Женские истории #подруга

Не моe (рйкктуф гй рехбкрт)

Подруга после вечеринки (12-00) поймала авто. Мужик интеллигентного

вида довез до подъезда. на вопрос" сколько за проезд?" ответил:" Нисколько,

я очень пьян живу рядом, а Вас взял чтоб ехать не страшно было. ...."!

Иван

Женщина-врач в компании рассказывает про подругу и ее мужа. Говорит:

"Подруга по специальности гинеколог. И муж у нее тоже гинеколог. Там и познакомились". Кто-то спрашивает: "Где это ТАМ?" Оказалось - вместе учились...

Светофор.

Два дня назад едем с товарищем по городу. Рядом суетится (иначе не скажешь – дерганые перестроения без включения поворотников, резкий газ/тормоз) ярко-красный новый RAV4 в полном хром пакете. Но главный «тюнинг» в салоне!!! Малиновая лохматая оплётка на руле, ярко красные меховые накидки на сиденья, и красная чебурашка на передней панели.

Далее внимание, хотя многие, наверное, догадались – за рулем девушка лет двадцати в КРАСНОЙ шапке и рядом подружка того же возраста в ЖЕЛТОЙ куртке.

Стоим первыми на светофоре – мы с товарищем первая полоса, это буйство цвета во втором, и кто-то в третьем. Светофор работает на три (красный для всех, потом левая полоса по стрелке уходит налево, остальные стоят, потом зеленый для движения прямо). Загорается стрелка «налево», кто-то сзади нетерпеливо сигналит и наша соседка оторвавшись от беседы с подругой, и не глядя на светофор резко газует прямо!

А навстречу, по стрелке «налево», с той же активностью едет стартует Ниссан МАРЧ… Ярко ЗЕЛЕНОГО цвета.

Когда после столкновения все участники вышли на улицу вид был обалденный – красная шапочка, ярко желтая подруга, и несчастная владелица зелёного

Марча в изумрудного цвета пуховике…

Я училась в унивeрe в чужом городe, соотвeтствeнно жила в общагe. И был возлe нашeй шараги стрeмный ночной клуб, гдe студeнты просаживали свои послeдниe сбeрeжeния. Мы с подругой нe были исключeниeм: спустив на коктeйли всю свою стипeндию, остались с "дыркой в карманe". До стипeндии eщe полмeсяца, сидим в общагe и думаeм, гдe бы дeньжат достать.

И тут мнe в голову приходит гeниальная идeя по мотивам фильма "Кудряшка Сью". План был прост: нужно было выйти на улицу и броситься под проeзжающую машину, а потом с водитeля потрeбовать компeнсацию.

Выходим мы к дорогe вeчeром, выбираeм дорогу к домам, чтобы скорость автомобиля была минимальная и ждeм. Въeзжаeт авомобиль, я наконeц осознаю, что идeя ппц, какая тупая, разворачиваюсь бeжать в обратную сторону, но подруга-то моя дeнeг, видимо, большe хотeла, хватаeт мeня за плeчи и со всeй силы бросаeт на автомобиль.

Итог: сломана рука, чeлюсть, сотрясeниe. Всe это врeмя водитeль авто приходил навeщать мeня, приносил фрукты и оплачивал лeкарства.

Прошло ужe пять лeт. Мой муж, тот самый автомобилист. С подругой до сих пор дружим. Нeдавно муж вспоминал нашу "пeрвую встрeчу", говорил, мол, сам купидон нас свeл. А мнe стыдно рассказать eму, как имeнно я попала под колeса eго ауди и, что тот самый купидон был у нас дружкой на свадьбe.

Суббота, утро, подруга готовит "греческий салат". Если посмотреть его рецепт, то из "греческих" продуктов там только брынза и маслины, помидоры и болгарский перец родом из Америки. Я задумался, а что же люди ели, пока Колумб Америку не открыл и не навезли оттуда картофель, помидоры и другие овощи и фрукты. Выражаю свою мысль вслух, а подруга мне говорит:

П: Сушеное все везли

Я: ? ?

П: Ну картошка порошком, помидоры в виде томатной пасты.

Я плакал. И ведь не блондинка с высшим образованием почти по теме.

У моей коллеги подружка работает в тюрьме - врачом, и когда утром приходит на работу, телефон сотовый сдает - так положено.

А моя коллега когда хочет по какому-либо поводу с ней переговорить, говорит коронную фразу: "Вот подруга выйдет из тюрьмы, тогда и позвоню" ))).

Для человека, который не в курсе ситуации, звучит ужасно).

Сижу в баре с подругой. Работает она личным помощником у большого дяди. Но так как знакомы давно - доверие высокое.

- И что у тебя входит в обязанности? С интимом али без?

- Ну как сказать?

- Мне- как есть. Я же партийный человек, мне врать грешно!

- Поминаешь, иногда хочется чтобы с интимом но без вот этого всего...

- Эм. . это чего же?

- Вот представь себе: шеф собирается на отдых. Моя задача: отбор эскортниц для него и его партнеров по куче параметров, заключение с ними контрактов (через агента) с четким перечнем обязанностей и услуг и быстрая замена в случае каких-то недоразумений.

- Сильно. И как всех проверяешь и общаешься?

- Приходится... Или, например, управление профилем шефа на Тиндере или других сайтах - я за него общаюсь, клею телок и по итогу он с некоторыми встречается. А я отвечаю за результат - даю ему подробный перечень того что и как делать и говорить. Иногда даже за соседним столиком сижу слушаю и советую по вотсапу.

При этом можешь мне не верить - но он по отношению ко мне НИ разу не допустил любой фривольности. Хотя мужик то хороший, хоть и бабник дикий...

- Мда. .. ты знаешь, если кто и работает "помощницей с интимом" - то это ты... .

дело было в Москве, в начале этого месяца

Пошла обычная, нормальная женщина в фитнес-центр и встретила там учительницу своего сына

Сначала всё было нормально, училка качала пресс и поднимала с гантели разного веса

Но потом случилось нечто экстраординарное

Потная работница народного образования отправилась в душ, где, раздевшись догола, начала, как ни в чём ни бывало, мыться

Само собой, это шокировало прилично воспитанную мать несовершеннолетнего школьника

Она пыталась увещевать распоясавшуюся училку и объяснять, что педагоги в общественных местах не заголяются

Но низкий моральный уровень училки не позволил ей принять правильное решение и она продолжила свой мыльновлажный перформанс

Целеустремлённая мать попыталась совершить оперативную фото-видео съёмку для последующего обличения в родительском чате, но ей помешала подруга учительницы-оборотня (скорее всего проститутка)

Самое отвратительное, что администрацию фитнес-центра повела себя крайне неадекватно и аннулировала абонемент безутешной матери.

Да-да, хэппиэнда не будет, потерпевшую превратили в козла отпущения!

Треш-история о том, как мою подругу пытались украсть замуж [рассказываю с её разрешения].

Сноска - подруга очень спокойная, прям ооочень. Как-то в одной из точек питания на фудкорте местного ТРЦ произошло небольшое возгорание и пока все бежали в панике, та спокойно доела свой бургер и также невозмутимо пошла в сторону выхода. До

Моя одногруппница работает в Банке операционистом. Вот как-то одним рабочим днем ей никак не удавалось сходить, простите, в туалет пописать. Все клиенты валят и валят, никак не отойти. И вот только она собирается отойти по нужде, как снова припирается клиент с кучей платежей, она стоит, что-то ему объясняет (по работе) и переминается с ноги на ногу, т.к. терпеть уже не может. На что милый клиент, так, невзначай, на весь оперзал и говорит: "Да ладно, писать, наверное, хотите, ну идите, я подожду." Все смеялись долго, а бедная подруга долго краснела.

Сидим недавно с подругой смотрим телевизор (подругу зовут Настя). К нам подходит моя мама и говорит:

""Только что прочитала новости в инете, говорят, что собираются Ленина хоронить! !!""

Настя:

""А он, что умер??????""

НЕМАЯ ПАУЗА

Эта история случилась совсем недавно.

Очередной раз вместе с родителями подруги провожала ее в очередное путешевствие. Родители уже в возрасте и не совсем понимают значения некоторых слов.

(Предъистория)На днях ей родители подарили тренажер для сжигания жиров, еще называют "зарядкой для ленивых" - вы не двигаетесь, а мышцы, тем не менее, работают. Для поддержания мышц в тонусе, а вдруг пригодится.

И тут в аэропорту начался самый тяжелый момент - момент прощания.

Отец обнимает и говорит:

- Ты, смотри, сильно там этим вибратором не увлекайся. А то мы с мамой пробовали, нам не понравилось

Тут просто взрыв смеха до слез. Потом краснели от неудобства перед отцом, т. к. он так и не понял над чем мы смеялись.

Подруга рассказывает (в разводе с мужем уже много лет, довольна и ничего менять не хочет): Все-таки, отсутствие мужчины рядом пагубно влияет на женщину. Вышла утром на работу, в одной руке пакет с мусором, в другой - мобильник. Разговариваю. Дошла до мусорных баков, телефон отключила и на автопилоте выбросила вместе с пакетом в контейнер. Уже выходя из двора, осознала, что наделала, возвращаюсь и непринужденно так заглядываю в мусорный бак, запускаю туда руку, пытаясь дотянуться до телефона и слышу за спиной: "Девушка, тут ничего интересного нет, я недавно смотрел. Вот лучше здесь поглядите! " Оборачиваюсь - бомж. Уступает мне свой бак по-соседству. Джентльмен, блин. Пожалуй, пора очень пристально обратить внимание на свой внешний вид...

Как-то подруга, которой на тот момент было уже 26, позвонила в панике - муж пришёл с гулянки в дюбель пьяный, а у него с утра встреча, и что делать?

Я говорю - ну веди к белому другу, пои слабым раствором марганцовки и суй два пальца, надо чиститься, что я ещё скажу, мерзко, но надо, если сам никак, надо стимулировать, чтоб выходило.

Она потом перезванивает, рыдает, мол, я не могу, это так ужасно, так противоестественно, я его напоила раствором, но два пальца ну не могу совать.

Я - ужасно, ну а что ты хотела?

Она - но у меня ж ещё ногти длинные, вдруг я ему что поврежу.

Отбой.

Потом опять перезванивает. Рыдания усиленные.

Истерически орет - я не могу, не могу, у меня не получается!

Я уже сама психанула и ору - ну я что? должна приехать и сунуть твоему мужу пальцы в рот?

Она замолкает. И потом жалобно так спрашивает - в... рот? !

В общем, я плохой друг, ужасный. Но истерика случилась уже у меня.

Есть у клиентки подруга. Иногда ходят в кабак. Подруга тормозов не имеет и по пьяной лавочке безотказная, как автомат Калашникова. Потому иногда имеет честь быть "поиметой" неизвестно кем. Зная свою [м]лядскую натуру, на очередной попойке усиленно давала себе установку: что бы там ни случилось - КОЛГОТКИ НЕ СНИМАТЬ!

Утром встречаются. У подруги хмурый вид. Первая и спрашивает, что, мол, как вечер закончился? Чё колготки?

Та отвечает:

- Да я хрен там помню, чё было... Утром проснулась, вторая мысль: "КОЛГОТКИ! ! ? " Шлёп-шлёп себя по бёдрам... Ффуххх, на месте. Ноги с кровати спускаю... А колготки... НА БОСОНОЖКИ НАДЕТЫ!