Женские истории #подруга

НЕВЗРАЧНЫЙ МУЖИЧОНКА

Конец 80-х. Город Львов.

Сидели мы большой компанией студентов и одна девушка рассказала о недавно произошедшем с ней трагическом и в тоже время невероятно счастливом случае:

- Я с подругой ехала в электричке, народу не очень много, но свободных мест почти не было.

Заходит на остановке

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда я работала программистом в авиационном КБ, в нашем отделе работал инженер-конструктор Валера. Очень приятный и добрый молодой человек, к тому же с чувством юмора. Его жена трудилась в другом отделе. Эту историю она рассказала моей подруге, стол и кульман которой находились по соседству от нее.

Дочка пошла в первый класс. Это сейчас у первоклашек целый год оценки не выставляют, а тогда только в первой четверти звездочки на обложку лепили, а уже со второй - полновесные оценки. Кому пятерки, а кому - что останется. Ну вот, началась вторая четверть. Дочка регулярно ходит в школу, в субботу подает маме на проверку дневник. Мама глянула и сразу впала в жуткое расстройство. У их единственной девочки, надежды и гордости, самой умной и красивой по крайней мере во дворе - за одну неделю две тройки. И замечание по поведению. Что делают в таких случаях мамы, не способные как следует отчитать свое дитятко? Правильно. Идут к папе. Папа Валера посмотрел на дневник, на жену, подумал и изрек вечную... Нет, не так. ВЕЧНУЮ ИСТИНУ: Главное, чтобы фату задом наперед не надела.

Валера, я тебя люблю. Теперь я свою дочь воспитываю по этому закону.

-2 -1 0 +1 +2


Кто-то хочет жить как в кино, а я живу как в меме.

Шла по улице, переписывалась с подругой. Подошел мужик спросить который час. Смотрю на часы, и ровно в эту секунду на них всплывает уведомление:

«САМОЕ ВРЕМЯ НАЕБЕНИТЬСЯ»

Мы с мужиком выдерживаем паузу.

Мои спешат, говорю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды я работал водителем в службе такси. Как-то раз ко мне в машину села пожилая женщина. Она была немного рассеянной, но очень милой. Мы проехали несколько кварталов, когда она вдруг воскликнула:

— Ой, а куда мы едем?

Я ответил:

— Вы сказали, что вам нужно на улицу Ленина.

Она задумалась и сказала:

— Да-да, конечно... Но вы знаете, у меня есть подруга, которая живет на улице Пушкина. Может, заедем к ней сначала? Я давно её не видела!

Я согласился, и мы поехали на улицу Пушкина. Подъехав к нужному дому, бабушка попросила меня подождать минутку, пока она зайдет к подруге. Через пять минут она вернулась и сообщила:

— Ну всё, теперь можно ехать на улицу Ленина.

Мы снова тронулись в путь. Проезжая мимо какого-то магазина, она вдруг вспомнила:

— А может, купим что-нибудь вкусненькое для моей подруги на улице Ленина? Она ведь так любит сладости!

Мы остановились у магазина, купили конфет и продолжили путь. Когда мы наконец доехали до улицы Ленина, бабушка вышла из машины и поблагодарила меня:

— Спасибо большое! Вы такой внимательный водитель. Кстати, а вы случайно не знаете, где находится улица Гоголя?

На этом история заканчивается, потому что после этого я просто потерял дар речи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На любимую тему читателей

Саша приходит к нас в тусовку расслабляться и поговорить о высоком, ибо в остальной жизни он корпоративщик от мозга до последней косточки. Работая на крупнейшую отраслевую компанию страны и занимая в ней реально высокий пост, он периодически удостаивается возможности общения на совещаниях с первым лицом, известнейшим

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Часто делаю комплименты своей девушке, при чeм я действительно тaк думаю, кaк говорю. Недавно спросила, ктo из её подруг мне кажется симпатичной. Конечно же, ответил, чтo мнe нравится тoлькo лишь oнa и никто бoльшe мeня не интересует. Oнa парировала, мoл, я же нормальный парень и мoгy оценивать красоту других девушек. Ну я назвал трёх её подруг. Ужe двa дня не разговаривает со мнoй.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Совершенно не понимаю вкусы мужчин. Есть соседка, типаж "тётя Зина в леопардовых лосинах". Вес под 90, шумная, вечно грязные волосы в пучке. Вокруг неё вьются поклонники, третий муж на руках носит, как и предыдущие два, все капризы исполняет. И есть близкая подруга - честно, самая красивая девушка, которую я видела. Стройная, фигура - песочные часы, всегда ухоженная, умная. И в 28 лет - девственница. Говорит, что для мужчин как будто невидимка. В общих компаниях, на отдыхе, на работе - для мужчин её будто не существует.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девчонки зашли в ночной клуб, загляделись - интересных парней много. Обзвонили подруг, те тоже стали подтягиваться. Олю вырвали из лесной глуши, с вечерних шашлыков на свежем воздухе. Заезжать домой времени не было, явилась в кроссовках и в дачной маечке. В ту ночь она пользовалась оглушительным успехом, на медленные танцы приглашали все наперебой. Но обнаружился странный побочный эффект - лёгкий аромат шашлыка несокрушимо действовал на мужиков на подсознательном уровне. Потанцевав с нею, они заказывали уйму еды. На следующий день Оля получила несколько звонков - звали на шашлыки : )

Рассказала Оля

-2 -1 0 +1 +2


Итак, дело было в Риге. Наивные третье-курсницы ГВФа (РКИИГА) гуляем со своими горе-кавалерами (щас поймете). И тут вдруг нам обеим (мне и подруге) приспичивает сами понимаете куда. А единственный отркытый туалет в ето время суток - на центральном вокзале. Мы с ней решаем туда направится, оставив кавалеров на улице. Сделав свое дело, выходим и видим все тех же кавалеров, беседующих с девушками определенной профессии. Разгневанно подхожу к своему, почти законному (как тогда казалось по наивности) и заявляю: "Андрей, ето кто?" ну не пришло в голову ничего более путного! :)) В ответ вижу возбужденные во всех смыслах глаза милого и слышу (в сторону тех дам): "Не, девчонки, ето дорого, вот ети (жест в нашу сторону) за половину вашей цены согласились." Я уже закипаю и готова милому дать по башке своей сумкой. Сдерживая себя, спокойно заявляю: "Пошли, пошли, дома разберемся кто кому, что и почем" (любили мы ету присказку!). Удаляемся. Увенчает всё фраза одной из путан: "Девушка, а у вас ноги кривые и стрелка на колготке!" (второе правда) Я начинаю подрагивать, сдерживая готовый вырваться ржачь, и надо сказать, мне ето удается секунд 10, а потом следует ответ Андрюхи в адрес путан: "Колготки-то новые купим, а вот твоим ногам даже ето не поможет! Да еще и за такие деньги." Вот так жили мы в риге, в 1997-ом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ходили тут с подругой с к ней в институт. Ей надо было то-ли сдать зачет, то-ли договориться насчет переноса.

Вообщем, заходит она в кабинет к декану... Пробыла недолго, минуты 3-4. Выходит невеселая. Молча идем домой. Вдруг она заявляет:

- Какой же все таки тяжелый человек, наш декан!

Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомые девчонки выбрались однажды в ночной клуб. Утянули с собой Женечку, очень застенчивую девушку. В клубе оказалось людно, им к столу приставили пуфик. Подруги немедленно отправились взрывать танцпол и женихов искать. А Женечка так и прикипела к своему пуфику. Сидит, краснеет. Никто её не позвал на медленный танец. От огорчения она отхлебнула джина и томно откинулась на спинку. Забыла, что не диванчик. Подруги даже сквозь шум музыки услышали грохот. Обернулись и обмерли - Женечка не шевелилась. К ней со всех сторон кинулись парни. Женя потом оправдывалась: "Да я совсем трезвая была! Откинулась, потому что решила сыграть непринуждённую светскую львицу. Лежу, шевельнуться страшно - юбка задралась до трусов почти, на пуфике ноги в красных чулках торчат во все стороны, на полу попа, перед глазами потолок качается. В самом центре клуба! Позор какой. Зато парни меня сразу заметили! " Тот, кто подошёл к ней первым и бережно взял на руки, стал потом её мужем...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О женской скромности...

Рассказала мне моя подруга о её походе с другой подружкой в аптеку. Её подруга подходит к консультанту и происходит следующий диалог:

(П.)-Здравствуйте, а у вас есть насадки на зубные щетки?

(К.)-Сейчас нет

(П.)-Тогда дайте тест на беременность

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выписали мне уколы. Договорилась с подругой, что после работы будет заходит и колоть мне. Звонит мне еще из офиса со словами"Ну что, твоя попка готова и ждет меня?":) Потом, когда пришла, рассказала, что уж очень странно на нее окружающие посмотрели:)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот как вы себе представляете классическую яжемать? ? Я всегда думала, что это домохозяйка с дюжиной детей, рано выскочившая замуж. Своих интересов нет, живет интересами детей и всегда их оправдывает. Оказалось, что бывают и исключения.

ЯЖЕМАТЬ и сырники

Есть у меня подруга, вполне успешная бизнесвуман, сферу деятельности

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сейчас наблюдал комедию во дворе. Стоит 25 летняя краса под окнами подруги и кричит на весь двор: "Ленка, открой домофон, я пришла ! ". Подружка выглядывает в окошко и открывает дверь подъезда. Домофон начинает пиликает. Краса важно дефилирует к подъездным дверям. Время открытия дверей домофоном кончается, он перестает пиликать, дверь блокируется. Краса бьется в закрытую дверь. Снова идет под окно и снова требует открыть ей дверь. Второй раз движется быстрее, но опять не успевает. После третьей попытки орет перед закрытыми дверями: "Ленка, ну ты ДУРА ! ". Занавес. )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026