Подруга, вегетарианка, все мозги проела: "Вот вы все едите мясо, а я не ем, вы все дураки, а я умница шо пистец". Подходит она и снова начинает своё, и мельком слышу фразу: "Ты - то, что ты ешь". Мгновенная реакция: "Значит, ты всё-таки овощ? " Неделю не разговаривали...
У меня в жизни не было ни одной прекрасной поры.
Родилась я в крошечном посёлке за полярным кругом, где не было детей моего возраста. Когда была маленькой, мы переехали в город побольше, и наша семья оказалась за чертой бедности. За это меня чморили в школе вплоть до последнего класса.
Когда мне исполнилось 13, мама вдруг озаботилась, как бы я
Закончив школу, я поступила на заочку и пошла работать, ведь средств содержать студентку в нашей семье не было. С 19 лет, съехав от мамы на съёмную квартиру, я с головой окунулась в работу — теперь я могла рассчитывать только на себя. На мальчиков и развлекушки у меня не оставалось ни времени, ни сил.
Закончила институт, решила поехать в Москву. А там начала все сначала. Работа, работа, работа... Искать друзей уже не было желания.
Сейчас мне 35. У меня небольшой, но стабильный бизнес. Не замужем, отношений нет, детей тоже нет. Я понимаю, что вроде бы ещё не старая и есть шанс все устроить, но все же меня мучает мысль, что многое упущено навсегда. Я не узнаю, каково это — играть во дворе с детьми, отмечать всей гурьбой дни рождения или Новый год; не поеду в детский лагерь; я уже не смогу прийти на свой выпускной в красивом платье; я не узнаю, что такое беззаботная студенческая жизнь; я не прогуляюсь по парку за ручку с мальчиком, замирая от восторга; я не посекретничаю с лучшей подружкой, не выдам её замуж, рыдая от счастья и многое-многое другое.
Подруга Галя вчера рассказала.
Едет это она в автобусе в час пик. Автобус — битком, конечно. Но подруга сидит.
И тут заходят на остановке бабушка с дедушкой. Очень в возрасте, по виду бабушке хорошо за восемьдесят. Еле идёт, дряхленькая такая, ну, совсем божий одуванчик.
А дедушка на первый взгляд вроде как помоложе или покрепче. Может, когда-то был тем, кто называется «а муж-то у неё молодой», может, просто лучше сохранился — кто теперь разберёт.
Автобус трогается, дедушка проходит чуть вперёд, бабушка оказывается аккурат возле Гали. Естественно, она встаёт, чтобы уступить место.
Вместо того чтобы сесть, с облегчением выдохнуть и сказать «спасибо», старушка вперивается в Галю злобным, аки у гарпии, взглядом, тычет сухоньким пальцем вслед дедушке и обличительным прокурорским тоном спрашивает:
- А почему это вы ЕМУ место не уступили? Что, я хуже выгляжу?!
Подруга, ох[рен]евшая после такого наезда за ее воспитанность, от неожиданности громко, на весь автобус, растерянным тоном выдаёт:
- Как почему? НО ВЫ ЖЕ ДЕВОЧКА!
Бабушка сразу успокоилась, стала милой, благосклонно улыбнулась и села. Потому что девочка она и в сто лет девочка, и нехер тут.
Потому что девочка она и в сто лет девочка, и нехер тут.
Уехала у моей подруги Иры знакомая Оля в Германию на ПМЖ. И такой она сделалась немкой некоторое время спустя, что все их диалоги заканчивались почти что ссорами. Оля утверждала, что все немецкое - супер, а русское - г....
И однажды Ира не выдержала и высказала Оле все, что она о ней думает. Оля обиделась и бросила трубку. Ира посидела некоторое время молча, осторожно положила трубку и мстительно сказала: "А Я ЕЁ ЕЩЁ С 9 МАЯ ПОЗДРАВЛЮ!!!"
Сегодня "Одноклассники" прислали оповещение: дескать, день женской дружбы. Ну тогда выпьем за женскую дружбу.
Живу я в настоящий момент в Северной Европе, муж, соответственно, европеец, хотя и не совсем северный. Поженились по любви, живем не первый десяток лет вместе, притерлись. Хотя бывают моменты. Нет,
Супруга раздражает моя манера собираться "на выход в свет". Обычно я стараюсь поскорее переделать все дела по хозяйству (перечислить? ), прогулять собак, и за час до выхода принять душ, сделать прическу, собраться, накраситься (заодно и стирку из машины разложить)... . Причем все это я делаю в скажем прямо бешеном темпе и несколько дел сразу. Мне это привычно и удобно, но мужа раздражает страшно. Когда мы выходим из дома минута в минуту, он все равно ворчит и удивляется, почему я за двадцать лет никак не научусь начать собираться на час раньше, а не прыгать в одном чулке по всему дому в поисках другого. Мне же совершенно непонятно, почему это я должна тратить на сборы больше времени, чем необходимо, и вообше, за двадцать лет можно уже к этому привыкнуть. Это ворчание занимает все время на дорогу, а потом он остывает, и до следующего раза.
Но не в прошлую пятницу. В прошлую пятницу мы подвозили на вечеринку мою местную подругу, и муж не смог устоять перед соблазном выяснить отношения при постороннем человеке. "Представляешь? Она... . " и далее во всех деталях.
Но подруга - опытная женщина и женскому роду не изменила.
- Да... - сказала она, слегка подумав, - ты это зря. В смысле, зря лишаешь себя такого удовольствия, собраться на праздник. Вот я так начинаю собираться прямо с утра: сначала приму ванну, сделаю эпиляцию во всех местах, педикюр, маникюр, наложу маску, сделаю прическу. Потом выберу платье, туфли, украшения, покрашусь, накрашу ногти, оденусь и поскребу в гардеробе, чего бы мне обновить, а затем и в косметичке. Потом я еще час-полтора шарюсь в интернете и покупаю все, что я себе напридумала. А потом еду на вечеринку в продолжении праздника любви к себе, и при этом уже прикидываю, что одену в следующий раз, когда получу заказанные товары. (Шах и мат)
Супруг внимательно все это прослушал, и на его лице отразился сложный мыслительный процесс. Во всяком случае, жаловаться он сразу перестал.
А сегодня нам опять на выход. Я начала, как всегда, с уборки. Но вот незадача, меняла песок в кошачьем туалете и просыпала старый на себя. Ясень пень, залезла в душ. Затем стала укладывать прическу (ну не мыть же волосы два раза)! Накрасила ногти... Тут подгребает взволнованный супруг и осторожно говорит:
- Ты знаешь, нам выходить нескоро, через три часа.
Ура! Заработало! Да здравствует женская дружба! Господи, пошли каждой женщине надежную подругу.
Ходил тут недавно с подругой в магазин и сделал интересное открытие.
Существует, оказывается, особый вид капусты – «только капуста». Мужчины к покупке этого овоща не допускаются, женщины это всегда берут на себя: «Забегу в магазин купить только капусту». В состав только капусты входят: капуста, свекла, морковка, лук, яйца, масло, сметана, молоко, мясо, рыба, колбаса и так далее. Состав ингредиентов может меняться, но никогда их не бывает меньше 5-7. Наличие капусты в составе только капусты всячески приветствуется, но необязательно.
Дело было в те времена, когда с з/п были перебои.
Тут как-то приходит моя подруга, она была в декретном отпуске, а у мужа все нет и нет з/п. Погоревали мы с ней, одолжила я ей немного деньжат пока муж з/п не получит, ребенка то кормить надо, да и самим кушать хочется.
Через несколько дней возвращаюсь я домой. У подъезда, как обычно, старушки сплетни собирают. Навстречу выбегает моя подружка, вся светится счастьем, и скороговоркой мне говорит, что некогда, мол, болтать, бегу к мужу на работу за получкой.
На что одна старушка и говорит: "Глянь Дусь,ну что за молодежь невоспитанная пошла. Вприпрыжку, средь бела дня, побежала [дол]баться, да еще всем об этом рассказала. А нам теперь сиди, завидуй. И слово то какое нашла СЛУЧКА. В наши времена только коров на случку водили. " Дальше я уже не слышала, т.к. рыдала от смеха в подъезде.
Дальше я уже не слышала, т.к. рыдала от смеха в подъезде.
Мы с подругой лет десять назад закопали послание для нас на будущее. Каждый год ходим на то место, но до сих пор не можем вспомнить, где именно зарыли))
Лет 10-12 назад моя тётка вышла замуж. Не то, чтоб прям уж совсем удачно, но вроде бы мужик нормальный попался, только вот разведён и в первом браке две дочки. Первая жена к тому времени уже замужем была, но женитьба бывшего в её планы не входила. Там квартира, которую она рассчитывала для своих дочек отжать, и вдруг баба какая-то нарисовалась. И началось!
Тётке моей гадости не делал только ленивый: бывшая жена распускала сплетни, а её подруги помогали их разносить по городу, дочки лили помоями в Интернете, обвиняя её в разрушении семьи, даже тётушки мужа получали удовольствие, копаясь во всём этом. А у тётки - работа хорошая, и репутация — первое дело!
Сколько бедная женщина переплакала в этом "счастливом браке", известно только ей, говорит, мысли о разводе стали появляться постоянно.
Однажды она разозлилась основательно и... убила своего главного врага. Не физически. Она написала роман, в котором главной героиней сделала ту самую бывшую жену, а в процессе расследования расписала все семейные тайны, о которых к тому времени уже хорошо знала. И книгу издали! Да, был скандал, но больше тётку никто не трогает — боятся. Теперь она - член Союза писателей и работает уже над третьим романом.
Теперь она - член Союза писателей и работает уже над третьим романом.
История про гостеприимство.
Каппадокия – безумно красивое место, место инопланетных пейзажей и сотен воздушных шаров, а также очень гостеприимных жителей.
По причине отсутствия больших сумм денег (деньги были спущены на воздушные шары, сие удовольствие не из дешевых) и по причине любви к пешим прогулкам мы с
Но история заключается не в этом.
Значится, утомившись длительными поисками, мы, кто бы сомневался, проголодались. Увидев на склоне долины единственную хоз. постройку с большой летней верандой, длинными столами, восточными коврами, тахтами и подушками, логично приняв её за кафешку (место, таки исхоженное туристами), уселись мы по-хозяйски за один из столов.
Спустя минуту-другую из здания вышел дед лет 80-ти. Завидев нас, единственных клиентов, обрадовался, подумали мы. Так и было. Дед был насказано нам рад, но не изъяснялся ни на одном из знакомых нам языков. Мы поприветствовали деда на единственном знакомом нам турецком слове «мераба! » (шучу, еще мы выучили слова «ики бира лютфен»), спросили у деда: «ресторан? кафе? », полагая об обширной известности сиих слов. Так и было. Дед кивнул, кинулся в дом…
Дедуля метал нам яства на стол с резвостью молодых официантов: рыбная уха, долма, кёфте и другие неизвестные нам лакомства. По причине голодухи мы ели всё без разбора, молча удивляясь, почему нам не вынесли меню и сколько может это стоить. Но еда нам нравилась, мы молча уминали всё, не отвлекаясь на приходящие на ум странные мысли. Отъевшись только, мы стали замечать подозрительные вещи: разная посуда, нехитрая домашняя одежда дедули и вообще… домашняя обстановка вокруг. Мы с подругой удивлённо переглянулись, издалека заглянули в окна дома, где заметили как дед отчаянно скребёт домашнюю кастрюлю…
И тут в клубах пыли и дыма подъезжает грузовая машина, из которой выползают трое взрослых здоровых мужчин. Как оказалось, сыновья деда. Как оказалось, вернулись после тяжелого трудодня. Как оказалось, голодные…
Итак, сыновья злобно и демонстративно гремели пустыми кастрюлями, ворчали на отца.
А мы в это время сидели в углу обожратые, икая, тише мыши под обиженными взглядами троих голодных мужчин.
Отец прикрикнул на голодных бурчащих сыновей, а отцов здесь принято слушаться, сыновья замолчали…
У нас же от неловкости ситуации в зобу дыханье спёрло и сыр выпал изо рта.
Чесслово, мы пытались дать денег деду, мы даже пытались их молча оставить на столе или спрятать, но упрямый дед категорически отказывался их брать, а увидев оставленные на столе деньги, бросился за нами, кричал и обижался, как ребенок. Более того, он пригласил нас на прогулку по Долине любви, проводил нас неизведанными доселе туристами тропами. На прощанье мы уже обнимались и благодарили деда как родного.
А на полпути к Гёреме нас догнала пыльная грузовая машина, и один из сыновей деда все ещё обиженным тоном буркнул нам: «меня отправил отец, приказал вас довести»…
Маминой коллеге подруги подарили на день рождения вибратор. Интеллигентная дама думала-думала, куда его пристроить, и в итоге отвезла на дачу, воткнула в землю - все кроты на участке пропали.
Ща вот кадры видел. Сижу в рогатом. С переди сидят две бабы . Ну так ни че такие. Так вот сижу не кого не трогаю . Одна из них которая сидела с краю увидела 5 рублей которые лежали на полу в пару мест вперед под седушкой. Короче она одета в таком сарафанчике легеньком. Так вот. Она подрывается за деньгой : -D в это время останавливается трелейбус она такая башкой в сидушку как е[ж]... лась в это время открываеться двери . Она в позе рака и как в анекдоте блин от куда не возьмись ветер взялся. Ей этот сарафан задрало выше титек : -D и через голову она в лифчике и стринган. Ну естесственно по инерции её откидывает назад и она почти голой жопой шляпс на пол. Во картина Прикольная сарафан на голове тело почти голое и сидит на жопе по среди тролейбуса. Там народу писец было все хором как выпали. Девка сарафан натянула сидя на жопе встала все красная стыдно все ржут воще писец. Блин её аш жалко стало. Её подруга ели как удержалась чтобы не ржать . Но она так эти 5 рублей и не подняла. через минуту мужик подымает эту манету и отдает ей.
В минус 20 две девчушки останавливают и просят из Гольяново в ВДНХ отвезти за 50 руб, жалко детишек, почему не подвести, садитесь говорю, садится одна, чмокается покается со второй, сразу вытягивает ноги руки к печке и томно так спрашивает:
- А вы не маньяк?
- Да, маньяк.
Каак завизжит и открыв дверь уже на ходу не выходит, а вываливается в сугроб, я и моргнуть не успел, и продолжает визжать. Её подруга подбегает:
- Что случилось? - Там маньяк! - С чего ты взяла? - Он сам сказал!
- Там маньяк!
- С чего ты взяла?
- Он сам сказал!
Расскажу историю сестры подруги, работавшей медсестрой в роддоме.
"Поступает к ним девушка на роды одноногая. Обычная заурядная внешность, ничего особенного, нога ампутирована до бедра. И вот рассказывает она, что за ней ухаживали два молодых человека, за одного из которых она и вышла замуж.
После родов под окном возникает такой Ален Делон с букетом цветов. Все восторженно ахают и оценивают красавца. Муж? Нет, тот второй, которому она отказала. Все начинают перешептываться, мол, конечно, зачем парню жизнь портить, она же инвалид, благородно поступила…
Через пару часов под окном возникает другой красавец с букетом. Еще интереснее и ярче первого. «А вот это муж! » - сияя говорит невзрачная инвалидка и показывает ему в окно кулек с дочкой.
Остаток дня никто уже никого не обсуждал, все погрузились в свои мысли о жизни.
Я сейчас (30. 08. 10 06: 30) вернулся с подругой из Петербурга, и с нами произошла такая история.
Преамбула, как здесь принято.
Она в начале августа купила термос для поездок и поехала с ним в Питер на неделю. Одна. Потом в Москве из него тоже чай пила. В общем, она пользовалась этим термосом уже целый месяц. А сейчас, 28 августа, мы с ней на выходные снова в Питер поехали.
Собственно, история.
Сидим мы в гостиничном номере и пьем чай из этого термоса. А поскольку заварочного чайника не было, то она чай не заваривала, а запихнула пакетики и лимон прямо в термос. И время от времени их вынимает ложкой, мешает и запихивает обратно.
Чай вроде нормальный, я никакого подвоха не замечал, а она мешает ложкой в термосе, и вдруг цепляет нечто - явно не чайный пакетик и не лимон. Потянула за край, и вытянула ИНСТРУКЦИЮ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ТЕРМОСОМ.
Потянула за край, и вытянула ИНСТРУКЦИЮ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ТЕРМОСОМ.
