Женские истории #подруга

Конечно, это со мной случилось... А с кем еще могло бы? Короче, вхожу в наш лифт на первом этаже, следом за мной девушка. Я нажимаю на кнопочку, она нажимает на кнопочку. Ей на несколько этажей ниже. Девушка поворачивается лицом к дверям, а ко мне, соответственно, спиной... И тут я вижу, что на ее штанах болтается здоровенная бирка на пластиковой ниточке... Прямо на попе... Я даже вижу, что ее штаны стоят 65 шекелей... (Что, откровенно говоря, не очень много. То есть, штаны, прямо скажем, дешевые). Я сразу очень разнервничался... Девушку эту я видел впервые. Следовательно, скорее всего, она не из нашего дома... И вот я думаю: "Ладно, если она все же едет домой... Или, скажем, к подруге писать курсовую по античной литературе... А вдруг у нее прямо сейчас свидание, и ее молодой человек сразу увидит дурацкую бирку, и ей будет ужасно неприятно и стыдно... Еще штаны эти за 65 шекелей (ладно бы за 300)... Короче, я решился!

Я начал издалека... Я прокашлялся и сказал: "Sorry. I am not sure, i have to say it, but... "... Она рассмеялась, оторвала бирку и, выходя из лифта, сказала: "You ve saved my life"!

Вот! Конечно, я, захлебываясь от гордости, немедленно поведал эту дивную историю домашним... И что вы думаете первым делом спросили эти занудные люди - А зачем ты вообще смотрел на ее попу? А я не смотрел... Специально... Просто очень здоровая была бирка...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это произошло несколько лет назад. Поехали мы с подругой и детьми (у нас с ней дочки )по путевке в Адлер. Сами понимаете какой отдых с детьми у двух молодых женщин- исключительно мороженое, соки и т.д. В это же время в нашем пансионате проходил съезд работников ГАИ. Жили мы на 5 этаже. Я с дочкой в 506, она с дочкой в 504. А утюг на этаже

-2 -1 0 +1 +2


Выписали мне уколы. Договорилась с подругой, что после работы будет заходит и колоть мне. Звонит мне еще из офиса со словами"Ну что, твоя попка готова и ждет меня?":) Потом, когда пришла, рассказала, что уж очень странно на нее окружающие посмотрели:)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пару лет назад было. Был в Петергофе, гуляли с подругой по парку после экскурсии во дворце. Идем, любуемся фонтанами, впереди нас на дорожке стоит цыганка и пристает к прохожим с обычными своими разводами: типа дай погадаю. Когда мы с ней поравнялись - та же история. "Красавец, дай погадаю" и в том же духе. Я не останавливаюсь бросаю ей "I don"t speak Russian, sorry" и проходим мимо. Тишина, потом нам вслед доносится: "Да пошел ты на х...!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гуляли сегодня с подругой. Вдруг сзади к нам подходит парень и произносит:

- Девушки, вашей маме не нужен зять?

Мы с подругой переглянулись и, недолго думая, схватили его под руки с возгласами "Нужен! Нужен! " и потащили "в сторону дома". Никогда не видела такого испуганного и быстрого молодого человека...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Единственный раз в жизни использовала служебное положение, когда узнала, что любимый гуляет. Установила всех его партнёрш, там были и стукачка ГУВД, бывшая проститутка; пэтэушница, не вылазящая из кожвена; моя бывшая подруга, жена его лучшего друга; диллерша, недавно освободившаяся. И вот сижу я и понимаю, что кроме как «кот помойный» назвать его не могу — ни одной достойной связи. Отвернуло в один момент, а я за ним готова была и в Рим и в Крым.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У жены есть подруга незамужняя - интересная дамочка, но не сложилось в жизни.

Жена меня просит её с кем-нибудь познакомить.

Вчера состоялся разговор. Я:

- В субботу на шашлыки пойдем, будет один интересный свободный молодой человек, зовут Ричард.

Дамочка (после 10-минутного молчания):

- Нет, с ним я знакомится не хочу!

Я:

- Почему? ??

Дамочка:

- А ты прочитай его имя задом наперёд...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера ходил с сыном в аквапарк. Ему 11, покатались с горок, под конец решил отдохнуть в джакузи. Народу много, поэтому приходится ждать, когда место освободится. Дождался, улегся, расслабился, кайфую. Сын где-то развлекается сам.

Минут через 5 место рядом освободилось, туда легла девушка лет 20. Подошла ее подруга, тоже молоденькая, обе стройные. Моя соседка отодвинулась от меня, ну я тоже отодвинулся, чтобы и вторая уместилась. А она смотрит на место и говорит подруге:

— Ты хочешь, чтобы я с этим мужиком лежала?

Они похихикали. Та девушка еще подвинулась, и эта тоже, в итоге, улеглась, по соседству со мной.

Лежу грущу. Понятно, что я мужик, но как-то грубо говорить так. Обидно мне, короче, стало. Тут подходит мой сын:

— Пап, давно лежишь?

— Минут 10, хочешь полежать?

— Да.

Я приподнялся, посмотрел на девиц:

— Будешь лежать с этими бабами?

-2 -1 0 +1 +2


Жизнь странно шутит.

Я сама православная, хотя стесняюсь себя так называть по причине моего несоответствия стандартам, которые я соотношу с понятием православие.

Мне до них, как до неба.

Так вот единственная женщина в моем окружении, которую я могла бы назвать действительно православной по своему поведению и мироощущению - это моя подруга татарка (мусульманка).

Думаю и надеюсь, что Господь нас не по анкетным данным судить будет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Интересный был разговор с подругой… Говорит, что не хочет ехать на Ибицу, устала за лето, слишком много путешествий. А муж ей: "Ну пожалуйста, поедем! А я тебе за это шубу подарю! " О как, всем женщинам бы так! ))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то подруга, которой на тот момент было уже 26, позвонила в панике - муж пришёл с гулянки в дюбель пьяный, а у него с утра встреча, и что делать?

Я говорю - ну веди к белому другу, пои слабым раствором марганцовки и суй два пальца, надо чиститься, что я ещё скажу, мерзко, но надо, если сам никак, надо стимулировать, чтоб выходило.

Она потом перезванивает, рыдает, мол, я не могу, это так ужасно, так противоестественно, я его напоила раствором, но два пальца ну не могу совать.

Я - ужасно, ну а что ты хотела?

Она - но у меня ж ещё ногти длинные, вдруг я ему что поврежу.

Отбой.

Потом опять перезванивает. Рыдания усиленные.

Истерически орет - я не могу, не могу, у меня не получается!

Я уже сама психанула и ору - ну я что? должна приехать и сунуть твоему мужу пальцы в рот?

Она замолкает. И потом жалобно так спрашивает - в... рот? !

В общем, я плохой друг, ужасный. Но истерика случилась уже у меня.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Истстория давняя,но вспоминаем всегда с улыбкой и гордостью за непобедимую женскую логику.

Стоим с подругой както вечером во дворе девятиэтажного многопадъездного дома.Поздноватенько уже, мы одни. К нам подходит приличный такой мужчина и спрашивает,в каком подъезде квартира 38? Я говорю:

- Ну,если учесть,что девять этажей,на каждом этаже по 4 квартиры, то 9 на 4 равно 34. Значит во втором.

- Спасибо,девочки.

Разворачивается,делает шаг,возвращается и возражает:

- Но 4 на 9 будет 36!

Мы хором:

- Всеравно во втором! ))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор с подругой:

- Маша, у тебя из под юбки торчат какие-то нитки.

- Это ноги!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моей жены на кафедре аспирант есть, бывший морпех. Парень серьезный, через Ирак прошел, и выглядит он соответственно. Понятное дело, подружка у него тоже была, только молодая совсем, лет двадцать ей, что ли, и задрыга стопроцентная.

В общем, этот бывший морпех со своей подругой на рождественские каникулы в Майами поехал. В какой-то

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было на йоге. Лежим, йежимся и тут наша тренер решила рассказать анекдот.

Встречаются две подруги, одна другой говорит

- У меня муж трижды импотент.

- Это как?

- Ну импотент он уже давно. На прошлой неделе сломал на работе обе руки, а вчера прикусил язык.

И тут одна наша сойежница задумчиво так говорит:

- Ну вот и не обнимет, и слова ласкового не скажет.

Заржать во всю глотку было неудобно, задыхались от смеха молча.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026