Женские истории #подруга

У моей мамы есть подруга в Румынии. Её зовут х[ер]нада... Когда мама поехала с ней отдыхать в Карелию, возникло много неудобств... Мама не могла её окликнуть на людях и в торговом центре просто бегала за ней молча))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречались около пяти лет. Парень пытается наладить свой бизнес, но к своим 34 годам особого успеха не добился. Для меня же это не главное, сама неплохо зарабатываю, могу себя обеспечить. Тем более видела, что он очень трудолюбивый, верила в его успех, всегда поддерживала. Чтобы в глазах подруг он не выглядел неудачником, врала, что этот айфон/духи/кулон/серьги — его подарок. Купила большую квартиру, парень переехал ко мне. Девчонкам сказала, что это я живу у него.

Через некоторое время одна из "подруг" написала, что они уже пару месяцев встречаются за моей спиной (в доказательство скинула скрины переписок и совместные фото), что парень никак не может решиться мне сказать из жалости, но она считает, что это нечестно по отношению ко мне. Попросила в самое ближайшее время съехать его из квартиры. Было больно до безумия. Но в то же время не могу не злорадствовать: представляю её лицо, когда она узнала правду. Парень потом несколько раз пытался вымолить прощение, но, увидев, что я непреклонна, оставил попытки.

-2 -1 0 +1 +2

Довольно пикантная история случилась со мной во времена, когда воспоминания о студенческой жизни еще не совсем остыли в памяти. Короче, не мороча мозги - после окончания универа.

Осталась у меня на пятом курсе полруга, которая, ес-но, его закончила. Ну и, как водится, пригласила меня на свой выпускной. А так как училась она на факультете

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю с женщиной, ей 78 лет. Медсестра. Выбеленные длинные волосы, огромные перстни, яркий маникюр. Рассказала, что онкологию пережила. Была операция, потом надо было сделать шесть химий. Прошла четыре и сказала: "Больше не буду. Хватит". Подруга уговорила её на две недели в Европу скатать. Две недели полного кайфа. По приезде поплохело, легла в больницу… Всё. Врач дал сутки. Дети приехали, попрощались. А утром, говорит, так курить захотелось. Еле встала, кое-как вышла. Врач на работу идёт — увидел её — обалдел. Живёт!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Познакомился на сайте знакомств с одной девушкой, переписывались, присылали свои фото, только всё никак не могли встретиться, так как то я занят, то она. Как-то в 11 вечера звонит: "Привет, это N. Ты не мог бы сейчас приехать за мной на вокзал? Я приехала от подруги на электричке, а последний автобус до дома уже ушёл". До вокзала от меня 20 км, до её дома ещё 20. Никогда не виделись, не знаем ничего друг о друге, а просьбы такие, будто со школы знакомы. К чёрту! Не поехал, у меня сериал недосмотренный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга со мной не разговаривает, так как я увела у неё парня. Не в романтическом смысле. Он проникся моими увлечениями через посты в соцсетях и начал активно участвовать в сплавах, походах, поездках со мной, моим мужем и компанией. Подруга в ярости, это ж деньги и время, сама такое не любит. На её ультиматум парень выбрал не её. А виновата осталась я.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История про гостеприимство.

Каппадокия – безумно красивое место, место инопланетных пейзажей и сотен воздушных шаров, а также очень гостеприимных жителей.

По причине отсутствия больших сумм денег (деньги были спущены на воздушные шары, сие удовольствие не из дешевых) и по причине любви к пешим прогулкам мы с

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моей подруге очень нравился парень, но он не обращал на неё должного внимания. И вот она раздобыла где-то ароматизаторы еды — борщ, выпечка, жареная курочка. Начала под всяческими предлогами приглашать свой объект обожания к себе: то винду переустановить, то розетку починить, а перед приходом разбрызгивала какой-нибудь ароматизатор. На днях звонит мне в панике — парень этот напросился к ней на ужин — на пирожки, — а готовить она не умеет совершенно! В итоге пирожки купила и на курсы записалась)

-2 -1 0 +1 +2

ФОТОГРАФИЯ

Недавно по работе познакомился с одним интересным парнем по имени Саша. Высокий, представительный, обеспеченный – в общем, настоящий джентльмен. И посчастливилось мне побывать у него дома. Очень вежливая и хозяйственная жена быстро организовала стол со всеми сопутствующими элементами. Сидим, выпиваем, кушаем,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еще раз о блондинках.

Недавно попробовал жареные бараньи яйца (кстати, если правильно приготовить совсем не дурные) и поделился впечатлениями с другом. А тот соответственно со своей подругой. Диалог:

Он: Представляешь, что Вова ел?

Она: Что?

Он: Бараньи яйца!

Она: ОНИ ЧТО, НЕСУТСЯ?! ?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоит мы с подругой в магазине. Смотрим книжки, а помимо дела базарим о всякой всячине. "Тебе Егор звонит?", спрашиваю я. Она отвечает обиженным тоном, что нет. Не звонит, в аську не пишит, вообще. Затем она меня спрашивает,а ты с Колей всё еще общаешся? На что я отвечаю, что мы давно уже не говорили, он куда-то пропал. Затем пауза и она в порыве души выдала "ДА ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ". В это время два продавца,которые вели между собой беседу резко ее остановили,замолчали и обернулись на нас с таким невинным и ошеломленным взглядом, говорящим, "нас? за что?". При чем она сначала совершенно не заметила,что в магазине была такая молчаливая пауза из-за ее слов. До сих пор всмоминаем и ржем над этим.)))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас в подъезде барахлит домофон. Барахлит таким образом, что если внизу набирать номер нашей квартиры, то вызов домофона идет у нас в квартире и еще в одной квартире в подъезде, где живет моя одноклассница и подруга жены. При этом дверь можно открыть как из нашей квартиры, так и от одноклассницы.

Выскакивал под дом в машину, не взял ключи. Возвращаюсь домой, набираю на домофоне номер квартиры. Первой на домофон отзывается одноклассница, и пока я объясняю, что мне нужно домой попасть, на домофон отзывается моя жена. Быстро выяснив, что соседка трубку уже подняла, они начинают разговаривать между собой, после чего прощаются и кладут трубки. Стою как идиот под подъездом - ни одна из них дверь не открыла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Общага. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало.

Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон, как рукой, сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становится посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:

- Ой, девки, е^%ться-то как хочется!...

И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась и сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя подруга (и даже не блондинка!) приходит от зубного врача и с порога

начинает жаловаться:

- Ты только представь! Мне сегодня сделали 5 рентгенов зубов!

Дальше, обессиленно падая в кресло:

- Ах, я еле живая. Ведь рентген - это так вредно!

Я пытаюсь пожалеть, как могу. :) Но ей мое жаление не нужно, она

продолжает медицинскую тему:

- Врач сказала, что последствия рентгена будут выводиться из организма

почти месяц!

Я пытаюсь пошутить:

- Ну вот, дорогая, теперь тебе можно в туалет в темноте ходить, ведь

моча светиться будет.

Подруга смотрит на меня, как на дурака.

- Ты что, врач сказала, что вредные вещества будут выводиться через

кровь!

- И как же ты это представляешь? - интересуюсь я.

- Очень просто. Когда у меня будут месячные, все вредные вещества от

рентгена и выйдут!

- Ясно, - отвечаю я, потихоньку улыбаясь. - А как тогда насчет мужчин?

Как у них через кровь вредные вещества выводятся?

Задумывается на секунду, потом довольная изрекает:

- Ну вот потому вы, мужики, и живете меньше!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужики теперь не те...

Встретился с давней подругой, мы уже 8 лет как бывшие, но иногда видимся. Пожаловалась на знакомства в Тиндере, спрашивала, может что посоветую. И в процессе разговора не удержалась:

«… мужики теперь не те…».

А я вдруг понял, что в этой фразе не так.

— Ты говоришь, что мужики теперь не те.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025