Женские истории #подруга

Маминой коллеге подруги на день рождения подарили вибратор. Интеллигентная дама думала-думала куда его применить и в итоге отвезла на дачу, воткнула в землю — все кроты пропали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История эта произошла с моим приятелем по прозвищу Грегор. Он заядлый любитель авторской песни и, как–то утром, выходил от подруги для того, чтобы ехать на своей «Ниве» на слёт в лес. Штормовка, по случаю жаркой погоды, была на нём одета на голое тело. Костюм дополняли такие же «лесные» брюки изрядно засаленные и прожжённые в некоторых местах у костра, как впрочем и штормовка. Лицо его имело несколько помятый вид по причине того, что легли то они спать рано, а вот уснули, сами понимаете, поздно… Внешний вид дополнял видавший виды рюкзачок, даже не рюкзак скорее, а «сидор».

Бабушки у подъезда, увидев его, сразу же скорчили брезгливые мины и громко выдали своё отношение: «БОМЖ».

Грегор же, тем временем, достал брелок от сигнализации и снял машину с охраны. Бабушки заинтересованно следили за ним. Потом в кармане штормовки зазвонил мобильный телефон и когда Саша достал трубку, то услышал новое определение, выданное бабушками: «Новый БОМЖ».

-2 -1 0 +1 +2

Это таки Одесса:

Плыву ранним утром по нашему Чёрному морю, а рядом, не спеша передвигается бабушка, лет так семидесяти.

- Громко так подруге, которая стоит по пояс в воде: Ты греби сюда, чего боишься? Не утонешь, там дальше песчаная коса, постоим поговорим.

Подруга, примерно одногодка бабушки:

- Да страшновато, мало ли чего...

Бабушка вслух, про себя (на выдохе) пробормотала:

- Ты смотри как эта [м]ляь сильно жить хочет. ..

И погребла дальше, на косу : )

(с)Владимир Волосюк

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга, вегетарианка, все мозги проела: "Вот вы все едите мясо, а я не ем, вы все дураки, а я умница шо пистец". Подходит она и снова начинает своё, и мельком слышу фразу: "Ты - то, что ты ешь". Мгновенная реакция: "Значит, ты всё-таки овощ? " Неделю не разговаривали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Считаю, что мамина подруга — настоящая женщина! Жизнь каждого мужчины она переворачивает с ног до головы: один открыл безумно прибыльный бизнес, другой стал гендиректором международной компании, третий — не последним художником и далее по списку. Со всеми была непродолжительно, но расставались позитивно. И каждый из благодарности за вдохновение на успех от чистого сердца дарит ей кусочек прибыли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прогуливаясь по Оахаке – одному из провинциальных городов Мексики, потеряли ориентировку и обратились к двум немолодым леди с просьбой подсказать направление движения к автовокзалу и показали визитку нашего отеля, который располагался рядом с ним. Леди, узнав, что мы из далекой

России, взяла визитку, достала сотовый телефон, позвонила в отель, уточняя адрес, затем проводила нас на соседнюю улицу, вывела со двора автомобиль типа Джип, предложила нам сесть вместе с подругой и отвезла к порогу отеля.

Как приятно, что на противоположных сторонах нашей планеты люди разделяют одни и те же ценности и рады по максимуму оказать помощь ближнему, если он в ней нуждается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть такая загадка:

Что такое - маленькое, коричневое, сморщенное, есть в каждой женщине?

Ответ - Изюминка :)

Ну и, собственно, история:

Вчера собрались компанией, весело проводим время.

Я задаю одному другу эту самую загадку, всеобщая тищина повисает в воздухе, все ждут, чего же он ответит. Надо отметить, что правильный ответ знают все, кроме него.

Он внимательно смотрит на свою подругу (видимо, прикидывая, что же у нее может быть маленьким, коричневым и сморщенным) и через пару секунд убежденно говорит - Мозги!

Мы долго потом ржали и никак не могли отойти от такого ответа.

P.S. А по морде от подруги он так и не получил, ее смогли удержать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заскочили как-то с женой на огонёк к её подруге. Хозяйка тут же подхватилась соорудить оладьи к чаю, и удаляясь на кухню, попросила: "Таня, посмотри, пожалуйста, телевизор, а то он что-то показывать перестал". Жена решительно развернула телевизор и, взяв отвёртку, принялась снимать заднюю панель. Изрядно ошарашенный действиями закадычных подружек я не преминул всё-таки поинтересоваться у новоявленного телемастера - а чего это она конкретно собирается "посмотреть" в неисправном телевизоре. Был молчаливо подвергнут обструкции фирменным взглядом русских красавиц, аж чуть ли не физически ощутил как в кармане брякнул полновесный рубль петровской чеканки. Сняв панель, супруга взяла отвёртку за кончик рукоятки и принялась осторожно тыкать остриём отвёртки в разные места телеприёмника. Ответственность за лучшую свою половинку подвигла меня на следующий вопрос - знает ли наидостойнейшая из достойнейших электриков, что на кинескопе "сидит" 10 тысяч вольт? Небрежным изящным взмахом руки мне было указано на пустующую розетку. Мол, техника безопасности соблюдена, чего тебе ещё надобно, старче? Осторожненькое тыканье отвёрткой возобновилось, но ненадолго. Раздался оглушительный треск, из телевизора взметнулся к потолку густой клуб чёрного дыма.

"Све-е-ет! ", - позвал я хозяйку: "Таня уже посмотрела твой телевизор. Нужно покупать новый! "

-2 -1 0 +1 +2

Жена почти 4 часа провисела с подругой на телефоне, потом 1.5 часа кино смотрела, потом книгу читала и говорит "как ты можешь играть, взрослый ведь человек"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На глаза попался дневник одной моей подруги , и в общем то для всего честного народа он не представляет собой ничего интересного но вырезки , которые я привожу ниже достаточно забавны сами по себе, итак :

ну вот, сейчас 23.03 скоро наступит новый год, а что я мею?......

Главное что я жива, здорова,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еще раз о женской логике и верности.

Была у меня подруга (назовем ее Маша) - мы с ней вместе в школе учились, а классе в 9-ом она уехала в Питер (сам я из Москвы), но отношения наши не прекратились - переписывались там, виделись летом, когда она к бабуле приезжала, перезванивались периодически. Короче, милые пубертатные отношения...

Проходит

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В школьные годы нас, трех добровольщиц, отправили в одну из сельских школ на какую-то олимпиаду. Поизмарав в течение 3-х часов кучу бумаги, мы выскочили из класса с застывшим на лицах мучительным вопросом: «Где туалет?» На улице. Стартовали во двор, где находился деревянный «санузел » с ВЫГРЕБНОЙ ЯМОЙ, который можно встретить в любой деревеньке. На подлете к заветному месту соображаем, что за дверью «Ж» поместится только один человек. Самая шустрая девчонка заскакивает вперед с воплем: «Я лопаюсь!!! Я первая!!!» и закрывает дверь. Вторая подруга, оставшись со мной, топчется на месте, бубня себе под нос не то любезности в адрес первой, не то причитания по поводу предстоящего ей позора в случае не удержания причин марафона. Я искренне сочувствуя, предлагаю сходить за дверь с пометкой «М», так как там всё равно никого нет и, вроде как, не предвидится. Подруга, без тени улыбки , и полным искреннего изумления голосом отвечает: «Да ты что?!! Там же ПИСУАР!!!» 

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история про маму моей подруги и сослуживицы. Она уже сильно немолодая женщина, сохранившая необычайную ясность ума, искрометное чувство юмора. Ей за 90, здоровье на возраст, но голова! Умудряется лежа на кровати разыгрывать свое семейство так, что перлы входят в нетленку.

Само семейство представляет из себя островок московской

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ой, мне тоже однажды рога пообломали. Я же типа говорю по-английски как на родном. Поехали мы в Италию как-то. Поселились в маленьком городке, по-английски там мало кто говорил. Едем мы значит в такси, я прашиваю у таксерика далеко ли ехать "How far is it? ". Он не понимает, я ему и так и так - всё равно не понимает. А со мной ехала мамина подруга, по-английски знает 10 слов. Она ему такая "Many many kilometers? ". Он руками замахал - "No no, 1 kilometers". Они друг друга поняли ) С того дня мамина подруга общалась с местными. У них как раз словарный запас был одинаковый. А я, спец, сидела и молчала )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маркетинг. Женский курс.

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". Это реклама.

3. На вечеринке

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026