Женские истории #подруга

ТУШИ СВЕТ!

Эта забавная история произошла лет десять назад. Я тогда жил еще со своей первой женой — Катей. Почему развелись, и кто жена у меня сейчас — расскажу как-нибудь в другой раз, а тогда Катина подруга пригласила нас на свой день рождения. Народу было не много: все молодые пары, а само празднование проходило в небольшом,

Есть у меня знакомая девица. Дико скромна, пуглива аки юная лань. Страдает сейчас от одиночества. Вся красота у нее ушла в бюст. Действительно выдающийся. В обоих смыслах. Прибежала сегодня взволнованная:

Ой, чо со мной щас было! Стою на платформе в метро, треплюсь с маминой подругой. И вдруг сзади! На мои груди! Спокойно опускаются могучие мужские руки. И молчит, блин. Типа так надо! Я обомлела просто. Догадалась, конечно, что мой бывший разыгрывает. Тоже молчу, разглядываю его лапищи. Пытаюсь сообразить, кто именно. У меня их всего-то трое было. Но все один типаж - этот самый. Вот ляпну сдуру - привет, Коля! А вдруг это Саша?!

И тут он выходит из-за моего плеча, ясный сокол. Высокий, красивый, и --- НЕЗНАКОМЫЙ! Басом молвит, неторопливо. Аж мурашки по мне побежали:

- Девушка. У вас. Потрясающая грудь. Не удержался.

После чего заходит в поезд, и привет. Двери закрываются, вагончик трогается. Смотрю, подруга мамина моргает на меня охреневшая. Ясень пень, все передаст и свое добавит. Говорю ей:

- Я сама в шоке! В жизни со мной такого не случалось! Хотела крикнуть ему вслед козел! Не успела.

А она эдак ядовито:

- Ну да. Видела бы ты свою физиономию. Удивляюсь, что не заорала в ответ "Спасибо! "

Переписываемся с подругой.

Она: Вчера дома умудрилась приложиться об дверной косяк. спиной. теперь у меня в районе позвоночника длинный такой синяк, на татуировку смахивает. Очень красиво. а сейчас ещё желтеть и зеленеть начнет, и будет вообще заглядение

Я: Слушай, может, тебя прокляли? ну шо это такое... (девушка только-только от переломов ног отошла).

Она: Это не прокляли, это называется у простых людей "раздолбайка". И я даже знаю откуда это всё во мне.

У человека, у которого мама на даче катается в резиновых сапогах в ванне в целью выяснить - а хорошо ли замерз лед, и упадет она или нет, других вариантов нет, по-моему.

У сестры, кстати, тоже начало проявляться, но она не себя крушит. а мир вокруг себя. Человеку, который за 1 (одну) неделю умудрился сжечь две новые (! ! ) микроволновки, одну мультиварку и один духовой шкаф, я аплодирую стоя.

Сейчас вот всей семьей думаем, в какую сторону её понесет дальше, т. к. стихию огня она у нас вроде как уже покорила

Кто-то хочет жить как в кино, а я живу как в меме.

Шла по улице, переписывалась с подругой. Подошел мужик спросить который час. Смотрю на часы, и ровно в эту секунду на них всплывает уведомление:

«САМОЕ ВРЕМЯ НАЕБЕНИТЬСЯ»

Мы с мужиком выдерживаем паузу.

Мои спешат, говорю.

Моя подруга на Новый год подарила своему мужу коробку от PS5, заполненную фотками тёлок, которых он лайкал весь год.

У меня есть подруга, которая в свои 38 выглядит как минимум на 10 лет меньше. Любое сетование нами на возраст воспринимается ею как личное оскорбление (и все мы знаем эту ее слабость).

И вот едут они с мужем давеча из баньки, в руках сумки с полотенцами, заходят в подъезд. А там возле лифта стоит их соседка 25 лет, курит и мило общается с молодым человеком. Причем, соседка - приколистка еще та... Подруга моя рассказывает: "До этого я не видела, что Ирка курит. А тут она курит прям мне в лицо, вызывающе так, ждет моей реакции. Я тоже пристально смотрю на нее и молчу. И в этот момент она говорит своему парню: "Познакомься, это мои родители".

Реакция моей подруги оказалась моментальной: со словами "Домой, скотина, домой", она начала сумкой охаживать бедную Ирку по спине.

... А не надо женщине намекать на ее возраст! ...

Эту историю мне рассказала мама.

Где-то в начале 80-х была у нее одна подруга, скажем, Верочка, далеко не красавица, слегка за 30, старая дева по тем меркам, работала судебным секретарем. И как-то раз им еще одно дело о разводе дали. Детей нет. Короче, муж что-то не сделал так, как жена хотела, жена разозлилась, взяла и подала на

Субботний вечер. Две слегка поддатые тетки вышли из кафе встретить припозднившуюся приятельницу, а заодно и перекурить. Завидев подошедшую подругу, замахали ей руками и бросились с объятиями. Завязалась оживленная беседа со скоростью пулемета. Анекдот вспомнился про женское собрание:

- Дамы, времени у нас мало, поэтому просьба всем

Рассказано одной моей знакомой(Верой), которая учится на ин.язе заочно.

Приамбула: Вдруг неожиданно, как всегда это бывает, наступила пора сессии. Перед экзаменом у них проводится коротенькие занятия по этому предмету, вроде консультации.

Так вот сама история произошла как раз на одном из таких занятий. Каждому из студентов было дано задание прочитать и перевести по одному предложению. Моей подруге досталось что-то вроде:

To say the truth I don"t like box. Что в переводе с ихнего буржуйского звучит как - По правде говоря, я не люблю бокс. Ожидая пока до нее дойдет очередь это все озвучить, подруга делится со своей соседкой по парте наболевшим - холодно мол в аудитории очень, сидим в верхней одежде и все равно мерзнем как собачьи хвостики, на что та дает ей очень дельный совет: А ты думай "об этом" и согреешься. Пока Верочка пытается согреться до нее наконец-то доходит очередь и она с хорошо поставленной интонацией выдает - По правде говоря я не люблю ceкс. Все в недоумении, соседка под партой бьется в истерике - Я же тебе сказала только подумать.

У моей мамы есть подруга - профессор медицинских наук Г. Исаева. И

вот периодически мама приходит с работы и рассказывает очередные приколы

проф. Исаевой.

Идет набор сотрудников. Собеседование. Проф. Исаева (ПИ) разговаривает

с молодым человеком (лет 20)(МЧ).

ПИ: Александр Владимирович - вы такой молодой, можно я буду называть

вас просто Володей?

МЧ: долго раздумывая: Можно, но лучше Сашей.

ТД?

Когда ребёнку было полтора года, на меня накатила депрессия. Я сама психолог, сопоставила все свои ощущения и самочувствие и поняла, что пора к психиатру за антидепрессантами. Но попала на девичник к подруге (отмечали в доме в горах), где собрались пять психологов (коллеги), и разобрали мы мою ситуацию на пьяную голову. Одна, по результатам своеобразной сессии, мне предложила пойти на танцы вместе с ней. Итог: депрессии нет, к психиатру не нужно, фигура подтянулась, отношения и самооценка — огонь!

Сидим с подругой на кухне. Над нами на полке телевизор, на нём стоят часы. Обычные такие, со стрелками, есть даже секундная и для будильника.

Я занят содержимым тарелки, прошу: "Посмотри, сколько времени? "

Пауза... . Она: "не знаю, мне не видно, стрелки мешают".

Всё-таки блондинки, они такие прикольные бывают.

Моя подруга постоянно жаловалась: "Хочу замуж, но никто меня под алтарь не зовёт! " На вопрос: "Кто тебе нравится? " — всегда следовало вот такое описание мужика: должен зарабатывать под один миллион в месяц, должен быть пресс, х[рен] 20 см (а лучше по колено), волос на теле быть не должно, на голове должны, яйца должны быть выбриты. Каждый год критерии становились чуть проще.

Сейчас, спустя восемь лет, она встречается с бывшим зеком (финансовые махинации) и содержит его… Рука-лицо, [м]лять!

Подруга у меня есть. Все бы хорошо, но бзик есть. ВСЕГДА носит

oбалденное нижнее белье. Опаздывает куда или на пробежку собирается, в поход, на дачу или на работу - только комплект и ни за что разномастное не оденет. Недавно раскололась. Дальше с ее слов: Мама частенько со своими дамами с работы у нас дома собиралась. Сплетничали, кофе пили. А я че-то смотаться не успела, ну и застала часть разговора. Кто не помнит, напоминаю, в советское время трудно было достать такую дeфицитную вещь как атласное, шелковое, кружевное белье. Ну а счастливые обладательницы иной раз сие только по праздникам и одевали. И вот одна:

- А я люблю в поликлинику одевать. Такие доктора встречаются!

Раздевайтесь, ну я - легко! Медички аж зеленеют!

Другая:

- Ой, а я все ж стараюсь всегда так одеваться - чтоб и перед английской королевой не стыдно!

Третья молчала и потом задумчиво так:

- А нам в паталогоанатомическое бюро привозят трупы, с женщин срезаешь одежду - а там такой кошмар! А меня вот так привезут и что - я в дешевке польской? ! Ни за что! Только ажурное французское!

Вот и я ВСЕГДА и ВЕЗДЕ только ажурное, нарядное и ниипет! ! !

ШТИРЛИЦ ОТДЫХАЕТ.

Как-то раз меня попросили занести служебные документы судебным исполнителям, благо, я по долгу службы ехала в учереждение, расположенное в соседнем с ними доме. Судебные исполнители разместились в одном здании с нарсудом.

Приключения начались сразу: прямо на входе я, нос к носу, столкнулась с