведения. Я тоже хожу в «голубую» парикмахерскую, т. к стригут они просто замечательно, но у нас больше страдания на любовную тему, Вася клеится к Сереге только ради денег, но он не любит Серегу, а у Игореши новая любовь- танцор из Санто Доминго, такой красавчик и просто прелесть, но он его поматросит и бросит, сплетни и женские страдания в одном флаконе. Заведение дорогое, но без лишних понтов.

Но вернемся к нам. В субботу утром мы пошли с подругой (назовем ее Марией для простоты) в этот салон, я, она и ее собачка в сумке, в таких парикмахерских есть даже небольшой барный уголок для кормления собачек и корм для них. Марию там уже знали, она, как я писала выше, раньше была у них частым гостем, а я пришла просто за компанию. Нас угостили кофе и приступили к волшебству. Я просто сидела в массажном кресле, пила кофе и созерцала всю эту красоту, а подруге нанесли краску на корни волос и сказали подождать 30 минут.

Вот с этого момента и начинается вся история. Мария с покрашеными корнями решила быстро сбегать в туалет. Оставила мне сумку с собачкой и пошла. Когда она не вернулась через 10 минут, мы с песиком начали немного переживать, куда наша мама делась, вернее собачка заскулила и заставила меня задуматься. Беру сумку с собакой на плечо, свою сумку в руку и иду по стрелкам. Туалетов в таком заведении оказалось два, но не для мальчиков и девочек, мальчиков там нет в принципе, а для девочек и для инвалидов. Туалет для инвалидов очень красивый и просторный и с умывальником в кабинке, поэтому моя подруга выбрала именно его. Туалет прям роскошный, но почему-то со сломаным замком. Тадададам!

Подруга без телефона сидит в туалете и ждет, пока какому-то инвалиду приспичит на горшок, а инвалиды в такие салоны ходят редко, если бы не собачка и не я, то она бы и заночевала в туалете. Отдельный вопрос, почему там не было звонка, обычно в туалете для инвалидов должен быть. Но его не было.

Дергаю дверь снаружи, давлю, тяну, поднимаю, опускаю ручку, все без толку. Собачка в сумке волнуется. Вытягиваю из предбанника пуфик, ставлю возле двери туалета, залезаю с ногами и передаю собачку поверх двери подружке. Сразу стало веселее, теперь в туалете уже дама с собачкой, а не одинокая страдалица, я по прежнему снаружи колдую с дверью.

Дама с собачкой скучает, бегу в зал, говорю ребятам про дверь, забираю вещи подружки, перекидываю через верх сумочку и телефон, чтоб не так скучала, а сама пытаюсь хоть как-то открыть дверь. В этот момент внутри замка что-то хрустнуло, похоже, что он накрылся.

Время идет... А краску с корней надо смывать. Иду к сладким мальчикам на поклон. Конечно мне хотелось сказать: «Мужики, пойдем поможете мне», но глядя на них я поняла, что единственный мужик в этом заведении- это я. Поэтому у них я попросила шампунь и полотенце, ну и вызвать слесаря, чтоб замок поменял.

Перекидываю через верх в кабинку шампунь и полотенце. Теперь в кабинке дама с собачкой, но еще и с тюрбаном на голове. Я в своей дамской сумочке нашла складной ножик и набор отверток мультитул в форме снежинки, это мне кто-то подарил прикола ради. Пробую отвинтить хоть что-то. Подружка с мокрой головой начинает мерзнуть.

Еще раз иду к «мужикам» и прошу фен. Передаю через верх фен в кабинку. Потом иду за удлинителем, т. к розетки в туалете не оказалось. Перекидываю через верх удлинитель. В туалете по прежнему дама с собачкой, но уже не с тюрбаном, а с феном Дайсон.

Потом я перекинула через верх расческу, пару щеток и масло для волос. Вы вообще знали о существовании масла для волос? Я вот до прошлой субботы не знала. Время идет, а вот слесарь совсем не идет, Мария делает себе укладку как умеет, а собачка просит кушать.

Иду за кормом для собак и по традиции перекидываю через дверь туалета. Потом мисочку. Собачка культурная, ей с пола в туалете есть нельзя. Я снаружи стою на пуфике, подружка с ногами забралась на унитаз, передаем через верх мисочку корма собаке.

Прошло еще часа полтора... В моей сумочке среди прочего хлама нашелся очень сильный магнит. Некоторое время назад я попросила у ребят на заводе достать пару магнитов из б/у гидравлических фильтров, мне дома они были нужны. Вот как раз в пятницу вечером дали один. Вообще-то носить магнит и кредитки в одной сумочке- не самая лучшая идея, но в данном случае это могло быть нашим спасением.

Выхожу в зал и прошу клиенток порыться в своих сумочках Луи Витон и Гуччи, может у кого-то есть молоток с собой. Видели бы вы их глаза. А уж глаза «мужиков»-парикмахеров... Молотка в сумочке не оказалось, но у одной мадам в багажнике были клюшки для гольфа. Объясняю, что клюшка может пострадать, но ей все равно, это клюшки бывшего мужа, она их выкидывать собиралась.

Теперь в чистой кабинке сидит дама с собачкой, с полотенцем, с феном и с почти укладкой. Пока я искала молоток, она от скуки заодно и в туалете прибрала. А что, мыло есть, полотенце есть, бумажные салфетки есть, заняться чем-то надо, вот она и протерла умывальник, унитаз и пол.

Передаю ей через верх магнит и объясняю план. Мы будем выбивать осколок, я сильно стукну по замочной скважине, а она его потом магнитом вытащит.

Первые двадцать попыток провалились, подруга стала сомневаться в моей стратегии и загрустила. Я её подбадривала и говорила, что все получится, надо запастись терпением. Пришлось максимально развинтить все, что можно. Сейчас еще попробуем, должно получиться, я уверена, я тебя не брошу!

А теперь финал. В туалет заходит сладкая парочка парикмахеров со слесарем дядей Гришей и видят раскрасневшую взлохмаченую тетку, которая со всей дури фигачит клюшкой от гольфа по замку... Дверь открывается и из туалета выходит вторая красна девица с собачкой в сумочке. Отковыривает ногтями от магнита небольшой кусочек железа, отдает в руки парикмахеру и с гордо поднятой головой идет в зал.

Вопреки всем ожиданиям, из супер-салона вышли не две голливудские дивы с идеальными прическами, а позор для любой парикмахерской. У меня был видок как после 2 часов в спортзале, грязные волосы собраны в пучок и капли пота на лице, ноль косметики и озверевший взгляд. Подруга выглядела получше, она спереди вполне нормально высушила волосы, сзади к сожалению не получилось. Да и постричься не удалось. И косметика размазалась, пока мыла голову в умывальнике. Короче говоря, две редкие красотки. Тельма и Луиза после гонки на кабриолете.

На сэкономленые деньги мы сходили на обед в очень хороший ресторан, только туалетом не пользовались. Зачем лишний раз рисковать, подарок и так получился незабываемым.

день они начали бухать, допились до того, что его подруге захотелось купаться, и они покатили на флоридские острова, это от Майами миль сто где-то. Когда доехали, совсем стемнело, и подруга предложила покупаться нагишом. Ладно, пошли. Парень все вещи в машине оставил - а че там, они ж прямо у воды запарковались, девка, правда, в купальнике побежала.

Парень сразу в воду, значит, а девчонке холодно. Я ее тут понимаю, в конце декабря вода там редко теплой бывает. И вот ничего ей лучшего в голову не пришло, как еще догнаться, для сугреву, ну, чтобы в воду залезть. И пока парень саженки в мексиканском заливе нагишом наяривал, она убежала обратно к машине, чтобы за порцией бухла до ближайшей заправки съездить.

Наверное, она что-то такое парнишке прокричала, только он не расслышал, конечно.

И вот, наплавался он, на берег выходит, а девки его нет. Пошел к машине

- машины тоже нет. Ну, он не сильно обеспокоился сначала, сообразил, думаю, что к чему. Сел под кустом ждать. Час ждал, два - никого. Потом, понятно, забеспокоился - а чего делать-то? Нагишом далеко не убежишь, и телефона нет с собой. Часа через три околевать начал. Девки нет.

И пошел сдаваться - вышел на шоссе, и давай голосовать, красавчег. Я так понимаю, там уже ближе к полуночи дело было, машин на шоссе, считай, никаких. Кто-то мимо него правда проехал, не остановившись, что не удивительно - это надо на голову ушибленным быть, чтобы остановиться поздней ночью на пустынной дороге перед абсолютно голым мужиком со свирепой рожей.

А потом такая на всю голову ушибленная все-таки нашлась. Девчонка эта сама откуда-то из американской глубинки на Флориду отдыхать приехала, в ту ночь она возвращалась с Ки-Веста в Майами. Вряд ли намного старше чокнутой аспирантовой подружки была, а иначе, какого бы она вообще остановилась?

Ладно, расспросила, что случилось, дала парнишке свой телефон позвонить

- а он номера своей подружки не помнит. Ну, не набирал он его цифрами никогда - ткнул в кнопку, оно и соединилось, а какой там номер, бог его знает? Пробовал на свой дозвониться, тоже никто не отвечает. 911 звонить стремно, голый же он совсем, а у девчонки в машине ничего, кроме купальника и полотенца нет. Да и не думал он, что что-то плохое с его подружкой случилось.

Делать нечего, девчонка его к себе в машину посадила, и в Майами повезла. Ему б одежду какую купить, а закрыто уже все. Голышом без ключей в мотель тоже идти не фонтан, в общем, она его к себе в номер отвезла. Он оттуда уже начал 911 названивать.

Разобрался наконец - девицу его по дороге копы остановили, а когда выяснили, что она, во-первых, несовершеннолетняя, а во-вторых, совершенно бухая, тут же ее арестовали.

А когда он до нее дозвонился, наконец, она ему истерику устроила - во всех грехах обвинила, сказала, что он ее бросил, сказала, чтобы не звонил больше никогда, ну, и все, дальше на звонки не отвечала.

А парень так у своей спасительницы на ночь и остался.

Не знаю, было между ними что-то ночью, или нет, думаю, что нет. А с утра эта девчонка быстренько в ближайший магазин смоталась, купила своей придорожной находке одежку, и они потом вместе на стоянку для арестованных машин поехали.

Вызволили машину со всеми вещами, и давай снова морпеховой подружке звонить.

Она ответила - повторила, что с ним, с морпехом нашим, больше ничего иметь не желает, что она уже в аэропорту, и что улетает домой.

А морпех у своей попутчицы задержался, и как каникулы закончились, тоже не прямиком домой, в Вирджинию, полетел, а к своей спасительнице. В

Ричмонд он с недельным опозданием явился. Но не один, а с ней, новой своей подружкой.

Жена сказала, что у них у обоих рожи как у котов, обожравшихся сметаной, были - глупо-счастливые. И парень эту свою новую всем как невесту представлял.

Я почему эти подробности-то знаю? Моя жена этого аспиранта в обществе прошлой подружки регулярно видела, вот только он ту невестой никогда не называл, и выглядел он рядом с ней не то что хмурым, но серьезным. А тут светится, как болван какой, и влюбленными глазами на свою новую смотрит.

Вот тогда моя жена его на кружку чая и затащила, и расспросила, что к чему. Да он и не стеснялся, все как было, так и рассказал.

Не знаю, не уверен, что это любовь на пустом месте вдруг нарисовалась, скорее, старые боевые инстинкты у парня сработали - нет у тебя никого дороже, чем тот, кто тебе спину на войне прикрыл. А по большому счету - какая разница, кто как себе невесту находит? А если это на всю жизнь, то ради этого и нагишом под тропическим кустом три часа посидеть, как дурак, стоит.

Ладно, посмотрим, как там все выйдет. Сам же думаю, что все хорошо получится - военные инстинкты, они ведь такие - один раз только на войне подводят. Ну, а уж если этот парнишка из Ирака живым вернулся, то и сейчас, думаю, не ошибется.