Женские истории #подруга

Когда брату было семь лет, читала ему «Гарри Поттера». Накануне выступления (карате) он плакал от страха, я сделала "зелье удачи" из сока, соврав, что в книжке не выдумали зелье, а приукрасили реальность (как со сливочным пивом).

Через месяц стал просить зелье каждый день, я напряглась, прочитала лекцию о вере в себя, но он сказал, что это подруге. Сделала последний пузырёк, отстал, а потом к нам пришли его подруга и её мама, у которой успешно прошла сложная операция. Не подвёл Феликс Фелицис!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поехала на электричке, чтобы навестить бабушку. Читаю книгу, никого не трогаю. Мимо идёт компания молодых людей, и одна из девушек резко так ко мне подсаживается и выкладывает концовку, развязку. Одним словом, всё. Я, конечно, опешила от такой наглости, но деваху узнала и наспойлерила ей про её же отношения, мол, расстанется с любимым, когда узнает, что он спит с её подругой. Город-то маленький, её подруга — подруга моей подруги. А книгу я читала второй раз :)

-2 -1 0 +1 +2


Коллега, девушка, первая неделя после отпуска. С подругой собираются на обед.

Выходят из офиса, идут к машине. Хозяйка машины снимает сигналку, открывает дверь, садится. На пассажирское сидение. Сидит. Чего-то ждет...

Стук в окно: Наташ, может, ты все же за руль сядешь?

- Ох ё! Точно! ))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первый учитель- незабываемое впечатление...

Никогда не забуду нашего первого учителя голландского на курсах интеграции для иммигрантов в Утрехте.

Выходит это такой высокий красивый кудрявый блондин и начинает, в силу собственной молодости, перед курсистами и курсистками самоутверждаться- "Я закончил Гронингенский

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К срачу о хозяйственности. Взгляд на одну ситуацию с двух сторон.

Приходила как-то в гости подруга, жаловалась на мужа, который полтора года полки повесить не может. И дрель есть, и полки, и всякая мелочёвка, в этом деле необходимая. Полтора года она его пилит с этими полками, а коллекция игрушек и книги все так же сложены в коробках.

Посочувствовала я ей.

Через буквально пару дней приходит муж той самой подруги. Сидят с моим на кухне, разговор заходит о тех самых полках. Его версия:

- Просила она эти полки - купил я эти полки. Вешать там - дел на полчаса. Берусь за дрель - у нее голова болит. Или ребенок спит. Или отвали и не мешай, она работает. Или она гуляет с мелким, оставляя меня готовить и убираться. Или что ты фигней занимаешься, у тебя заказ висит (оба фрилансеры). Сбагрили ребенка к теще, спрашиваю - Лапа, у тебя голова не болит? Нет, говорит, не болит. Берусь за дрель. Слышу: "Аааааа! Ты меня не любиииииишь! " Охренеть, с чего такое? "Я думала ты спрашиваешь чтобы ceксом заняться! "

Посочувствовала я ему.

Ну что сказать, человеки? Да, собственно, нечего сказать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Незабываемый подарок или Чип и Дейл спешат на помощь

У моей подруги не очень давно был день рождения, круглая дата. Я долго думала, чего бы ей подарить, чтоб понравилрсь и запомнилось. Идею подкинул мой муж. Эта подруга очень ухоженная, всегда следит за собой, особенно за волосами, на парикмахера уходит целое состояние, причем ходит она

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня друг, отъявленный граммарнаци и поправлянец. Из-за этого часто делает окружающим замечания. И вот как-то сидим мы в столовой с ним и нашей общей подругой. Подруга, девчонка простая, что-то оживленно рассказывает и тут с её губ срывается, как красная тряпка для быка, слово "досточка". Друг меняется в лице и чётко, назидательно поправляет её:

- Досочка.

Подруга смотрит на него и повторяет:

- Досточка.

Друг не отступает и уже громче:

- Досочка.

Подруга спокойно и уверенно:

- Досточка. Потому что есть проверочное слово.

Друг на секунду опешил от её уверенности.

- Проверочное слово? Какое?

- ДОСТАЛ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Со слов подруги мне очень повезло. Знаю английский, мужа-обузы нет, уехала себе за границу. Потому что везение и свобода. А у неё времени язык учить нет — муж у неё, и детей ещё рожать. Пожить даже для себя некогда. Ну да! Кто-то рождается со знанием иностранных языков, опытом и свободой, так, что ему везёт по миру кататься и работа его сама находит везде. А кто-то рождается с обузой в виде мужа. И тут уж от человека очень мало зависит — судьба. Кому-то везёт, а кому-то всю жизнь тянуть свой крест.

-2 -1 0 +1 +2


История из рубрики – «почти Рождественские сказки».

Танька – подруга моей жены, хотя какая сейчас уже Танька, по возрасту давно пора по имени- отчеству именовать – Татьяна Владимировна. Я давно с ней знаком – нормальная барышня была, привлекательная, яркая такая брюнетка, стильная- кто помнит актрису Анук Эме? Похожа.

И

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя подруга тупая. Она сменила имя с Лии (Лия) на Алёну. И вчера она прибегает ко мне на работу в слезах и рассказывает мне, что когда они с мужем "любовью занимались", он её Лией назвал, то есть её прошлым именем, а она подумала, что он ей изменяет, и она с ним разводится. Сказать мне больше нечего.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про курьезы в одежде.

На днях заходила подруга, и зашел бабский треп про «возвращение моды».

А конкретно - про многоярусные-сжатые-длинные до пят юбки. Вот тут-то она меня и повеселила.

- Знаешь, - говорит она, - а у меня так-a-а-а фигня лет 20-ть назад приключилась с такой юбчонкой, что стыдно вспоминать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Забавная история из институтской юности. Мы с подругой Ирой – второкурсницы. Уже большие. Все видали, все знаем. Знакомы с настоящей рок-группой. Сидим пьем пиво в парке. Я говорю: Ира, а ты заметила, что к нам стали реже клеиться на улицах и ваапще? Это не потому, что мы стали менее красивыми, чем в 18 лет! Это потому, что мы теперь Крутые, и это видно! И к нам так просто не подъедешь! Да, говорит Ира. Мы крутые и Очень красивые! И тут к нам подходят два мужика лет за 40, садятся рядом. Один сразу меня приобнимает – «девчонки, водочку с нами будете? »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ехал в электричке с подругой, на руках была неплохая сумма наличных, о чем она знала. Во время поездки речь об этом не заходила, но после небольшой паузы подруга наклонилась и шепотом спросила: «Андрей, а у тебя больше 30-ти? » — я так же шепотом, подмигнув, ответил: «Да». Надо было видеть охреневшее лицо девушки, сидящей рядом. Услышала и напридумывала себе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилась эта история несколько лет назад. Сидим втроём на кухне:я, моя мама и моя лучшая подруга Дашка. Мои родители только недавно развелись, и вот мама жалуется на жизнь, на все лады костерит папу, попутно расхваливая отца Даши, он, мол, и семьянин, и и без вредных привычек, и хозяйственный такой (что чистая правда). Дашка, видимо, желая подбодрить маму, отнекивается:

- Да что вы, тётя Ира! Он у меня нудный такой: всё книжки читает или закатки на кухне делает.

- Дашенька, а что же он делать должен? - резонно замечает мама.

- Ну, нормальные мужики, например, веселятся, в карты играют...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня чудная подруга Лиала. Ее отличительная особенность состоит в том, что она никогда (!!!) не шутит, но при этом умудряется откалывать такие перлы, что народ вокруг падает на пол штабелями.

Например, однажды она примчалась в универ в слезах и сразу бросилась мне на шею. На вопрос, что случилось, ответ прозвучал дословно следующий:

- На меня таракан в ванной посмотрел!! Он меня сглааааазил!!!

Не так давно Лиала зашла в гости к подруге, у которой в туалете стоит радио, на случай, если кто-то надумает предаться философским размышлениям на унитазе и чтобы ему, в таком случае, не было скучно. Заслышав невнятное бормотание недовыключенного приемника, Лиала выскочила из туалета и бросилась к подруге:

- Твой унитаз меня ненавидит! Он со мной разговаривает!

Ну а вчера она надумала мне позвонить. Поскольку у нас с мамой очень похожие голоса, знакомые постоянно нас путают.

Снимаю трубку.

- Здравствуйте, а можно Надю?

- Я слушаю.

Долгая пауза.

- А ты уверена, что это ты?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025