Опять про мою несравнимую подругу Машку. Год назад этот человек вытворял такие кульбиты, которые угрожали существованию чуть ли не всей Швейцарии. Вечеринки, которые длились нон-стоп по пять дней, после которых народ оклиматься не мог, разные оргии и эксцессы, после которых все становились больными и слабыми, а Машка бежала дальше на поиски более стойких сотоварищей. Сейчас это чудо успокоилось, ходит на работу, учит французский, сменило номер телефона - угомонилось. По моему совету - взяла себя в руки. Но появилась другая проблеиа - мужчины. Видно, моя подруга решила взять не качеством, а количеством. Я опять начинаю занудствовать (кроме меня некому) - "ну возьми себя в руки!" А она таким трагическим голосом отвечает: "Чем больше я пытаюсь взять себя в руки, .. тем шире я раздвигаю ноги!" Я рухнула вместе с креслом...
Я рухнула вместе с креслом...
Вчера моя подруга Татьяна рассказала...
..Сидим на работе, кто-то распечатал анекдоты про блондинок,все ха-ха ловят. А у нас блондинок я да секретарь Маша. Мне-то смешно, а вот Маша заметно нервничает. И тут громко выдает мне фразу: "Тань, а знаешь кто придумал анекдоты про блондинок?"
-нет,-говорю
- Брюнетки!
Все затихли в ожидании развязки.
- А почему брюнетки?-спрашиваю.
И тут она продолжает свою фразу:
-. .длинными, долгими, одинокими вечерами... :))))) молодец девчонка!
:))))) молодец девчонка!
-
История из моей не очень далекой молодости. зашли как то гулять за подругой, стоим на пороге, ксюха бегает собирается. её мама ходит бубнит - вот вы ходите на свои эти дискотеки - вы же там и пьете, и курите, и материтесь! Ксюха из другой комнаты возмущенно - Я НЕ МАТЕРЮСЬ!
Ксюха из другой комнаты возмущенно - Я НЕ МАТЕРЮСЬ!
История.
Рассказала подруга. Она работает в магазине женского трикотажа и нижнего белья. Приходит в магазин молодая девушка, долго выбирает трусики-"танго". Выбирает долго, потом все-таки останавливает свой взгляд на самых "минимальных" (если так можно выразится. Посмотрев, спрашивает: - А таких же, но потеплее у вас нет?
- А таких же, но потеплее у вас нет?
Мой лучший в жизни сон был о том, что я стала серым прямоугольником в двухмерной плоскости. Я находилась в системе координат где-то неподалеку от нуля (по крайней мере, я его видела) и мне было невероятно хорошо и уютно им быть. Я думала, что я нашла свое место в жизни, мне жутко не хотелось просыпаться и было даже больно физически переходить в трехмерное пространство. Моя подруга меня будила и говорила мне, что я выпуклая, и мне надо смириться с этим. Иногда вспоминаю этот сон и снова хочу в эту систему координат, там пустует мое прямоугольное место.
Подруга работает продавцом. Звонит. Влюбилась, говорит.
Он приходил за покупками. Разговорились, договорились о свидании. А у него лабрадор: карточка банковская с индивидуальным дизайном, там его собака. Полгода встречались. Он трудяга, много командировок.
На днях подруга приехала в слезах… В магазин пришла шикарная женщина с тремя детьми, один совсем грудничок. Расплачивалась карточкой с лабрадором. Подруга восхитилась им (но через пару секунд осознала, что ранее уже видела карточку с подобным дизайном), а та отвечает: "Муж с детьми сговорились и купили, был маленький щенок и вон как вымахал. А гулять мне".
В гостях у друга. Сидим, общЧаемся. . Тут заходит его благоверная - женщина, несомненно, как любимая, так и любящая. Это для передачи атмосферы. Живут они вместе давно и ладно.
Торжественно, на вытянутой руке, демонстрирует фрукт:
- А это мой ананас, сжигатель жира! )
Приятель, скептично оглядев немного. . гхм. . пышноватые формы подруги, парирует:
- Скорее уж это жир, сжигатель ананаса... Привычно уходит вниз от мокрой тряпки
Привычно уходит вниз от мокрой тряпки
Сестра рассказала.
Сидят с подругами,беседуют.Речь зашла о вредных привычках.
Тут одна из подруг говорит:
"А ногти грызть вообще ужасно. Вот Венера Милосская из-за этого рук лишилась"
Девочки в шоке:
"Кать, ты чего? Это же анекдот просто такой"
Катя, на полном серьезе:
"С ума сошли? Это легенда такая, старинная" Стоит ли говорить, что девушка- блондинка.
Стоит ли говорить, что девушка- блондинка.
Я шла по улице с подругой, к ней подошли двое со старым "подкатом":
- Девушка, а вашей маме не нужен зять?
- Моей маме нужен муж... А куда вы убегаете?!
Моя подруга — образец спокойствия. Нет никакой суеты, повышенных тонов и прочее. Даже когда я пришёл к ней в гости, споткнулся о занавеску, навернув цветок, и чуть не убил кота, она пришла на шум из кухни и спокойненько так сказала: "Ну ты, Артём, и долбо@б кривоногий", — и пошла за совочком.
Быль.
Подруга моей мамы смотрит исторический фильм. Показывают гитлера. Она:
- Ну вылитый Вася Дегтярев!
Это был её бывший, парень, который бросил её. Кто знает, может она и права...
Кто знает, может она и права...
Моя подруга - поздний ребенок, так что счас ее родители в довольно преклонном возрасте. Но отец ее, наконец, ощутил острую необходимость внести и свою лепту в финансовое благополучие семьи и отправился на заработки в Москву (это в 70 лет!). Но в этой истории не он главный персонаж, хотя и принимал активное участие в действе. Далее со слов подружки и от первого лица.
- Так как батя уже немолод, а скорее дряхл, мы все за него переживаем, типа как он там, работяжка наш.. И купила я ему и маме по телефону, чтоб они всегда на связи были, если вдруг соскучатся. Аппараты простенькие, но с большими клавишами и ОЧЕНЬ громкими рингтонами.
И вот случился у мамы день рождения, а точнее даже, юбилей. Стою я с утра пораньше зубы чищу и слышу: телефон мамин разрывается - входящий вызов. Главное орет на весь дом (телефон в смысле), мелодия такая противная, и не затыкается. Выглядываю из ванны.
Картина маслом: лежит телефончик, песенку на всю громкость поет, а мама моя вокруг него танцует.............. Я ей:
- Мам, ты типа чего танцуешь и трубку не берешь? Тебе, наверное, папа звонит, с днем рождения поздравить ... И тут мамочка моя отожгла: - Ага! Это он МУЗЫКУ ДЛЯ МЕНЯ ЗАКАЗАЛ!
И тут мамочка моя отожгла:
- Ага! Это он МУЗЫКУ ДЛЯ МЕНЯ ЗАКАЗАЛ!
Предисловие. Живу я с бабушкой. 60 лет. И очень увлекаюсь программированием. И как-то раз, наслушавшись "продвинутых" подруг, она мне заявляет - научи меня пользоваться компьютером! Я ей с самого начала показываю - как включить монитор, модем... то се. Она при мне это повторила, зашла в интернет, покопалась там.
Теперь сама история. Через день после этого. Я на улице, прогуливаюсь с друзьями. Звонит мне бабушка и говорит - я включила компьютер, как включить интернет.
- Видишь рабочий стол со значками? - спрашиваю я.
- Вижу.
- Найди значок "Интернет" и нажми на него два раза.
- Нажала. Ничего не происходит.
Я, озадачившись:
- Вообще ничего?
- Ну вот, жму два раза на "Интернет" - ничего.
Я, медленно распаляясь:
- Стрелку мышки наведи, чтобы она была на рисунке и щелкни быстро 2 раза левой кнопкой мыши. - Ах, мышкой, а я пальцем тыкала... Я грыз асфальт. .
- Ах, мышкой, а я пальцем тыкала...
Я грыз асфальт. .
Я считаю, что чужое мнение надо учитывать, но необязательно ему следовать. Но, как оказалось, не все понимают разницу. Пример: подруга стала вегетарианкой, я поддержала. У меня на ужине приготовила ей отдельно салат и свекольные котлеты. Себе — стейк. Встретила непонятное мне возмущение. В ответ сказала, что поддерживаю её выбор, но это не означает, что я перестану есть мясо. Долго спорили, подруга ушла обиженная. Третий день скидывает мне в соцсети посты про убийства животных, лицемерие и предательство. Дурдом.
Две мои подруги всерьез озаботились своей личной жизнью. Первая записалась на танец живота, наняла индивидуального тренера, села на диету, поменяла прическу, сходила на прием к косметологу, записалась на сеансы к психотерапевту. Вторая уже через неделю встречалась с парнем. Она просто пошла на волейбол.
