Женские истории #подруга

У меня завелся безумный двойник! Я не знаменитость, не супер популярна, достаток средний, в основном провожу время дома или с несколькими подругами, парень самый обычный.

Пару лет назад познакомилась на шашлыках с одной барышней. Она сразу стала набиваться мне в лучшие подруги, залайкала все мои фотографии. Мне её навязчивое внимание показалось очень странным, я тактично ее отшивала. Через несколько месяцев заметила, что она посещает тот же кружок живописи, что и я недавно нашла. Дальше интереснее: я стала замечать ее у своей работы, она переняла мою манеру одеваться, краситься, друзья донесли, что она интересовалась у них, какие книги и фильмы я люблю, спрашивала о моей любимой еде, напитках, куда мы с парнем ездим в отпуск.

Она реально теперь мой клон. Если не приглядываться к лицу, то можно подумать, что она — это я! Я сделала каре и покрасила волосы в розовый — она написала с фейкового аккаунта (я задолбалась их блочить), что я изуродовала себя, как я посмела и т. д. В полицию ведь не напишешь. .. Справки у нее нет, знакомый общается с ее родителями.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встретились с подругами в Сити и стоим, решаем, где посидеть. В итоге нигде нельзя, потому что одна подруга — жена прокурора, вторая — депутата, третья — судьи, и люди знают, везде их пьющими сфотографируют. Домой тоже не хочется, потому что там дети, которые орут. По итогу посидели на лавочке, подышали воздухом, купили мороженое и с недовольными рожами разъехались по домам.

-2 -1 0 +1 +2

Пустила подругу пожить пару недель, пока у нее идет ремонт, в моей временно пустующей квартире. Была несколько озадачена ее настойчивым желанием оплатить копеечный счет за коммуналку. До тех пор, пока не нашла тщательно спрятанный на дне ящика с ложками-вилками сломанный дорогущий японский керамический нож. Мораль: когда кто-то предлагает вам маленькое доброе дело – никогда не отказывайтесь, просто это попытка заглушить угрызения совести за большую пакость сделанную ранее, о которой, вы, пока, не знаете.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работал я когда-то в одной компании, где начальник орал так, будто ему премию выдавали за громкость.

Задачи ставили на глазок, отчёты плодились как грибы после дождя, никто толком не знал, сколько что занимает.

Главное правило: если выглядишь бодро — значит, халтуришь.

Толковые сбежали, а я остался — надо было хотя бы год

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть такая загадка:

Что такое - маленькое, коричневое, сморщенное, есть в каждой женщине?

Ответ - Изюминка :)

Ну и, собственно, история:

Вчера собрались компанией, весело проводим время.

Я задаю одному другу эту самую загадку, всеобщая тищина повисает в воздухе, все ждут, чего же он ответит. Надо отметить, что правильный ответ знают все, кроме него.

Он внимательно смотрит на свою подругу (видимо, прикидывая, что же у нее может быть маленьким, коричневым и сморщенным) и через пару секунд убежденно говорит - Мозги!

Мы долго потом ржали и никак не могли отойти от такого ответа.

P.S. А по морде от подруги он так и не получил, ее смогли удержать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

один мой знакомый долго встречался с замужней женщиной, и всё бы нечего, но она всё его пыталась со сворм мужем познакомить, но он ни как не соглашался на это. и вот однажды его пригласили на ужин где собирались только "нужные" люди, чтоб познакомить с одним человеком с которым решили затевать дела, вот только обязательное условие, чтоб были все парами, а у него пары не было и его подруга тоже не собиралась с ним идти, во первых была занята, а во-вторых просто не хотела светить их отношения. вот он и взял с собой сестру млальшую. ну как в дурацком сериале: за столом он увидел свою подругу с мужем, немая сцена была очень громкой, как оказалась его сестра была любовницей этого чела (мужа его любовницы)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера ходил с сыном в аквапарк. Ему 11, покатались с горок, под конец решил отдохнуть в джакузи. Народу много, поэтому приходится ждать, когда место освободится. Дождался, улегся, расслабился, кайфую. Сын где-то развлекается сам.

Минут через 5 место рядом освободилось, туда легла девушка лет 20. Подошла ее подруга, тоже молоденькая, обе стройные. Моя соседка отодвинулась от меня, ну я тоже отодвинулся, чтобы и вторая уместилась. А она смотрит на место и говорит подруге:

— Ты хочешь, чтобы я с этим мужиком лежала?

Они похихикали. Та девушка еще подвинулась, и эта тоже, в итоге, улеглась, по соседству со мной.

Лежу грущу. Понятно, что я мужик, но как-то грубо говорить так. Обидно мне, короче, стало. Тут подходит мой сын:

— Пап, давно лежишь?

— Минут 10, хочешь полежать?

— Да.

Я приподнялся, посмотрел на девиц:

— Будешь лежать с этими бабами?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собралась я купить родителям под ёлочку подарок - микроволновку. Но идея эта стрельнула мне в голову ни рано ни поздно 28 декабря после полудня. А незадолго до посещения моей головы столь гениальной мысли созвонилась я с подругой и, вроде, договорилась "встретиться, если получиться" (т.е. ни "да" ни "нет")

Занявшись поиском подарка,

-2 -1 0 +1 +2

Как-то раз у моей бабушки закружилась голова и приехавший на “Скорой помощи” врач решил не рисковать и забрал старушку в больницу. Там ей подробно объяснили, что в таком возрасте бодро скакать по театрам с престарелыми приятельницами уже просто неприлично. Смерть не за горами и встретить ее надлежит как полагается – в своей постели, а не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Истстория давняя,но вспоминаем всегда с улыбкой и гордостью за непобедимую женскую логику.

Стоим с подругой както вечером во дворе девятиэтажного многопадъездного дома.Поздноватенько уже, мы одни. К нам подходит приличный такой мужчина и спрашивает,в каком подъезде квартира 38? Я говорю:

- Ну,если учесть,что девять этажей,на каждом этаже по 4 квартиры, то 9 на 4 равно 34. Значит во втором.

- Спасибо,девочки.

Разворачивается,делает шаг,возвращается и возражает:

- Но 4 на 9 будет 36!

Мы хором:

- Всеравно во втором! ))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно осталась на ночь у подруги, её мужа об этом предупредить не успели. Сплю, с головой закутавшись в одеяло. И тут кто-то гладит меня по ноге. От неожиданности лягнула гладившего (муж подруги пришел, принял за жену), сломала ему нос, сама об него сломала палец ноги. В это время подруга была в ванной, услышала шум и крики, пыталась быстро выбежать, поскользнулась и ударилась головой о кафельную полку. В травмпункте мы трое смотрелись эпично.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим с подругой в баре. Приспичило нам в туалет. Заходим. Не знаю как

так получилось, что мы обе на буквы М и Ж не обратили внимание. Может,

сказалось выпитое пиво. Да и разницу мы сразу не заметили. Уже когда

собрались уходить, заходит мужик. Так удивленно на нас смотрит.

«Извините», - говорит. Через несколько секунд опять открывает дверь. И

смотрит на нас как-то так недобро. «Девушки, вы что, читать не умеете?

Или вы думаете, что М - это мадамский, а Ж - жентельменский? »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня подруга по имени Оля - единственная дочь пожилых родителей (поздний и единственный ребенок то есть), поэтому такие истории случаются с ней почти каждый день, - сами понимаете: разница между поколениями и т.д. "ну, оч-чень большая"...

Сидит Олька у себя в комнате, Линду слушает:

- "Ма-ма, ма-ма-ри-ху-а-на!.."

Заходит ее маман в комнату, вслушивается в текст песни и говорит:

- ...Слава Богу, хоть одна у тебя есть песня про маму мою!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ща вот кадры видел. Сижу в рогатом. С переди сидят две бабы . Ну так ни че такие. Так вот сижу не кого не трогаю . Одна из них которая сидела с краю увидела 5 рублей которые лежали на полу в пару мест вперед под седушкой. Короче она одета в таком сарафанчике легеньком. Так вот. Она подрывается за деньгой : -D в это время останавливается трелейбус она такая башкой в сидушку как е[ж]... лась в это время открываеться двери . Она в позе рака и как в анекдоте блин от куда не возьмись ветер взялся. Ей этот сарафан задрало выше титек : -D и через голову она в лифчике и стринган. Ну естесственно по инерции её откидывает назад и она почти голой жопой шляпс на пол. Во картина Прикольная сарафан на голове тело почти голое и сидит на жопе по среди тролейбуса. Там народу писец было все хором как выпали. Девка сарафан натянула сидя на жопе встала все красная стыдно все ржут воще писец. Блин её аш жалко стало. Её подруга ели как удержалась чтобы не ржать . Но она так эти 5 рублей и не подняла. через минуту мужик подымает эту манету и отдает ей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едем в машине, я за рулем, рядом жена, на заднем сиденье ее подруга. Я рассказываю, как гулял с собакой и наблюдал как трясогуска зависает в облачке мошек на одном месте, опуская вертикально вниз свой распущенный веером хвост. Подруга жены, желая проявить интеллект, произносит: Как кольраби. Или брокколи - продолжил я моментально. После этого она со мной не разговаривала ну очень долго.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026