Женские истории #подруга

Начну по порядку…

Есть у меня подруга старинная (Таня) и вот как -то она мне пожаловалась, что не может купить обыкновенную мясорубку… железную как раньше были… типа нигде их не продают уже… (электромясорубка ее почему-то не утраивает %)

Позже я случайно увидела , как мне показалось, именно то что она так долго искала… Ну я по быстрому позвонила сказала в каком магазине и благополучно забыла про все это…

Не проходит и получаса… отзванивается Татьяна… вся возмущенная и начинает уточнять, разглядывала ли я сей агрегат… на что я отвечаю естественно нет… (увидела, – сказала где… и ВСЁ!…)

НО потом она выдает фразу от которой я чуть от смеха не умерла -- «Да она же не такая, она тяжелая, ей не то что УБИТЬ… ей даже ЗАМАХНУТЬСЯ нельзя!!!… » И притом так непосредственно она все это выдала… и смысл фразы до нее дошел только когда поняла, что я от смеха умираю…. А представьте лица продавца и покупателей !...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруге, по совместительству коллеге, водительское удостоверение выдали по блату: просто предложили, и она согласилась. За рулём она в последний раз сидела в 16 лет ещё в школе. ПДД не открывала ни разу. Водить вообще не планировала, боялась, но жизнь заставила приобрести авто, ещё и на механике. Где-то неделю её муж кое-как учил её ездить далеко за городом, потом разругались, и он бросил эту затею.

Так подруга сама приобрела парковочные столбики и несколько месяцев каждый день после работы потихоньку выезжала на пустую стоянку, расставляла их там и отрабатывала виды парковки. Потом начала ездить по городу. С её слов, она даже не знала, как светофорная стрелка работает, всегда смотрела на действия других водителей, а потом правила стали просты и понятны.

Спустя 7 лет ни одного ДТП. Вместе по работе ездим по области, по разным городам. А водит она, как заправский гонщик, паркуется с ходу с точностью до сантиметров, активно нарушает скоростной режим, в экстренных ситуациях на дороге реагирует моментально и безупречно. Я хоть и понимаю, что вся ситуация — полный пи[c]ец, но водит она на порядок лучше и уверенней всех моих знакомых, проходивших нормальное обучение. Честно, я в восхищении. Подумываю тоже садиться за руль.

-2 -1 0 +1 +2


Дачный сезон начинается с нудного "поточи ножи... . ножи тупые... поточи ножи"

Я, мелонхолично, -"Опять? ... будет как в прошлый раз"

Девки, (жена, доча, мама и подруга мамы, бабки, то есть). Поточи да поточи... . не будет, как тогда...

Поточил.

Результат - все располосовали себе пальцы. Смачно. По очереди. Все как всегда.

Сезон начался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У жены есть подруга незамужняя - интересная дамочка, но не сложилось в жизни.

Жена меня просит её с кем-нибудь познакомить.

Вчера состоялся разговор. Я:

- В субботу на шашлыки пойдем, будет один интересный свободный молодой человек, зовут Ричард.

Дамочка (после 10-минутного молчания):

- Нет, с ним я знакомится не хочу!

Я:

- Почему? ??

Дамочка:

- А ты прочитай его имя задом наперёд...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По телевизору идет реклама: "Научись классно целоваться - отправь СМС на номер такой-то..." Девушка просит своего парня: "А давай отправим СМС-ку? Ну, пожалуйста, мне так хочется!" Вялые отговорки, что там ничего путного нет, денег на телефоне тоже нет, - разбиваются о беспощадную женскую логику: "Значит, ты меня не любишь? Ы-ы-ыыы..."Отправляют СМС.

Через десять минут приходит долгожданный совет: "Кроме того, что поцелуй - это приятно, иногда это просто хороший способ заткнуть кому-то рот и насладиться тишиной".

Подруга в ауте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга рассказала историю. Живет на 5 этаже, квартира в конце лестницы. Привыкла не закрываться, проходимость то никакая.

Однажды легла спать днем, потемнело. Просыпается от голоса: "Девочка, дай хлебушка!". И бабка склонилась над ней в черном платье и платке...

Это соседке бабке с 4 этажа пришла в голову идея зайти в чужую квартиру в комнату за хлебушком. Подруга орала на весь дом. Думала смерть пришла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про мельдоний... История совсем другая но связь увидите.

Итак, пригород города миллионника, раньше было образующее предприятие, которое потом закрылось, а поселок остался. И было там совсем печально, воды нет, была скважина, забилась через неделю, но есть трубопровод 50х годов, вода тонкой струйкой, на искупаться и поесть хватит,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга смс присала:

Читаю про имя Полина. Союз благоприятен с Ануфрием, Виссарионом, Епифанием, Изопом, Наумом, Парамоном, Северьяном, Филоном и Харлампием. Если дочь так назову, она ж старой девой помрет!!

-2 -1 0 +1 +2


Сидели вчера с подругой. Хорошо посидели. Между делом она рассказала, как слетала на Ямайку под прошлый новый год.

Начать с того, что при пересадке на Кубе она опоздала на местный самолет. Следующий через 4 дня. Денег в кошельке (она с собой принципиально много не берет) на 100 баксов меньше, чем надо, чтоб купить билет

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду с одногрупницей по универу в автобусе и жалуюсь ей на перебои в личной жизни. А подруга у меня такая деловая, активная - сразу быка за рога: давай я тебя с кем-нибудь из знакомых мужиков сведу. Берет свой блокнотик и говорит: Смотри, вот 17, вот 18, вот 19 с половиной... Я ей: ой, да ты что, это ж совсем дети! Она так с прищуром смотрит на меня и изрекает: Дурочка! Это не возраст, это сантиметры! ..

Сидящий на соседнем сидении молчел чуть булочкой не подавился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Предистория: если кто помнит пару лет назад на Украине проводили акцию Coca Cola, если ничего не выигрывал под крышечкой писали:"Спробуй ще раз" (попытайся еще раз).

История.

Есть у меня одна подруга... И вот как-то после бурной ночи со своим приятелем купила она бутылку Colы, открывает, читает под крышечкой "спробуй ще раз", закрывает и через время открывает снова, но под крышечкой все та же надпись "спробуй ще раз". .. Подруга в недоумении пьет колу и ругает организаторов акции... :-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Захожу я как-то в аптеку, тоже за "чайными" принадлежностями. Подхожу к окошку, а там стоит молоденькая девушка. Наверное практикантка из "меда"... "Чего,- говорит,- изволите?". Я отвечаю - презервативы "Vizit" за 40 рублей. На витрину не посмотрел. А, у них, наверное, завоз был. Выбор - глаза разбегаются. Она спрашивает, мол какие именно предпочитаете. Я говорю, да, давайте на ВАШ ВКУС.

Она, как ни в чем не бывало, разворачивается, копается и достает рельефные с пупырышками. И со словами "мне такие нравятся" отдает мне пачку. Я - в а%уе.

Очередь - в покатуху. Я со стыдливым лицом пошел домой.

Самое главное, рассказав подруге эту историю, услышал в ответ: "Вот с ней бы и трахался, кобель..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

castoms@lj:

Сегодня мне подруга, недавно купившая свое первое авто, прислала смс следующего содержания:

"Аня, а где люди берут летнюю резину. В Л"Этуаль (парфюмерный магазин) я уже была, там нет".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пить меньше надо, меньше надо пить...

Данная история приключилась с одной моей знакомой. Слушая ее рассказ я никак не мог удержаться от смеха, хотя история имеет печальный конец.

Итак, однажды в пятницу вечером подруга решила отправиться с друзьями в клуб развлечься. В этот день она как раз получила запрлату, надо сказать довольно приличную сумму. Придя в клуб спустя несколько часов после ударной дозы спиртного ей пришло в голову потанцевать. Остатки сознания, не до конца убитого алкоголем напомнили ей о приличной сумме в сумке, об открывающейся перспективе моциона по магазинам и т.п., понимая нецелесообразность оставлять сумку и деньги за столиком ей пришла в голову мысль спрятать деньги в самое надежное место, а именно трусы. Натанцевавшись вдоволь и приняв еще некоторое количество алкоголя, природа взяла так сказать свое. В прекрасном настроении подруга отправилась в туалет и освободив так сказать тело от лишней жидкости повернулась к бачку, дабы слить воду. Дернув за ручку и кинув взгляд на унитаз она поняла что вся ее зарплата понеслась по трубам городской канализации. Думаю не нужно описывать эмоции человека и количество принятого после.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сейчас наблюдал комедию во дворе. Стоит 25 летняя краса под окнами подруги и кричит на весь двор: "Ленка, открой домофон, я пришла ! ". Подружка выглядывает в окошко и открывает дверь подъезда. Домофон начинает пиликает. Краса важно дефилирует к подъездным дверям. Время открытия дверей домофоном кончается, он перестает пиликать, дверь блокируется. Краса бьется в закрытую дверь. Снова идет под окно и снова требует открыть ей дверь. Второй раз движется быстрее, но опять не успевает. После третьей попытки орет перед закрытыми дверями: "Ленка, ну ты ДУРА ! ". Занавес. )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026