Вчера иду с подругой. Диалог:
Я: Люблю тебя, дорогая подруга!
П: Ты что, думаешь, только ты меня любишь?
Я (нифига себе! ): Да, думал, что один... П: Сильнее надо любить - тогда и будешь один!!
П: Сильнее надо любить - тогда и будешь один!!
Было это в прошлом веке. Мой близкий друг, весьма не чуждый, как говорили в еще более далекие века, "утех сладострастья", на последнем курсе решил жениться. И вот выходим мы из студенческого общежития, чтобы сесть в такси и поехать в Городской отдел Записей Гражданского Состояния для Совершения Торжественного Обряда Бракосочетания. Впереди - Невеста и Подруга Невесты. Такие красивые, красивые. Такие нарядные, нарядные. С такими красивыми цветами. Чуть сзади мы - может и не такие красивые, но тоже ребята неплохие. И тоже нарядные и торжественные. Проходя мимо вахтерши, жених громко, "на публику" объявляет:
- Всё, тётя Зина – остепенился я - женюсь!
Тётя Зина, женщина строгая, всё про всех знала, все помнила, но не закладывала никогда. Помнила, например, что Коля (тогдашний наш декан) "бывало, хулиганничал, когда пьяный", но парень хороший. Девушки проводили мимо нее своих потенциальных избранников, а потом спрашивали: "Ну как он вам? ". Тетя Зина видела за свою долгую службу в общаге столько, что хватило бы на десяток дамских романов и сотню фильмов для взрослых.
Подняв глаза на моего друга, она ответила вполголоса, слышно только нам:
- Зарекалася ворона далеко летать, а всё-ё летает... Теплее стало на душе.
Теплее стало на душе.
У дочуры когда-то была вывихнута нога, и передвигалась она опираясь на костыли, взятые на прокат у ее подруги. Как-то утром звонит мама подруги (которую я, кстати, никогда не видела, общались только по телефону) и просит вернуть костыли. Договариваемся встретиться и тут она произносит: - ...А как я Вас узнаю?...
История случилась с моей подругой. сначала надо сказать, что парень у нее американец, тобиш по нашенски только "привет" знает. Просыпаются они утречком, и он ей "lolochka, what time is it?" она ему - 9.15 он опять "lolochka, what time is it?" она - 9.15. он снова "lolochka, what time is it?" она уже с матами в перемешку !!!!?????? 9.15!!!!!????? его тихий напуганный голос из под одеяла . ... lolochka, i don"t speak russian....
Все мои знакомые считаю, что нам с мужем пора заводить детей, и каждый разговор сводится к этой теме.
Звонит вчера подруга моя, Света, они с мужем Максом живут давно, но детей пока тоже нет. Разговор естественно переходит на моих детей:
Света(С): Ну когда же вы наконец?
Я: Стараемся!
С: Плохо стараетесь!
я: Ну это не от меня зависит.
С: Ну пусть муж лучше старается.
Я: Как умеет. Хочешь предложить альтернативу?..
Секундная пауза.
С: А я вот Макса все уговариваю-уговариваю. .. P.S. Это она уже о своих детях говорила, а я то уж понадеялась... :)))
P.S. Это она уже о своих детях говорила, а я то уж понадеялась... :)))
Году в 96-м муж одной знойной девушки бросил её с пятилетним ребёнком без всякой поддержки. По счастью, у неё была пробивная подруга Ленка. Она задумала открыть на двоих рекламное агентство. В газету «Конкурент» они явились в своих лучших мини-юбках, привлекательно моргая, и спросили главного редактора. Вышел обходительный мужичок и объяснил
«Извините» - застенчиво сказал он – «Вас не за тех приняли. У нас тут готовится фотосессия для рекламы нижнего женского белья…»
В последующие месяцы визиты подружек в редакцию были столь же сенсационными. Они никогда не приводили рекламодателей, зато всегда приносили наличку, иногда мешками. Дело было ещё до деноминации. Вся редакция прилипала к стульям, набегали еще из соседнего кабинета. Главный редактор, уже ничему не удивляясь, принимал мешки, тут же отсчитывал их долю и отдавал тексты на публикацию. Но однажды он не выдержал и спросил: «Как же вам люди доверяют такие деньги? » Ленка хмыкнула и гордо сказала: «Это моя профессия! И кстати, как можно увеличить наш процент? »
«Ну» - задумался главный редактор – «вот если Вы будете приносить не просто тексты, а графические материалы, хотя бы предварительные, то мы их конечно доработаем, а процент сразу увеличим! »
«Да запросто! » - решительно сказала подруге Ленка и принялась рисовать рекламный баннер. Рисовала она тогда вообще чуть ли не первый раз в своей жизни, поэтому креативные идеи из неё просто пёрли. Тем более что заказ готовый уже был – реклама салона мебели.
Ленка легко и решительно изобразила тремя линиями панораму комнаты и принялась дорисовывать по углам многочисленные стулья, пуфики, столы и диваны, живописно раскиданные по всей комнате. Рисовала как могла, ручкой на обычном листе бумаги формата А4. Тогда она ещё не знала, что станет директором одного из самых успешных рекламных агентств Владивостока, что будет заказывать классную полиграфию и оборудование в Южной Корее, и что спустя многие годы она останется в этом бизнесе ни с чем, потому что её подставит собственный главный бухгалтер. В тот день она была просто прекрасной девушкой, которая самозабвенно рисует.
Следующий их визит в редакцию запомнился навсегда. Ленка вошла, принесла очередной мешок с деньгами и рассыпала по всему столу редактора свои рисунки с мебелью, очень напоминавшие детское творчество в стиле «наивняк». Поморгала на редактора, надменно сказала «Дорабатывайте! » и потребовала повышенную долю. После этого случая вся редакция их просто ждала…
ы-ы-ы... как-то я вывихнула лодыжку и сидела дома 2 недели. Делать было особо нечего, дом блестел как стеклышко. Ну не могу я ничего не делать! Никогда не забуду глаза моей подруги, когда она открыла комод и увидела стопки наглаженных и сложенных треугольничками трусов - отдельно светлых, темных и в цветочек. Она так участливо спросила "И давно ты это делаешь? " А поскольку она психиатр и просто так ничего не спросит, я тут же стала юлить и оправдываться... А потом я на работу вышла и больше никогда! А она до сих пор мне это напоминает!
Две истории про яйца. Одна, вроде как, байка (очень старая), а другая вполне реальная:
1. Автобус. Час пик. Народ залезает на остановке. Один мужик, купивший полную сумку яиц, прется в двери последним. Дабы те, кто перед ним, не подавили драгоценный продукт, заносит сумку за спину. Но тут захлопываются двери и точно по сумке. Треск и брызги во все стороны. Тётка, стоящая рядом, и, обляпанная желтками-белками, орёт: "Да какой же долбо. б носит свои яйца сзади! "...
2. Моя знакомая рассказывает уже про свою подругу. Та, женщина суровая, спокойная, вообще лишенная чувства юмора (почему ее трудно заподозрить в фантазии), как-то оказалась в таком же переполненном автобусе с яичной сеткой. В которой три десятка яиц. Может кто помнит, были такие, раскладые, аллюминиевые... Она едет, придерживает их, потому как толчея, и никакая сетка не спасет если чо...
Но - вот проблема! - постоянно на нее валится какая-то могучая бабища, на каждом повороте, и всё норовит раздавить пОтом и кровью добытые яйсы...
Так повторялось много раз, пока суровая обладательница продукта не вскричала: "Женщина! Прекратите на меня падать! Я такая же женщина как и вы! Только с ЯЙЦАМИ! ". Все стали тихо оседать на пол...
Жена моего племянника — неадекватная стерва. Телефон тщательно контролируется, за каждый шаг нужно отчитываться, любые попытки общения с противоположным полом заканчиваются истериками и условиями. Увидев с ним девушку (его хорошая подруга, однокурсница), эта [бах]нутая в неё вцепилась и разодрала лицо так, что потребовалось накладывать швы. Пиком стало, когда она припёрлась к нему в универ на пары и села с ним, мол, ей так спокойнее будет. Племянник не выдержал, начал бухать, умоляет эту дуру о разводе. Тщетно. Жалко пацана, хоть и понимаю, что дурак, женился в 19 лет на первой попавшейся.
В детстве у меня была подруга, которая была вегетарианкой (у них в семье никто не ел мясо), и мне тоже захотелось стать как она. Я готова была отказаться от мяса, но когда папа сказал, что сало тоже придётся не есть, то я резко передумала.
Подруга, которой, на минуточку, уже 26 лет, позвонила в панике - муж пришёл с гулянки в дюбель пьяный, а у него с утра важная встреча, и что делать?
Я говорю:
- Ну веди к белому другу, напои слабым раствором марганцовки и суй два пальца, надо чиститься.
Что я ещё скажу, мерзко, но надо, если сам никак, надо стимулировать, чтоб выходило.
Она потом перезванивает, рыдает, мол, я не могу, это так ужасно, так противоестественно, я его напоила раствором, но два пальца ну не могу совать.
Я:
- Ужасно, ну а что ты хотела?
Она:
- Но у меня ж ещё ногти длинные, вдруг я ему что поврежу.
Отбой.
Потом опять перезванивает. Рыдания усиленные. Истерически орет:
- Я не могу, не могу, у меня не получается!
Я уже сама психанула и ору:
- Ну я что? Должна приехать и сунуть твоему мужу пальцы в рот?
Она замолкает. И потом жалобно так спрашивает:
- В... рот?!
В общем, я плохой друг, ужасный, потому что истерика случилась уже у меня. Стальное перо
Стальное перо
Просто рассказ о практичности женщин в борьбе за красоту...
Предыстория.
Всё это собственно произошла в те далёкие годы, когда я был студентом, в Казанском авиационном институте, всем КАИстам мой пламенный привет.
Так вот, поскольку я учился на практически мужском факультете, то противоположный пол для общения искался чаще
Сама история.
Как-то во время одной из наших встреч, когда мы оба предавались науке, а я вовсю старался упрочить знания по географии её тела, мне вдруг пришла мысль, что не плохо было бы изучить её замечательные маленькие ушки. Подумано-сделано, я начал потихоньку изучать её ушки своим языком, дуть на них то холодным, то тёплым воздухом, нежно теребить мочки её ушей, подруга в этот момент медленно погружалась в нирвану под аккомпанемент собственных стонов. Как вдруг, что-то чуть слышно то ли прошуршало, то ли хрустнуло, подруга взревела как белуга и вся в слезах отворачивается к стенке и ревёт ещё сильнее на всё повышающейся ноте. Сказать, что я в этот момент, в состоянии лёгкого шока, не сказать ничего!!! Я начинаю пытаться успокаивать её и по пути пытаюсь выяснить, что произошло и что не так. Наконец спустя какое-то время после ….иста какого-то уверения, что смеяться я не буду, мне рассказали.
Дело в том, что как оказалось у этой симпатичной во всех отношениях девушки, оказались на редкость торчащие ушки, ну прям как у ЧЕБУРАШКИ, даже распущенные длинные волосы не помогали, они торчали из них как две антенны, чем ещё больше вызывали смех.
Сделать пластическую операцию на уши в то время было не так просто, не в смысле денег, а в смысле очереди. По рассказу, её очередь должна была наступить спустя 1, 5 года… И кто-то из врачей посоветовал ей на это время, свои ушки приклеивать медицинским клеем к голове, мол так ты легче проживёшь это время. Девушка воспользовалась этим советом, и к моменту нашего знакомства ходила так уже какое-то время. Пока на её пути не встретился я, сорвавший эту чудесную маскировку. Честно скажу, что когда она снова повернулась ко мне лицом той ночью, я напряг в себе все силы, чтобы не рассмеяться, так как, на мой взгляд, ОДНО торчащее из волос ухо ещё смешнее, чем два. Тем не менее, мне пришлось всю оставшуюся ночь доказывать ей, что она по прежнему так же симпатична и желанна не смотря на торчащее ухо. Увы, мои доказательства, хотя и понравились, не возобладали в ней до конца, и поутру мне пришлось бежать в ближайшую аптеку за этим чёртовым клеем.
Мораль!? А наверное никакой морали, просто так сказать случай из практики…
И совет, нежнее надо с женщинами, ещё нежнее… ;-)
Утром в автобусе встретила пожилую соседку. Она отчитывала девушку, не уступившую место, мол, у меня больные ноги, куча болячек — классика жанра, короче. После обеда я вышла с дочкой на прогулку, около часа сидела на лавочке и наблюдала, как та самая немощная старушка всё это время стояла, болтала с подругой и выкурила около пяти сигарет.
Как я уже говорил, я давным давно живу в штатах, получив образование работаю следователем в гос структуре.
Вот ещё случай из практики. Несколько лет назад, в городе, скажем, Сан Хосе жил да был брокер по недвижимости, 49 лет, одинокий мужик. Дела у него шли ни шатко, ни валко, зарабатывал он тогда где то стольник в год, управляя несколькими
И вот однажды, поехав по бизнесу в Сан Диего, встретил там девушку из Ирана. Училась девушка в Канаде, а в Калифорнию приехала с подругой, навестить родителей подруги на каникулы. Девушка, даже на фотографиях подшитым к делу выглядит как шамаханская принцесса, не царица. Сама невинность, персидские очи, все как надо.
И вот надо же было так случиться, что мужик просто потерял голову. В тот же день сделал предложение, купил подарки. Но куда там. Только к следующей весне она, наконец, переехала к нему в Штаты. За это время брокер несколько раз летал к девушке в Канаду, жил там, по слухам, в гостинице по неделям, дарил цветы, красиво ухаживал...
Наконец то добившись своего, брокер буквально носил девушку на руках...
Девушка не минуты не сидела на месте, училась в университете, получила лицензию нотариуса, стала помогать в бизнесе.
Но видать красивые сказки рассказывала брокеру по ночам. Невзначай говорила , представь, если как то выручить лямов 10, то можно жить в Иране реально по королевски, а папа, уважаемый и влиятельный человек, нам поможет.
Спустя короткое время брокер, подделав документы, продал те апартаменты которыми до этого много лет управлял, хитро переведя бабки в китайский банк, а оттуда в иранский.
С банковского счёта брокера ещё и один платёж хозяевам прошёл чтобы все было гладко.
К тому времени когда хозяева хватились, пожаловались, да наш департамент начал расследование, поезд уже ушёл. Деньги вернуть не смогли. Брокер и девушка давно уехали в Иран. Тоже через Китай.
Но, как вишенка на торте, примерно через неделю после прибытия в Иран и получения примерно 9 лямов наличными, брокера сбила насмерть грузовая машина. Вот ведь незадача. Зато прекрасная femme fatale, погоревав для приличия (а может и нет), осталась одна со всеми деньгами.
Про это рассказали наши партнеры федерального подчинения...
Что же до брокера, тогда я был молод и не мог понять как человек мог бросить богатую и спокойную жизнь.
Теперь, когда я уж и сам разменял полтешок, я его понимаю. Извинить не могу, но понимаю вполне. Вот так вот...
Вот так вот...
Эта история случилась совсем недавно.
Очередной раз вместе с родителями подруги провожала ее в очередное путешевствие. Родители уже в возрасте и не совсем понимают значения некоторых слов.
(Предъистория)На днях ей родители подарили тренажер для сжигания жиров, еще называют "зарядкой для ленивых" - вы не двигаетесь, а мышцы, тем не менее, работают. Для поддержания мышц в тонусе, а вдруг пригодится.
И тут в аэропорту начался самый тяжелый момент - момент прощания.
Отец обнимает и говорит:
- Ты, смотри, сильно там этим вибратором не увлекайся. А то мы с мамой пробовали, нам не понравилось
Тут просто взрыв смеха до слез. Потом краснели от неудобства перед отцом, т. к. он так и не понял над чем мы смеялись.
