Женские истории #подруга

Женщины - ненормальные существа. Жаль, что доходит это не сразу.

И выясняется, что и жена живущая с тобою - такая же идиотка , как и остальные фемины.

История рассказаная моей женой .

Ты помнишь Марину ? ( бывшая лучшая подруга моей жены )

- Как же не помню, что с нею стряслось ?

- О, это ужас, ты не представляешь

В общем, рассказывала мне одна знакомая

Едет она с подругой в автобусе в учебное заведение. А утром, как всегда, в автобусе полно народу. Разворивает она с подругой, и тут в их беседу вмешивается сидящий сзади их молодой человек и обращается к моей знакомой

- Девушка, я в вас влюбился с первого взгляда! Можно предложить вам руку и сердце?

Знакомая посмотрела на него, как на дохлого таракана и выдала:

- Нет, только ногу и печень..

Весь автобус хохотал...

О женском двуличии

Итак, есть у меня друг. Волею судеб не виделись лет 7, хотя оба сидим на удаленке и не особо далеко друг от друга. Вообще удаленка очень плохо сказывается на социальных контактах, да. А тут раз и договорились. Сели, посидели, жахнули по пару литров пивка, что на 110 кило вообще незаметно. Прихожу домой, а там скандал -

Дело было на йоге. Лежим, йежимся и тут наша тренер решила рассказать анекдот.

Встречаются две подруги, одна другой говорит

- У меня муж трижды импотент.

- Это как?

- Ну импотент он уже давно. На прошлой неделе сломал на работе обе руки, а вчера прикусил язык.

И тут одна наша сойежница задумчиво так говорит:

- Ну вот и не обнимет, и слова ласкового не скажет.

Заржать во всю глотку было неудобно, задыхались от смеха молча.

Знакомые девчонки выбрались однажды в ночной клуб. Утянули с собой Женечку, очень застенчивую девушку. В клубе оказалось людно, им к столу приставили пуфик. Подруги немедленно отправились взрывать танцпол и женихов искать. А Женечка так и прикипела к своему пуфику. Сидит, краснеет. Никто её не позвал на медленный танец. От огорчения она отхлебнула джина и томно откинулась на спинку. Забыла, что не диванчик. Подруги даже сквозь шум музыки услышали грохот. Обернулись и обмерли - Женечка не шевелилась. К ней со всех сторон кинулись парни. Женя потом оправдывалась: "Да я совсем трезвая была! Откинулась, потому что решила сыграть непринуждённую светскую львицу. Лежу, шевельнуться страшно - юбка задралась до трусов почти, на пуфике ноги в красных чулках торчат во все стороны, на полу попа, перед глазами потолок качается. В самом центре клуба! Позор какой. Зато парни меня сразу заметили! " Тот, кто подошёл к ней первым и бережно взял на руки, стал потом её мужем...

Рассказали участники данной истории, которым не верить нельзя:

Две подружки, две коллеги по работе Гуля и Света из славного города Павлодара, что находится в Казахстане, как-то на стыке 80-90 годов прошлого столетия в свой очередной, законный отпуск, решили съездить в город Алма-Ату, развеяться, посмотреть столицу, да

Вчера вечером сильно похолодало. На следующий день, то есть сегодня, с обеда шел сильный дождь. Вечером мы с подругой пришли с работы, обменялись впечатлениями по поводу мерзости такой погоды и стали спокойно ужинать.

Диалог в продолжение обсуждения погоды:

- Так сильно похолодало, ты не замерзла сегодня ночью?

Подруга, очевидно не услышав последнего слова, выдает:

- Нет, не замерзла, зато сильно намокла. ..

... и долго не могла понять, почему это меня так развеселило :)))

У нас с мужем сегодня 22 годовщина свадьбы. Первое поздравление от подруги еще семи утра не было. Пишу в ответ:

- Спасибо за поздравление. Приятно, что помнишь

Она:

- Уже не помню, но у меня все еще записано

В продолжение истории о старушках от 05. 12. 2016.

В многоэтажном доме живут две старушки–подружки, уже за семьдесят. Одна из них живёт с семьёй дочери, а вторая в гордом одиночестве в трёхкомнатной квартире.

И вот к старушке, которая живёт с семьёй дочери, приезжает на неделю старший брат из района — надо ему пройти обследование в дневном стационаре в областной больнице. А у них квартира тоже трёхкомнатная, но семья большая, и, чтобы не тесниться, старушка идёт к подруге с просьбой — пусть мой брат поночует у тебя это время, пока проходит обследование. У той возражений нет, но возник вопрос, который она сразу задала подружке:

— А если я забеременею?

Вот такие бабушки–старушки.

Вчера ходил с сыном в аквапарк. Ему 11, покатались с горок, под конец решил отдохнуть в джакузи. Народу много, поэтому приходится ждать, когда место освободится. Дождался, улегся, расслабился, кайфую. Сын где-то развлекается сам.

Минут через 5 место рядом освободилось, туда легла девушка лет 20. Подошла ее подруга, тоже молоденькая, обе стройные. Моя соседка отодвинулась от меня, ну я тоже отодвинулся, чтобы и вторая уместилась. А она смотрит на место и говорит подруге:

— Ты хочешь, чтобы я с этим мужиком лежала?

Они похихикали. Та девушка еще подвинулась, и эта тоже, в итоге, улеглась, по соседству со мной.

Лежу грущу. Понятно, что я мужик, но как-то грубо говорить так. Обидно мне, короче, стало. Тут подходит мой сын:

— Пап, давно лежишь?

— Минут 10, хочешь полежать?

— Да.

Я приподнялся, посмотрел на девиц:

— Будешь лежать с этими бабами?

Есть у меня знакомая девица. Дико скромна, пуглива аки юная лань. Страдает сейчас от одиночества. Вся красота у нее ушла в бюст. Действительно выдающийся. В обоих смыслах. Прибежала сегодня взволнованная:

Ой, чо со мной щас было! Стою на платформе в метро, треплюсь с маминой подругой. И вдруг сзади! На мои груди! Спокойно опускаются могучие мужские руки. И молчит, блин. Типа так надо! Я обомлела просто. Догадалась, конечно, что мой бывший разыгрывает. Тоже молчу, разглядываю его лапищи. Пытаюсь сообразить, кто именно. У меня их всего-то трое было. Но все один типаж - этот самый. Вот ляпну сдуру - привет, Коля! А вдруг это Саша?!

И тут он выходит из-за моего плеча, ясный сокол. Высокий, красивый, и --- НЕЗНАКОМЫЙ! Басом молвит, неторопливо. Аж мурашки по мне побежали:

- Девушка. У вас. Потрясающая грудь. Не удержался.

После чего заходит в поезд, и привет. Двери закрываются, вагончик трогается. Смотрю, подруга мамина моргает на меня охреневшая. Ясень пень, все передаст и свое добавит. Говорю ей:

- Я сама в шоке! В жизни со мной такого не случалось! Хотела крикнуть ему вслед козел! Не успела.

А она эдак ядовито:

- Ну да. Видела бы ты свою физиономию. Удивляюсь, что не заорала в ответ "Спасибо! "

Ща вот кадры видел. Сижу в рогатом. С переди сидят две бабы . Ну так ни че такие. Так вот сижу не кого не трогаю . Одна из них которая сидела с краю увидела 5 рублей которые лежали на полу в пару мест вперед под седушкой. Короче она одета в таком сарафанчике легеньком. Так вот. Она подрывается за деньгой : -D в это время останавливается трелейбус она такая башкой в сидушку как е[ж]... лась в это время открываеться двери . Она в позе рака и как в анекдоте блин от куда не возьмись ветер взялся. Ей этот сарафан задрало выше титек : -D и через голову она в лифчике и стринган. Ну естесственно по инерции её откидывает назад и она почти голой жопой шляпс на пол. Во картина Прикольная сарафан на голове тело почти голое и сидит на жопе по среди тролейбуса. Там народу писец было все хором как выпали. Девка сарафан натянула сидя на жопе встала все красная стыдно все ржут воще писец. Блин её аш жалко стало. Её подруга ели как удержалась чтобы не ржать . Но она так эти 5 рублей и не подняла. через минуту мужик подымает эту манету и отдает ей.

Прочитала в мужском журнале прикол, как выведать возраст с помощью математических действий у подруги, если неудобно спросить, сколько лет,и показываю мужу.

- Вот классно, представляешь, парень просит набрать на калькуляторе её возраст, умножить на 7, что получится -на 1443 - и на экранчике высвечивается, сколько лет - три раза. Только начиная с 11 лет и до 99.

Муж берёт калькулятор и набирает число18, умножает, получает, потом свой возраст - 454545 и с восхищением говорит - ТАК ЭТО ЖЕ И ДЛЯ МУЖИКОВ ПОХОДИТ, не только у девушки получится!...

Предистория: если кто помнит пару лет назад на Украине проводили акцию Coca Cola, если ничего не выигрывал под крышечкой писали:"Спробуй ще раз" (попытайся еще раз).

История.

Есть у меня одна подруга... И вот как-то после бурной ночи со своим приятелем купила она бутылку Colы, открывает, читает под крышечкой "спробуй ще раз", закрывает и через время открывает снова, но под крышечкой все та же надпись "спробуй ще раз". .. Подруга в недоумении пьет колу и ругает организаторов акции... :-)

Всегда думала, что у меня большая красивая грудь. Две близкие подруги и бывший парень убеждали в этом, говорили комплименты. Нынешний парень сказал, что грудь у меня нормальная. Нормальная! И тут я поняла, что у подруг слабая единичка, у меня обычная двойка, а бывший просто меня любил.