Женские истории #подруга

Еще в МГУ было при Союзе. В то время много иностранцев училось. Подруга рассказала. Как-то в лифте стала невольной свидетельницей беседы двух иностранок. Говорили по-английски, предполагая, что она языка не знает. Их первые впечатления о русских:

- Я все понимаю. Русские добрые, гостеприимные, открытые. Но до чего ж они страшные!

Честно говоря, удивило. Особенно, если учесть, что обе иностранки – [мав]ритянки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера иду с подругой. Диалог:

Я: Люблю тебя, дорогая подруга!

П: Ты что, думаешь, только ты меня любишь?

Я (нифига себе! ): Да, думал, что один...

П: Сильнее надо любить - тогда и будешь один!!

-2 -1 0 +1 +2


Еду с одногрупницей по универу в автобусе и жалуюсь ей на перебои в личной жизни. А подруга у меня такая деловая, активная - сразу быка за рога: давай я тебя с кем-нибудь из знакомых мужиков сведу. Берет свой блокнотик и говорит: Смотри, вот 17, вот 18, вот 19 с половиной... Я ей: ой, да ты что, это ж совсем дети! Она так с прищуром смотрит на меня и изрекает: Дурочка! Это не возраст, это сантиметры! ..

Сидящий на соседнем сидении молчел чуть булочкой не подавился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отмечали в баре юбилей подруги. Собирались уходить и вспомнили про ледяные горки неподалёку. Так как кататься в платьях = голой попой по льду, то попросили у официанта четыре плотных пакета, объяснили зачем, он кивнул и пропал. После долгого отсутствия вернулся с этими пакетами, да ещё и внутрь коробки для пиццы вставил. Отлично покатались!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что история произошла, заехал я значит на заправку бак наполнить, подхожу к колонке, вставляю пистолет, а в это время сзади киа подъехала, из нее выходит быдловатого вида барышня и держа в руке телефон, активно рассказывает кому-то (видимо, подруге), про какого-то парня, а именно - какой он долбое[ж] и вообще почему он ее не достоин,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Две истории про яйца. Одна, вроде как, байка (очень старая), а другая вполне реальная:

1. Автобус. Час пик. Народ залезает на остановке. Один мужик, купивший полную сумку яиц, прется в двери последним. Дабы те, кто перед ним, не подавили драгоценный продукт, заносит сумку за спину. Но тут захлопываются двери и точно по сумке. Треск и брызги во все стороны. Тётка, стоящая рядом, и, обляпанная желтками-белками, орёт: "Да какой же долбо. б носит свои яйца сзади! "...

2. Моя знакомая рассказывает уже про свою подругу. Та, женщина суровая, спокойная, вообще лишенная чувства юмора (почему ее трудно заподозрить в фантазии), как-то оказалась в таком же переполненном автобусе с яичной сеткой. В которой три десятка яиц. Может кто помнит, были такие, раскладые, аллюминиевые... Она едет, придерживает их, потому как толчея, и никакая сетка не спасет если чо...

Но - вот проблема! - постоянно на нее валится какая-то могучая бабища, на каждом повороте, и всё норовит раздавить пОтом и кровью добытые яйсы...

Так повторялось много раз, пока суровая обладательница продукта не вскричала: "Женщина! Прекратите на меня падать! Я такая же женщина как и вы! Только с ЯЙЦАМИ! ". Все стали тихо оседать на пол...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Итак, дело было в Риге. Наивные третье-курсницы ГВФа (РКИИГА) гуляем со своими горе-кавалерами (щас поймете). И тут вдруг нам обеим (мне и подруге) приспичивает сами понимаете куда. А единственный отркытый туалет в ето время суток - на центральном вокзале. Мы с ней решаем туда направится, оставив кавалеров на улице. Сделав свое дело, выходим и видим все тех же кавалеров, беседующих с девушками определенной профессии. Разгневанно подхожу к своему, почти законному (как тогда казалось по наивности) и заявляю: "Андрей, ето кто?" ну не пришло в голову ничего более путного! :)) В ответ вижу возбужденные во всех смыслах глаза милого и слышу (в сторону тех дам): "Не, девчонки, ето дорого, вот ети (жест в нашу сторону) за половину вашей цены согласились." Я уже закипаю и готова милому дать по башке своей сумкой. Сдерживая себя, спокойно заявляю: "Пошли, пошли, дома разберемся кто кому, что и почем" (любили мы ету присказку!). Удаляемся. Увенчает всё фраза одной из путан: "Девушка, а у вас ноги кривые и стрелка на колготке!" (второе правда) Я начинаю подрагивать, сдерживая готовый вырваться ржачь, и надо сказать, мне ето удается секунд 10, а потом следует ответ Андрюхи в адрес путан: "Колготки-то новые купим, а вот твоим ногам даже ето не поможет! Да еще и за такие деньги." Вот так жили мы в риге, в 1997-ом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Занудный ухажёр выследил меня в кафе, где мы встречались с подругой. Пришёл с бордовой розой, царственным жестом протянул её мне и спросил, люблю ли я розы. Я ответила: "Обожаю, особенно красные! " — и откусила часть лепестков. Прожёвывая, добавила: "Белые обычно кислые... А вот красные самое то! " Пока я под его офигевшим взглядом доедала розу, подруга на полном серьёзе объясняла, что мне железа в организме не хватает, поэтому я иногда и кровь сосу, причём не свою, а чужую. Больше мы его не видели.

-2 -1 0 +1 +2


Моя хорошая подруга подобрала котенка с улицы (всем совет, делайте так). Очень его холит и лелеет. Ветеринар, правильное питание и тд. Котэ просто красавец! Мы его тоже любим. У нас в гостях.

— Ой, а знаете, я Марсику плановое УЗИ делала, все отлично! Но этот весь корм по правильному питанию... A Марсик так любит филе индюшки. .

Мой муж:

— Ирочка, я вчера делал УЗИ и тоже ОЧЕНЬ люблю филе индюшки.

Ирочка ржет:

— Вот пусть жена тебе и готовит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вечер, часов 10. Моя девушка сидит за своим компом и адобиллюстраторе рисует, её подруга сидит за моим компом в инете... а я, блин... а я на кухне посуду мою! Админ, блин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомая рассказала :

Есть у меня одна подруга, выглядит как типичная блондинка - шпильки 10 см, губки бантиком, ноги от ушей и тд. Как-то "получила" она права, естессно потратилась на это дело и сразу ей захотелось машинку. Денег было немного и потому купила она себе что-то типа "Таврия" х. з. какого года. Все бы ничего, просто

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды моя бабушка пропала: должна была позвонить, но сама к телефону не подходила, соседи её не видели двое суток, мобильный дома. Мама в слезах, вся семья поехала искать: кто на дачу, кто по её любимым местам в городе. Подключили полицию. Бабушка объявилась через неделю, очень обижалась, что никто не волновался и не искал. Она оставила записку с номером подруги, к которой поехала, в нашем почтовом ящике. Тупо номер телефона, без слов, как будто мы в шпионском боевике живём.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В январе к Антоновне пришел климакс. Поначалу никаких особых проблем это событие не принесло. Не было пресловутых приливов и отливов, потливости, учащенного сердцебиения, головных болей. Просто прекратились месячные и все: здравствуй, старость, я твоя!

К врачу Антоновна не пошла, и так много читала и знала, что к чему. Да и подруги

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.

Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно. А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.

Со слов мужа: «Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат. »

А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это правдивая история. Как там в Фарго? Из уважения к погибшим... В общем, без имен. И в отличии от большинства здесь публикуемого, моя история пока не завершена и, возможно, такой и останется.

Короче, из двух так сказать симметричных мест в доме пропали деньги. Не все и не последние, по одинаковой сумме разными крупными купюрами. Всего

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025