Лет в 20 отдыхали с однокурсницей в Сочи, к нам на пляже докопался местный типа-массажист: вам, девушки, срочно нужен массаж, у вас (хватая руками) и тут мышцы сведены, и вот эту размять надо.
Учились мы в медицинском. И популярно (местами матом, по-другому он понимал плохо) объяснили товарищу, что нет в человеческом организме мышцы, которая начинается в районе застёжки лифчика и заканчивается в середине правой ягодицы.
Проходит пара дней, этот кадр снова гуляет по пляжу, лапая незамужних отдыхающих и предлагая свои услуги. Натыкается на нас, узнаёт (подруга огненно-рыжая, ее сложно не запомнить) и с громким "А эти так и уедут неотдохнувшими, умные слишком!" обходит по дуге.
Разговор с подругой:
- Маша, у тебя из под юбки торчат какие-то нитки.
- Это ноги!!!
Есть у меня подруга(М), а у нее - двоюродная сестра лет 17 - ти(К). Сдавалалетом К. вступительные экзамены, понервничала, и на этой почве возникли у нее подозрения всобственной беременности, коими она и решила поделиться с М. Та и говорит: тоже мне проблема,сходи купи себе тест. Пошли они вдвоем в аптеку. А надо сказать, что М. была тогда сама где-тона 8-м месяце... Так вот, подходят они к аптеке, и К. начинает стесняться и просит М. купитьтест вместо нее. М. подходит к продавщице и спрашивает тест, на что после минуты молчания ейзадают вопрос: "А Вы уверены, что он Вам необходим? " После утвердительного отвнта фармацевтвыпадает в осадок...
Восхищаюсь своей подругой – ничто не может выбить её из колеи. Даже когда её за руку схватила незнакомая девушка и сказала, что она любовница её мужа и у них все серьезно, подруга ответила: "Дорогуша, я Вас умоляю, вот двое детей и ипотека – это серьёзно, а письками потереться раз в неделю – это даже на роман не тянет".
Все складывалось один к одному. Именно сегодня почему-то нужные мне маршрутки почти не ходили, и на остановке собралась внушительная толпа. Хотя в другой день они так и шныряли желтыми стайками. А на простом такси боюсь я в одиночку ездить, особенно вечером. Кое-как влажу третьим стоящим. Стою согнувшись, пояс от штанов в
Оказалось, что у подруги начался вялотекущий ремонт, половина вещей свалена в комнате, половина вывезена. Ну, это нам посидеть нисколько ни помешало. Время пролетело, на улице уже прилично стемнело. К тому же - в их пригородном поселке свет не горит почти нигде, а мне еще снова ждать маршрутку.
В темпе одеваюсь, собираясь уходить. Нагибаюсь, застегиваю молнию на сапоге, и чувствую непонятную свободу - пропало давление на живот от моих брюк, мешающее еще с маршрутки. Это лопнула резинка на штанах... Что делать? Маршрутка ждать не будет.
Что-нибудь быстрее найти, пока я не опоздала! Мдя, а ведь ремонт - все где-то распихано и нужное быстро не найдешь. Но вот - коричневенькая проволока какая-то валяется в коридоре. Из подруги мужниных запасов. Вроде для телефонов, длинная и мягкая. Быстренько ножницами отрезаем кусок, и я завязываю штаны. Неэстетично висят два куска провода, но под плащом не видно.
Все – пока-пока, я убегаю…
По дороге к остановке, пробегая через очередной сумеречный двор, думаю – хорошо, что день этот закончился, такой неприятный был... Вдруг чувствую – хватают меня сзади под руки и тащат куда-то! А я от неожиданности даже не могу возразить. Оказались - двое мужиков. Оттащили подальше от освещенного асфальта, уронили на холодную землю и одежду стали стаскивать. Вот козлы - могли бы и попросить, тогда, может, я и сама бы еще подумала, но так - категорически против!
Ой! Наконец-то голос прорезался, тем более что плащик уже стащили. Кричу и руками-ногами отмахиваюсь! И вдруг под руку мне попадает провод...
Тогда я хватаю оба куска провода и делаю вид, что их соединяю, как связист из военного фильма про фашистов.
- АЛЛАХАКБАР!!! Ща все взорву нахрен!
Слышу испуганный мат и топот убегающих со всех ног.
Я подхватываюсь и на адреналине, в ускоренном темпе, лечу на остановку. Бегу, а в голове мысль вертится - зря я всю жизнь мечтала быть голубоглазой блондинкой, быть брюнеткой с восточной внешностью оказалось гораздо полезнее для здоровья.
Лет 7 назад поехали с подругой в Мегу шмотки ей покупать. Покупки в пакетах, уставшие ждем автобус, но чувство, что что-то не так... Отъехали уже прилично, сидим и подруга задаёт вопрос: "А тебе не кажется, что что-то мы сделали не так? " Меня осеняет, отвечаю: "Естественно, не так: ничего, что мы приехали на твоей новой машине, а уезжаем на автобусе? . . " Привычка...
Рассказано одним замечательным преподавателем и ученым Н. Г. , ныне
Торонто, Канада. Прикол заключается в том, что каждый из рассказанных им случаев будет сочтен читателем либо банальщиной, либо небылицей - в зависимости от того, свалил ли уже читатель за рубеж или еще только собирается.
1. Приехав первый раз
Решительно никаких попыток выявить её косметикой или одеждой дама не предпринимала. Майка сидела на её худом длинном теле как хвастливо одетый презерватив XXL размера. Выбравшись из машины, дама немедленно привлекла двух встречавших её подруг в качестве свидетелей по обвинению
Н. Г. в sexual harassment. Он еще легко отделался – могла бы заявить и
sexual assault, разница между ceксуальным смущением и ceксуальным нападением довольно зыбкая. Узнав, что он русский, и что это вообще первые его минуты пребывания на американской земле, дама оттаяла и отозвала свой иск.
2. В начале 90-х первые американцы были в нашем городе изрядной диковиной. В ночных клубах они немедленно брались в кольцо юными девицами наподобие пионерского костра. Девиц лёгкого поведения среди них почти не было – этот класс ещё только формировался. Одни девушки хотели потрогать живого американца, другие - выйти замуж и укатить нафиг, третьи – просто подучить английский. И уже потом выйти замуж и укатить нафиг. Но не исключали, если парень попадётся симпатичный. Независимо от намерений, выглядели девушки естественно по полной программе. После первого же визита в клуб один обалдевший американец вооружился бумажкой и с девушками разговаривал только после того, как они её подпишут. В бумажке значилось, что девушки не имеют к ему никаких финансовых и матримониальных претензий, а также не собираются обвинять его в ceксуальных поползновениях. Девушки хохотали и подсаживались поближе - они думали, что это такой остроумный способ познакомиться…
Когда мне было 16, была довольно вспыльчива. Сильно разозлилась на подругу, ударила рукой в стену — сломала руку. Было больно, ещё от большей злости ударила ногой диван — сломала и ногу тоже. Больше стараюсь не злиться.
Снова здравствуйте!
История рассказана отцом главной героини (Юрий Григорьевич, если читаете привет! : ) ), с его позволения выкладываю.
Жила-была девочка Маша. Однажды её родители-учёные поехали работать во
Францию, Маша - с ними. На тот момент девочке было 11 лет, и во Франции она пошла учиться во французскую
Но, тем не менее, Маша была упрямой девочкой, и довольно-таки скоро освоила французский практически в совершенстве.
Прошли годы. Родители вместе с дочерью уехали из Франции, и, спустя какое-то время Машу, повзрослевшую и похорошевшую девушку, судьба занесла в Москву.
Жила она у подруги, которая работала официанткой в весьма серьёзном ресторане, где отдыхают люди довольно-таки высокого уровня.
Однажды, не суть важно почему, подруга не смогла выйти на работу, но договорилась с начальством, что Маша её подменит.
Вечер. Маша обслуживает столик, где расположилась компания французов.
Один из них, окинув её оценивающим взглядом, говорит своим товарищам(на французском, ессно, он же не знает, что Маша владеет этим языком в совершенстве): "Вот это баба! Вот бы сейчас её ноги на плечи закинуть, да как вдуть!!! ! "
На что Маша, оскорблённая в лучших чувствах, отвечает ему на чистом французском: "Слушай, ты, я тебе ща так вдую, что тебе мало не покажется!!! "
Сказать, что француз был шокирован - не сказать ничего )))) Но самое интересное в этой истории то, что потом он, не суть важно как, нашёл возможность встретиться с Машей, и извиниться. Они начали встречаться, и в конце концов Маша вышла за него замуж, и уехала к нему во Францию! Вот так. Герасим.
Герасим.
Было у мужа пренеприятное присловье. Чуть в еде что-то не понравится - сразу: "Дерьмо собачье! " Без злобы говорит, весело, при этом за милую душу уплетая обруганный им же продукт, но всё-таки очень неприятно. Я ведь старалась, рецепты штудировала, у плиты стояла или, там, по магазинам бегала, выискивая его любимые вкусняшки, да чтоб посвежее были... Нет бы сказать: "слегка недосолено", "этот сорт колбасы мне не понравился"...
Однажды я, измотанная рабочим днём, поставила перед ним тарелку супа и услышала: "Это что здесь - маслины? Вот дерьмо-то собачье! "
Обижаться сил не хватило. Лицо само собой сложилось в широкую улыбку, и я произнесла слышанное в какой-то рекламе: "Ведь ты этого достоин! "
Муженёк слегка поперхнулся, откашлялся, дальше ел без комментариев, склонившись над тарелкой. Съел, поблагодарил, ретировался за компьютер.
И с тех пор - как бабки отшептали. Критика моих кулинарных произведений стала конструктивной и сократилась до минимума.
Посоветовала этот метод подруге: она пожаловалась, что муж обзывает "какашкой" собственноручно и любовно состряпанные ею шоколадные тортики.
Она говорит, если словесное воздействие не поможет - сделает на тортик и декор соответствующий, пусть ест, раз ему так хочется. Из крема, конечно.
На днях к супруге заехали вечерком подруги. Я возвращался с работы поздно, вечеринка у них была в разгаре, поэтому супруга попросила заскочить в магазин и прикупить Мартини и женских сигарет для продолжения банкета. Магазин в доме, в холодильнике стынет пивко, настроение приподнятое, почему бы не помочь? Что я и сделал. Когда уже заходил в подъезд, поступил очередной звонок от жены на тему, что надо еще и прокладки прикупить. С видимым неудовольствием я поплелся обратно, благо не далеко. Прохожу на кассу с предметами женской гигиены, вернувшейся усталостью и недовольством на челе, продавец смотрит на меня, вспоминает предыдущий заход и говорит: - Сочувствую, видно не Ваш день.
- Сочувствую, видно не Ваш день.
Последние две недели жена подсела на пару онлайновых игрулек.
На что я гляжу с каким-то нервным хихиканьем и тихим ужасом.
Нет, никаких там стрелялок и фэнтезийных героев. Обычные соц-сети
“Одноклассники” и “Мой Мир”.
Но теперь все эти сети дружно обзавелись кучей масеньких игрушек. Чтобы народец не слезал со
Моя сидит в “дачных” он-лайках. Вроде “Модный дом” одна называется. Там надо сажать на своем участке всякие фрукты-хреновощи и разводить зверюшек. Сначала были курочки-кролики, теперь у них под боком сидят бобры с баранами, дальше-больше, хоть верблюдов со слонихами скрещивай.
Купил-вырастил-продал. Подоил-в бидоны разлил-продал. Настриг шерсти-сшил носки-продал. И т. д.
Все как по Марксу, но хитро завязано на саму социальную сеть и приглашенных друзей. Чем больше друзей, тем больше завидущих возможностей – новых экзотичных растений и скотинок. Фонтанчики можно у дома разбить, скульптур наставить. Можно приодеться, расширять участок и постепенно превращать дырявый сарай с огородом в шикарное бунгало на ранчо, обсаженное пальмами и гевеями. Или ходить на участки друзей-подруг и помогать им, зарабатывая дополнительные денежки. А заодно, снисходительно усмехаться на их неотесанность или завистливо портить зубы.
Постепенно переходишь на новые уровни. Деньги в ходу внутренние и
“эксмани”. Типа инвалюты. Их трудно заработать. Но если притащишь кого за руку в эту огородную секту, то сразу.
И, конечно, можно всё купить за реальные кровные. Ради чего весь сыр-бор и затеян.
Вчера не выдержал и, глядя как жена мается в попытках развести красных кроликов, кинул ей со своего телефона реальных рублей. То-то радости было! Боюсь, букет роз уже не вызовет таких чувств. Мир и гармония вернулись в семью. Глядишь, и я могу лишний раз задержаться где.
Какая к черту реальная редиска на реальной даче, когда кактусы не всходят, и срочно нужна хотя бы еще пара друзей, чтобы снова расширить угодье! Красота! Спина не болит, солнце макушку не жгёт, все само растёт и блеет.
И каждый вечер теперь я это наблюдаю. Причем в сети одновременно с женой осатанело копают-корчуют-сеют и стригут своих овец-баранов почти все её подруги. И мужуки даже появились, правда в женских аватарках, значит чьи-то учетные записи используют.
Приходя поздно вечером с работы, вижу усталую жену – ещё бы! Ведь после своей работы она успела посадить грядку подсолнухов, подоить верблюдицу и покрасить все скамейки в саду.
- Гляди, Машка уже осетров разводит, а Светка, гадина, на 27-м уровне золотой флюгер на крыше ставит… А-а-а-ааа! Суп там, в холодильнике.
Пока не Роллтон. Потому что на первом же пакете интернет у неё закончится.
На носу уже майские весенне-половые работы. Что-то мне тревожно…
На днях грустный приятель спросил меня в бане: “А твоя во что? ”
Автобус, вчера. Две разбитные девушки не без труда разговорили севшего рядом высокого, но очень застенчивого парня – редко, но и такое сочетание случается. Он вроде ожил, но ему вскоре пора было выходить.
Покраснев и заикаясь от смущения, он предложил им записать свой телефон, дальше цитирую его буквально, такое не забудешь: «на случай, если хоть у кого-то из вас когда-нибудь найдется свободная подруга, которой по вашим рассказам обо мне понравится моя внешность или мой духовный облик».
Девушки похоже охренели от этой речевой конструкции.
Когда он вышел, одна из них мрачно произнесла:
«Ага, скажу свободной подруге! Нас там таких четыре этажа, выбирай любую... »
Моя жена (Ж) стоит на кухне, что-то там готовит и разговаривает с подругой (П) по телефону. Телефон на спикере, я всё слышу.
Ж: Я год назад розы перед крыльцом посадила. А они, паразиты, не растут совсем. Я их и удобряю, и поливаю - всё впустую.
П: И у меня тоже, ничего не растёт... (пауза) Ой, слушай! Мне кто-то давно рассказал как приготовить классное удобрение для цветов. Просто супер!
Ж: Даа! ? И как?
П: Набираешь побольше кожуры от бананов, режешь её всю на мелкие кусочки и потом этой массой удобряешь землю вокруг цветов.
Ж: Ааа. . Я это уже пробовала. Вообще не помогает. .. П: Да. . ? (пауза) Вот и мне тоже. Ни фига не помогает...
П: Да. . ? (пауза) Вот и мне тоже. Ни фига не помогает...
У нас в Штатах была знакомая пара, американец и русская, из Красноярска. И даже не самого Красноярска, а маленького городишки под ним. Жила она в своем, предположим, Шарыпове и очень хотела выбраться. Квартира в хрущевке, сын-подросток. А баба красивая, высокая брюнетка. Подруга уговорила ее выложить фотографию на сайте знакомств. Английский она не знала, переписку вела деятельная подруга. И вот нашелся этот Джейкоб. Тоже, кстати, очень ничего. Воспламенился настолько, что купил билет и полетел в Красноярск.
В общем, увез он ее в Америку в результате, и сына, сложного подростка, тоже. Я ее, кстати, спросила с любопытством, как же они общались, когда он прилетел и обнаружил, что дама сердца ни в зуб ногой по-английски. Она затуманилась несколько и говорит: "Языком тела... "
Так я к чему - больше всего меня тогда поразило, что он впервые в жизни выехал не то что из Штатов. Из своего Сент-Луиса. А лет сорок было мужику.
