Женские истории #подруга

В гостях у меня подруга, я ужин готовлю, всё парится, жарится, духота... И очень в тему зашло у нас обсуждение, какой литраж посуды приемлем для многодетной семьи. Ну и спрашиваю, как для них пятерых размер того казана, который я ей на прошлый ДР подарила... Маринка с сомнением:

- Да даже не знаю, как-то ещё не разобралась...

Я в этот момент открываю балкон, выхожу продышаться и громко так заявляю:

- Ну, знаешь, Марин, уже год его пользуешь и так, и эдак, и до сих пор не разобралась, подходит тебе его размер или нет!

Мужики, курившие у подъезда, заинтересованно подняли головы, и я смущённо смылась обратно в кухню...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По части хозяйственности, я девушка, прямо скажем на любителя. Единственное, что люблю делать по дому - это мыть полы. Как выражаются комментаторы на греко-римкой борьбе, встаю в партер (в простонародье раком или в колено-локтевую позицию, если вы девственник-эстет) и до блеска натираю пол, время от времени поглядывая в зеркало, хорошо

-2 -1 0 +1 +2


Делала подруге укладку. В конце "заливаю" всё лаком, и немного лака попадает ей в рот. В этот момент она только начала говорить с парнем по телефону.

Подруга:

- Зая, я сейчас занята. не могу говорить... Тьфу! Ну, не в рот же!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня замечательная подруга, на таких мужчины смотрят и говорят с улыбкой - "Ничё, такая".

Накануне она звонит и жалуется, прицепился к ней один ухажер и никак не отстает, она человек воспитанный, сразу не послала, вот и огребла небольшой дискомфорт.

Надо сказать, что подруга работает в крупной госкомпании, а он туда постоянно по каким-то делам наведывется.

Я ей и говорю:

- Ты попроси у него денег взаймы, только не очень много, чтобы реально было. Если спросит надолго? Скажи: "Пока не знаю, может месяца на два, на три". И всё! Больше ты его не увидишь.

Вчера вечером звонит:

- Вот сижу, смотрю на две штуки баксов. Других вариантов больше нет? Советчица хренова!

Вот так.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня ходил в кино и случайно подслушал, как девушка рассказывала парню забавную историю (далее от первого лица, содержание примерное):

"Ходили мы с подругой недавно на фильм. Сеанс уже начался и двери были закрыты. Проверяющая нас впустила. Мы заходим внутрь, дверь за нами закрывают. Вокруг полная темнота.

- А чего так темно?

- Не знаю, давай пока очки наденем. Сейчас кадр сменится на светлый и мы пройдем.

Надели очки и стоим, как дуры в темноте. И никак почему-то не становится светло. Тут сзади проверяющая открывает дверь и смотрит, как мы стоим в очках и пялимся на вторую дверь перед нами и чего-то ждем".

Спасибо девушке, подняла настроение: D

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 90-х на ПМЖ в Штаты переехала среди многих других российско-еврейская супружеская пара предпенсионного возраста – оба доктора наук и профессора московских университетов, кажется оба из МГУ, один точно.

США в те годы многие идеализировали. Сколько там получает профессор их уровня, они отлично знали, а тут сразу два профессора. При делении на

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из моего последнего письма подруге в Австралию, которая жаловалась на то, что ее гости любят заваливаться без предупреждения:

"Ох уж мне эти подруги-друзья... Кстати, в Питере никто спонтанно в гости

не заваливал! А у немцев это считается нормальным. Меня это бесит ужасно. Прикинь, ложишься

спать, на голове полотенце намотано, на морде маска из морских водорослей (на дерьмо очень

похоже), а тут звонок в дверь! Один раз меня это так взбесило и решила "гостей" проучить. На

морде лица у меня была такая кислородная маска, которая подсыхает и превращается прозрачную

пленку и ее нужно кусками сдирать. Дык! Звонят! Ну, думаю, держитесь.

На пороге стоит моя подруга - стюардесса. Стоим трещим - она уже как-то косо поглядывает и

пытается врубиться, что в моем лице НЕ ТАК. Вроде всё нормально, а что-то мешает... На ее

вопрос "как дела" я говорю: "Прикинь, видно, приболела я немного, всё чешется, а кожа с лица

кусками слезает, вот смотри" - и дергаю за маску. Отрывается громадный кусок "кожи" -

стюардессу как ветром сдуло, а я хрюкая от сдерживаемого смеха, заползла обратно в квартиру.

Попробуй - действует офигенно! Эффект незабываемый, рекомендую особливо следить за выражением

лица жертвы - класс..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


ШТИРЛИЦ ОТДЫХАЕТ.

Как-то раз меня попросили занести служебные документы судебным исполнителям, благо, я по долгу службы ехала в учереждение, расположенное в соседнем с ними доме. Судебные исполнители разместились в одном здании с нарсудом.

Приключения начались сразу: прямо на входе я, нос к носу, столкнулась с

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера ходил с сыном в аквапарк. Ему 11, покатались с горок, под конец решил отдохнуть в джакузи. Народу много, поэтому приходится ждать, когда место освободится. Дождался, улегся, расслабился, кайфую. Сын где-то развлекается сам.

Минут через 5 место рядом освободилось, туда легла девушка лет 20. Подошла ее подруга, тоже молоденькая, обе стройные. Моя соседка отодвинулась от меня, ну я тоже отодвинулся, чтобы и вторая уместилась. А она смотрит на место и говорит подруге:

— Ты хочешь, чтобы я с этим мужиком лежала?

Они похихикали. Та девушка еще подвинулась, и эта тоже, в итоге, улеглась, по соседству со мной.

Лежу грущу. Понятно, что я мужик, но как-то грубо говорить так. Обидно мне, короче, стало. Тут подходит мой сын:

— Пап, давно лежишь?

— Минут 10, хочешь полежать?

— Да.

Я приподнялся, посмотрел на девиц:

— Будешь лежать с этими бабами?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сия история давнишняя, произошла она, когда моей дочери было всего два года. Времена тогда были тяжелые, перестроечные. В магазинах было — шаром покати. Пустые полки, в дефиците даже самое необходимое, а уж о роскоши и речи не шло. Почти ничего из продуктов не было, а за тем, что было, стояли огромные очереди.

Однажды собралась

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зашли с подругой в автобус.Моя 25 летняя подруга беременная. Мужчина уступает ей место. Следом заходит бабуся и нудным голосом возмущается, что моя подруга сидит и ей место не уступает. Я ей объясняю, что мол она беременная на 8-м месяце. Бабуся возмущается еще громче: "Надо же такая молодая и беременная..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Довольно пикантная история случилась со мной во времена, когда воспоминания о студенческой жизни еще не совсем остыли в памяти. Короче, не мороча мозги - после окончания универа.

Осталась у меня на пятом курсе полруга, которая, ес-но, его закончила. Ну и, как водится, пригласила меня на свой выпускной. А так как училась она на факультете

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моей подруги Аллы, которой около 35 лет, есть четырнадцатилетняя дочь, тоже Алла. Мне понадобилось уточнить дату рождения младшей Аллы, звоню ей и прошу продиктовать.

- Аллочка, привет! Скажи мне год твоего рождения.

- Тысяча девятьсот...

Я в шутку говорю:

- Нет, тысяча восемьсот...

- А, так вам нужна мамина дата рождения? . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ещё раз про женскую логику...

Моя подруга, живя в Калифорнии, рассказывает своим калифорнийским же друзьям:

Вот у меня в Нью Йорке подруга, она вообще-то русская, ну, еврейка с Украины...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026