Женские истории #подруга

Моего друга соседка после получения прав попросила научить ездить на машине по Питеру (сами живут в небольшом пригороде со слабым движением). Он согласился. Доехал он до центра за рулём сам, потом сказал подруге пересесть за руль и ждать, пока он купит сигареты в магазине. Подруга ждёт час, потом звонит ему на мобильный с вопросом: "Где ты? " На что он отвечает, что дома телевизор смотрит. На её вопли "wtf! " он отвечает: "Ты же просила научить, вот и учись! "

Доехала сама вся в поту, научилась.

Как-то приехала в гости подруга, так сказать, на рюмочку чая. Начаёвничались мы тогда знатно, спать упали часа в четыре утра. Семь утра, бешеный стук в дверь. Сотрудники МЧС сообщают о том, что в одной из квартир подъезда пожар, и нужно как можно скорее выйти на улицу. Естественно, сборы начались в ещё сильном опьянении, схватили то, что посчитали самым необходимым — это были коты, больше ничего. Одного засунули в портфель, вторую замотали в плед и побежали. Теперь уверена, что мохнатые могут спать спокойно.

Около двух недель назад 50-летний житель Петах-Тиквы постучался к соседям, умоляя о помощи: мужчина был связан, а его рот заклеен изолентой. Мужчина недавно расстался со своей 37-летней подругой, жительницей Хайфы, отказавшись отдавать ей их общих котов. И тогда женщина решила забрать котов самостоятельно.

В тот день женщина пришла за котами и её действия были чётко спланированы. Она в щитке на лестничной клетке отключила электричество. Когда мужчина вышел проверить, что произошло, она распылила ему в лицо слезоточивый газ из баллончика, затем связала его руки верёвками, а рот заклеила изолентой. Пока женщина искала котов, мужчине удалось освободиться от пут. Тогда экс-подруга для начала разбила о его голову стеклянную банку, а затем принялась избивать его попавшейся под руку ceкс-игрушкой. Но тот сбежал, а женщину задержали.

В общем, история для Тарантино. )) На что не пойдёшь ради котиков.

Комплименты: женщины - женщинам (подслушано в разное время в реальной жизни, причем чаше всего это говорила подруга подруге!)

-Как ты чудесно выглядишь, прямо тебя не узнать...

-Какое миленькое платьице! Где купила?... А что, твоего размера не было?

- Классно выглядишь в этом костюмчике! Повезло тебе с портнихой:Маша так шьет, что на любой тумбе хорошо сидит!

- Боже мой, сколько лет мы не виделись! Как ты изменилась! Я тебя только по платью и узнала...

-Где пропадала?-Болела.-А, то-то я думаю,что это у тебя такой жуткий вид...- Зато ты, как обычно:весела, доброжелательна!

продолжение следует :)

Подруга поехала ко мне в гости, взяла пятерых дочерей. В поезде прикопалась ехидная старушенция: "мол чтож вы так, одни девочки? "

Подруга говорит: "Нет, мальчики есть. Я их просто всех дома оставила. "

Мальчиков дома действительно есть. Столько же. Израиль. )))

Когда у моей жены появилась новая подруга, я только порадовался: милая, воспитанная девочка, не пьёт, не курит, по вечерам если и ходит куда, то только в театры. Когда приезжала к нам в гости, готовила на всех царский стол, а утром вставала раньше меня, чтобы приготовить всем завтрак. Жена, благодаря новой подруге, вся похорошела, вспомнила, как должна выглядеть женщина, да и отношения наши улучшились. Не очень я радовался, когда жена сказала, что уходит от меня к своей подруге.

Маминой коллеге подруги подарили на день рождения вибратор. Интеллигентная дама думала-думала, куда его пристроить, и в итоге отвезла на дачу, воткнула в землю - все кроты на участке пропали.

Вчера сидел за компьютером и параллельно общался с знакомой по телефону.

Красивейшая, умнейшая девушка, но как-то в личной жизни последние год-полтора совсем ей не везет. . . Разговариваю с ней и одним глазом смотрю в аську, где пришло сообщение от друга - "Секс без причины - признак дурачины". Прочитал его подруге и даже без секундного замешательства слышу в ответ "Неееееет, ceкс без мужчины - вот признак дурачины". Мдааааааа, подруга, видно накипело у тебя. . . . ((((((

У меня тут позавчера фишка вышла точно по Пелевину, только вместо бублика в гуталине другой предмет был. Пришел я к подруге, а у них девишник, ну там винцо слабое пьют, торты пожирают. Девишник девишником, а как мужика увидели оживились. Спой, грят. Ну, блин, их там пятеро я один только и пи..., пардон, петь осталось. Взял гитару, пою. А у меня романс есть, там фигурирует морковка, которую мажут медом. Ну, образ такой. Смысл расшифровывать не буду, но вроде того, что не ценим природу в ее полном естестве. Спел, кусок торта съел, чаю употребил. Девчат пятеро комната одна, ушел домой в общем, правда публично рассказал где живу. Утром звонок в дверь. Стоит одна из персонажей девичника, блин, именно та, в отношении которой подозревал себя в страсти. Немая сцена (я в трусах), время 12 часов дня, для программера девелопера это равно как шесть утра для не имеющих отношения к трудовой богеме. Чо, грю, зачем да как? Достает из за спины морковь ВСЮ В САХАРЕ, ты, грит, хотел, вот получи. Звук падающего тела (моего), как вошла не помню, только до следующего утра я так так и не оделся. Дело было третьего дня в Вологде.

У нас в Штатах была знакомая пара, американец и русская, из Красноярска. И даже не самого Красноярска, а маленького городишки под ним. Жила она в своем, предположим, Шарыпове и очень хотела выбраться. Квартира в хрущевке, сын-подросток. А баба красивая, высокая брюнетка. Подруга уговорила ее выложить фотографию на сайте знакомств. Английский она не знала, переписку вела деятельная подруга. И вот нашелся этот Джейкоб. Тоже, кстати, очень ничего. Воспламенился настолько, что купил билет и полетел в Красноярск.

В общем, увез он ее в Америку в результате, и сына, сложного подростка, тоже. Я ее, кстати, спросила с любопытством, как же они общались, когда он прилетел и обнаружил, что дама сердца ни в зуб ногой по-английски. Она затуманилась несколько и говорит: "Языком тела... "

Так я к чему - больше всего меня тогда поразило, что он впервые в жизни выехал не то что из Штатов. Из своего Сент-Луиса. А лет сорок было мужику.

Эту историю рассказала мне одна гинекологиня, утверждающая, что все рассказанное ей от первого лица - дистилированная правда. Во время работы в одной из больниц города Барнаула в должности гинеколога ЖК пришла к ней на прием подруга одного хорошего знакомого, представилась, положила на столик коробку конфет (от которых к слову

О находчивости. Пригодится.

Я маленький был, поехали с мамой, ее подругой и такой же, как я, мелкой дочкой подруги, на Песчаный (Владивосток) с ночевкой. Пара палаток, костер (как тетки не побоялись? ) А бояться было чего. Ночью слышим пьяную возню, в лунном свете двое мужиков целенаправленно, качаясь, прут в нашу сторону. Спасибо тебе, тётя подруга (не помню как звали), начала орать: "Сережа, Коля, вставайте, будите Анатолия Степаныча! Топоры возьмите... "

Больше к нам ночью никто не ходил.

Расскажу историю сестры подруги, работавшей медсестрой в роддоме.

"Поступает к ним девушка на роды одноногая. Обычная заурядная внешность, ничего особенного, нога ампутирована до бедра. И вот рассказывает она, что за ней ухаживали два молодых человека, за одного из которых она и вышла замуж.

После родов под окном возникает такой Ален Делон с букетом цветов. Все восторженно ахают и оценивают красавца. Муж? Нет, тот второй, которому она отказала. Все начинают перешептываться, мол, конечно, зачем парню жизнь портить, она же инвалид, благородно поступила…

Через пару часов под окном возникает другой красавец с букетом. Еще интереснее и ярче первого. «А вот это муж! » - сияя говорит невзрачная инвалидка и показывает ему в окно кулек с дочкой.

Остаток дня никто уже никого не обсуждал, все погрузились в свои мысли о жизни.

Есть у меня подруга. Умница и красавица. И вот наконец свалилось на нее счастье, предложил ей руку и сердце ее любимый и идиллия у них полная. Ходят, сюскаются, планы на будущее обсуждают. А оба блондины и синеглазые, заглядение. И он ей говорит - а представляешь, какие у еас будут красивые дети - синеглазые и светловолосые, и как же мы их будем любить! На что моя подруга смотрит на него и говорит - Даже если у НАС родятся [мав]ритята, я их все равно буду любить!!

Он ее конечно простил, потом, но я думаю, осадок то отстался.

Девушки! Сначала 100 раз подумайте, прежде чем что-то сказать, а потом лучше промолчите!

ГОРЕ

"Красота требует жертв... "

(Выдержка из правил по технике безопасности)

Гулял с сыном по зоопарку и в толпе народа увидел потрясающей красоты девушку.

Такие обычно не ходят по улице, разве, что по зоопарку.

Да, все было именно в такой последовательности – вначале, я заметил красотку и только потом обратил