Женские истории #подруга

Моя девушка не любит, когда я использую бранные слова в её адрес. Однажды я послал её в [п]опу, она встала и ушла. Вернулась часа через два вся помятая, лохматая, с размазанной косметикой и синяками по всему телу. На вопрос: "Где была? " — отвечала "В жопе". В тот день я так и не смог из неё что-то вытащить. На следующий день администратор фитнес-клуба спросил, все ли в порядке у моей подруги? На мое недоумение ответил: "Она вчера пришла в пижаме, от[метел]ила двоих на занятии по борьбе и ушла". Теперь я очень внимательно слежу за языком…

Была у меня подруга одна. Признаться, очень красивая девушка. Мужики за ней хвостами бегали. Познакомилась она с одним парнем, долго встречались. Он от нее без ума был. Подружились мы с ним и иногда он ко мне на чай-кофе забегал, пока ее с работы ждал. Благо жили мы с этой подругой в соседних подъездах.

Как-то раз, пригласила эта девушка парня к себе. Ну понятное дело, шампанское, ужин, ночь любви. В тот момент когда он пришел я была у нее, помогала приготовить сюрприз.

Ну пришел он, я домой ушла. Часа дерез три, было довольно поздно, раздается звонок в мою дверь. Открываю. На пороге стоит тот самый парень, но лица на нем нет. Вид такой, как будто он с каким-то монстром ceксом только что занимался.

Впускаю, а он мне в дверях рассказывает:

Представляешь, все как полагается, съели ужин, выпили шампанское, перешли к самому главному... И тут она снимает с себя шиньон, отклеивает ресницы, ногти, вынимает поролон из лифчика, и ко всему прочему вытаскивает линзы и без них начинает налетать на все углы. Я-говорит- как увидел ее без всего этого, так испугался, что убежал.

У моей подруги Лены есть старшая сестра: очень серьезная дама, директор ресторана, одежда от кутюр, заграничные поезки, курорты и тд.

Ленка будучи студенткой подрабатывала в ресторане сестры. Сама Ленка личность творческая - художница и соответственно вещи любит оригинальные и нестандартные. Как и сумочка, связанная из колготок - пестрая, оригинальная небольшая сумочка, которая невероятно выводила из себя старшую сестру: "Опять у тебя эта сумка! Ты меня позоришь! Спрячь ее немедленно! "

Лена прятала ненадолго, а потом опять приезжала на работу с полюбившимся аксессуаром.

В результате сестра не выдержала и купила ей дорогую кожаную дизайнерскую сумку, просто шик-блеск-труляля. Подарок был принят с благодарностью, но несколько сдержанно. Хотя с тех пор никто на работе не видел у Лены старую колготковую сумочку.

Как-то сестра попросила у Ленки какую-то бумажку, которую Ленка привезла на работу в этой новой модной сумке.

Леночка ничтоже сумнящися достает свою шикарную кожаную сумку, из нее достает любимую сумочку из колготок, а из нее искомую бумажку.

Сестра ничего не сказала, но взгляд у нее был такой, что василиск удавился бы от зависти : ))

Когда общая подруга позвонила и говорит:

- Слушай, я тут проверилась, у меня положительно, вам тоже надо провериться, - ты не понимаешь, что первое: паниковать и бежать в КВД или брать биту и, пока тот спит, прибить его, а потом бежать в КВД. Но та продолжает, - но я переболела и не заметила, у меня антитела уже в крови от ковида только нашли.

Тут уже желание взять такси и ехать с битой к ней!

Я жду подругу, соседку, по квартире. Сейчас хожу в лифчике и в штанишках от пижамы. А они с меня падают постоянно. Так вот…

Звонок в дверь, я иду к двери (в таком виде), думаю, что соседка пришла… Открываю дверь и тут же отворачиваюсь спиной к двери, так как кот уронил крема с полочки. Становлюсь, раком к двери, поднимаю крема и говорю (думая, что за спиной соседка), при это у меня на половину упали штаны:

— Заходи, я тебя давно жду…

А в ответит тишина. Поворачиваюсь, а за порогом с обалдевшим лицом стоит почтальон…

Женская логика не знает границ.

Разговор, на полном серьезе, между моей Испанской подругой (П)

и мной (М).

П: Жалко, что тебе не нравится как я готовлю.

М: Постой, я этого никогда не говорил.

П: А еще ты никогда не говоришь того, что думаешь.

Мужики теперь не те...

Встретился с давней подругой, мы уже 8 лет как бывшие, но иногда видимся. Пожаловалась на знакомства в Тиндере, спрашивала, может что посоветую. И в процессе разговора не удержалась:

«… мужики теперь не те…».

А я вдруг понял, что в этой фразе не так.

— Ты говоришь, что мужики теперь не те.

Как-то приехала в гости подруга, так сказать, на рюмочку чая. Начаёвничались мы тогда знатно, спать упали часа в четыре утра. Семь утра, бешеный стук в дверь. Сотрудники МЧС сообщают о том, что в одной из квартир подъезда пожар, и нужно как можно скорее выйти на улицу. Естественно, сборы начались в ещё сильном опьянении, схватили то, что посчитали самым необходимым — это были коты, больше ничего. Одного засунули в портфель, вторую замотали в плед и побежали. Теперь уверена, что мохнатые могут спать спокойно.

Моя подруга Лариса дико влюбилась в своего однокурсника. Все вечера ждала от него телефонного звонка. И вот как-то она буквально на 5 минут отлучилась от телефона в отхожее место. И надо ж было случиться по закону подлости, что именно в этот момент он позвонил. Трубку взяла ее 4-летняя сестренка, которая, видя страдания старшей, и чтоб ей угодить, решила объяснить кавалеру доходчиво. Набрав побольше воздуха, она выпалила : "Лариса в туалете! Она какает!"

К нам в офис, после отпуска, вернулась Катя. Женщины ее обступили и начали расспрашивать о том, где и с кем отдыхала?

Катя: «Девчонки! Ко мне парень сватается! Так красиво ухаживает, такие приятные слова говорит! Мне так хорошо с ним!»

Женщины : «Ну, а ты ему даешь?»

Катя: "Нет! Только после свадьбы! Он так ко мне еще нежней относится!"

Женщины – «Ну, и правильно! Молодец! Пускай помучается! Ну, а где ты отдыхала?»

Катя – «Ездила в Египет со старым другом! Натрахалась, девчонки! Отпуск хорошо прошел!»

Женщины – «Ну, а своему парню не говорила, с кем ездила?»

Катя – «Сказала, что с подругой!»

Женщины – «Ну, молодец! И не говори!»

И тут я заметил, что все мужики прислушиваются и офигевают! После, в курилке, все молчали, на душе было противно, как будто мы только сейчас узнали, что Деда Мороза не существует. После один из нас сказал: «Нужно позвонить ее парню». И все согласно закивали.

С Новым Годом, дорогие женщины! Наш мужской коллектив желает, чтобы вы были любимы и САМИ ЛЮБИЛИ! Иначе Дед Мороз к вам никогда не придет!

Поехали с подругой впервые отдыхать вместе. Она вскользь упомянула, что может смеяться ночью во сне. Я удивилась, но значения не придала. Мы приехали в очередной город и поселились в бывшем монастыре. Ночью проснулась от милого хихиканья, прям как в фильмах ужасов детский смех раздаётся из темноты. Вокруг темно, волосы дыбом, в полудреме пытаюсь понять, что вообще происходит, и где я. Подруга действительно хихикает во сне. Если бы не предупредила, я бы поседела.

Приехала ко мне подруга, (домой уезжала на 3 недели).

Лежим значит уже под утро, я решил сделать человеку приятное, верность показать. Говорю: "Знаешь Юль, вот честно тебе говорю, на этой постели, за время твоего отсутствия никого не было." Она: "Конечно, так я тебе и поверила : -)". И дернул же черт сказать меня: "Все вы так говорите." Все, занавес.

Эту историю мне рассказала знакомая. Ее подруга работала в школе. Как-то раз ее вызвал к себе директор и сказал, что надо пройти медкомиссию. Вот учительница и пошла в поликлинику. Надо заметить, что она ни разу не была у гинеколога. Значит, заходит она в кабинет гинеколога (как ей показалось, а на самом деле это был стоматолог). Сидит молодой врач и говорит ей: "Вы пока здесь располагайтесь, а я сейчас вернусь." Возвращается доктор и видит такую картину: девушка сидит в стоматологическом кресле полуголая, а ноги закинула на ручки кресла. Доктор начал тихонько смеяться. А девушка смущенная не может понять причину смеха. Потом она, конечно, догадалась. Врач в этот же день пригласил юную учительницу в кафе, завязался роман и они поженились. Вот такую штуку подарила судьба и врачу и учительнице.

Прогуливаясь по Оахаке – одному из провинциальных городов Мексики, потеряли ориентировку и обратились к двум немолодым леди с просьбой подсказать направление движения к автовокзалу и показали визитку нашего отеля, который располагался рядом с ним. Леди, узнав, что мы из далекой

России, взяла визитку, достала сотовый телефон, позвонила в отель, уточняя адрес, затем проводила нас на соседнюю улицу, вывела со двора автомобиль типа Джип, предложила нам сесть вместе с подругой и отвезла к порогу отеля.

Как приятно, что на противоположных сторонах нашей планеты люди разделяют одни и те же ценности и рады по максимуму оказать помощь ближнему, если он в ней нуждается.

Есть у меня лучшая подруга, и мы с ней полные противоположности внешне. Она высокая (183 см) и худая голубоглазая блондинка с шелковистыми прямыми волосами, с модельной внешностью, с маленькой грудью почти нулевого размера и узкими бёдрами. Я низкая (161 см) и пухленькая темноглазая брюнетка с вьющимися волосами, с большой грудью почти пятого размера