Бойтесь своих желаний... или гребите к ним изо всех сил.
Со слов подруги и от первого лица.
У мужа есть подруга из Казахстана, сейчас она уже переехала в Питер и иногда приезжает к нам в деревню. Получив в Казахстане высшее консерваторское образование, увлеклась тибетскими практиками. Не зная санскрита, но имея абсолютный музыкальный слух, стала учить мантры, обряды. Потом получила посвящение, ездила для этого в Тибет. Теперь легко чистит карму, привлекает удачу и т. п. Я видела обряд привлечения финансовой удачи у нас в деревне, который она проводила по просьбе мужа. Чистой воды шаманство: бубен, камлание, дары и дым. Хорошо, что народа у нас в деревне нет.
Мне она рассказала о своей трагедии. Есть у нее младшая дочь. Не очень красива, не очень умна, замуж пора выдавать, а женихов нет. Она дочь и в Лондон отравляла учиться, и в Питере оплатила ей обучение в институте. А дочь все одна. Вот и решила мама дочке помочь. Долго обдумывала, какой должен быть ее зять. Если у меня фантазии хватило бы на 3 пункта, то у нее все 33 получились. Все предусмотрела, только про одно забыла – национальность.
Все получилось! Нашелся такой уникальный муж и зять. Дочь рада, говорит, что такого русского она бы не нашла. А у подруги радость со слезами на глазах. Зять - сине-черный африканец из Зимбабве, учился в одном институте с дочкой. Скоро дочь уедет к нему.
Приехала ко мне подруга, (домой уезжала на 3 недели).
Лежим значит уже под утро, я решил сделать человеку приятное, верность показать. Говорю: "Знаешь Юль, вот честно тебе говорю, на этой постели, за время твоего отсутствия никого не было." Она: "Конечно, так я тебе и поверила : -)". И дернул же черт сказать меня: "Все вы так говорите." Все, занавес.
Одна моя знакомая изменяла мужу с их общим другом. Муж, естесственно, ни о чем не догадывался. И вот, однажды, этот друг был у них в гостях,
они сидели на кухне и выпивали. А подруга устала и пошла спать. Ночью подруга просыпается от нежных поцелуев и спросони спрашивает: "А Ваня ушел что ли?" (Ваня - муж): -)))) Хорошо, что Ваня был пьян и до него не дошел смысл сказанного:-))
Утром на стоянке сосед что-то очень тщательно чистит салон. Спрашиваю, не продавать ли собрался. Отвечает, что вечером отдыхал с подругой, а сейчас жену везти, чтоб ничего не заметила (бабы, они нутром чуют-с).
Вечером того же дня - мужик сильно огорченный - все-таки заметила!
Я спрашиваю, как же могла? Оказывается, она ехала на переднем пассажирском сиденье и на пыли на внутренней стороне лобового стекла при определенном ракурсе солнечного света видны отпечатки двух маленьких босых ножек...
Сидим в компании одноклассников, отмечаем 10-летний юбилей расставания со школой и друг с другом.
Один из нас, по жизни холостой, пытает давно замужнюю одноклассницу, есть ли у неё симпатичная незамужняя подруга для встреч и дальнейшей жизни.
Та его пытает:
- а ты её любить будешь? - буду
- а подарки дарить? - буду
- а трахать ее будешь? - буду!
- а квартира у тебя есть? - есть
- да бери меня, зачем тебе моя подруга! В общем, уже 20 лет вместе, трое детей и внук.
В общем, уже 20 лет вместе, трое детей и внук.
Ужин. Сидим с подругой за столом. Причем сидим боком друг к другу, не с одной стороны. Тут она роняет себе между ног какую-то еду (я ее в это время только по пояс наблюдаю). Раздается громкое чавканье.
Совсем забыл про собаку. Этот гад там между ног пристроился головой на стуле и ждал, когда ему пожрать чего кинут.
ТУШИ СВЕТ!
Эта забавная история произошла лет десять назад. Я тогда жил еще со своей первой женой — Катей. Почему развелись, и кто жена у меня сейчас — расскажу как-нибудь в другой раз, а тогда Катина подруга пригласила нас на свой день рождения. Народу было не много: все молодые пары, а само празднование проходило в небольшом,
Скажу по секрету, я тогда мало чем рисковал. Дело в том, что моя Катя была в прошлом КМС по прыжкам на батуте — ну там растяжка, прыгучесть и координация всё на уровне было, не смотря на то что она уж полнеть начала. Главное не в этом. Я знал то, чего не знали собравшиеся: её бывший тренер был большим поклонником карате, и даже вёл параллельно занятия по этому единоборству, а главное, что он и девчатам - батутисткам поставил удары ногами. Говорил - мол, учитесь, девчонки, пригодится в жизни! У них это дело шло легко: акробатическая база сказывалась. И я знал, как она умеет ножкой махать, поэтому и поспорил. Ударили по рукам. Я позвал Катю — надо, говорю, свет ногой выключить, а то тут есть люди не верующие — указывая рукой на тхэквондиста — не верят, что для тебя это плёвое дело! Вы что, мальчишки, чокнулись, что ли? - возмутилась моя жена. Давай, давай, я на бутылку коньяка поспорил! - подстегнул я её. Услышав про спор, моя Катя видимо представила, какую брешь в семейном бюджете пробьет покупка коньяка малознакомому парню, поэтому тут же сняла с ног туфельки и чуть ли не до трусов подтянула подол и без того не длинного платья. Её не остановило даже то, что придется ей сверкнуть этими самыми трусиками ( кружевные, красненькие — мой подарок ко дню святого Валентина! ) в сугубо мужской компании...
Это был классический удар «маваши гери». Только вот изящная ножка моей супруги, после красивой дуги опустилась не на выключатель, а на челюсть тхэквондиста! Удар был столь резок, что тот даже рук поднять не успел. Ноги у парня подломились как сухие ветки, и он, словно тряпичная кукла завалился на пол. Все ахнули. После того как бедолагу подняли и усадили на стул, а на голову положили мокрое полотенце, он пришел в себя. Тут все взоры обратились к моей перепуганной насмерть жене: как же так? За что ты его? Да вы что! Сами же просили ему «свет выключить»! - чуть не плача оправдывалась она. Оказывается, тренер, когда учил их бить ногами, не вдавался в японские названия ударов, а заменил их более понятными и забавными аналогами, типа «Туши свет» и «Привет врачам». Ну а раз попросили Катю свет потушить парню — она это и сделала, совершенно не подумав о настенном выключателе. Стоит ли говорить о том, что многие знакомые после этого случая так и называли мою супругу: «Катя — Туши свет»...
Многие, наверное, видели фильм "Фаринелли-кастрат". Моя подруга тоже решила поделиться со мной впечатлениями от этого фильма.
Сладким голосом она заявляет:
- Милый, я вчера такой фильм интересный видела...
- Да, как называется?
- Не помню. Там было про Шуберта, которого кастрировали, чтобы он пел лучше. Надо только представить беднягу Шуберта, который очень плохо пел.
Надо только представить беднягу Шуберта, который очень плохо пел.
В гостях у меня подруга, я ужин готовлю, всё парится, жарится, духота... И очень в тему зашло у нас обсуждение, какой литраж посуды приемлем для многодетной семьи. Ну и спрашиваю, как для них пятерых размер того казана, который я ей на прошлый ДР подарила... Маринка с сомнением:
- Да даже не знаю, как-то ещё не разобралась...
Я в этот момент открываю балкон, выхожу продышаться и громко так заявляю:
- Ну, знаешь, Марин, уже год его пользуешь и так, и эдак, и до сих пор не разобралась, подходит тебе его размер или нет!
Мужики, курившие у подъезда, заинтересованно подняли головы, и я смущённо смылась обратно в кухню...
Как я уже говорил, я давным давно живу в штатах, получив образование работаю следователем в гос структуре.
Вот ещё случай из практики. Несколько лет назад, в городе, скажем, Сан Хосе жил да был брокер по недвижимости, 49 лет, одинокий мужик. Дела у него шли ни шатко, ни валко, зарабатывал он тогда где то стольник в год, управляя несколькими
И вот однажды, поехав по бизнесу в Сан Диего, встретил там девушку из Ирана. Училась девушка в Канаде, а в Калифорнию приехала с подругой, навестить родителей подруги на каникулы. Девушка, даже на фотографиях подшитым к делу выглядит как шамаханская принцесса, не царица. Сама невинность, персидские очи, все как надо.
И вот надо же было так случиться, что мужик просто потерял голову. В тот же день сделал предложение, купил подарки. Но куда там. Только к следующей весне она, наконец, переехала к нему в Штаты. За это время брокер несколько раз летал к девушке в Канаду, жил там, по слухам, в гостинице по неделям, дарил цветы, красиво ухаживал...
Наконец то добившись своего, брокер буквально носил девушку на руках...
Девушка не минуты не сидела на месте, училась в университете, получила лицензию нотариуса, стала помогать в бизнесе.
Но видать красивые сказки рассказывала брокеру по ночам. Невзначай говорила , представь, если как то выручить лямов 10, то можно жить в Иране реально по королевски, а папа, уважаемый и влиятельный человек, нам поможет.
Спустя короткое время брокер, подделав документы, продал те апартаменты которыми до этого много лет управлял, хитро переведя бабки в китайский банк, а оттуда в иранский.
С банковского счёта брокера ещё и один платёж хозяевам прошёл чтобы все было гладко.
К тому времени когда хозяева хватились, пожаловались, да наш департамент начал расследование, поезд уже ушёл. Деньги вернуть не смогли. Брокер и девушка давно уехали в Иран. Тоже через Китай.
Но, как вишенка на торте, примерно через неделю после прибытия в Иран и получения примерно 9 лямов наличными, брокера сбила насмерть грузовая машина. Вот ведь незадача. Зато прекрасная femme fatale, погоревав для приличия (а может и нет), осталась одна со всеми деньгами.
Про это рассказали наши партнеры федерального подчинения...
Что же до брокера, тогда я был молод и не мог понять как человек мог бросить богатую и спокойную жизнь.
Теперь, когда я уж и сам разменял полтешок, я его понимаю. Извинить не могу, но понимаю вполне. Вот так вот...
Вот так вот...
Сижу в парикмахерской, стригусь. Тут по проходу к моей девочке-парикмахеру подходит абсолютно пьяненькая женщина и спрашивает: мне в сушилке еще сколько сидеть? Парикмахер: еще двадцать пять минут.
Клиентка уходит. Через пять минут картинка повторяется. Та же клиентка с тем же вопросом. Парикмахер, ооочень терпеливо: двадцать минут. На мой вопрос объясняет: кто-то из подруг сказал ей, что если немножечко выпить, краска на волосы берется гораздо лучше. Но клиентка с выпивкой явно перестаралась - четвертый раз подходит.
Эта история произошла в прошлые выходные. Праздновали день рождения моей подруги. Дата круглая - 35 лет. Она собрала друзей, коллег, родственников в уютную кафешку. Подруга замужем, есть две дочки, младшей недавно годик исполнился, муж тоже присутствовал на банкете. У мужа скверный характер, заоблачное самомнение и полное отсутствие
Напились с новой подругой (знакомы месяц) и спустили крупную сумму на лотерейные билеты. Договорились, что, кто бы ни выиграл, делим деньги пополам. В день розыгрыша узнала, что выиграла 8 тысяч. Скинула половину подруге на карту, написала, мол, ура, мы выиграли! Не ответила. Мой парень ругал, что скинула половину выигрыша, лучше бы себе что-то взяли — она ведь даже не сказала «спасибо». Накручивал, что никакие мы не подруги. А через два дня подруга пришла с конвертом — 23 тысячи. Тоже выиграла.
Дело было на йоге. Лежим, йежимся и тут наша тренер решила рассказать анекдот.
Встречаются две подруги, одна другой говорит
- У меня муж трижды импотент.
- Это как?
- Ну импотент он уже давно. На прошлой неделе сломал на работе обе руки, а вчера прикусил язык.
И тут одна наша сойежница задумчиво так говорит:
- Ну вот и не обнимет, и слова ласкового не скажет. Заржать во всю глотку было неудобно, задыхались от смеха молча.
Заржать во всю глотку было неудобно, задыхались от смеха молча.
Что называется «и смех и грех» и как «тесен мир» - в одном флаконе!
Рассказал знакомый. Его друг с первого дня совместной жизни гулял от супружницы, которая не научилась, не стремилась и не хочет ухаживать за собой. Сын вырос, а она так и осталась взлохмаченной, располневшей, вечно недовольной всем и постоянно жующей «клушей», якобы «сидящей
И вот уже неделю тот «выгнан», свободен и счастлив. . , а жена никакими пирогами и уговорами не может загнать его назад. . , в «счастливое супружество»! Подружки, подумайте, а так ли уж необходимо сообщать об увиденном вами... в дремучем лесу. ! ? Так вы невольно «даёте свободу» тому, кто сам (возможно) никогда и не решился бы уйти из «счастливого брака». .
