Женские истории #подруга

В школьные годы нас, трех добровольщиц, отправили в одну из сельских школ на какую-то олимпиаду. Поизмарав в течение 3-х часов кучу бумаги, мы выскочили из класса с застывшим на лицах мучительным вопросом: «Где туалет?» На улице. Стартовали во двор, где находился деревянный «санузел » с ВЫГРЕБНОЙ ЯМОЙ, который можно встретить в любой деревеньке. На подлете к заветному месту соображаем, что за дверью «Ж» поместится только один человек. Самая шустрая девчонка заскакивает вперед с воплем: «Я лопаюсь!!! Я первая!!!» и закрывает дверь. Вторая подруга, оставшись со мной, топчется на месте, бубня себе под нос не то любезности в адрес первой, не то причитания по поводу предстоящего ей позора в случае не удержания причин марафона. Я искренне сочувствуя, предлагаю сходить за дверь с пометкой «М», так как там всё равно никого нет и, вроде как, не предвидится. Подруга, без тени улыбки , и полным искреннего изумления голосом отвечает: «Да ты что?!! Там же ПИСУАР!!!» 

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Машка, знакомая с её детства дочкина подруга, развитая смазливая девица третьих размеров, рассказывала на дочкиной днюхе:

– Еду в трамвае от Василия (хахаль ейный), вся такая яркая, как цветочек после душа, входит мужик овер 45 лет, вот как вы, дядя Андрей, весь такой живчик на пружинах, и в глазах при виде меня сразу искры пополам с ceксом, видно, что исптысь хочет аж из ушей хлещет. Но нафига мне тот, кто в трамвае ездит? У меня уже один такой есть.

И я ему звонко:

– Дедушка, садитесь!

Видели бы вы, как он сразу сдулся. )

-2 -1 0 +1 +2


Марина впервые в жизни решила пойти на нудисткий пляж:

— Хочу почувствовать настоящую свободу! — сказала она подруге.

На месте она смело скинула всё лишнее, зашла в воду и с удовольствием поплыла. Солнце, тёплые волны, никаких забот…

Вдруг слышит: крики, свистки, плеск воды. Оборачивается — к ней через прибой бегут трое спасателей, машут руками и кричат:

— Девушка! Срочно выходите из воды!

Марина, краснея, выходит на берег, думая, что, наверное, тут запрещено купаться.

А на берегу уже толпится человек сорок… детей в одинаковых панамках.

Один спасатель тяжело вздыхает:

— Это, девушка, не нудистский пляж. Это урок плавания у младшей группы.

Марина не растерялась:

— Ну что, ребята, запомните: плавки — это важно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Этот вечер начался как и любой обыденный вечер среди рабочей недели.

Пришла домой. Приготовила ужин. Поиграла с детьми. Потом мне пришла в

голову мысль, которая будет болезненно отзываться в моей голове

несколько следующих часов.

“А не заняться ли мне эпиляцией?”

И направилась я к месту, где чувствую

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидели вчера с подругой. Хорошо посидели. Между делом она рассказала, как слетала на Ямайку под прошлый новый год.

Начать с того, что при пересадке на Кубе она опоздала на местный самолет. Следующий через 4 дня. Денег в кошельке (она с собой принципиально много не берет) на 100 баксов меньше, чем надо, чтоб купить билет

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История сия о различии между филологами и технарями.

Как то раз я (технарь)решила с подругой (филолог) сходить в гости к одному знакомому. Телефона я его не помнила и спросила у неё. Она назвала 42570. Я рьяно стала мучить свой телефон. Коннекта не было:(

Я решила узнать телефон из другого источника... Телефон оказался 47025. Мы встретились с подругой и у нас произошол такой диалог.

Я: Ну, как так? Телефон то оказался 47025, а не 42570...

Она: (с чистыми, ясными глазами, с неподдельным удивлением) А КАКАЯ РАЗНИЦА?

Мой дикий хохот, отражаясь от домов, долго пугал одиноких и не очень прохожих:))))))))

Так еще я никогда не смеялась:))

Р.S. После этого она еще и добавила: "Ну цифры то одинаковые... (задумчиво) Я бы всё равно дозвонилась":))))))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Этот случай произошел с отцом моей подруги. У ее родителей приличная разница в возрасте, и отцу на данный момент шестьдесят пять. Он детский врач, из тех, к которым приходишь с ребенком, а он начинает с ним баловаться, играть и болтать на разные детские темы, а потом протягивает в руки изумленной мамочке рецепт. И непонятно ни для нее, ни

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На первой работе отсутствовал дресс-код. Нам с подругой по 19 лет, мы такие "стильные", что аж жуть берёт. Как-то вызвал подругу в рваных джинсах директор к себе. Спросил, мол, всё ли у неё хорошо, хватает ли зарплаты? А то ему жалко, что она в драных штанах ходит. На полном серьёзе. А после зарплату повысил и ещё премию дал. Долго мы смеялись. А она ещё пару месяцев говорила: "Снимай платья свои, джинсы рваные покупай". Директор не приставал, ceкса не хотел. Очень хороший дядька был, заботился о сотрудниках.

-2 -1 0 +1 +2


У меня есть подруга Лена. Она блондинка (как впрочем и я), чем очень гордится и даже собирает анекдоты про блондинок. Хотя про нее тоже вполне можно анекдоты рассказывать. Вот, например, был случай: другая моя подруга Женя рассказывала о романтическом вечере, устроенном ее парнем на День Святого Валентина. Парень по всему дому разложил записочки и маленькие презенты. Например, музыкальное сердечко с записочкой «нажми на меня». Так же презентом был торт с записочкой

«Съешь меня». Услышав про торт, Лена говорит:

- Это он непонятно написал. А вдруг ты саму записку (!!! ) съешь. Я бы не поняла!

Мы очень долго хохотали.

Другой случай. Ленка только получила права (месяца 2 наверное прошло).

Садимся с ней в машину (Жигули 6). Включаем свет в салоне (вечер), сидим греем машину, курим, болтаем. Машина прогрелась, едем. Ленка:

- Что-то я дорогу совсем не вижу, фары вроде включила.

Вышла, посмотрела. Фары горят. Едем дальше. Все встречные машины с водителями мужчинами сигналят нам и улыбаются. А мы припав к лобовому стеклу едем и думаем, что ж такое, почему дорогу-то не видно. Через пару километров меня осенило:

- Лен, мы же свет в салоне не выключили.

Мы ржали так, что пришлось остановиться. Представляю, что думали о нас водители встречных автомобилей. Две блондинки в «аквариуме» приникшие к лобовому стеклу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит как-то раз наша подруга из бассейна и говорит:

- А в бассейне теперь массажист работает, разные виды массажа, даже массаж груди может сделать. Три рубля стоит.

И ждет, видимо, одобрения - мол, вот какой хороший массажист.Хрен там! Все молчат, смотрят на нее, и по рожам видно, что представляют себе эту процедуру (массаж ее груди) во всех красках.Даже про пиво забыли (мы пиво пили). Потом один выходит из ступора и интересуется:

- А кто кому платит?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Забавная история из институтской юности. Мы с подругой Ирой – второкурсницы. Уже большие. Все видали, все знаем. Знакомы с настоящей рок-группой. Сидим пьем пиво в парке. Я говорю: Ира, а ты заметила, что к нам стали реже клеиться на улицах и ваапще? Это не потому, что мы стали менее красивыми, чем в 18 лет! Это потому, что мы теперь Крутые, и это видно! И к нам так просто не подъедешь! Да, говорит Ира. Мы крутые и Очень красивые! И тут к нам подходят два мужика лет за 40, садятся рядом. Один сразу меня приобнимает – «девчонки, водочку с нами будете? »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поехали с подругой впервые отдыхать вместе. Она вскользь упомянула, что может смеяться ночью во сне. Я удивилась, но значения не придала. Мы приехали в очередной город и поселились в бывшем монастыре. Ночью проснулась от милого хихиканья, прям как в фильмах ужасов детский смех раздаётся из темноты. Вокруг темно, волосы дыбом, в полудреме пытаюсь понять, что вообще происходит, и где я. Подруга действительно хихикает во сне. Если бы не предупредила, я бы поседела.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет в 16 я создала для подруги виртуального парня — фейковую страницу, с которой общалась сама. Придумала биографию, накопала левых фоток какого-то симпатичного пацана из жопы мира. Для пущей убедительности в его реальности он стал моим одноклассником из бывшей школы, переехавшим на другой конец страны. Намерения у меня были самыми лучшими: подруга себя ненавидела, подростковые гормоны жаждали любви, но нереальная планочка не позволяла иметь этой любви с реальными мальчишками. Мой же "одноклассник" был идеальным, ведь он был написан специально для нее.

Подруга обрела веру в себя и жизнь, расцвела. Конечно, спектакль вышел из-под контроля, она влюбилась. Каждую минуту проводила онлайн, истерила, если там не было "его" (я-то не сидела у экрана круглосуточно), отчаянно копила деньги на поездку к нему. Я бесилась, принц превратился в последнего [ч]удака, но она этого не видела. И да, я призналась, рассказала все, как есть. Подругу, конечно, потеряла.

Уже больше десяти лет прошло, встретились на свадьбе общих друзей, выпили, заобщались. Слово за слово, и вот бывшая подруга уже обвиняет меня в том, что она все еще одна, мол, после того фейка все мужики ей кажутся никчемными. Хотя, мне кажется, кто-то просто забыл вырасти из подросткового максимализма.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим с подругой в баре. Приспичило нам в туалет. Заходим. Не знаю как

так получилось, что мы обе на буквы М и Ж не обратили внимание. Может,

сказалось выпитое пиво. Да и разницу мы сразу не заметили. Уже когда

собрались уходить, заходит мужик. Так удивленно на нас смотрит.

«Извините», - говорит. Через несколько секунд опять открывает дверь. И

смотрит на нас как-то так недобро. «Девушки, вы что, читать не умеете?

Или вы думаете, что М - это мадамский, а Ж - жентельменский? »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня есть подруга, с которой мы смотрим фильм, она гуглит актёра и такая: "Да, блин, женат! . . ". А я сижу и думаю: ну, это реальная причина, почему вы с Томом Харди не можете быть вместе. Только эта.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026