Женские истории #подруга

Мы с мамой каждый год ездили в отпуск на Чёрном море. И как-то мы поехали с маминой подругой и её маленькой дочкой, которую зовут так же, как и меня. Мы все блондинки с голубыми глазами. Однажды так получилось, что мама не смогла с нами погулять, и мы пошли втроём. Едем в автобусе, и рядом сидящая бабуля с умилением спрашивает у маминой подруги:

— Ой, хорошенькие какие, это ваши дочки?

— Да.

— А как их зовут?

— Соня и Соня.

Выражение лица бабули тут же стало «вот же дура»!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю из её молодости поведала тётя на работе.

Когда мы учились в институте, то одна наша подруга собралась рожать, и, как водится, её увезли в роддом.

Мы захотели узнать что-то о её судьбе и на следущее утро звоним туда.

Трубу снимает бабулька-регистраторша:

- Роддом!

- Скажите, пожалуйста, вам вчера одну девушку привезли и...

- Нам девушек не привозят!

-2 -1 0 +1 +2


Моя мама с детства шла к своей цели — стать врачом. Но каким — вопрос, она всё никак не могла определиться. В итоге они с подругой пошли в рентгенологию, так как были любительницами маникюра, и им было очень жалко отрезать свои ногти. Нашли своё призвание, они отличные специалисты и счастливы в своём деле! Эх, женщины.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прикол был %) помнишь, я в аптеках айтишником работал? Подходит соседка лет 16, просит помочь с тестами. Думаю: "Стесняется покупать", и затарил парочку в ближайшей нашей точке.

Принес. У подруги истерика:

- Я тебя просила с математикой мне помочь!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случай на работе.

Я работаю менеджером по снабжению и отдельного офиса не имею, сижу на ресепшене (приемной) рядом со секретарем (подругой). И вот как-то секретарь стояла у столика и готовила себе кофе со скучающим видим, соответствено на столе стояла чашка с блюдцем. В это время из кабинета выглянул директор, ну и Катюша желая проявить внимательность к уважаемому руководителю выпалила: "Может Вам что-нибудь сделать?" Проследовала пауза, видать директор переваривал ТО ли он услышал, а Катька моментом покраснела, поняв весь сумбур своей фразы. Ответ не заставил себя слишком долго ждать, директор парировал: "Ну-у, начнем пожалуй с кофе..." ;-))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

«Мужчина для женщины – средство: цель же всегда – ребенок. »

У меня есть две (два? ) коллеги, одна бухгалтер и другой — начальник отдела, холостяки оба. Или как это – свободные, но не в поиске. Так нечаянно получилось, что я знакома с их семьями, поверхностно. Может, поэтому я до сих пор кашляю: много сигарет было скурено в курилке,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Никогда не сидела на диетах, поэтому даже не знала толком, какие их виды существуют. Так что когда подруга сказала, что она на сыроедении, я решила, что она питается только сыром, и позавидовала. Потому что я люблю сыры. Очень.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зарисовка про Брайтон...

Итак, американцы помешаны на здоровом образе жизни.

Практически вся их еда обезжирена, словом, сплошная гадость.

Поэтому чтобы вкусно поесть частенько местные жители заходят в русские магазинчики на Брайтоне....

В одном из таком магазинчиков продаются конфеты, сделанные "по русским рецептам".

Мезонсцена такая: продавщица по-русски болтает с зашедшей к ней подругой.

Заходит американец, смотрит, выбирает... Наконец, выбрав, он подзывает продавщицу. Та, отвлекаясь от разговора, говорит подруге:

- Лен, подожди, я сейчас, только ИНОСТРАНЦА обслужу.

-2 -1 0 +1 +2


У меня тут позавчера фишка вышла точно по Пелевину, только вместо бублика в гуталине другой предмет был. Пришел я к подруге, а у них девишник, ну там винцо слабое пьют, торты пожирают. Девишник девишником, а как мужика увидели оживились. Спой, грят. Ну, блин, их там пятеро я один только и пи..., пардон, петь осталось. Взял гитару, пою. А у меня романс есть, там фигурирует морковка, которую мажут медом. Ну, образ такой. Смысл расшифровывать не буду, но вроде того, что не ценим природу в ее полном естестве. Спел, кусок торта съел, чаю употребил. Девчат пятеро комната одна, ушел домой в общем, правда публично рассказал где живу. Утром звонок в дверь. Стоит одна из персонажей девичника, блин, именно та, в отношении которой подозревал себя в страсти. Немая сцена (я в трусах), время 12 часов дня, для программера девелопера это равно как шесть утра для не имеющих отношения к трудовой богеме. Чо, грю, зачем да как? Достает из за спины морковь ВСЮ В САХАРЕ, ты, грит, хотел, вот получи. Звук падающего тела (моего), как вошла не помню, только до следующего утра я так так и не оделся. Дело было третьего дня в Вологде.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из жизни многодетной матери.

Был городской праздник. Гуляли почти всей семьей (я, муж и шесть детей – старшая дочь на тот момент училась в другом городе).

Встретили подругу – настоящую еврейскую женщину (как я думала – посещает синагогу, отмечает праздники, САЛО НЕ ЕСТ : ))

Она гуляла с мамой и единственной дочкой 20 лет (с мужчиной не очень повезло – но это сейчас, увы, не редкость).

Поздоровались, обменялись любезностями, благо, мама у подруги работает в медицине, и заочно я знала немало баек из ее жизни.

Так вот, надысь подруга поведала: «Мама мне сутки мозг выносила: «Смотри, как должна выглядеть добропорядочная еврейская женщина! Муж, дети, платок! Гуляют все вместе! А ты?! » Подруга слабо отбивалась: «Мама, ОКСТИСЬ! Она православная! » На что мама непоколебимо отвечала: «Ничего, страшного, это ИНОГДА СЛУЧАЕТСЯ! »

Ржу второй день, благодарю за настроение всю еврейскую диаспору Тюменской области!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Переписываемся с подругой.

Она: Вчера дома умудрилась приложиться об дверной косяк. спиной. теперь у меня в районе позвоночника длинный такой синяк, на татуировку смахивает. Очень красиво. а сейчас ещё желтеть и зеленеть начнет, и будет вообще заглядение

Я: Слушай, может, тебя прокляли? ну шо это такое... (девушка только-только от переломов ног отошла).

Она: Это не прокляли, это называется у простых людей "раздолбайка". И я даже знаю откуда это всё во мне.

У человека, у которого мама на даче катается в резиновых сапогах в ванне в целью выяснить - а хорошо ли замерз лед, и упадет она или нет, других вариантов нет, по-моему.

У сестры, кстати, тоже начало проявляться, но она не себя крушит. а мир вокруг себя. Человеку, который за 1 (одну) неделю умудрился сжечь две новые (! ! ) микроволновки, одну мультиварку и один духовой шкаф, я аплодирую стоя.

Сейчас вот всей семьей думаем, в какую сторону её понесет дальше, т. к. стихию огня она у нас вроде как уже покорила

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В гостях у друга. Сидим, общЧаемся. . Тут заходит его благоверная - женщина, несомненно, как любимая, так и любящая. Это для передачи атмосферы. Живут они вместе давно и ладно.

Торжественно, на вытянутой руке, демонстрирует фрукт:

- А это мой ананас, сжигатель жира! )

Приятель, скептично оглядев немного. . гхм. . пышноватые формы подруги, парирует:

- Скорее уж это жир, сжигатель ананаса...

Привычно уходит вниз от мокрой тряпки

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моей мамы есть подруга в Румынии. Её зовут х[ер]нада... Когда мама поехала с ней отдыхать в Карелию, возникло много неудобств... Мама не могла её окликнуть на людях и в торговом центре просто бегала за ней молча))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю мне рассказала мама.

Где-то в начале 80-х была у нее одна подруга, скажем, Верочка, далеко не красавица, слегка за 30, старая дева по тем меркам, работала судебным секретарем. И как-то раз им еще одно дело о разводе дали. Детей нет. Короче, муж что-то не сделал так, как жена хотела, жена разозлилась, взяла и подала на

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришла к подруге, она показывает комнатные цветы:

- Это герань, она дезинфицирует воздух, это мирт - успокаивает нервы, это фиалка - радует глаз, а это "денежное дерево". ..

Немного помолчав, добавила:

- Но оно не работает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026