Когда ребёнку было полтора года, на меня накатила депрессия. Я сама психолог, сопоставила все свои ощущения и самочувствие и поняла, что пора к психиатру за антидепрессантами. Но попала на девичник к подруге (отмечали в доме в горах), где собрались пять психологов (коллеги), и разобрали мы мою ситуацию на пьяную голову. Одна, по результатам своеобразной сессии, мне предложила пойти на танцы вместе с ней. Итог: депрессии нет, к психиатру не нужно, фигура подтянулась, отношения и самооценка — огонь!
Знакомая в клубе растанцевалась с парнем - высоченный, широченный, симпатичный. Она в нём нашла только один недостаток - к моменту знакомства парень был уже никакой. Но всё-таки выцыганил у неё телефончик. На следующий день позвонил. Сказал, что забыть не в силах её чудесные голубые глаза и прозрачную блузку. Девушка ответила со вздохом: "Глаза - мои. Блузка - подруги"...
Моя мама терпеть не могла отвечать на звонки одной своей "подруги".
Думаю, что всё дело в особой "женской дружбе". Так вот, мама просила меня отвечать, что, мол, "вышла" или "спит".
В один прекрасный день тётя N позвонила так неожиданно, что мы с мамой не успели обговорить план:
- Привет, мама дома? - раздалось на другом конце провода.
В это время мама энергично машет мне рукой, я это поняла по-своему.
- Я не знаю, - отвечаю в трубку.
На пару секунд в трубке воцарилась тишина.
- Как не знаешь? Я же вам на домашний звоню!
Но к этому моменту я уже приноровилась врать и выдаю:
- А я не дома.
Чуть более длительное молчание.
- Но я же вам на домашний звоню! Как же ты разговариваешь со мной?!
- А у нас провод порвался, и я телефон с собой взяла. .. - ? Больше мама никогда не просила меня врать своим подругам.
- ?
Больше мама никогда не просила меня врать своим подругам.
Подруга в декрете решила сменить специальность и пошла на курсы типа «Всего три месяца и ты станешь миллионером». Теперь она квалифицированный специалист по ведению соцсетей. Поскольку у меня есть действующий бизнес и, соответственно, странички в соцсетях, она попросила потренироваться на них. Ни о каких деньгах речь не шла, мне в
Она «накрутила» абсолютно нецелевую аудиторию, плюс всякие пожелания а-ля «Доброго утра» мелькают изо дня в день, анимации и прочее. Выдалась у меня свободная минутка, я открываю бизнес-профиль и мне просто стыдно. Такое ощущение, что моя фирма превратилась в шарашкину контору. Хоть и соцсети носили чисто информационный характер, в основном клиенты постоянные, но отклик от новой аудитории всё же был.
Сейчас страничка мёртвая. Я честно сказала подруге, что это туфта и помощь больше не нужна. На что она буквально орать начала, мол, на курсах её предупреждали, что могут кинуть с оплатой и нужен договор, но она никак не ожидала, что кину её я. О каком кидалове речь идёт, если она на моём бизнесе тренировалась? А оказывается, её работа стоит 90 тысяч в месяц. Я пыталась её спустить с небес на землю, она мне ничего не говорила про оплату – это раз; такая работа не стоит и 10 тысяч – два. Она меня просто не слышала и говорила, что вообще-то её работу проверял куратор и поставил ей «отлично», поэтому я обязана заплатить. Пришлось согласиться с ней, что я её кинула, и это ей урок на будущее. Вот так разрушалась двадцатилетняя дружба.
Звоню вчера в обслуживающую компанию:
- Здравствуйте. С кем я могла бы поговорить по поводу выставленных счетов?
- Одну минуточку, я соединю Вас с бухгалтерией, с Мариной.
Жду одну минуточку, соединяют:
- Алло!
- Марина?
- Угу.
- Я хотела бы поговорить с Вами по поводу...
- Юль, ты
Медленно, но верно вхожу в ступор:
- А...ээ...ну...
- Ну хорош тебе! Алло! Юль, ты?!
- Да.
- М*НДА! Давай дальше рассказывай...
- Дело в том, что я хотела бы поговорить по поводу выставленных счетов.
На том конце трубки пауза:
- Ох, извините пожалуйста, я просто только что с подругой разговаривала, простите. Я Вас внимательно слушаю: как называется фирма, и когда были выставлены счета?
Перевариваю произошедшее, пытаясь восстановить цепочку. Видимо, торможу. Девушка продолжает:
- Алло! Алло! Я Вас слушаю! Представьтесь пожалуйста!
Не найдя ничего лучшего я прокряхтела в трубку:
- Да. Извините. Меня зовут Юлия и я ... ох*ела. Перезвоню чуть позже.
Так и не перезвонила. Даже теперь не знаю с чего начать. Может, по-свойски эдак: "Мариш, привет! Это ох*евшая м*нда Юля по поводу выставленных счетов...". А?
Снимали как-то квартиру с подругой, и однажды она решила познакомить меня со своим парнем, потому как планировала, что иногда он будет оставаться у нее на ночь. Замутили ужин: горячее, пару салатиков, пиццу заказали, взяли вина. "Мда, девочки, а вы тут нормально кушать не привыкли", — заявил кавалер с порога кухни. В первые 10 минут сожрал 2/3 пиццы, целый салат, подвинул мясное блюдо к себе поближе и докладывал в тарелку, едва в ней убавлялось. На деликатное предложение разбавить трапезу картошечкой или свежими овощами бесхитростно помотал головой: "Не, спасибо, я лучше мясца". В конце ужина пожаловался на отсутствие десерта и невкусное вино. Как поступила моя подруга? Конечно же, вышла за него замуж и родила двоих детей.
Однажды две подружки не поделили парня, он был со второй, а смылся к первой. Вторая решила отомстить и вновь соблазнила его на ночку. Это было не очень сложно - слабые места были хорошо известны.
В чем тут месть - спросите вы? По нынешним временам-то?
А в том, что существуют социальные сети.
На следующий день вторая подруга послала парня далеко-далеко, а в социальных сетях, где только могла, для бывшей подруги накалякала:
- Когда ты будешь сосать его член, помни, с@чка - он был у меня в ЗАДНИЦЕ.
Несколько лет назад моя подруга была беременна и, как положено, раз в месяц сдавала анализы в женской консультации. В очередной раз рано утром приготовила она 200 граммовую баночку с мочой для анализа, закрыла полиэтиленовой крышкой, поставила в шкафчик в коридоре. Зима была, темно, раннее утро, она еще до конца не проснувшись, схватила эту баночку и бегом в поликлинику. Через два дня приходит на прием к гинекологу, чобы узнать результаты анализов, а он ей показывает бланк с ответом из лаборатории. А там красными чернилами по диагонали написано: БЕНЗИН. Она ничего понять не может. Врач-мужчина со смехом говорит: "У вас что там, бензоколонка, бензин девать некуда, на анализы сдаете? Если так, то я к вам на машине заеду, заправлюсь." Дома стали выяснять. Оказалось муж на днях с работы принес баночку с бензином какие-то там свои инструменты протирать и поставил ее в шкафчик в коридоре. Пришлось ей снова анализы пересдавать и сидеть в очереди к врачу. Это бы еще ничего, но гинеколог попался с юмором и еще долго во время беременности донимал ее анализами бензина.
Панически боюсь землетрясений, а у нас они часто.
Вот в очередной раз закачалась люстра.
Привычно схватила самое необходимое и выбежала во двор. Сижу на лавочке, мерзну, скучаю - а домой заходить страшно, хоть и второй этаж всего. Дай, думаю, пока подругу навещу!
И вот я без единой задней мысли еду к подруге на 16-й этаж на лифте пережидать землетрясение. .. Когда дошло - вместе ржали.
Когда дошло - вместе ржали.
Произошло это только что. Мой домашний номер телефона: **77*. Звоню своей давней подруге, которую, как и меня, зовут Марина. Ее домашний телефон **7*7. Я, наверное, на "автопилоте" набираю номер **77*, трубку поднимает мужчина и происходит такой диалог:
- Здравствуйте.
- А Марина дома?
- Нет, она на работе. (Моя подруга учится в очень серьезном заведении, и я, точно, знаю, что работать она ну никак не может.)
Начинаю думать, что что-то здесь не так...и говорю:
- Это телефон **77*?
_ Это Марина - ее подруга звонит...(Думаю, может меня забыли. Голос мужчины не узнаю, хотя и кажется знакомым)
- Я понял.
- А где же она работает?
- А вы позвоните по телефону *****.
- Спасибо.
Я кладу трубку. Минуту сижу и думаю, телефончик что - то знакомый..., а потом взрываюсь от смеха и от того что "крыша едет не спеша"... Оказалось, ЗВОНИЛА Я К СЕБЕ ДОМОЙ И ТРУБКУ ПОДНЯЛ МОЙ МУЖ! Как он меня не узнал - не знаю:))Все.
Как он меня не узнал - не знаю:))Все.
Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве
- Ну, я могу подругу с собой взять Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ безотказная»
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!
Мляяя, и надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена...
Одесса. Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки «хорошо за 80″, божий одуванчик. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав - «ну что ты, ну зачем»… Реплика бабушки: - Девушка, я вам скажу шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!
Одна из самых загадочных областей человеческой психики - это сон. Во сне мы проводим около трети своей жизни, и, как видно, делаем не менее трети своих глупостей. Сколько разведчиков погорело, проговорившись во сне! Наверно, из меня вышел бы плохой разведчик, ну да судите сами.
Будить меня - занятие тяжелое, нудное и не благодарное.
Например, снится мне сон и вижу я, как моя подруга открывает холодильник. Тут слышу (уже на яву, как оказалось потом) - "Я тебя люблю" на что, как ни в чем не бывало, отвечаю: "А зачем тогда в холодильник полезла?". Представляете себе глаза моей любимой?
Но это все не идет ни в какое сравнение с тем, что я выдал ей же не так давно. Будучи неоднократно допрошен с пристрастием, я так и не рассказал, что мне снилось (тем более, что не помню этого сам) перед тем, как я произнес фразу, повергшую девушку в психологический шок. До сих пор вспоминаем и ржем, хотя ей могло бы быть не до смеха, будь на ее месте другая. Итак, картина: она треплет меня пытаясь добиться каких-либо признаков жизни, я наконец обрщаю на нее свой еще мутный со сна взгляд и вопрашаю: "Что, и ТЕБЕ тоже вставить???"
Не думаю, что я тогда имел ввиду то, о чем она подумала, но доказать это или опровергнуть не представляется ныне никакой возможности.
Рассказала подруга Катька. Сидит дома. Звонок телефона. Берет трубку:
- Алле.
Из трубки:
- Тьфу!!! - и короткие гудки. Катька в непонятках. Через полминуты звонок.
Берет трубку:
Там:
- Тьфу [м]лян!!! - и гудки.
Катька в полных непонятках. Через полминуты звонок. Берет трубку:
- Алле?
Из трубки голос ее подружки:
- Тьфу ты [м]лян!!! Катьк, прикинь, хочу позвонить туда-то-туда-то, но третий раз на автопилоте набираю твой номер!
Эта история произошла с моей подругой (кстати, очень привлекательной блондинкой). Девушка провела ночь у своих друзей, и перед тем, как поехать на работу, решила заехать в свою квартиру переодеться (жила она недалеко). Раннее утро, отвратительная дождливая погода, она с трудом (машин еще немного) ловит приличную иномарку; за рулем - симпатичный молодой человек. Водитель оказался очень "добрым" - подвез к самому подъезду, да еще и денег не взял. Девушке хочется как-то его отблагодарить, и с очаровательной улыбкой она говорит: "А можно, я угощу Вас кофе?". Мужчина очень удивился, что-то прикинул в уме, и выдал: "Конечно, я не откажусь!". На это подруга, продолжая мило улыбаться, достает из сумочки несколько пакетиков растворимого кофе, протягивает офигевшему водителю и выходит из машины. Она так и не поняла, почему у него так изменилось выражение лица!
