Женские истории #подруга

однажды я решилась — решила проверить своего мужа.

Нашла через знакомых красивую, ухоженную девушку, с привлекательной внешностью, и договорилась с ней, чтобы она соблазнила моего мужа. Просто поговорила с ней по душам, объяснила ситуацию, и она согласилась помочь.

На следующий день она встретилась с ним.

Позже она позвонила мне и сказала:

«Твой муж очень воспитанный и приятный мужчина. Он умеет поддерживать разговор и уверена, может стать хорошим другом для любой женщины. Но для интима — нет. Он сказал, что его интересует только его жена. Он однолюб.

Что жена для него загадка, которую он хочет разгадывать с каждым днём всё больше и больше».

Мне стало стыдно до слёз. Как я могла так поступить с человеком, который настолько меня любит?

Я не знала, как смотреть ему в глаза.

Я пришла домой. Обняла его крепко.

Он удивился и спросил:

— У тебя всё хорошо дорогая?

Я ответила:

— Да. Всё хорошо.

Я не стала ему говорить про проверку.

А он мне вдруг сам рассказал, что с ним хотела познакомиться одна девушка. Сказал, что ей, наверное, одиноко, и он хочет познакомить её со своим другом.

Я сделала вид, что ничего не знаю.

На следующий день, когда он ушёл на работу, я позвонила своей «лучшей» подруге. Я высказала ей всё, что накопилось. Сказала, что из-за её слов я чуть не разрушила доверие к человеку, который меня искренне любит. А она в ответ начала кричать, что с самого начала влюбилась в моего мужа и мечтала, чтобы он был с ней.

Вот и всё стало на свои места.

Я красивая, стройная, ухоженная, с фигурой как у модели. А она — полная, вечно ноет, что хочет похудеть, но не делает для этого абсолютно ничего. И самое страшное — зависть, и злоба.

Её гложет зависть ко мне, к моей любви, к моему счастью. И больше она мне не подруга.

А у меня есть «лучше» ОН. Мужчина, который выбрал меня. И выбирает каждый день.

университет, первую докторскую степень получил в том же университете, потом еще одну диссертацию защитил в Эйндховенском университете, подробно занимался славистикой, опубликовал несколько хорошо принятых коллегами статей по лингвистике (он даже пытался обьяснить тематику своих статей), хорошо владею русским, польским, чешским и сербохорватским, и именно оттого меня в вашу группу ускоренного интенсивного изучения голландского для быстро обучающихся курсистов, в которой преобладают почему-то русскоязычные граждане, направили. Имейте в виду - я все ваши шепотки на русском на задней парте прекрасно понимаю, и троллить меня по-русски, что вы с остальными уже проделали, бесполезно. А также сейчас я пишу статью по русской литературе. Грозно, как укротитель тигров, сверкнув глазами, и укротив нас всех, устрашающе образованный красавец- голландец спросил: "У вас есть ко мне еще вопросы ? "

После долгой паузы, с задней парты высокий очень заинтересованный девичий голосок: "Молодой человек, а вы женаты? "

Молодой человек растерялся до того, что принялся обьяснять, что не женат, но подруга какая-то есть. Тот же голосок выяснил, насколько прочен статус его подруги. Всем стало страшно за статус его нынешней подруги - учитывая настойчивость и внешность обладательницы голоска.

После чего ни у кого вопросов больше не было.

семьи не было. Романы - безусловно, были, но это не про семью. Сидим на крыше Хайята, "жуем коктейли".

- И как с личной?

- Ты знаешь, мне в этом году как-то внезапно для самой себя захотелось семью и домашний очаг (девушке в этом году будет 40). Раньше такого не было.

- Да ну? Серьезный запрос!

- Сама от себя в шоке. Но ты же знаешь, что в моем кругу с мужиками очень туго - либо женаты, либо бабники, либо импотенты и голубые. Разумеется, есть исключения - но там конкуренция выше, чем на вступительных в МГИМО.

- В курсе. Бывали-сЪ, знаем-сЪ...

- В итоге решилась на авантюру - зарегилась на Тиндере.

(Начинаю ржать)

- Да я понимаю, глупо - ну а вдруг?

- И как успехи?

- Если честно - грустно, но совсем по другой причине, нежели я думала...

- А что же за причина?

- Короче, из всех написавших я выбрала самого приличного парня. Встретились, поужинали, поговорили. Он зам. директора компании средней руки, 250 тыс в месяц, джип, квартира своя... ну да это все фигня, наживное. Главное - парень спокойный, красивый, уверенный - и не скучно с ним, - иными словами, мечта любой женщины даже лет 25-30, не то что моего возраста.

- Ну так в чем же загвоздка? Или ты его своей сумкой в краску вогнала?

- Сумку я взяла обычную, да и оделась по-проще. Как тебе объяснить? Хотя... наверно ты как раз и поймешь лучше многих. Вот представь - мы начали встречаться, съехались, я прихожу домой после работы, рассказываю ему как прошел день: Андрей Вениаминович просил на него нажать, а Владиленович не согласился, и пришлось еще через Игоря Ивановича дожимать, в итоге вроде решили, но завтра буду через Ушакова ещё раз проводить. А он мне с дивана: Мань, я если честно ни черта не понял - можешь просто котлетосов пожарить, а то ужинать охота... . .

Когда такси умчало мою подругу навстречу сновидениям, я ещё долго бродил по своим любимым переулкам центра. Из того, что она говорила, мне было понятно все, а возможно - даже несколько больше чем ей бы самой хотелось и что позволяла внутрикорпоративная этика. И сумка её меня тоже не смущала. Но что-то незримое вдруг развеяло тот непередаваемый флер, что окружал её последние годы. Наверное - все дело в котлетах, подумал я и поехал домой.

Мне что, на все горы кричать: «Внимание, горники! Ира пошла пописать! Мои координаты... Ладно, в следующий раз дам пресс-релиз.

В автобусе. Сцена 2. Шаманские планы.

Я к Ире:

— Перекинь мне фотки с прошлого похода. И твои тоже.

Ира напрягается так, будто я попросил её банковские коды:

— Зачем тебе мои фотки?

— На память. В старости буду смотреть... и плакать. От умиления. Или от ужаса, как пойдёт.

— Я всё равно не понимаю. Что ты с моими фотографиями будешь делать?

— Отнесу к шаману вуду. Он тебя заколдует, и ты — моя! А? Шучу. Насчёт тебя у меня нет никаких матримониальных планов. Ты не поверишь, даже если мы пойдём с ночёвкой, я к тебе не пристану. Клянусь моей пенкой! И даже сальными глазами не посмотрю.

— Да я и не думала.

— Ладно, давай остальные фотки.

На том и порешили.

Горы. Сцена 3. Натали и её недвижимость.

Каких-то три часа... и мы на засидке "Зелёнка Натали". 1080 м над уровнем моря! Стол, стулья, очаг — всё из камня. Это дело рук нашего уникального архитектора-отшельника, дяди Миши. Он уже 20 лет строит эти горные "дачи", сделал 24 штуки! Мы нашли 12, теперь наша миссия — найти остальные 12 и разгадать, что дядя Миша курит в горах.

Чуть выше — "Домик Натали".

Я смеюсь:

— Сильно мужик жену любит! "Зелёнка Натали", "Домик Натали". Если хорошо поискать, найдём и "Гараж Натали", и, может быть, даже "Схрон Натали"

Ира смеётся:

— Мне представляется, он спит, просыпается в холодном поту, кричит: "Оппа! Эта пусть будет "Зелёнка Натали"! " И тут же бежит строить, забыв про все на свете.

Сцена 4. Сосед-жмот

Сели, разложились. Еда, чай с костра, общение... и тут звонок Ире.

— Да? Заменили? Хорошо, поздравляю! До свидания.

Нам:

— Это мой сосед. Который меня залил. Беспокоится. Типа.

Она ему прощает в который раз. Жмот. Заклеил дыру в трубе, в надежде сэкономить. Не прокатило. Заменил. Звонит отчитаться.

Марина удивляется:

— Он звонит сказать, что у СЕБЯ заменил трубу! ? Ни фига себе ириска! Он ждёт медаль?

— Да, он звонит сказать, что у СЕБЯ заменил трубу.

Я:

— По его понятиям, ты лох, Ира. Надо ругаться с ним, нудить, ходить по инстанциям, вызывать коллекторов...

— Зачем нервы тратить? Пусть это пойдёт в Копилку Добрых Дел. На том свете зачтётся.

— Ну, если только на том свете...

Сцена 5. Невестка, идущая на... й.

Я, Ира и Марина идём к засидке "Баранчик" (товарищ Сталин что вы курите? ). Лена отдыхает после суточной смены. По дороге Марина травит байки про свою бывшую невестку, от которых хочется то ли плакать, то ли записаться на курсы самообороны:

— Прип... я какая-то. Звонит сыну: «Я в ресторане, присоединяйся. Чтобы через полчаса нарисовался! » Тот: «Я на работе, какой ресторан? » Она: «Ничего не знаю, руки в ноги и бегом! » Он: «Слышь, подруга, если я не буду работать, мы будем ходить только в ресторан "Доширак"! »

И ещё:

— Звонит: «Езжай домой, я жду с нетерпением! » Он: «Я на работе, допрашиваю людей! » Она: «Домой, я сказала! Сейчас я к тебе приеду, построю всех друг за другом и за тобой. А ты возглавишь колонну, идущую на... й и домой! »

— Истерики, пару раз чуть не повесилась. Ой, весело было! В итоге, у всех лопнуло терпение. Развелись. У сына стресс страшный, три года на баб не смотрит. А мы ему: «Сынок, прости нас, мы ошиблись! Приводи кого хочешь, хоть бабу-ягу, мы согласны! »

Я смеюсь:

— Ха-ха-ха! «Мы ошиблись»?! Вы ему кровь выпили, нервы попортили, комплексов добавили! «Прости нас, ошиблись, бывает, дело житейское! » Классика! Ха-ха-ха!

Сцена 6. Бордюрная терапия.

Возвращаемся с "Баранчика". Крутой спуск. Ире страшно, она ползёт вниз на четвереньках. Марина — рядом, повторяя трюк.

Я, как гуру горного фитнеса:

— Надо разрабатывать вестибулярку! Я по бордюрам хожу. И вы ходите! Какие-то считанные недели, и результат налицо: будете спускаться как человек паук.

Марина стонет:

— Ага, бежим, волосы назад. Мне соседки и так кости перемывают: «Эта бабка вообще уже, по горам шастает, маразм подъехал. 60+, с внуками надо сидеть, а она... » Если я ещё по бордюрам начну ходить, они вызовут санитаров.

Сцена 7. Лже-Сусанин и герои-фантомы.

На "Зелёнке" пьем кофе, убираем мусор, гасим костер. Спускаемся. Я по дороге рассказываю Ире русскую историю:

— Ивана Сусанина не было. Пришли поляки к простому деревенскому парню и грозно спрашивают: «Где царь, пся крев?! » А откуда он знает?! Он дальше своей деревни нигде не был! Это же строжайшая гостайна!

Ира:

— В наше время мы про царей знаем всё.

— А 28-ми панфиловцев тоже не было (да простят меня патриоты и военные).

Ира недовольна:

— А ты откуда знаешь?

— Я историю изучаю. Это было тяжёлое время. Стране нужны были герои, пусть и выдуманные, чтобы люди воодушевлялись и сражались яростно.

Сцена 8. Смерть, дрон и сухари.

Спускаемся. Внизу встретили горников.

— О, Света! Говорят, ты много засидок дяди Миши знаешь?

— Я их всех знаю.

— Расскажешь чутка?

— Нет. Я ему обещала никому не говорить.

— А если он умрёт?

— Ну, если умрёт... расскажу. Вы его что, хороните, у него в планах ещё десяток засидок построить.

— Мы его не хороним, но «человек смертен, а главное — внезапно смертен». Ок, мы подождём. (Смеётся. )

Подходят ещё трое горников.

— О, горникам привет! Я вас сразу узнал. Я вас издалека по походке узнаю.

— Как это?

— Да вот так. Прикольная походка у вас.

Он, изображая танцевальные движения, как будто он в клипе 90-х:

— Вот такая походка у меня, что ли?

— Что-то типа и около того.

Почти спустились. Решили напоследок кофейку попить. Подходит ещё один — Пётр Иванович.

Гостеприимные девчонки:

— Кофе будете?

— Буду.

Я:

— Обрадовался.

Он рассказывает, что отдыхал недалеко от нас и над ним пролетел дрон. Задержался, сфотографировал и полетел дальше.

Я не могу удержаться от комментариев:

— Ну всё! Погранцы взяли вас на карандаш. Готовьтесь. Сушите сухари, пишите письма.

Остановка, автобус, дом. Приключения окончены. До следующего раза, Натали!

моем безо всяких этих ваших швабр в позе, которую вежливые йоги называют "собака мордой вниз", а остроумные соседи по дачному участку напротив "попом кверху".

Ковры в моей семье сначала пылесосим с обеих сторон, затем выбиваем на заборе/снегу, ну и чтобы добить себя, протираем с лица и изнаки тщательно отжатой мягкой тряпочкой, предварительно погруженной в слабый раствор уксуса, многократно освежая/отжимая тряпочку.

Бисквитное тесто доводим до устойчивой пены ручным венчиком, варенье варим сразу по 20 литров, картофель выращиваем на всю деревню, при этом без использования химии, с ручным сбором колорадского жука.

Теперь вы понимаете, почему я со скоростью света умчалась в университет, но как мы помним можно попытаться вывести девушку из татарского дома, но никому еще не удалось вывести татарский дом из девушки.

Когда я жила одна молодая и холостая, умудрялась ежеутренне протирать полы, пыль и сантехнику во всей своей девичьей квартире до убытия в офис к 9, а что такого, заодно разминка.

Подруга на серьезных щщах рекомендовала мне как-можно скорее открыть агенство клининга и обещалась стать пожизненной клиенткой, если я смогу обучить команду тем же высочайшим, ныне полностью мною утраченным, стандартам стерильности.

Как показала жизнь, моя уборкоемкость ограничивается площадью помещения в 70 кв. м, родительская квартира была плюс-минус такого размера, совпадение - не думаю.

Когда после развода я, как честная женщина ушла с детьми жить в съемной, зато большой, с множественными санузлами и охраняемым двориком квартире, я смогла вымыть там пол 1 (один) раз и тут же в ночи четко осознала, что мне нужна проверенная помощница.

С еженедельно на полдня приходящей феей чистоты, кстати полученной мною из рук уже известной вам подруги Гиты, жили мы 2 счастливых года душа в душу, до самого нашего отъезда.

Если у вас имеется шанс поручить уборку профессионалам, особенно по рекомендации проверенных друзей, ни минуты не раздумывайте.

С одной стороны, вы освобождаете свое время и приучаете детей под напором общественности собирать разбросанные в комнате вещи под угрозой (а то сам будешь мыть пол), с другой - даете человеку работу на прокорм себя и семьи.

Во Франции я в основном даю работу многочисленным репетиторам, поэтому еженедельная уборка достается мне совершенно безвозмездно (рыдает в кухонное полотенце).

У меня есть робот-пылесос и несколько лет он активно помогал мне в борьбе с пупсами, но лень взяла верх.

Дабы Иннокентий Самсунгович собрал мусор и протер как может пол, надо поднять все стулья, собрать разбросанные тут и там рюкзаки, кроссовки, карандаши, регулярно менять ему тряпочку на свежую, а результат все-равно не такой, чтобы ходить босиком и не прилипать пятками.

Если я собрала все с пола, подняла всё, что поднимается и подвинула все, что движется, мне уже проще помыть, если бы Иннокентий сам все перемещал на время уборки и затем расставлял по местам - вот тогда другое дело.

Вы помните, что летом приезжала моя подруга Гита и за 1 (один) вечер научила Платона и Еву мыть пол с невиданным для исполнителя прежде качеством.

Гита, хочу тебя проинформировать о том, что пупсам срочно требуется обновление программного обеспечения, они несколько недель по инерции повторяли подвиг, а теперь искренне делают вид, что их оперативная память чиста.

Я нагло заимствовала технологию Гиты, взболтала с любовью к башкирским заливным лугам, упростила для бездельников и выдаю за свою.

Вы тоже можете попробовать, только если у вас не боящийся воды пол. У меня везде наливной пол или плитка, с высокими керамическими плинтусами и герметично задраенными швами.

НЕ пытайтесь повторить фокус на полу из массива, ламината или паркета, только если не решили от него окончательно избавиться.

Сначала переобуйтесь в удобные кроссовки на толстой подошве, не боящиеся стирки.

Домашние красивые уютные тапочки, во-первых, не простят вам повышенной влажности, во-вторых, не позволят сохранять маневренность при движении назад.

Вам потребуется максимально лохматая швабра, идеально та, что напоминает голову с мягкими дредами, которыми залезет в каждую щелку.

Не обойтись без ведра, средства для мытья посулы и 3-4-5 гигантских хорошо-впитывающих влагу тряпок.

Те аккуратно обметанные по периметру носовые платки-салфетки из микрофибры не спасут отца русской демократии.

Вам потребуется, например очерствевшее от долгой жизни банное полотенце, списанное на пенсию худи размера XXL или разжалованные за дыру штаны с начесом.

Заранее убираю из комнаты раздражающие меня предметы мебели, торшеры и провода, если у вас дом образцовой культуры и быта, заселенный приличными людьми, надеюсь, что эту подготовительную работу сделают ваши домочадцы.

Технология простая:

1. Капаете в ведро фейри, сверху из крана наливаете воду, любуясь высоко вздымающейся над ведром на манер итальянского мороженого из крошечного вафельного рожка.

2. Щедро окунаете швабру в воду и размазываете пену по всему периметру комнаты без пробелов и прогалов.

Как только запас пены на дредах закончилась, пополняете в ведре.

3. Берете в руки сухое (! ) бывшее полотенце и аккуратно вытираете пенное море.

Чрезвычайно важный этап, именно тут мы устраняем мелкие огрехи расплескивания мыльной воды.

Я предпочитаю делать это в асане собака мордой вниз, кому-то больше нравится коленно-локтевая позиция, гордый Платон пихает тряпку ногами, сильно раскачивая бедра, как-будто едет на скейте.

Как только полотенце утратило впитывающую способность, берем следующее.

Мы не пытаемся достичь идеального результата, таки не операционный стол, да и дети вооруженные печеньем и вареньем только ждут финала, чтобы немедленно накрошить и накапать.

Одно доходящее вам до колен худи на комнату среднего размера или 2 санузла+коридор между ними, это ОК.

Повторяем в каждой комнате, не забывая менять воду, в финале таким же макаром моем веранду.

Влажные, впитавшие пену и грязь бывшие полотенца/худи/штаны кидаем в стиральную машину, туда же полетит голова швабры и коврик из ванной.

4. Сантехнику изнутри фаршируем доместосом, снаружи протираем антибактериальными тряпками, вуаля, можно поставить галочку еженедельной уборке и гонять чаи.

Тряпки, наскоро освобожденные от клоков длинных волос, я стираю на быстрой стирке, а потом еще раз в режиме "усиленное полоскание плюс зверский отжим", сушу на веранде и отправляю на хранение до следующего выходного.

Вслед за тряпками водные процедуры принимают кроссовки, чтобы встретить неделю свежестью и сверкающей подошвой.

А кто убирает ваш дом?

Фея чистоты (завидую), муж (не верю) или дети (искренне восторгаюсь вашими талантами воспитателя)