Все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательнецей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на "мероприятие". На "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались, стекла протерли и посигналили.
Гром грянул
- Даже защита днища оторвалась...
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее.
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом.
Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой")"
Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны).
Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала. А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место.
История из жизни.
Оптовый обмен валют. Работают с разными суммами, но о «хорошем» курсе можно говорить при обороте не менее 500 УСД.
В обменнике работают две женщины бальзаковского возраста.
КакЖто вечером подходит к обменнику мужчина сдает 100 УСД и заигрывает с одной из женщин, приглашает в ресторан, намекает о 100 УСД, в общем, снимает; женщина пробует корректно отказаться, он настаивает…
Тут вторая женщина, которая не слышала разговора и считает, что мужчина хочет разменять деньги по более выгодному курсу, спасая подругу, заявляет: « Мы работаем от 500 УСД и выше!».
У мужика падает челюсть от столь дорогих женщин, и он быстро ретируется...
Замочек
Очередной раз разругались с подругой, она съехала к маме.
Вечером после работы поднимаюсь к себе в пустую квартиру, а симпатичная блондинка, что живёт этажом ниже, стоит на лестничной клетке около своей двери, в руках ключи.
- Вы не вставите ключик в мой замочек? - спрашивает.
Какие проблемы. Ключик вставил, дверь открыл. Замочек как замочек.
Захожу к себе домой, разуваюсь и думаю. "Вот бабы пошли, совсем тупые. Дверь открыть не могут. Блондинки, одним словом".
Я женщина, и мне очень нравится рыбалка, но есть нюанс: меня никто на нее не зовет. Спрашивала парня, предлагала поехать вместе с палаткой и пивом, насладиться свежим воздухом и прямо у реки покоптить рыбу. Мое предложение его возмутило, ведь не бабское это дело — рыбу ловить, он лучше с друзьями скатается. Расстроилась, попросилась поехать вместе с папой, а он мне говорит, что мест нет и вообще я мешать буду. Решилась на отчаянный шаг и позвала на рыбалку свою подругу, которая всегда за любой движ. Она дала добро, и мы вдвоем утрецом выдвинулись на место. Шикарно отдохнули, полюбовались ночным небом, а днем поймали только одну щуку, но зато громадную. Скинула фотку рыбины всем мужчинам, которые мне отказали. Выкусите, жадюги.
Прочитал васькину историю про разницу мужского и женского взгляда на вещи и впомнил один прикол из середины 80-х.
Один мой товарищ привел подругу в свою холостяцкую квартиру... А утром на кухне на нее заорал:
- Ты зачем вымыла сковородку? - Она же грязная была! - Это не грязь, это - МАСЛО!!!
- Она же грязная была!
- Это не грязь, это - МАСЛО!!!
Сидит моя подруга. Читает анекдоты через мое плечо и втихаря чего-то там трескает, сладкое такое. Но чего-то уж больно тихо. Резко оборачиваюсь и вижу глаза такие от испуга распахнутые по восемь копеек, и набитый сладостями рот.
Как у хомяка, за обе щеки. Причем он от испуга подавилась немного.
Естественно над столько комичной рожицей я принялся ржать как умалишенный, засмеялась и она.
Сидят, блин, два придурка, смеются неясно над чем. В результате, подруга даже не смогла проглотить то, что успела напихать за щеки. Покраснела, слезы из глаз, не понятно почему, от смеха или подавилась, вскочила и теряя тапки скрылась в ванной.
В течении нескольких минут тишина ни звука. Осторожно спрашиваю:
- Эй! Ты там живая? - оттуда бурчание.
- Угу.
Вышла. Села рядом, серьезное строгое лицо, молчит. Спрашиваю: - Ты там что так долго делала? Злобно: - Чего-чего! Жевала!!
- Ты там что так долго делала?
Злобно:
- Чего-чего! Жевала!!
Где-то в 80-82 году был у нас полгода объект в Красноярске на заводе искусственного шелка. Кормили нас в заводской столовой, но не в том цехе, где мы сидели, а в одном из соседних. И была среди нас семейная пара - Паша с Галиной, которые почему-то всегда на обед брали одинаковый набор. Однако кассирша почему-то это поначалу не просекла. Подходит Паша - щелк-щелк на кассовом аппарате или на счетах - "С Вас рубль восемь", за Пашей - Галя. Опять щелк-щелк - "С Вас - рубль двенадцать". Естественно, супруги возмущаются, кассирша пересчитывает. Пока все это происходит, мы успеваем по меню подсчитать стоимость своего обеда. Проходим на кассу (еще три-пять человек) - кассирша каждого пытается обсчитать на 10-15 копеек. "Девушка, Вы ошиблись" повторяется у КАЖДОГО из нас по паре раз до тех пор, пока ДЕВУШКА не назовет правильную сумму)). ДЕВУШКА пыталась нас морально извести - когда мы появлялись около кассы, кассирша заводила с какой-нибудь подругой монолог на тему "понаехали тут". Но все это было бесполезно, а нам еще и забавно. И, в конце концов, эта подруга сдалась. Теперь, когда мы подходили к кассе, она говорила: "Ну, СКОЛЬКО С ВАС? "
Мы не были нищими - в те годы у молодого специалиста в нрашей конторе на руки выходило не меньше 200 рублей, а в нашей группе это вообще было от 300 до 400. Но все мы были МАТЕМАТИКАМИ...
Эту историю рассказали мне друзья во времена, когда я увлеченно занималась спелеологией (лазали по пещерам с веревками и прочим специальным снаряжением). Небольшая преамбула: спелеология – спорт довольно «жесткий» и в прямом смысле этого слова, зачастую двигаться под землей приходится в узких проходах, для перемещения человека природой не предназначенных, и посему, при всей аккуратности, постоянно с силой прикладываешься разными частями тела к жесткой каменистой поверхности, и, если у мужчин шкурка довольно прочная и следов не остается, то у нас, у женщин, все тело покрывалось разных размеров и формы синяками. Реагируем на это обычно философски, ну синяки и синяки – пройдут скоро, зато такие галереи разрыли, еще год сниться будут!
А теперь сама история. Две девушки (одна спускалась под землю, а другая просто в лагере помогала) после экспедиции отправились сразу на море – погреться после холодных подземных ночевок, благополучно прибыли и расположили свои красивые формы под летним солнышком на пляже, разумеется темные очки, напиток и неторопливая беседа. Мимо медленно проходят аккуратные ухоженные дамы богемного вида и тоже о чем-то увлеченно беседуют. И одна из них замечает разлегшихся на полотенцах барышень, бросает один взгляд, другой, смотрит внимательнее, и когда, продолжая беседовать с подругой, минует их - вдруг резко поворачивается обратно, возвращается, наклоняется над ними и произносит: «Доченька, уходи от него! Ты такая красивая! »
У меня есть подруга, умнейшая дама, но с оригинальным складом ума. Она совершенно не разбирается в машинах, ни в марках, ни в моделях. Но при этом сама уже давно за рулем. Недавно муж подарил ей новую машину...
Так вот, выходим мы как-то вместе с работы, эта подруга предлагает подвезти. Я не против, мне с ней по пути. Подходит она к машине, нажимает на ключе снятие блокировки. И... ничего не происходит. Она ещё пару раз жмет, делает круглые глаза и выдает:
- Ой, это, наверное, не моя машина. Дальше она обходит машины на стоянке, пока одна из них не отзывается! Недавно встречаемся с ней снова. Я спрашиваю: "Маша, ты уже не путаешь свою машину с другими? " "Нет, - отвечает, - Я её НОМЕР запомнила! "
Эта история произошла лично со мной еще в советские времена. Все знают, что офицерские жены следуют за своими благоверными по месту их службы. Часто это медвежьи углы. Но иногда их мужей переводят в города. И тогда поведение этих жен, которое уместно в тайге, вызывает недоумение в городских условиях.
Собственно история. В один прекрасный день иду я по улице возле своего дома. Обычная девятиэтажка, но в одном крыле живут только военные. И вот одна офицерская жена решила проветрить диван на солнышке на балконе, а под этим балконом ходят люди. Она как раз со своей подругой переворачивала диван, чтобы лучше прожарить обивку под солнечным светом. Когда я проходил под её балконом, услышал свист и юркнул под балкон. На место, где я только что был, упал диван (летел он со свистом с 8 этажа). Хорошо, что у советских людей был выработан рефлекс не ходи под окнами, а то что-то упадёт на голову. А потом комментарий подруги: "Извини Лена, я его не удержала". Оказывается, потом сделала признание: "Там где мы прежде жили, вокруг был лес, а здесь людей много. " Она ещё не привыкла к городским условиям. А в лесу так всю мебель проветривала.
Есть у меня лучшая подруга, и мы с ней полные противоположности внешне. Она высокая (183 см) и худая голубоглазая блондинка с шелковистыми прямыми волосами, с модельной внешностью, с маленькой грудью почти нулевого размера и узкими бёдрами. Я низкая (161 см) и пухленькая темноглазая брюнетка с вьющимися волосами, с большой грудью почти пятого размера
Мы пробовали меняться. Я худела, выпрямляла волосы, красила их в блонд, носила каблуки, но как я ни старалась, у меня всё равно была фигура а-ля песочные часы с большой грудью и попой, на каблуках было неудобно, роста они не прибавляли визуально, волосы упрямо вились, а белый цвет мне катастрофически не шёл. Подруга пыталась поправиться, но жир откладывался у неё на животе и ногах, неярко выраженная талия исчезала вообще, грудь не менялась тоже. Брюнеткой она выглядела неестественно, как будто это был нелепый парик, а завивка делала из неё что-то неестественное. В итоге мы бросили эксперименты с внешностью и решили принять и подчёркивать то, что дала нам природа.
Вот только ещё парадокс: мне нравятся невысокие крепкие парни, а подруге — высокие и изящные. А знакомятся с нами и предпочитают нас всегда наоборот. Сколько раз я слышала от красивого невысокого накаченного парня: "А познакомь меня со своей подругой-моделью". И подруга слышала от высоких худых мужиков: "А как зовут вон ту брюнеточку, которая с тобой пришла? " Невезуха полная.
На днях на этом сайте появилась загадка:
Что это такое: ни фига, потом ФИГА! потом фигульки-фигульки-фигульки, потом - опять нифига. (Кто не знает, отгадка - салют). Спрашиваю у своей подруги и получаю мгновенный ответ - зарплата!!!!
Спрашиваю у своей подруги и получаю мгновенный ответ - зарплата!!!!
На глаза попался дневник одной моей подруги , и в общем то для всего честного народа он не представляет собой ничего интересного но вырезки , которые я привожу ниже достаточно забавны сами по себе, итак :
ну вот, сейчас 23.03 скоро наступит новый год, а что я мею?......
Главное что я жива, здорова,
Значит так:
1 Не буду есть сладкое, жирное,пить сладкие газированные напитки и пр. В общем , я знаю , о чём я говорю. Только доем то, что было куплено в этом году, ну и , естественно , не буду ограничивать себя в ресторанах.
2 Не буду лгать , чтобы казаться значительнее. Но, естественно , не буду опровергать собственную ложь, сделанную в этом году.
3 Хотела было пообещать , что не буду встречаться с теми, кто мне не нравится, но это уж точно не получится. Сколько можно говорить Андрею, что он мне не нравится ? Один раз сказала и хватит. Придётся лгать.
4 В этом году я собираюсь выйти замуж за Мишу. Вот получится забавно , ведь я точно за него не выйду, а всё потому , что всё что я запланировала, обязательно не случится...
5 В этом году необходимо похудеть до 50 кг.
6 Постараться быть более интелегентнее, и менее распальцованной.
7 Никогда не носить кислотные вещи и не запускать учёбу и не
оставлять всё на последний перед экзаменами день.
8 Встречатся с Алексеем не чаще трёх раз в неделю , т.к. большего он не стоит.
9 Не покупать компьютерные игрушки , всё равно я не умею их
запускать..
и прочее
послесловие... уже в следуещем году...
Мда, за Мишу я не вышла... Бросила его в марте.... Сладкое, жирное и всё прочее ела, да ещё как , что поправилась на 5 кыгы. Чтоб казаться значительнее врала, правда не так как в прошлом году. .. вобщем не буду я ничего больше планировать.. :((
вобщем не буду я ничего больше планировать.. :((
Когда я училась в школе, мы над учителями даже и не прикалывались никогда, они сами что-нибудь отмачивали. Особенно наша классная.
Однажды она пришла в школу в РАЗНЫХ зимних сапогах!
Представте: один черный, другой коричневый, один на замке, другой без, один на сплошной подошве, другой на каблуке. Это ж в каком сосоянии надо было одеваться, чтобы не заметиь и дойти так до школы!
Естесственно, когда мы увидели это на уроке, класс стал дружно ржать.
Классная носится по рядам, орет, не может ничего понять, а мы умираем со смеху. Поняла она в чем дело только на перемене, когда в класс стали заглядывать ученики из других классов и рассмотривать ее ноги.
Самое интересное, что перед этим мы с подругой были у нее дома, и она обвинила нас, что это МЫ ПОМЕНЯЛИ ЕЙ САПОГИ! Но одевала- то она их сама.
ПОДРУГИ
Две знаменитые ленинградки - певица Людмила Сенчина и актриса Нина Ургант - соседки по даче. Они дружат, и Ургант даже назвала свою любимую кошку Люсей. Эта кошка однажды куда-то запропастилась, и Ургант побежала её искать. Будучи склонной к употреблению самых эмоциональных форм русского языка, она при этом кричала на весь дачный посёлок:
- Люська, тварь, трам-тарарам, ты куда запропастилась, проститутка ты этакая!!!
На что одна из соседок любезно осведомилась с крыльца: - Вы Людочку Сенчину ищете?
- Вы Людочку Сенчину ищете?
