Женские истории #подруга

Жизнь иронична. Одна близкая подруга, бойкая, огненная, любопытная, мечтала реализоваться через карьеру и доход. Как итог: давно сидит дома, занимается детьми и собой, неспешно ведёт быт и счастлива в семейной жизни. А зарекалась искренне и горячо, что замуж — никогда! Вторая же, спокойная, рассудительная, милая и мягкая девчонка, мечтала о семье, любимом муже, вечном декрете, супах в горшочках. В карьере себя не видела. Сейчас пашет как лошадь, но успешна, сильна, сияет. Да, жизнь иронична.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю мне рассказала мама.

Где-то в начале 80-х была у нее одна подруга, скажем, Верочка, далеко не красавица, слегка за 30, старая дева по тем меркам, работала судебным секретарем. И как-то раз им еще одно дело о разводе дали. Детей нет. Короче, муж что-то не сделал так, как жена хотела, жена разозлилась, взяла и подала на

-2 -1 0 +1 +2

Только что история произошла, заехал я значит на заправку бак наполнить, подхожу к колонке, вставляю пистолет, а в это время сзади киа подъехала, из нее выходит быдловатого вида барышня и держа в руке телефон, активно рассказывает кому-то (видимо, подруге), про какого-то парня, а именно - какой он долбое[ж] и вообще почему он ее не достоин,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня чудная подруга Лиала. Ее отличительная особенность состоит в том, что она никогда (!!!) не шутит, но при этом умудряется откалывать такие перлы, что народ вокруг падает на пол штабелями.

Например, однажды она примчалась в универ в слезах и сразу бросилась мне на шею. На вопрос, что случилось, ответ прозвучал дословно следующий:

- На меня таракан в ванной посмотрел!! Он меня сглааааазил!!!

Не так давно Лиала зашла в гости к подруге, у которой в туалете стоит радио, на случай, если кто-то надумает предаться философским размышлениям на унитазе и чтобы ему, в таком случае, не было скучно. Заслышав невнятное бормотание недовыключенного приемника, Лиала выскочила из туалета и бросилась к подруге:

- Твой унитаз меня ненавидит! Он со мной разговаривает!

Ну а вчера она надумала мне позвонить. Поскольку у нас с мамой очень похожие голоса, знакомые постоянно нас путают.

Снимаю трубку.

- Здравствуйте, а можно Надю?

- Я слушаю.

Долгая пауза.

- А ты уверена, что это ты?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера пришла в гости к подруге. Сидим с ней, разговариваем. Ее муж в это время ковыряется в инете. Находит фотографии Марса, сделанные НАСА, и говорит:"Девочки, посмотрите как Марс выглядит". Подруга долго рассматривает съемку планеты и говорит: "Да, такая поверхность у него, как корочка у хлебушка - поджаристая,хрустящая". И после минутной паузы мне: "Знаешь, я ведь на диете, хлеб уже 4 дня не ем".

Сразу вспоминается анекдот о том, как у мужика спрашивают:"О чем ты думаешь, когда смотришь на кирпич". Он отвечает: "О бабах". "А почему о бабах?" "Да я всегда о них думаю".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я сомневался, что блондинки тупые, читал много анекдотов про них.

Но оказалось, что это действительно так! Эта история это подтвердит.

У друга моего был день рождения, пригласили друзей, подруг. И среди подруг была Аня - очаровательная блондинка. Всем было хорошо, гуляли, веселились. А у именинника дома был комп. Те, кто не привык к таким праздникам и не хотели пить - сели за комп именинника. А на компе у него, среди разных смешных фоток был такой рисунок: Вверху, как заголовок было написано - "Тест для блондинок", чуть ниже было нарисовано игровое поле "крестики-нолики", где была свободна всего лишь одна клетка. В ней блондинка должна нарисовать крестик - и она выиграла. Все позвали для прикола нашу блондинку - Анечку... И не зря!

Милое создание посмотрела на рисунок круглыми глазками, не понимая, что от нее хотят. После чего сказала фразу:

- А что это за "Хо-Хо-Хо" ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно сказал своей девушке, что не смогу приехать к ней. Собрался, купил вкусняшек и цветы. Сказал ее подруге, с которой она гуляла, чтобы через час она вела девушку к метро.

И вот я приехал. Подруга привела девушку, и тут я с букетом цветов. Я думал, она меня поцелует и обнимет, но она меня избила цветами, которые я ей подарил. Избила за то, что на[зв]издел. Позже она, конечно, извинилась, но больше ей цветы с шипами не дарю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не понимаю девушек. Вообще. У моей подруги был парень: хороший, добрый и миллион других положительных качеств. Но ей «чего-то не хватает», и они расстались. За моей бывшей девушкой (сейчас мы просто поддерживаем общение) ухаживает очень крутой чувак, но опять что? «Чего-то не хватает». Меня самого бросали со словами «Ты очень хороший, идеальный, но чего-то не хватает». И, с@ка, мне правда очень интересно, чего же им такого не хватает.

-2 -1 0 +1 +2

Мне понравилось выражение, которое употребили наши биатлонистки, после одной из удачных гонок, где они ни разу не промазали и стали чемпионками в эстафете.

- Вот что делает животворящий Ноль!!!

Но я сейчас не о биатлоне. Вот что делает животворящий сайт Одноклассники!!!

Скажу про себя: я нашел на

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Быль.

Подруга моей мамы смотрит исторический фильм. Показывают гитлера. Она:

- Ну вылитый Вася Дегтярев!

Это был её бывший, парень, который бросил её.

Кто знает, может она и права...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю мне рассказала подруга по работе.

Она тогда работала телефонисткой и одновременно выполняла функции приемщицы заказов на установку телефона.

Молодая 17-летняя девчонка сидела в компании 40-50-летних умудренных опытом матрон и всячески пыталась им соответствовать. А время тогда было советское,телефон простым смертным не устанавливали, приходилось ждать своей очереди несколько лет.

И вот как-то раз заходит к ней в кабинет военный - майор.

Настоятельно просит установить телефон, что-то доказывает,горячится, размахивает руками. Подруга моя совсем оробела и извиняюще так говорит: " Мы без очереди ставим телефоны только инвалидам, всяким глухим и немым."

Майор оторопел, потом молча вышел из кабинета.И тут раздался гомерический хохот - это смеялись тетушки. " Лена, как ты думаешь, зачем глухим или немым телефон?".....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга рассказала: коллега, вышедшая на обед, звонит с улицы – не могу вернуться, на пороге библиотеки лежит труп. Вокруг трупа суетится милиция, трупов она опасается, а для того, чтобы вернуться на рабочее место придется труп переступить, поэтому она до увоза тела посидит где-нибудь на улице. Во избежание. Конец связи, гудки. Я, заинтригованная, спускаюсь к входу, через окна действительно видна и милиция и скорая, но читатели вполне себе входят в библиотечные двери, видимо, им переступать труп на пути к знаниям – вполне обыденное дело. Выясняю у нашей охраны, что происходит. Может, как обычно, фильм снимают? Оказалось вообще никакой не труп, а смертельно пьяное тело. Тут же отзвонилась коллеге, чтобы возвращалась, пьяных она не боится, переступит и не поморщится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня лучшая подруга, и мы с ней полные противоположности внешне. Она высокая (183 см) и худая голубоглазая блондинка с шелковистыми прямыми волосами, с модельной внешностью, с маленькой грудью почти нулевого размера и узкими бёдрами. Я низкая (161 см) и пухленькая темноглазая брюнетка с вьющимися волосами, с большой грудью почти пятого размера

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Читаю давно, а вот пишу впервые: не судите строго : )

Что есть мечта практически каждой женщины? Конечно - шуба. Это предмет гордости, зависти подруг и подтверждение безграничной мужниной любви. Моя благоверная - не исключение и своими "тонкими намеками" три года назад довела и меня до осознания необходимости приобретения сего предмета

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Битлы и демография в СССР

Когда родилась на телемосте Ленинград-Бостон известная фраза «У нас (в СССР) ceкса нет! », я вспомнил Юру Коновалова.

Мы вместе учились на третьем курсе вечернего института. Тридцатитрехлетний Юра был самым старшим в группе. Ему очень подходила его фамилия. Широченные плечи, правильно перебитый нос, низкий

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026