Женские истории #подруга

Прежде чем собираться вызывать духов с подружкой в своей квартире, убедитесь, что там в одной из комнат не спит папа или кто ещё. Иначе на хер можно поседеть, с@ка, когда, сидя в полной темноте при маленькой свечке и произнося: "Дай нам сигнал, дух! " — вдруг видишь в дверном проёме фигуру человека. Оглушенный визгами папа, заикающаяся подруга, подгоревший ковёр... Просто убедитесь, что в квартире никого нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Субботний вечер. Две слегка поддатые тетки вышли из кафе встретить припозднившуюся приятельницу, а заодно и перекурить. Завидев подошедшую подругу, замахали ей руками и бросились с объятиями. Завязалась оживленная беседа со скоростью пулемета. Анекдот вспомнился про женское собрание:

- Дамы, времени у нас мало, поэтому просьба всем

-2 -1 0 +1 +2

Часто делаю комплименты своей девушке, при чeм я действительно тaк думаю, кaк говорю. Недавно спросила, ктo из её подруг мне кажется симпатичной. Конечно же, ответил, чтo мнe нравится тoлькo лишь oнa и никто бoльшe мeня не интересует. Oнa парировала, мoл, я же нормальный парень и мoгy оценивать красоту других девушек. Ну я назвал трёх её подруг. Ужe двa дня не разговаривает со мнoй.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне рассказала моя подруга...

Ее мама живет в поселке городского типа, но чтобы выжить в россйской глубинке надо держать скотину (у них это свиньи и

козы.) Ее мама будет с утра раннего своего мужа д.Александра и говорит мол иди покорми скотину (самой то заразе лень

вставать) . .. Но д.Саша ответил : " А что ты уже проголодалась". Ответ настоящего мужчины.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Этот вечер начался как и любой обыденный вечер среди рабочей недели.

Пришла домой. Приготовила ужин. Поиграла с детьми. Потом мне пришла в

голову мысль, которая будет болезненно отзываться в моей голове

несколько следующих часов.

“А не заняться ли мне эпиляцией?”

И направилась я к месту, где чувствую

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня большая компания подруг, дружим ещё с первого курса универа, все красоточки, всегда всем делимся, обсуждаем. И мужиков, конечно, тоже.

Естественно, каждая из нас хотела себе мужа получше, побогаче, покрасивее. И каково же было наше удивление, когда одна из девок вышла замуж за неприметного лысеющего парня, с пузиком, без машины,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЭСТЕТ ХРЕНОВ

Вчера заходила к нам подруга, поплакаться жене в жилетку.

Жилетка промокла до нитки. Мы конечно сочувствовали подруге, но кусая губы и не глядя друг на друга, чтобы не заржать в голос...

Вот и сама ее история.

Поздно вечером вернулась с работы, муж был дома, у него выходной.

Открывает,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Супруге стукнуло сороковник, как-никак юбилей, но говорят отмечать не положено. Поэтому было решено собрать "девичник". Собрались "только самые близкие подружки". Ну а поскольку все замужем, то пришли с мужьями. Толпа собралась изрядная. Юбилей одним словом, как его не назови.

Веселились, танцевали, но была одна

-2 -1 0 +1 +2

Есть у меня лучшая подруга, и мы с ней полные противоположности внешне. Она высокая (183 см) и худая голубоглазая блондинка с шелковистыми прямыми волосами, с модельной внешностью, с маленькой грудью почти нулевого размера и узкими бёдрами. Я низкая (161 см) и пухленькая темноглазая брюнетка с вьющимися волосами, с большой грудью почти пятого размера

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вошла в тот возраст, когда у умных девушек начинают появляться хорошие деньги. И я охреневаю от приоритетов! Одна десятку каждый месяц спускает в салоне красоты только на эпиляцию и маникюр. Столько же на волосы. Вторая два дня не выходит из дома, потому что вся рожа в кровоподтёках после китайских пыток против пор (пор, с@ка, пор) за 18 тысяч. Третья красавица с весом килограмм 50 и заметными мышцами на антицеллюлитный массаж бегает. Где у тебя там целлюлит? Тебе не пофиг? За свои же деньги (1500 за сеанс) страдает и ходит в синяках. Лучшая подруга и та [бах]нулась и губы увеличила. Не удивлюсь, если скоро пойдёт править нос. У девки прекрасная и никак не связанная с красотой работа, заботливый парень, симпатичная внешность. Зачееем?

Я, счастливо замужняя, тратящая на красоту дай бог пять тысяч в полгода, но забывшая про уборку, готовку и уже накопившая половину суммы на миленький домик в курортном районе Чехии, считаю, что мир безнадёжно сошёл с ума.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга работает кассиром в универмаге. Рассказывает: привезли голландскую (кажется) морковку, крупная, ровная, гладкая. Выставили на продажу. С переведенным с голландского ценником: "МЕЧТА ВДОВЫ". В течение дня ни одна женщина эту морковку не покупала. На следующий день ценник сменили на обычный. Расхватали до обеда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга рассказывает.

Я Игорю сказала: "Выбирай! Или я буду по клубам ходить или татуировку себе сделаю" И он сказал... он сказал... он меня нах[рен] послал!!! (((

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то раз нужно было достать песню Земфиры для местного КВН. Купила кассету . Пришла домой - вытаскиваю кассету из футляра. Включаю магнитафон: играет Мумий Троль. Перематываю - Мумий Троль. Я с надеждой переворачиваю кассету - Мумий Троль.

Приходит подруга, я говорю:" Так-то и так-то" Обе слушаем - Мумий Троль. ОБЕ смотрим на вытащенную мной кассету из футляра "Прости меня моя любовь" Земфиры, крутим её в руках, рассматривая авторские права под музыку Мумий Троля и сокрушаемся как же так написано " Земфира" , а играет мумий Троль.

Я одеваюсь, мигом в магазин и на выходе слышу: " Ты что ТУПАЯ?! ты забыла кассету вставить в магнитафон!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у клиентки подруга. Иногда ходят в кабак. Подруга тормозов не имеет и по пьяной лавочке безотказная, как автомат Калашникова. Потому иногда имеет честь быть "поиметой" неизвестно кем. Зная свою [м]лядскую натуру, на очередной попойке усиленно давала себе установку: что бы там ни случилось - КОЛГОТКИ НЕ СНИМАТЬ!

Утром встречаются. У подруги хмурый вид. Первая и спрашивает, что, мол, как вечер закончился? Чё колготки?

Та отвечает:

- Да я хрен там помню, чё было... Утром проснулась, вторая мысль: "КОЛГОТКИ! ! ? " Шлёп-шлёп себя по бёдрам... Ффуххх, на месте. Ноги с кровати спускаю... А колготки... НА БОСОНОЖКИ НАДЕТЫ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомая рассказывала - сидели они на днях девичьей компанией, старый новый год отмечали. Возраст присутствовавших дам как в недавней истории – от 30 лет и старше. Все с высшим образованием. Самая младшая пожаловалась, что у нее начались сильные головные боли. Подруги накидали ей советов, кому что помогает из лекарств. Света эта всё

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026