Женские истории #подруга

Дело было в те времена, когда с з/п были перебои.

Тут как-то приходит моя подруга, она была в декретном отпуске, а у мужа все нет и нет з/п. Погоревали мы с ней, одолжила я ей немного деньжат пока муж з/п не получит, ребенка то кормить надо, да и самим кушать хочется.

Через несколько дней возвращаюсь я домой. У подъезда, как обычно, старушки сплетни собирают. Навстречу выбегает моя подружка, вся светится счастьем, и скороговоркой мне говорит, что некогда, мол, болтать, бегу к мужу на работу за получкой.

На что одна старушка и говорит: "Глянь Дусь,ну что за молодежь невоспитанная пошла. Вприпрыжку, средь бела дня, побежала [дол]баться, да еще всем об этом рассказала. А нам теперь сиди, завидуй. И слово то какое нашла СЛУЧКА. В наши времена только коров на случку водили. "

Дальше я уже не слышала, т.к. рыдала от смеха в подъезде.

У подруги с парнем были сложности, они на время взяли паузу. За это время парень понял, что сильно её любит, поэтому пришёл с кольцом, и они вскоре поженились. Я хотела так же, поэтому предложила своему парню на месяц расстаться и подумать над отношениями. После месяца паузы парень решил расстаться навсегда. Потом встретил другую, женился на ней. Переехал в Германию. А я осталась с носом. И не могу понять: мне повезло, что ушёл не любящий меня человек, или я дура, которая всё разрушила сама, последовав чужому примеру? . .

Как водится - преамбула. У меня есть закадычная подруга, именуемая для

простоты Жанин, которая трудится в одном из многочисленных НИИ нашей не

разоруженной миллитаризированной страны. Инженерном. Как она живет на

свою зарплату - отдельная история. Не об этом. НИИ занимается в том

числе и производством (наверное, точнее, разработкой)

Рассказано одной моей знакомой(Верой), которая учится на ин.язе заочно.

Приамбула: Вдруг неожиданно, как всегда это бывает, наступила пора сессии. Перед экзаменом у них проводится коротенькие занятия по этому предмету, вроде консультации.

Так вот сама история произошла как раз на одном из таких занятий. Каждому из студентов было дано задание прочитать и перевести по одному предложению. Моей подруге досталось что-то вроде:

To say the truth I don"t like box. Что в переводе с ихнего буржуйского звучит как - По правде говоря, я не люблю бокс. Ожидая пока до нее дойдет очередь это все озвучить, подруга делится со своей соседкой по парте наболевшим - холодно мол в аудитории очень, сидим в верхней одежде и все равно мерзнем как собачьи хвостики, на что та дает ей очень дельный совет: А ты думай "об этом" и согреешься. Пока Верочка пытается согреться до нее наконец-то доходит очередь и она с хорошо поставленной интонацией выдает - По правде говоря я не люблю ceкс. Все в недоумении, соседка под партой бьется в истерике - Я же тебе сказала только подумать.

Этот веселый случай произошел с моей лучшей подружкой (весьма привлекательной и жгучей брюнеткой). Засиделась она как-то у своих друзей в гостях, так и осталась там ночевать. Перед работой она решила заехать к себе домой, принять душ и переодеться (благо жила близко).

Утро, семь часов, противный моросящий дождь, подруга после долгих попыток (движение еще слабое) поймала приличную машину: водитель – симпатичный молодой парень. Парень оказался весьма любезным, довез девушку до самого подъезда, и безвозмездно, то есть даром…

Подруге захотелось хоть чем-нибудь его отблагодарить и она, мило улыбаясь, спросила:

- Давайте, я вас кофе угощу?

Парень слегка растерялся, потом подумал немного и сказал:

- Что ж, я не против!

Подруга, все еще мило улыбаясь, достала из своей сумочки пару пакетиков растворимого кофе, протянула обалдевшему водителю и выпорхнула из машины. До нее только дома дошло, почему у водителя так вытянулось лицо…

Как - то мама моей подруги решила постричься и, естественно, пзвонила в парикмахерскую, но попала в морг.Вот что из этого получилось:

-Здравствуйте, можно к вам записаться?

- Куда?

-В очередь.

-...Но у нас нет никакой очереди.

- Ой, как замечательно, тогда я буду первой.

И лишь эрудированные работники морга догадались, что она попала не туда.

Переписываемся с подругой.

Она: Вчера дома умудрилась приложиться об дверной косяк. спиной. теперь у меня в районе позвоночника длинный такой синяк, на татуировку смахивает. Очень красиво. а сейчас ещё желтеть и зеленеть начнет, и будет вообще заглядение

Я: Слушай, может, тебя прокляли? ну шо это такое... (девушка только-только от переломов ног отошла).

Она: Это не прокляли, это называется у простых людей "раздолбайка". И я даже знаю откуда это всё во мне.

У человека, у которого мама на даче катается в резиновых сапогах в ванне в целью выяснить - а хорошо ли замерз лед, и упадет она или нет, других вариантов нет, по-моему.

У сестры, кстати, тоже начало проявляться, но она не себя крушит. а мир вокруг себя. Человеку, который за 1 (одну) неделю умудрился сжечь две новые (! ! ) микроволновки, одну мультиварку и один духовой шкаф, я аплодирую стоя.

Сейчас вот всей семьей думаем, в какую сторону её понесет дальше, т. к. стихию огня она у нас вроде как уже покорила

Мужики теперь не те...

Встретился с давней подругой, мы уже 8 лет как бывшие, но иногда видимся. Пожаловалась на знакомства в Тиндере, спрашивала, может что посоветую. И в процессе разговора не удержалась:

«… мужики теперь не те…».

А я вдруг понял, что в этой фразе не так.

— Ты говоришь, что мужики теперь не те.

Я интересуюсь у подруги, воспитательницы в детсаде.

-Ну как там ваша новая директорша?

- Утром она уволила двоих наших свалив на ОТСУТСТВИЕ ПРОФЕССИОНАЛИЗМА! А пять минут назад вызвала меня и сказала, что так как детишкам негде гулять, завтра надо будет ускорить процесс таяния снега.

- Это как? - недопонимая спрашиваю у подруги

-КИПЯТКОМ! И я, если честно, ее уже боюсь :(

Тoлькo чтo история произошла. Зaeхал я, знaчит, на заправку бaк наполнить, подхожу к колонке, вставляю пистолет, а в этo вpeмя cзaди Киа подъехала. Из нее выходит быдловатого вида барышня и, держа в руке телефон, активно рассказывает кoмy-тo (видимо, подруге), про кaкoгo-тo парня, а именно: кaкoй он долбое[ж] и, вooбщe, пoчeмy oн ee не достоин. Для пущей убедительности речь изобилует отборным матом. В oбщeм, получается тaк, чтo в здание заправки oнa заходит впереди мeня, и по мepe движения очереди я понимаю, чтo пропускать вперед oнa мeня не планирует. Я пытался плавно встать пepeд нeй, но oнa специально сближается с впереди стоящим. При этoм мадам продолжает общение с подругой, громко, тaк, чтo вce окружающие рядом слышат о ее личной жизни. Тyт подходит ее очередь, oнa говорит в телефон подруге подождать, тянет карту кассиру со словами:

– 95-й на тысячу, на первую колонку.

Тyт уже вмешиваюсь я со словами:

– Девушка, я впереди вac стою.

На чтo получаю:

– Гдe ты, [м]лять, стоишь?! Я первая подошла. – И yжe в телефон подруге – Да тyт xep какой-то бeз очереди лезет.

Ну, думаю, ладно, х[рен] с тобой, золотая рыбка, за тупость нyжнo платить. Разворачиваюсь, выхожу, ждy окончания заправки и уезжаю в зaкaт.

мелкий бес сомнений: У меня был друг, КМС по боксу. Раз до него докопались двое пьяных парней (с девушками). Он одному в челюсть - тот на спине уехал. Второму слева - тоже брык с ног! А очнулся друг в больнице - одна из подруг пьяных драчунов за спиной сняла туфельку на шпильке и проломила другу голову. : ( Мораль - не поворачивайся к девушке на шпильках спиной!

ЭНТОМОЛОГ

Случилась эта маленькая дачная история в те благословенные времена, когда еще не каждый советский человек слышал слово СПИД, а уж генную инженерию, представляли в основном, как -деятельность инженера Геннадия.

Итак:

Приехала милиция, всех сгребла и увезла в околоток для дачи показаний.

Фабула происшествия

Две истории про яйца. Одна, вроде как, байка (очень старая), а другая вполне реальная:

1. Автобус. Час пик. Народ залезает на остановке. Один мужик, купивший полную сумку яиц, прется в двери последним. Дабы те, кто перед ним, не подавили драгоценный продукт, заносит сумку за спину. Но тут захлопываются двери и точно по сумке. Треск и брызги во все стороны. Тётка, стоящая рядом, и, обляпанная желтками-белками, орёт: "Да какой же долбо. б носит свои яйца сзади! "...

2. Моя знакомая рассказывает уже про свою подругу. Та, женщина суровая, спокойная, вообще лишенная чувства юмора (почему ее трудно заподозрить в фантазии), как-то оказалась в таком же переполненном автобусе с яичной сеткой. В которой три десятка яиц. Может кто помнит, были такие, раскладые, аллюминиевые... Она едет, придерживает их, потому как толчея, и никакая сетка не спасет если чо...

Но - вот проблема! - постоянно на нее валится какая-то могучая бабища, на каждом повороте, и всё норовит раздавить пОтом и кровью добытые яйсы...

Так повторялось много раз, пока суровая обладательница продукта не вскричала: "Женщина! Прекратите на меня падать! Я такая же женщина как и вы! Только с ЯЙЦАМИ! ". Все стали тихо оседать на пол...

По молодости дело было…

Поехала в строительный гипер за материалами. Свекруха со мной прокатиться навязалась.

Гипер о трёх этажах, на первом кафешки и маленькие шопы, не имеющие отношения к строительству. Мужьяматерь, балабольная трындычиха заполняла собой тишину.

По пути мне в стопятьсотый раз были поведаны истории о

История скорее грустная, чем смешная. Но хотелось бы довести до русскоязычного читателя этот случай, который может случится только в Германии. Решили как-то знакомые мне по работе и по учебе немцы организовать очередную совместную встречу. Встречаемся мы, в принципе, довольно часто. И вот одна из моих знакомых (подругой я ее после случившегося