Женские истории #подруга

Студентка первокурсница Татьяна, будучи немного "навеселе" и желая продолжения банкета, звонит своей общажной подруге. Подруга приглашает к себе в гости в общагу и, пока Татьяна собирается, они всё это время разговаривают по телефону. Подойдя к остановке, Татьяна покупает в ларьке 2, 5 л пива и, всё так же разговаривая по телефону, садится в подъехавшую маршрутку на первое сидение, где как раз никого не было.

Телефонный разговор продолжается. Заметив пристальный взглад водителя,

Татьяна достаёт 5 рублей (цена за проезд в маршрутках была когда-то такой), кладёт их на панель и, игнорируя шофёра, отворачивается к окну.

Проехав ещё какое-то время, Татьяна спрашивает у водителя:

- А остановка такая-то скоро будет?

На что водитель отвечает:

- Да я вообще не знаю куда вы едете!

Оказывается, Татьяна просто села в проезжавшую мимо маршрутку, которая остановилась на светофоре около остановки. А маршрутка эта даже не была пассажирской!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Так получилось, что один раз развёлся, а потом на своей подруге женился повторно.

Сидим в загсе второй раз уже, а она после первого развода фамилию мою оставила.

Сотрудница загса зачитывает:

- сочетаются браком Максим Шнеерзон и Оксана Шнеерзон.

Удивлённо смотрит на нас:

- Я ничего не перепутала?

Оксанка помрачнела и говорит:

- Браки совершаются на небесах. Ставьте галочку.

-2 -1 0 +1 +2

Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.

Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно. А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.

Со слов мужа: «Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат. »

А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 90-х на ПМЖ в Штаты переехала среди многих других российско-еврейская супружеская пара предпенсионного возраста – оба доктора наук и профессора московских университетов, кажется оба из МГУ, один точно.

США в те годы многие идеализировали. Сколько там получает профессор их уровня, они отлично знали, а тут сразу два профессора. При делении на

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дистанционные курсы повышения квалификации

Еду вчера в маршрутке. Разговаривают две дамы лет по 50, очевидно работники образования. Обе хотят пройти аттестацию и повышение своих педагогических квалификационных разрядов, чтобы зарплата была побольше. Одна уже пошла на дистанционные курсы повышения квалификации, другая ещё только собирается, но не очень хочет, потому что курс длинный — 500 часов: «Это же и деньги свои платить! И ещё и время тратить! » Возмущена.

На что подруга её успокаивает. Дальше внимание:

- Да чего-там! Зашла, свой пароль набрала, три минутки послушала. Всё. Программу закрывай и занимайся своими делами. За этот день они тебе "восьмёрку" точно поставят, потому что у них учёт — по дням захода!

Занавес. Вот ведь какой высокий компьютерный уровень — тестеры не нашли, а она баг — обнаружила и во всю пользуется!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга пыталась пробиться в п@рноиндустрию: внешность позволяет, и на личной жизни давно крест поставила. Ей предложили работать постоянно, если увеличит грудь, так как нужен другой типаж. Она второй размер увеличила до пятого, а спустя месяц передумала быть п@рнодивой и пошла менеджером в ресторан. Ржёт, что может своими арбузами вытолкать из зала любого конфликтного гостя, а тот не станет возмущаться: пьянчуги только восхищённо смотрят и слюни пускают, едва она выходит разруливать ситуацию.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жизнь странно шутит.

Я сама православная, хотя стесняюсь себя так называть по причине моего несоответствия стандартам, которые я соотношу с понятием православие.

Мне до них, как до неба.

Так вот единственная женщина в моем окружении, которую я могла бы назвать действительно православной по своему поведению и мироощущению - это моя подруга татарка (мусульманка).

Думаю и надеюсь, что Господь нас не по анкетным данным судить будет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера гуляли с другом в центре города, зашли в уютную кафешку. Сидим за столиком попиваем кофеёк. И тут я заприметил потрясающей красоты девушку, прям сразу и влюбился. Но она была не одна, с подружкой. И, если честно, подруга так себе. Не ухоженная какая-то, растрёпанная, из-под шапки торчат грязные волосы, а мы ведь в помещении.

В общем, я схватил другана и потащил знакомиться. Подхожу весь такой уверенный в себе. Девушки прекращают хихикать и смотрят на нас. Я начинаю свой фирменный подкат:

— Красавицы, можно составить вам компанию?

— Нет, — отвечает подруга в шапке.

— А можно узнать причину? — сдаваться не в моих правилах.

— А причины сразу две! Во-первых, у девушки парень есть!

Я усмехнулся:

— Ладно, а вторая?

— Я и есть её парень!

-2 -1 0 +1 +2

ЗОЛОТАЯ РЫБКА

"И жар соблазна

Вздымал как ангел два крыла

Крестообразно"

Б. Пастернак "Зимняя ночь"

Как-то в одно из воскресений лета-1965 к нам в «Кончу-Заспу» пожаловали гости. Наслышанные про мои рыбацкие подвиги, возжелали фаршированной щуки. Увы, воскресенье на озере Конча у берегов

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Этот вечер начался как и любой обыденный вечер среди рабочей недели.

Пришла домой. Приготовила ужин. Поиграла с детьми. Потом мне пришла в

голову мысль, которая будет болезненно отзываться в моей голове

несколько следующих часов.

“А не заняться ли мне эпиляцией?”

И направилась я к месту, где чувствую

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.

И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает уж было кнопку своего верхнего этажа - и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати... Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:

- Девочка?

Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:

- Нет...

И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение - он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:

- А зачем бантик?

Подруга тоже опускает взгляд и утыкается в шавкин алый бантик...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды соврала подруге, что у меня есть амулет, который притягивает "идеального мужа". Она выпросила его в обмен на курсач. И по прошествии шести месяцев получила предложение. Пошло сарафанное радио, стали другие просить, я так же давала в обмен на нехилые ништяки. Девчонки носили, через пять-восемь месяцев получали предложения, женихи — огонь. Одна даже машину после свадьбы подарила.

Блин, обычная стекляшка с морского побережья, которую я вплела в кулон. .. Вера творит чудеса. Эффект плацебо, спасибо тебе огромное!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга рассказала: коллега, вышедшая на обед, звонит с улицы – не могу вернуться, на пороге библиотеки лежит труп. Вокруг трупа суетится милиция, трупов она опасается, а для того, чтобы вернуться на рабочее место придется труп переступить, поэтому она до увоза тела посидит где-нибудь на улице. Во избежание. Конец связи, гудки. Я, заинтригованная, спускаюсь к входу, через окна действительно видна и милиция и скорая, но читатели вполне себе входят в библиотечные двери, видимо, им переступать труп на пути к знаниям – вполне обыденное дело. Выясняю у нашей охраны, что происходит. Может, как обычно, фильм снимают? Оказалось вообще никакой не труп, а смертельно пьяное тело. Тут же отзвонилась коллеге, чтобы возвращалась, пьяных она не боится, переступит и не поморщится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как водится - преамбула. У меня есть закадычная подруга, именуемая для

простоты Жанин, которая трудится в одном из многочисленных НИИ нашей не

разоруженной миллитаризированной страны. Инженерном. Как она живет на

свою зарплату - отдельная история. Не об этом. НИИ занимается в том

числе и производством (наверное, точнее, разработкой)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Очередная зарисовка про Брайтон...

Итак, американцы помешаны на здоровом образе жизни.

Практически вся их еда обезжирена, словом, сплошная гадость.

Поэтому чтобы вкусно поесть частенько местные жители заходят

в русские магазинчики на Брайтоне....

В одном из таком магазинчиков продаются конфеты, сделанные

"по русским рецептам".

Мезонсцена такая: продавщица по-русски болтает с зашедшей

к ней подругой. Заходит американец, смотрит, выбирает... Наконец,

выбрав, он подзывает продавщицу. Та, отвлекаясь от разговора,

говорит подруге:

- Лен, подожди, я сейчас, только ИНОСТРАHЦА обслужу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026