Женские истории #подруга

Моя подруга девушка деловая, но в любовных делах немного старомодна. И вот попала она как-то в небольшую аварию. А надо сказать она только водить

научилась.

Виновата была не она и мы пошли к следователю на разговор, я в качестве свидетеля, Следователь оказался мужик веселый и прикольный.

Я написала какое-то заявление и миссия моя на этом закончилась, поэтому, пока она с ним разговаривала я смотрела телевизор, стоящий у него в кабинете.

А она жаловалась ему на жизнь, как она не может с родственниками ездить и как каждый ей советы дает, а ее это сильно бесит.

И тут до моих ушей доносится кусок разговора.

Следователь говорит:

- Юль, да не слушай их(родственников). Понимаешь- это как в ceксе, ты делаешь все что нравится.

Моя подруга:

- Я СЕКСОМ НЕ ЗАНИМАЮСЬ!

выражение его лица надо было видеть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моей мамы есть лучшая подруга. В юности они говорили своим родителям, что моя мама останется ночевать у подруги, а подруга — у моей мамы. В итоге они покупали билет на самолёт и летали в Питер. Билеты на самолёт тогда были очень дешёвые. Как же было классно! Сейчас же такие махинации будут стоить недёшево.

-2 -1 0 +1 +2

Коллега, девушка, первая неделя после отпуска. С подругой собираются на обед.

Выходят из офиса, идут к машине. Хозяйка машины снимает сигналку, открывает дверь, садится. На пассажирское сидение. Сидит. Чего-то ждет...

Стук в окно: Наташ, может, ты все же за руль сядешь?

- Ох ё! Точно! ))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя девушка не любит, когда я использую бранные слова в её адрес. Однажды я послал её в [п]опу, она встала и ушла. Вернулась часа через два вся помятая, лохматая, с размазанной косметикой и синяками по всему телу. На вопрос: "Где была? " — отвечала "В жопе". В тот день я так и не смог из неё что-то вытащить. На следующий день администратор фитнес-клуба спросил, все ли в порядке у моей подруги? На мое недоумение ответил: "Она вчера пришла в пижаме, от[метел]ила двоих на занятии по борьбе и ушла". Теперь я очень внимательно слежу за языком…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Произошла эта история лет 5 назад, когда училась я в 9 класс.Как известно школьников постоянно пугают различными болезнями добросердечные медсестры. Супер-хит зимой:"Дети, не ходите без шапки,а то будет гайморит!" Кого-то эти предупреждения совершенно не трогают, а кому-то западают в душу.Возвращаюсь я как-то с подругами домой после школы, мороз -20, вдруг нас обгоняет наш учитель истории без шапки. И моя подруга говорит ему: "Сергей Игоревич, не ходите без шапки, а то геморрой будет! " Мы с подругой тихо осели в снег, а учитель густо покраснел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маркетинг. Женский курс.

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". Это реклама.

3. На вечеринке

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это было в 1988 году.Рассказала мне эту историю моя подруга Лена,с которой мы тогда учились вместе.А произошла эта история в городе Омске( Сибирь) с ее тетей,назовем ее Галя.

Была зима ,а зимы у нас ,надо сказать ,очень холодные ,в вязаной шапочке сильно не походишь, и Галина ,заплатив кучу денег,купила себе норковую мужскую ушанку,а, чтоб

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла с моим другом.

Однажды он со своей подругой решили пойти в кино, но фильм выбрали,

нужно отметить, не самый романтический.

Это было продолжение знаменитого Молчания Ягнят с сэром Антони Хопкинсом в роли кровожадного маньяка. И так как фильм изобилует не самыми приятными сценами, подруга весь фильм утыкалась другу в плечо, отводя глаза от экрана.

И вот, когда все самое страшное было позади и все жертвы съедены, она,

преданно глядя другу в глаза, произнесла:

- Ты знаешь, милый, с Тобой рядом мне не было страшно. Мне было

просто ПРОТИВНО))

Конец. Любви венец))

-2 -1 0 +1 +2

Думаю, весь трагизм ситуации по достоинству смогут оценить только девушки, долго ожидавшие "прынца".

Подруга рассказала о своем первом осознании суровости нашей женской доли. Произошло это в начале 90-х, когда стали к нам завозить первых заграничных красоток-кукол Барби. У Анечки, как и у всех почти девочек, тоже была своя Барби. Жила она в своей трехкомнатной коробке из-под обуви, да гоняла чаи с плюшевыми медведями и зайцами, да с резиновым крокодилом. А сердце девичье жаждало красивой любовной истории, свадьбы и семейного уюта. Но не было для Барби пары, подходящей по родо-видовым признакам - не с крокодилом же резиновым сожительствовать!

А жила Анечка с родителями в деревне, а там с человеческими-то женихами напряженка, не то, что с кукольными. А папа Анечкин часто и надолго ездил в командировки и привозил детям подарки, вот девочка и попросила: "Привези, папа, Кена, для моей Барби". Папа пообещал, что Кена непременно привезет.

Долго ждали Анечка и ее Барби. К приезду жениха было продумано все: сцена знакомства, любовная интрига, сшит подвенечный наряд (с фатой), составлен сценарий свадьбы и приглашены гости (медведи, зайцы и даже резиновый крокодил)...

Папа обещание исполнил и привез Кена. В комплекте с другой Барби и двумя пупсами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала подруга, преподаватель в нашем колледже. Кроме прочих групп

ведет Осушников. В этих группах в основном одни ребята, а если есть

девочки, то интеллектом не блещут (ее мнение). В этом году первокурсницы не подкачали.

Последняя пара, пришли только девчонки. Дала задание, работают и походу о своем трекают. Диалог:

Женя: " Прикинь, Галя, через пару лет у меня будет классная работа,

денежек немерено, крутая машина... и я такая вся приезжаю к тебе в гости в твою Ивановку, а ты сидишь корову доишь..."

Галя: "Женя, а может быть наоборот?"

Женя задумчиво: "Ты знаешь, Галя, не подумала, а может и наоборот -

корова тебя доит..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гуляли вечером с подругой, решила я заскочить в супермаркет. Двери там автоматические, я подхожу, а они не открываются. Думаю, что за херня, начинаю их двигать руками, мужик, проходящий мимо и видя мои попытки, спокойно говорит: "Двадцать два ноль ноль". Я мысленно подумала, странно, пароли уже начали ставить, начала орать в эти двери: "2200", – прислонившись лицом к стеклу. .. [м]лять, а мужик просто имел в виду, что магаз работает до 22...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ходил тут недавно с подругой в магазин и сделал интересное открытие.

Существует, оказывается, особый вид капусты – «только капуста». Мужчины к покупке этого овоща не допускаются, женщины это всегда берут на себя: «Забегу в магазин купить только капусту». В состав только капусты входят: капуста, свекла, морковка, лук, яйца, масло, сметана, молоко, мясо, рыба, колбаса и так далее. Состав ингредиентов может меняться, но никогда их не бывает меньше 5-7. Наличие капусты в составе только капусты всячески приветствуется, но необязательно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Предновогоднее

Две подружки недавно устроились на работу в большую фирму. Задружились там с третьей, тоже из новичков. На днях всей троице прилетели приглашения на новогодний корпоратив. Компания сняла для него хороший ресторан, заказала за свой счет блюда и закуски. А вот что касается спиртного, директор благоразумно перекинул

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала подруга по имени Алеся. Ее работа заключается, в числе прочего, и в поддержании контактов с важными клиентами. Конечно, главное правило – корректность, корректность и еще раз корректность, что включает в себя следование «правилам игры», которые задает клиент. Итак, рассказ.

- Переписываюсь я по работе с одним клиентом, который представляет крупное агентство. Зовут его Стасом. И вот он в письмах подписывался всегда Стасис. Ну я ему в ответ тож подписываюсь Алесис, чтобы, значит, тон поддерживать. И так писем несколько. А недавно он, видать, уже не выдержал и в очередном письме написал: " Извините, я по национальности - литовец и моё имя действительно пишется Стасис Дапкунайтис. Но наверное будет проще называть меня Стасом. С уважением, Стас:)"

…она переживала по поводу своей некорректности до конца дня. А мне больше всего понравилось, что он перед ней извинился за свое имя… %))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Была у меня когда-то подруга, как я её называл "Майор гламура" - блондинка и всё такое... И как-то раз, решила она завести рыбок, поставила дома аквариум, купила парочку симпатичных рыбёх под названием "Петушки". И вот приходит к ней её подруга - такая же блонди, вдвоём рассматривают аквариум и обсуждают. Подружка говорит:

- А чего их у тебя так мало?

Хозяйка аквариума задумалась:

- Нда, говорили что будут быстро размножаться, странно...

Тут свои пять копеек вставил я:

- Ты же покупала двух мальчиков, вот и не размножаются!

Ответ меня просто сразил:

- Да, но это же ПЕТУШКИ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026