Женские истории #подруга

Собрались мы с моей девушкой в театр! Решили так сказать, культурно отдохнуть, «сто лет» уже ни где небыли… И вот в день N, наступает время Ч мы уже опаздываем, я нервничаю, жду пока она закончит всякие марафеты. Времени в обрез что бы на «тачке» доехать, и за 5 минут: 1.Поймать эту тачку 2. Раздеться 3. причесаться 4. Найти свои места 5. купить программку 6. и т.д., и т.п. Тут моя благоверная вспоминает что ей надо позвонить подруге. На мой вполне естественный протест, она заявляет что – «Это срочно, это важно, я же ей обещала…». Я стою в коридоре уже обутый и слышу из комнаты через приоткрытую дверь: - «Марина при-и-и-ивет. Что де-е-ее-елаешь? Ку-у-у-ушаешь!? А что кушаешь?»

Епстыть!!!!! У меня челюсть отпала! !!! И это ей было так важно, что даже в театр можно опаздывать?!!!!

Fenya: Только что выяснилось, что тот классный джемпер, который я в годы безденежья регулярно одалживала у подруги и в котором чувствовала себя чрезвычайно неотразимой и стильной, вовсе и не был таковым. Рукава 3/4 не были задуманы изначально, а укоротились от частой стирки, а объёмный воротник-так он просто растянулся от постоянной носки. И вообще он был куплен на вьетнамском рынке за стольник.

Но если бы я знала это тогда, то чувствовала бы себя не модной и стильной, а дурой в обносках. И не смогла бы произвести должного впечатления на своего нынешнего мужа, с которым мы уже больше 10 лет.

Так что, девушки, делайте выводы. Стильность-она в голове, а не в одежде.

Подруга много лет назад уехала во Францию и вышла там замуж. Брак был счастливый, но случилась беда, и её муж не дожил до рождения дочек. Имена близняшкам она дала в память о муже. Одну, как он мечтал, назвала Мелисса, вторую его любимым цветком — Лаванда. Мать подруги была в дичайшем возмущении, мол, как можно давать детям в имена названия растений, это дурной тон и попросту вульгарно, так только проституток называют! А теперь удивляется, почему её Розочка (так зовут подругу) с ней разговаривать не хочет.

У моей сестры есть подруга Наталья,она поехала то ли отдыхать то ли работать в Калининград,побыв там несколько дней все таки решила сходить посмотреть на город.

Стаит смотрит на архетиктуру и т.д тут подходит молодой человек;

-Девушка можно с Вами познакомиться?

на что она,осмотрев его и поняв что он не в ее вкусе

-извените,молодой человек,но я не хочу с Вами знакомиться.

(то что он выдал,когда она нам это рассказала,я долго не могла остановиться от смеха)

-Н-да? ! А в глаз хошь?

дальше без комментариев

Выписали мне уколы. Договорилась с подругой, что после работы будет заходит и колоть мне. Звонит мне еще из офиса со словами"Ну что, твоя попка готова и ждет меня?":) Потом, когда пришла, рассказала, что уж очень странно на нее окружающие посмотрели:)

Vasilisa: с работы пришла, устала пипец! 20 детей за 6 часов обработала

Alomorf: даже боюсь спросить, а кем ты работаешь?

Vasilisa: я аниматор )

Alomorf: блин! а я думаю, чего это ты иногда как с детьми начинаешь разговаривать с кем-нибудь

Vasilisa: ты попал в точку! =D парень на меня обижается уже иногда

Alomorf: у меня есть подруга, она собачница

Alomorf: так она мне говорит часто с такой растяжкой: ма-а-а-аладец

Alomorf: мне нравилось, а потом я услышал, как она это собакам говорит (

Alomorf: самое обидное, что им она сахар даёт, а мне нет (

История произошла в Германии. Одна очень миловидная особа, пару лет как приехавшая из России, выясняла как-то у подруги местонахождение одного нужного ей магазина. Проблема была в том, что подруга не помнила точно, на какой остановке нужно сходить, но что она запомнила очень хорошо, так это то что рядом с этим магазином находится публичный дом! Героиня этой истории удовлетворилась таким об“яснением, справедливо рассудив, что на месте разберётся. Правда она не придумала ничего оригинальнее, чем войдя в автобус, спросить у водителя, не знает ли он, где на его маршруте есть публичный дом! Водитель, хмыкнув, ответил, что знает :) и скажет ей когда выйти. Женщина, несказанно обрадованная таким удачным и быстрым исходом дела, прошла в середину автобуса, спокойненько там села, и принялась разглядывать виды за окном, а за одно обдумывать предстоящее посещение магазина. Народу же, по ходу дела, в автобус поднабилось осовательно. Короче на очередной остановке, уже перед закрытием дверей, водила вдруг вспоминает об обещании, но поскольку народу заметно прибавилось, и он не видит нашу героиню, а двери уже пора закрывать, он об“являет по громкой связи:

- Фрау, которой нужен был публичный дом, ваша остановка!!!!!

На что наша героиня вскакивает с места, боясь не успеть выйти, и начинает пробиваться к выходу. Только выйдя из автобуса, она замечает, что стала об"ектом внимания всех пассажиров 8[]

Занавес...

Новогодняя история, из серии "нарочно не придумаешь", которая

случилась с мамой моей подруги.

Итак, заготовила мама шикарных подарочков для семьи и всех знакомых.

Славненько упаковала и сложила их в мешок для мусора(черный такой.

Ну и оставила этот мешочек дожидаться веселого Нового Года.

По возвращению с работы - мешок не нашла...

Вернулся муж, спросила, не видел ли мешок. оопс, подумал что мусор, и

выбросил...

Мама в шоке - беги, забирай говорит!!! Муж бегом к мусорке - картина:

вокруг сидят бомжи, разбирают подарочки, довооольные!

С трудом забрал оставшиеся домой!

Товарищи, будьте осторожны при выносе предновогоднего мусора!

Счастливого Нового Года!!!

Весь день я просидела у подруги дома, пили кофе, сплетничали и т.п.

В пол шестого она подрываеться и бежит в магазин, приносит пачку пельменей. Достает муку посыпает ей кухонный стол, выкладывает пельмени на стол, их посыпает мукой. Надевает фартух, лицо и руки тоже чуть-чуть припорашает мукой. Пакет выбрасывает в окно.

Через 10 минут звонок в дверь, приходит уставший муж с работы.

И тут она говорит: "Дорогой, весь день на кухне простояла твои любимые пельмешки лепила, ТЕБЕ ТОЛЬКО СВАРИТЬ ОСТАЛОСЬ!!!"

Кстати, он их сам сварил, ел и нахваливал: " Вкусные, домашние, не то что магазинные".

А говорят тяжело быть хорошой хозяйкой, главное фантазия.

По телевизору идет реклама: "Научись классно целоваться - отправь СМС на номер такой-то..." Девушка просит своего парня: "А давай отправим СМС-ку? Ну, пожалуйста, мне так хочется!" Вялые отговорки, что там ничего путного нет, денег на телефоне тоже нет, - разбиваются о беспощадную женскую логику: "Значит, ты меня не любишь? Ы-ы-ыыы..."Отправляют СМС.

Через десять минут приходит долгожданный совет: "Кроме того, что поцелуй - это приятно, иногда это просто хороший способ заткнуть кому-то рот и насладиться тишиной".

Подруга в ауте.

Интересный был разговор с подругой… Говорит, что не хочет ехать на Ибицу, устала за лето, слишком много путешествий. А муж ей: "Ну пожалуйста, поедем! А я тебе за это шубу подарю! " О как, всем женщинам бы так! ))

Пить меньше надо, меньше надо пить...

Данная история приключилась с одной моей знакомой. Слушая ее рассказ я никак не мог удержаться от смеха, хотя история имеет печальный конец.

Итак, однажды в пятницу вечером подруга решила отправиться с друзьями в клуб развлечься. В этот день она как раз получила запрлату, надо сказать довольно приличную сумму. Придя в клуб спустя несколько часов после ударной дозы спиртного ей пришло в голову потанцевать. Остатки сознания, не до конца убитого алкоголем напомнили ей о приличной сумме в сумке, об открывающейся перспективе моциона по магазинам и т.п., понимая нецелесообразность оставлять сумку и деньги за столиком ей пришла в голову мысль спрятать деньги в самое надежное место, а именно трусы. Натанцевавшись вдоволь и приняв еще некоторое количество алкоголя, природа взяла так сказать свое. В прекрасном настроении подруга отправилась в туалет и освободив так сказать тело от лишней жидкости повернулась к бачку, дабы слить воду. Дернув за ручку и кинув взгляд на унитаз она поняла что вся ее зарплата понеслась по трубам городской канализации. Думаю не нужно описывать эмоции человека и количество принятого после.

Снимали как-то квартиру с подругой, и однажды она решила познакомить меня со своим парнем, потому как планировала, что иногда он будет оставаться у нее на ночь. Замутили ужин: горячее, пару салатиков, пиццу заказали, взяли вина. "Мда, девочки, а вы тут нормально кушать не привыкли", — заявил кавалер с порога кухни. В первые 10 минут сожрал 2/3 пиццы, целый салат, подвинул мясное блюдо к себе поближе и докладывал в тарелку, едва в ней убавлялось. На деликатное предложение разбавить трапезу картошечкой или свежими овощами бесхитростно помотал головой: "Не, спасибо, я лучше мясца". В конце ужина пожаловался на отсутствие десерта и невкусное вино. Как поступила моя подруга? Конечно же, вышла за него замуж и родила двоих детей.

Девочки дружат с девочками, мальчики дружат с мальчиками... Да ничего подобного! Почему у меня достаточно друзей-мужчин, не любовников, между прочим, и ни одной подруги? Может, потому, что у меня какой-то вывих в мозгах, и я в упор не понимаю женской логики?

Вот, например, собираюсь купить смартфон. Звоню другу:

- Привет,

Я и моя лучшая подруга в качестве хобби ведем кружок русалочек в бассейне — как плавать с хвостом. У нас есть разные хвосты (из тканей или силикона), конечно же, подходящие обшитые ракушками верх-бикини и даже короны (сами делаем). И как приятно видеть горящие глаза детей да и родителей тоже, когда они нас видят — приходят на пробный час или просто посмотреть. Всегда слышим, что они чувствуют себя как в сказке : )