Женские истории #подруга

Первый учитель- незабываемое впечатление...

Никогда не забуду нашего первого учителя голландского на курсах интеграции для иммигрантов в Утрехте.

Выходит это такой высокий красивый кудрявый блондин и начинает, в силу собственной молодости, перед курсистами и курсистками самоутверждаться- "Я закончил Гронингенский

У меня завелся безумный двойник! Я не знаменитость, не супер популярна, достаток средний, в основном провожу время дома или с несколькими подругами, парень самый обычный.

Пару лет назад познакомилась на шашлыках с одной барышней. Она сразу стала набиваться мне в лучшие подруги, залайкала все мои фотографии. Мне её навязчивое внимание показалось очень странным, я тактично ее отшивала. Через несколько месяцев заметила, что она посещает тот же кружок живописи, что и я недавно нашла. Дальше интереснее: я стала замечать ее у своей работы, она переняла мою манеру одеваться, краситься, друзья донесли, что она интересовалась у них, какие книги и фильмы я люблю, спрашивала о моей любимой еде, напитках, куда мы с парнем ездим в отпуск.

Она реально теперь мой клон. Если не приглядываться к лицу, то можно подумать, что она — это я! Я сделала каре и покрасила волосы в розовый — она написала с фейкового аккаунта (я задолбалась их блочить), что я изуродовала себя, как я посмела и т. д. В полицию ведь не напишешь. .. Справки у нее нет, знакомый общается с ее родителями.

Есть у меня подруга. Умница и красавица. И вот наконец свалилось на нее счастье, предложил ей руку и сердце ее любимый и идиллия у них полная. Ходят, сюскаются, планы на будущее обсуждают. А оба блондины и синеглазые, заглядение. И он ей говорит - а представляешь, какие у еас будут красивые дети - синеглазые и светловолосые, и как же мы их будем любить! На что моя подруга смотрит на него и говорит - Даже если у НАС родятся [мав]ритята, я их все равно буду любить!!

Он ее конечно простил, потом, но я думаю, осадок то отстался.

Девушки! Сначала 100 раз подумайте, прежде чем что-то сказать, а потом лучше промолчите!

Позвала подругу к себе в гости. Захотелось есть, решили пожарить яичницу. Она любит класть в яичницу репчатый лук, а я терпеть его не могу, но пришлось уступить. Она спрашивает, где лук; я говорю, что не знаю. На окне нашли несколько луковиц, пожарили. Вкус показался странным, да и запах тоже, не доели, оставили. Вечером ко мне подходит бабушка и спрашивает, куда делись луковицы тюльпанов с окна. Пожарили, [м]лять, яичницу с тюльпанами…

P. S. Дед оценил))

Моя подруга такая продуманная по поводу мужиков. Живёт она в частном доме, и пока все хорошо в отношениях, она в качестве помощи и подарков от сожителей просит не браслетики, колечки, шубы и прочее, как большинство обычных женщин... Эти мужчины вкладываются в её дом: один поменял все окна в её доме, другой — новую крышу, а третий положил новенький асфальт во дворе и вокруг дома. Говорит: "Если вдруг расстанемся, чтобы ничего не забрали с собой! "

У каждого мужика в голове свои тараканы. Но есть один тараканчик, общий у всех мужиков - сомнение в размерах своего мужского достоинства.

Взрослые мужики, сидящие в бане и ведущие степенные мужские разговоры, чуть собьются и дальше продолжат степенные разговоры, в том случае, если в баню заходит мужик с членом, значительно превосходящим

Как-то подруга во время зевоты заметила дискомфорт в челюстных суставах. Будучи человеком очень бдительным, она стала постоянно проверять, будут ли повторяться проявления дискомфорта. Через каждые 15-20 минут открывала во всю ширину рот и делала различные движения нижней челюстью, пытаясь вращать ею. В общем, повращав так пару дней, пошла она к стоматологу. Расспросив про проблему, врач задал вопрос о наличии дискомфорта в обыденной жизни и, узнав, что он возникает только при вышеописанной гимнастике, спросил подругу, зачем она делает такие упражнения. На что получил вполне логичный ответ – чтобы убедиться, что дискомфорт есть

Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.

Подруга позвонила:

- Привет, заедешь вечером?

- Нет, в баню иду с приятелем.

- Вдвоём?

- Да, решили попариться, да и поболтать.

- А можно я с Вами?

- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве

- Ну, я могу подругу с собой взять Есть у меня одна надёжная подруга.

- В смысле, надёжная?!

- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ безотказная»

- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.

Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:

- Она точно безотказная?

- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!

- Ну, хорошо!!!

Мляяя, и надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена...

Подруга рассказывает (в разводе с мужем уже много лет, довольна и ничего менять не хочет): Все-таки, отсутствие мужчины рядом пагубно влияет на женщину. Вышла утром на работу, в одной руке пакет с мусором, в другой - мобильник. Разговариваю. Дошла до мусорных баков, телефон отключила и на автопилоте выбросила вместе с пакетом в контейнер. Уже выходя из двора, осознала, что наделала, возвращаюсь и непринужденно так заглядываю в мусорный бак, запускаю туда руку, пытаясь дотянуться до телефона и слышу за спиной: "Девушка, тут ничего интересного нет, я недавно смотрел. Вот лучше здесь поглядите! " Оборачиваюсь - бомж. Уступает мне свой бак по-соседству. Джентльмен, блин. Пожалуй, пора очень пристально обратить внимание на свой внешний вид...

-

Другая крайность. Подруга, студентка, снимает квартиру с двумя пацанами. Все трое с филфака, творческая интеллигенция, разные курсы. Спрашиваю - они как, вообще, на тебя виды имеют? Нет, говорит, они в танки играют целыми днями, я их воспринимаю как котиков, кормлю их, ссоры улаживаю. А нормальных мужиков нет, вообще нигде, не с кем Хайдеггена обсудить.

На переменке между лекциями подбегает ко мне подруга, которая учится на том же факультете литературы и русского языка пединститута, что и я, но только в параллельной группе. Гранит науки мы грызем уже три года:"Илиаду" и "Одиссею" знаем как "Отче наш", а на занятиях по старославянскому свободно изменяем плюсквамперфект. Так вот, на третьем курсе дошло дело и до детской литературы. У подруги горят глаза и видно, что она находится на грани экстаза: "Представляешь, оказывается МОЙДОДЫР - это значит "мой до дыр". Я -в ауте. Пытаюсь ее успокоить:"Ты так не переживай, есть еще и АЙБОЛИТ, но об этом ты узнаешь на пятом курсе" :))

Когда мне было 16, была довольно вспыльчива. Сильно разозлилась на подругу, ударила рукой в стену — сломала руку. Было больно, ещё от большей злости ударила ногой диван — сломала и ногу тоже. Больше стараюсь не злиться.

Да легко мы раньше жили без психологов! Зовёшь в гости подругу, любимое спиртное и [ман]дишь не менее трёх часов "за жизнь". Перемоешь кости мужикам, мужьям, детям, начальству и прочим-прочим, расскажешь всё, что ты о них думаешь, услышишь в ответ истории, что у знакомой было точно так же. И наутро так хорошо на душе, хотя голова могла и побаливать. У меня была знакомая, которая не знала моих родственников, мы общались только наедине, и это было оптимально. Как жаль, что с годами потерялись.

Иногда бывает, что ты зацикливаешься на какой-то дате или на каком-то слове, а потом в ненужный момент это скажешь. В данном случае момент был обычный, но зато как звучало... Разговариваю с подругой по телефону.Она спрашивает:

- Пойдешь на встречу выпускников?

- Ну да, - отвечаю я.

- А когда?

- Первая суббота февраля.

После этих слов я начинаю копаться в календарике своего компа. Смотрю - ПЕРВОЕ февраля - это четверг, соответственно 3.02 - суббота. И тут я выдаю:

- Юль, как у тебя не знаю, а у меня первая СУББОТА фераля - это ЧЕТВЕРГ!!!

На какие только ухищрения не идут девки, чтобы замуж выйти!

Знакомая рассказала мне про ситуацию с ее коллегой по работе.

Запала та девица на какого-то мужика, да так конкретно, что засвербило ее выйти за него замуж непременно и как можно скорее. Объект вожделения предложение делать, однако, совершенно не торопился.

Сначала