Женские истории #подруга

Гуляли сегодня с подругой. Вдруг сзади к нам подходит парень и произносит:

- Девушки, вашей маме не нужен зять?

Мы с подругой переглянулись и, недолго думая, схватили его под руки с возгласами "Нужен! Нужен! " и потащили "в сторону дома". Никогда не видела такого испуганного и быстрого молодого человека...

Спорим с подругой на тему ее возможного будущего автомобиля.

Она:

- Но мне все равно нравится Х6!

Я:

- Ты представляешь, сколько он жрет!

Она, пару секунд задумчиво посмотрев на мужа:

- Вот я сейчас его жена, потому что он мне понравился! А если б я задумывалась, сколько он жрет, я бы никогда за него не вышла!

Когда общая подруга позвонила и говорит:

- Слушай, я тут проверилась, у меня положительно, вам тоже надо провериться, - ты не понимаешь, что первое: паниковать и бежать в КВД или брать биту и, пока тот спит, прибить его, а потом бежать в КВД. Но та продолжает, - но я переболела и не заметила, у меня антитела уже в крови от ковида только нашли.

Тут уже желание взять такси и ехать с битой к ней!

Лет 7 назад поехали с подругой в Мегу шмотки ей покупать. Покупки в пакетах, уставшие ждем автобус, но чувство, что что-то не так... Отъехали уже прилично, сидим и подруга задаёт вопрос: "А тебе не кажется, что что-то мы сделали не так? " Меня осеняет, отвечаю: "Естественно, не так: ничего, что мы приехали на твоей новой машине, а уезжаем на автобусе? . . " Привычка...

Дистанционные курсы повышения квалификации

Еду вчера в маршрутке. Разговаривают две дамы лет по 50, очевидно работники образования. Обе хотят пройти аттестацию и повышение своих педагогических квалификационных разрядов, чтобы зарплата была побольше. Одна уже пошла на дистанционные курсы повышения квалификации, другая ещё только собирается, но не очень хочет, потому что курс длинный — 500 часов: «Это же и деньги свои платить! И ещё и время тратить! » Возмущена.

На что подруга её успокаивает. Дальше внимание:

- Да чего-там! Зашла, свой пароль набрала, три минутки послушала. Всё. Программу закрывай и занимайся своими делами. За этот день они тебе "восьмёрку" точно поставят, потому что у них учёт — по дням захода!

Занавес. Вот ведь какой высокий компьютерный уровень — тестеры не нашли, а она баг — обнаружила и во всю пользуется!

Однажды Сюзанна Кватрочетти, будучи уже звездой мирового рока, (кто не поннял — "Сьюзи Кватро") в родном Детройте прошлась по базарчику, и встретила свою школьную подружку — та торговала молочными продуктами...

— Как дела?

— Хреновенько...

— Ты-же в нашей группе, в колледже, была отличницей?!

— Пойми!

Есть у клиентки подруга. Иногда ходят в кабак. Подруга тормозов не имеет и по пьяной лавочке безотказная, как автомат Калашникова. Потому иногда имеет честь быть "поиметой" неизвестно кем. Зная свою [м]лядскую натуру, на очередной попойке усиленно давала себе установку: что бы там ни случилось - КОЛГОТКИ НЕ СНИМАТЬ!

Утром встречаются. У подруги хмурый вид. Первая и спрашивает, что, мол, как вечер закончился? Чё колготки?

Та отвечает:

- Да я хрен там помню, чё было... Утром проснулась, вторая мысль: "КОЛГОТКИ! ! ? " Шлёп-шлёп себя по бёдрам... Ффуххх, на месте. Ноги с кровати спускаю... А колготки... НА БОСОНОЖКИ НАДЕТЫ!

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ МОЛОДЫХ МАМ

- Пошла гулять со своим двухмесячным малышом на детскую площадку. Сижу, пью сок, читаю журнальчик, никого не трогаю, только вот прохожие как-то косятся. Через полчаса мимо проезжал муж и участливо сказал: «Пойдем домой, дорогая». Посмотрела в зеркало - а я в бигудях…. в больших и разноцветных!

- Поехала

Моя мама терпеть не могла отвечать на звонки одной своей "подруги".

Думаю, что всё дело в особой "женской дружбе". Так вот, мама просила меня отвечать, что, мол, "вышла" или "спит".

В один прекрасный день тётя N позвонила так неожиданно, что мы с мамой не успели обговорить план:

- Привет, мама дома? - раздалось на другом конце провода.

В это время мама энергично машет мне рукой, я это поняла по-своему.

- Я не знаю, - отвечаю в трубку.

На пару секунд в трубке воцарилась тишина.

- Как не знаешь? Я же вам на домашний звоню!

Но к этому моменту я уже приноровилась врать и выдаю:

- А я не дома.

Чуть более длительное молчание.

- Но я же вам на домашний звоню! Как же ты разговариваешь со мной?!

- А у нас провод порвался, и я телефон с собой взяла. ..

- ?

Больше мама никогда не просила меня врать своим подругам.

Моя молодая и очень привлекательная подруга подвизается на ниве журналистики. И вот так она в летнее время всех мужиков в редакции достала своим гордо колыхающимся бюстом 3 размера под тонкой майкой, что её заставили писать для газеты статью на полную страницу под названием "Почему я не ношу лифчик"... )))))

...щас сидит и с матами заставляет Яндекс искать ей что-нить на слово "лифчик"......

Продолжение истории про подруг.

Подруга- ….. (правда, слов нет).

Есть у меня подруга. Внешности заурядной, маленькая, кругленькая, кривоногая, с примесью бурятской крови. То ли на счастье, то ли на беду

Господь наградил ее такой ceксапильностью, что хватило бы на сто человек. Официальных мужей у нее было четверо. Первый до сих пор носит обручальное кольцо и считает ее женой. Последний после развода впал в депрессию и трагически погиб. Возрастной диапазон ее поклонников от 20 до 60, профессий - от дворника в детском саду до депутата. При всем при том она особых знаков расположения никому не выказывает. Думала, что она уже ничем меня удивить не может, но… По крайней мере насмешила. После жестокой ссоры с байкером из Питера на почве ревности (ее приревновали к другу), она решила с горя напиться и забыться. Купила бутылку водки и, заливаясь слезами, одна ее уговорила. То ли водка была паленая, то ли ее организм, измученный вегетарианством, не выдержал, но получила она сильнейшее отравление. На «Скорой» ее отвезли в наркологию, положили под капельницы, ночь продержали и утром отправили домой. Мучаясь угрызениями совести, с утра она принялась за уборку, пытаясь заодно навести порядок и в душе. Звонок в дверь. Она открывает. На пороге стоит санитар из наркологии с букетом, тортом и бутылкой шампанского. Вот только такого еще и не хватало!

Приходит подруга, плюхается в кресло, нервно закуривает и выдаёт:

- А я вот тут задумалась крепко, выходить мне за Пашку замуж или нет...

- Ты чего это вдруг?!

- Понимаешь... Вчера осталась у него ночевать. Ночью просыпаюсь, гляжу - он к стеночке забился, спит там, меж нами полметра... Грустно мне стало от этой картины, толкаю его в бок: "Милый, обними меня!" Милый, не открывая глаз, кладёт на меня руку. "Нет, не так... обними меня как женщину!" Милый придвигает мою тушку к себе на несколько сантиметров. "Нееет, не так... Обними меня как _любимую_ женщину!!" Милый прижимается ко мне стратегическим местом. "Да нееет, не тааак! Обними меня как женщину, с которой ты 20 лет прожил..." Тогда он СПИХИВАЕТ МЕНЯ С КРОВАТИ!!! Хам!!!!

Случилась со мной странная история. На свадьбе друга не пил, так как был за рулём. Одна подружка невесты всё крутилась вокруг меня, но она не в моем вкусе, не обращал на неё внимания. Когда свадьба закончилась, родители друга настояли, чтобы я довёз ту подругу невесты, которая напилась вусмерть, до её дома. Не смог отнекаться, усадили её на пассажирское место, хотя я просил назад. Пока ехал, та девушка то гладила меня по голове, то пыталась до паха дотронуться. Успокоила руки, когда ощутимо ударил их. Когда доехали, она внезапно поцеловала меня и пригласила к себе. На автомате сказал, что с неё 5000 рублей за проезд. И вместо пьяной флиртовщицы увидел настоящую фурию. Кинула деньги мне в лицо и потопала домой самой трезвой походкой. Впервые вижу, как человек, который 10 минут назад не мог стоять на пьяных ногах, за 10 секунд протрезвел.

История случилась с моей подругой. сначала надо сказать, что парень у нее американец, тобиш по нашенски только "привет" знает. Просыпаются они утречком, и он ей "lolochka, what time is it?" она ему - 9.15 он опять "lolochka, what time is it?" она - 9.15. он снова "lolochka, what time is it?" она уже с матами в перемешку !!!!?????? 9.15!!!!!????? его тихий напуганный голос из под одеяла . ... lolochka, i don"t speak russian....

Есть подруга - преподаватель в школе. Однажды в школу пришла милиция, с просьбой, мол, на территории возле школы орудуют два наркомана, отнимают у людей телефоны и деньги, затерроризировали весь район, и если вы их увидите, позвоните по такому телефону.

На следующее утро эта самая подруга увидела в окно, как через стадион школы идет