Женские истории #подруга

Из моего последнего письма подруге в Австралию, которая жаловалась на то, что ее гости любят заваливаться без предупреждения:

"Ох уж мне эти подруги-друзья... Кстати, в Питере никто спонтанно в гости

не заваливал! А у немцев это считается нормальным. Меня это бесит ужасно. Прикинь, ложишься

спать, на голове полотенце намотано, на морде маска из морских водорослей (на дерьмо очень

похоже), а тут звонок в дверь! Один раз меня это так взбесило и решила "гостей" проучить. На

морде лица у меня была такая кислородная маска, которая подсыхает и превращается прозрачную

пленку и ее нужно кусками сдирать. Дык! Звонят! Ну, думаю, держитесь.

На пороге стоит моя подруга - стюардесса. Стоим трещим - она уже как-то косо поглядывает и

пытается врубиться, что в моем лице НЕ ТАК. Вроде всё нормально, а что-то мешает... На ее

вопрос "как дела" я говорю: "Прикинь, видно, приболела я немного, всё чешется, а кожа с лица

кусками слезает, вот смотри" - и дергаю за маску. Отрывается громадный кусок "кожи" -

стюардессу как ветром сдуло, а я хрюкая от сдерживаемого смеха, заползла обратно в квартиру.

Попробуй - действует офигенно! Эффект незабываемый, рекомендую особливо следить за выражением

лица жертвы - класс..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я считаю, что чужое мнение надо учитывать, но необязательно ему следовать. Но, как оказалось, не все понимают разницу. Пример: подруга стала вегетарианкой, я поддержала. У меня на ужине приготовила ей отдельно салат и свекольные котлеты. Себе — стейк. Встретила непонятное мне возмущение. В ответ сказала, что поддерживаю её выбор, но это не означает, что я перестану есть мясо. Долго спорили, подруга ушла обиженная. Третий день скидывает мне в соцсети посты про убийства животных, лицемерие и предательство. Дурдом.

-2 -1 0 +1 +2

Было это в прошлом веке. Мой близкий друг, весьма не чуждый, как говорили в еще более далекие века, "утех сладострастья", на последнем курсе решил жениться. И вот выходим мы из студенческого общежития, чтобы сесть в такси и поехать в Городской отдел Записей Гражданского Состояния для Совершения Торжественного Обряда Бракосочетания. Впереди - Невеста и Подруга Невесты. Такие красивые, красивые. Такие нарядные, нарядные. С такими красивыми цветами. Чуть сзади мы - может и не такие красивые, но тоже ребята неплохие. И тоже нарядные и торжественные. Проходя мимо вахтерши, жених громко, "на публику" объявляет:

- Всё, тётя Зина – остепенился я - женюсь!

Тётя Зина, женщина строгая, всё про всех знала, все помнила, но не закладывала никогда. Помнила, например, что Коля (тогдашний наш декан) "бывало, хулиганничал, когда пьяный", но парень хороший. Девушки проводили мимо нее своих потенциальных избранников, а потом спрашивали: "Ну как он вам? ". Тетя Зина видела за свою долгую службу в общаге столько, что хватило бы на десяток дамских романов и сотню фильмов для взрослых.

Подняв глаза на моего друга, она ответила вполголоса, слышно только нам:

- Зарекалася ворона далеко летать, а всё-ё летает...

Теплее стало на душе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга рассказала: коллега, вышедшая на обед, звонит с улицы – не могу вернуться, на пороге библиотеки лежит труп. Вокруг трупа суетится милиция, трупов она опасается, а для того, чтобы вернуться на рабочее место придется труп переступить, поэтому она до увоза тела посидит где-нибудь на улице. Во избежание. Конец связи, гудки. Я, заинтригованная, спускаюсь к входу, через окна действительно видна и милиция и скорая, но читатели вполне себе входят в библиотечные двери, видимо, им переступать труп на пути к знаниям – вполне обыденное дело. Выясняю у нашей охраны, что происходит. Может, как обычно, фильм снимают? Оказалось вообще никакой не труп, а смертельно пьяное тело. Тут же отзвонилась коллеге, чтобы возвращалась, пьяных она не боится, переступит и не поморщится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя подруга постоянно жаловалась: "Хочу замуж, но никто меня под алтарь не зовёт! " На вопрос: "Кто тебе нравится? " — всегда следовало вот такое описание мужика: должен зарабатывать под один миллион в месяц, должен быть пресс, х[рен] 20 см (а лучше по колено), волос на теле быть не должно, на голове должны, яйца должны быть выбриты. Каждый год критерии становились чуть проще.

Сейчас, спустя восемь лет, она встречается с бывшим зеком (финансовые махинации) и содержит его… Рука-лицо, [м]лять!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вслух зачитываю из косметического каталога: "... водолеям в новогоднюю ночь советуем макияж в голубых, розовых и фиалетовых тонах". Подруга, котрая слушает меня: "Мне тоже ЗЕЛЕНЫЙ советовали".:))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то мы с подругой ходили на приезжий спектакль московского театра "Обломов". Перед спектаклем разговаривали на тему, что произведение сложное, читается тяжело. Так она с видом литературного критика выдала: "Ну да, Обломов тяжело пишет"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К срачу о хозяйственности. Взгляд на одну ситуацию с двух сторон.

Приходила как-то в гости подруга, жаловалась на мужа, который полтора года полки повесить не может. И дрель есть, и полки, и всякая мелочёвка, в этом деле необходимая. Полтора года она его пилит с этими полками, а коллекция игрушек и книги все так же сложены в коробках.

Посочувствовала я ей.

Через буквально пару дней приходит муж той самой подруги. Сидят с моим на кухне, разговор заходит о тех самых полках. Его версия:

- Просила она эти полки - купил я эти полки. Вешать там - дел на полчаса. Берусь за дрель - у нее голова болит. Или ребенок спит. Или отвали и не мешай, она работает. Или она гуляет с мелким, оставляя меня готовить и убираться. Или что ты фигней занимаешься, у тебя заказ висит (оба фрилансеры). Сбагрили ребенка к теще, спрашиваю - Лапа, у тебя голова не болит? Нет, говорит, не болит. Берусь за дрель. Слышу: "Аааааа! Ты меня не любиииииишь! " Охренеть, с чего такое? "Я думала ты спрашиваешь чтобы ceксом заняться! "

Посочувствовала я ему.

Ну что сказать, человеки? Да, собственно, нечего сказать...

-2 -1 0 +1 +2

Разговор двух подруг.

Первая:

- Мне сегодня нос прокалывали! Так больно!

Вторая, очень заинтересованно:

- Пирсинг делала?

Первая:

- Если бы! Гайморит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет двенадцать назад как обычно отдыхали в городе Севастополе в ночном клубе.

Чтобы не скучать я присел за столик к трем веселым девушкам, так как в тот день вся компания была при деле не в последнюю очередь моими стараниями.

Ну что же, всем весело и я решил что пора подумать немного и о себе.

Оценив диспозицию я решил действовать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В минус 20 две девчушки останавливают и просят из Гольяново в ВДНХ отвезти за 50 руб, жалко детишек, почему не подвести, садитесь говорю, садится одна, чмокается покается со второй, сразу вытягивает ноги руки к печке и томно так спрашивает:

- А вы не маньяк?

- Да, маньяк.

Каак завизжит и открыв дверь уже на ходу не выходит, а вываливается в сугроб, я и моргнуть не успел, и продолжает визжать. Её подруга подбегает:

- Что случилось?

- Там маньяк!

- С чего ты взяла?

- Он сам сказал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это произошло несколько лет назад. Поехали мы с подругой и детьми (у нас с ней дочки )по путевке в Адлер. Сами понимаете какой отдых с детьми у двух молодых женщин- исключительно мороженое, соки и т.д. В это же время в нашем пансионате проходил съезд работников ГАИ. Жили мы на 5 этаже. Я с дочкой в 506, она с дочкой в 504. А утюг на этаже

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПОБЕГ

«Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда»

(японская мудрость)

Час ночи.

Аня возвращалась с работы на своем стареньком «Гольфе»

Машин было немного, но, как обычно по ночам - движение резкое и нервное, как будто все пытались отомстить друг другу за свое позднее возвращение домой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера сидели в гостях у одной чудесной супружеской четы, выпивали, играли в домино. Решила записать один диаложек из всего чудного вечера:

Я: вот странно. Фильм "Чего хотят женщины" есть, а такого же фильма про мужчин - нет... Почему?!

Все начинают гоготать и подруга гладит меня по головушке и говорит:

- Ма-шень-ка! Таких фильмов - целая куча! Есть даже целая индустрия, им посвященная!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Затронули с женой тему измены мужа с подругой жены. Дёрнул же её черт спросить у меня, с какой её подругой я бы переспал. Долго я ей пытался доказать, что её подруги меня не интересуют, а некоторые изрядно подбешивают, но она была настойчивой и требовала четкого ответа. Я возьми и ляпни: "С Ленкой". Теперь уже месяца два пытаюсь ей объяснить, что это была шутка, что я специально назвал самую мне противную, которая замужем за богатым мужчиной и является мамой двоих детей. Но подколы жены не прекращаются. Каждый раз жена: "Я к девчонкам, хочешь со мной? Там Лена будет", "Мы в бассейне, хочешь фото голой Ленки", "Ты ж любишь второй размер, как у Ленки, мой третий тебе не нравится", "Кстати, у Ленки есть интимная стрижка". Задолбала!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025