Женские истории #подруга

Разговор с подругой:

- Маша, у тебя из под юбки торчат какие-то нитки.

- Это ноги!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Будни юрисконсульта-1

Контора у нас многопрофильная, оказывает юридическую помощь в самых разных отраслях права. И, поскольку первые консультации бесплатные, а вывеска видна всей улице, кого только не приходится видеть. Приходят и бизнесмены, и старушки, бывают и студенты в старых кедах, и миллионеры, не

-2 -1 0 +1 +2


Пару дней назад было.

Одна из подруг моей жены после их совместного предновогоднего девичника вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила - он сообщил, что задерживается. После этого она рухнула спать.

Утро следующего дня.

Она просыпается - мужа нет. Вот он - момент истины!!! Хватает телефон, звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык:

"Ах-ты-такой-сякой-мля! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?! Забыл-уже-где-живешь?! Утро-йоптыть-на-дворе!!!" и т.д.

Спокойно выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: "Ну, и чего ты разоралась-то? В туалете я."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальная история, случившаяся с моей близкой подругой. В былые времена, когда мы были юными и красивыми, случилась эта история. Но, помнится она до сих пор. Передаётся из уст в уста, как назидание будущим невесткам. И так!

Mоя подруга вышла замуж. Девочке около 19 лет. Свекровь же попалась Гаргона настоящая! Она себя уже

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Упитанная коллега жалуется подруге: "Зашла в магазин здорового питания, хотела купить коктейль для похудания, а там в составе одни глюконаты и сорбенты - сплошная химия, не стала брать эту отраву! "

Видимо, фраза "глюконаты и сорбенты" для нее означает что-то вроде "глутамат и консерванты" . Безобидным кальцию и активированному углю почем зря досталось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Произошло это только что. Мой домашний номер телефона: **77*. Звоню своей давней подруге, которую, как и меня, зовут Марина. Ее домашний телефон **7*7. Я, наверное, на "автопилоте" набираю номер **77*, трубку поднимает мужчина и происходит такой диалог:

- Здравствуйте.

- Здравствуйте.

- А Марина дома?

- Нет, она на работе. (Моя подруга учится в очень серьезном заведении, и я, точно, знаю, что работать она ну никак не может.)

Начинаю думать, что что-то здесь не так...и говорю:

- Это телефон **77*?

- Да.

_ Это Марина - ее подруга звонит...(Думаю, может меня забыли. Голос мужчины не узнаю, хотя и кажется знакомым)

- Я понял.

- А где же она работает?

- А вы позвоните по телефону *****.

- Спасибо.

Я кладу трубку. Минуту сижу и думаю, телефончик что - то знакомый..., а потом взрываюсь от смеха и от того что "крыша едет не спеша"... Оказалось, ЗВОНИЛА Я К СЕБЕ ДОМОЙ И ТРУБКУ ПОДНЯЛ МОЙ МУЖ!

Как он меня не узнал - не знаю:))Все.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.

Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно. А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.

Со слов мужа: «Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат. »

А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Такая корова нужна самому!

Нечаянно подслушал разговор двух подруг в кафе. Одна (П1) пыталась познакомить с парнем вторую (П2). Далее их разговор в некотором сокращении и своими словами.

п1:

-Ну давай познакомлю тебя с Вадимом. Он нормальный, не пьет, не курит, не наркоман. За мной ухаживал, предложение делал, но он для меня только друг вот и хочу с кем нибудь его познакомить, что-бы по мне не сох.

п2: -Ну хоть расскажи о нем что-нибудь. Не могу же я в темную соглашаться. Какой он из себя?

п1: -Высокий, стройный, шатен, довольно симпатичный.

п2: -а работает кем?

п1: -В какой-то не мелкой компании программистом. Получает не плохо. квартира своя, машина (правда не иномарка).

п2: -А по жизни какой? Не хулиган? В квартире-то поди беспорядок?

п1: - Да нет. Спокойный, домашний. Готовит сам, по дому вроде тоже работает. Мы с друзьями заходили в гости несколько раз так вроде везде чистота, может и есть шероховатости но не заметно.

После некоторой паузы п1:

- Симпотный, работящий, умный, аккуратный, при квартире и машине. Не пьет, не курит...(далее не то что бы зло, но с некоторой неприятью) Ах ты стерва парня моего увести хочешь? А вот хрен тебе. Не отдам!

Ржать не ржал, но было весело. ) Вот так-пока не попробуешь продать, не поймешь на сколько самому надо... )

-2 -1 0 +1 +2


дело было в Москве, в начале этого месяца

Пошла обычная, нормальная женщина в фитнес-центр и встретила там учительницу своего сына

Сначала всё было нормально, училка качала пресс и поднимала с гантели разного веса

Но потом случилось нечто экстраординарное

Потная работница народного образования отправилась в душ, где, раздевшись догола, начала, как ни в чём ни бывало, мыться

Само собой, это шокировало прилично воспитанную мать несовершеннолетнего школьника

Она пыталась увещевать распоясавшуюся училку и объяснять, что педагоги в общественных местах не заголяются

Но низкий моральный уровень училки не позволил ей принять правильное решение и она продолжила свой мыльновлажный перформанс

Целеустремлённая мать попыталась совершить оперативную фото-видео съёмку для последующего обличения в родительском чате, но ей помешала подруга учительницы-оборотня (скорее всего проститутка)

Самое отвратительное, что администрацию фитнес-центра повела себя крайне неадекватно и аннулировала абонемент безутешной матери.

Да-да, хэппиэнда не будет, потерпевшую превратили в козла отпущения!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоим мы как-то с подругой поздним вечером и ловим тачку, домой из гостей ехали. Останавливается возле наш "нашемарка", в которой сидят два молодых парня, причем тут же пьют пиво и курят. Ну с курением ничего страшного, а вот садиться в машину с пьяным водителем как-то не хочется. И подруга машет им рукой, отъезжайте типа. Они обиделись: "Да вы че, девчонки, садитесь, мы работаем!". Ну, Танюха долго не думала, и брякнула, чтобы отвязаться: "Мы тоже работаем". Надо было видеть их лица, а с виду приличные девчонки. А до нее только потом дошло, почему я так скрючилась от хохота.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя подруга — обладательница третьего размера груди, чем она меня, обладательницу размера "полторашка", постоянно старалась задеть. Однажды большой и дружной компанией поехали мы на озеро, где все прыгали с тарзанки. Подруга прыгнула, нырнула в воду и вынырнула она уже с первым размером и в компании двух накладок для груди.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю мне рассказала мама.

Где-то в начале 80-х была у нее одна подруга, скажем, Верочка, далеко не красавица, слегка за 30, старая дева по тем меркам, работала судебным секретарем. И как-то раз им еще одно дело о разводе дали. Детей нет. Короче, муж что-то не сделал так, как жена хотела, жена разозлилась, взяла и подала на

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна из самых загадочных областей человеческой психики - это сон. Во сне мы проводим около трети своей жизни, и, как видно, делаем не менее трети своих глупостей. Сколько разведчиков погорело, проговорившись во сне! Наверно, из меня вышел бы плохой разведчик, ну да судите сами.

Будить меня - занятие тяжелое, нудное и не благодарное.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утром позвонила подруга, сказала, что нашла у кота какую-то опухоль внизу живота, и попросила, чтобы я с ней съездил к доктору.

Приехали, устроились, доктор начал прощупывать кота. Подруга перепуганно шепотом спрашивает:

- Доктор, что там?

Врач тоже шепотом, смотря ей в глаза, выдал:

- Это жирочек.

Все выпали : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя подруга по прозвищу Барсик - самый прикольный человек на свете. Когда ходит постоянно задевает все вокруг, ухитряется падать на ровном месте, при этом остается обоятельнейшей девушкой. Она всегда железно в себе уверена, и все что она говорит, сама считает азбучной истиной:

Я: какая отличная вобла, смотри сколько много икры!

Барсик:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026