Женские истории #работа

Тетка рассказала случай . Пришла она как-то на работу, а в кабинете сидит их молоденькая коллега слезами захлебывается, вокруг нее уже весь женский коллектив собрался, выясняют, чего она рыдает.

- Ну, Оль, ты чего? Что случилось у тебя?

- А-а-а-а! Девочки, меня му-у-у-уж бросил!

- Ой, ну ты и дурочка! Радоваться должна! Ты ж сама рассказывала, что он у тебя пьющий, колотит тебя постоянно, друзей водит, да и вообще безрукий, ничего по дому не делает. Найдешь себе теперь нормального!

- Д-д-да не правда это! Это я специально придумала и рассказывала про него в-в-всем, чтоб никто у меня его увести не п-п-пытался!

Что-то в этом идеальном плане пошло не так.

На 8 Марта подарил жене сертификат в клинику красоты. Ну вот вчера она туда и сходила, блин. Пришла домой с ободранным лицом шатаясь от усталости, принялась пить болеутолящие таблетки, звонить на работу, чтоб взять больничный. Это ей такую волшебную процедуру сделали, когда кожу сжигают. Прям со всего лица, типа потом новая отрастет красоты

Дело было в Томске, в годах так эдок начало 1990-ых или конец 80-х.

С общаги меня "попросили" и поэтому я жил у дружбана которого до этого "попросили" из нашего института и пошел он трудиться - работягой.

Так вот, зашел я как-то в один центральный универсам (проездом, редко там бывал) и увидел там ОФИГЕННЫЕ стаканы под ПИВО, такие мля в то время только в БОЕВИКАХ показывали по первым "кабЕльным" телевидениям, типа в кабаке специально под пиво.

На покупку оных было желание, но небыло рублевого эквивалента.

Вечером говорю дружбану:

- Ты мля все равно возле этого универсама трамвай меняешь когда с работы едешь, зайди, купи ОФИГЕННЫЕ стаканы под пивасик!

А он тоже профи по этому делу.

- Без проблем - грит - куплю...

Ну значит вечер следующего дня, приезжает грустный такой, а я ему с порога:

- Стаканюсики купил?

- Да нет - грит - пришел я туда и говорю продавщице: "Дайка мне пару вооон тех стаканчиков под пивасик", а она ссс@ка грит: "Это не "стаканчики". Это грит ВАЗЫ ПОД ЦВЕТЫ!!!" во как...

Сегодня утром подъехал к бизнес-центру, в котором располагается офис нашей фирмы. Приехал не просто так, а побеседовать с кандидатами на пост помощника главного бухгалтера. Два свободных места на парковке прямо передо мной занимает миловидная барышня, поставив свою карету по диагонали. Вежливо попросил её поставить машину

Сразу уточню, что на площадке , где я живу 6 квартир.

С соседями знаком на привет-пока. Год думал, что в соседней от меня квартире живут предположительно 2 сестры. Одна из них с мужем и ребёнком. Так вот сестра очень симпатичная, всегда с улыбкой на лице, аккуратно одета, здоровается со мной милым голосом.

Вторая девушка выходит на площадку курить в одной и той же майке, замученная ребёнком и бытом, иногда кивает головой при встрече.

Сегодня первый раз решил передать привет сестре девушки с ребёнком, оказывается это один и тот же человек и никакой сестры нет, просто девушка зомби днём, а для мужа вечером после работы сама милота. Попросила на всякий случай не говорить мужу про сигареты. Обалдеть.

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.

Один сотрудник рассказывает:

- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!

Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.

Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:

- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то с@чка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

Раньше была ужасной болтушкой, рот не закрывался ни на минуту. Друзья и родня думали, что я такая всегда буду. Устроилась работать оператором в тех. поддержку большой организации. Никогда я ещё с таким удовольствием не наслаждалась возможностью помолчать, как после работы! Теперь родные наслаждаются тишиной, ибо я наговариваюсь с абонентами так, что дома болтать уже нет сил.

История сия произошла на моих собственных глазах, так что за достоверность ручаюсь)

Итак собрались мы семьей(я, жена и сын) в отпуск, я как прапа Карло отпахал последний день на работе, слегка расслабилси с сотрудниками напоследок, а мои в это время укатили к теще, так как основные сборы происходили там. И вот я утречком проснувшись

СОВРЕМЕННАЯ РОМАНТИЧЕСКАЯ ИСТОРИЯ

Есть недалеко от нашего дворика миленький кафе-бар. Туда местные жители не дюже ходят – зачем пить-распивать с переплатой? А вот из близлежащих офисов народец любит захаживать сюда после работы.

Я здесь тоже иногда коротаю время с соточкой, другой коньячку или парой кружек пива

После работы решила отдохнуть от всего и засела в баре возле дома за пивасиком, живу в Чехии. Внезапно задумалась: почему по совету тренера я не могу пить в день три литра воды, а вот за два часа усосать два литра пива — легко?..

Приехал я как-то работать в один небольшой райцентр.

Первый день, на работу зашёл, познакомился, пошёл по делам в город, там бумаги взял, туда отнёс и тут понимаю - в десяти пятиэтажках заблудился. Холод, ветер, на улице почти никого. Тут смотрю: бабка чапает потихонечку, дай, думаю, дорогу спрошу. Дальше диалог:

- Здрасьте, не подскажете как пройти туда-то?

- Ой, я как раз в ту сторону, идём - покажу... А вы, молодой человек, новенький в нашем городе?

- Да, по работе приехал.

- А кем работаете?

- Врачом.

- О-о-о, как хорошо, будем с вами дружить!

- Нет, не будете, лучше вам со мной не дружить.

- Почему же?

- Я судебно-медицинский эксперт.

- А это шо?

- Это в морге трупы вскрывать.

После этих слов старушенция с приглушённой фразой, из которой я разобрал только "... прости госспаде... ", не прощаясь ретировалась, исчезнув в каком-то ей одной известном переулке.

Но, благо, я уже к тому времени узрел знакомые ориентиры и благополучно спасся из ледяного плена.

Ходили недавно с мужем выбирать матрас в салон. Покупательница лет шестидесяти просто загоняла менеджера. Понятно, что это их работа, но тут был явный перебор по времени и общению. Мы пришли, когда она уже там была и кажется давно. Разговаривает женщина очень громко и весь салон слышит их:

- Да все ваши матрасы дрянь редкая! Вот этот купила год назад, а спина так и болит.

- Мы все-таки попробуем подобрать Вам...

- Вот на таком матрасе у друзей ночевала, тоже дрянь еще та, еле утром встала.

- Хорошо, было ли у Вас спальное место, которое Вам нравилось?

- Вот я лет ТРИДЦАТЬ назад спала на ВАТНОМ матрасе и ТОГДА у меня ничего не болело! !

сегодня на работе был прикол

приходит наш менеджер, типа представляет новую сотрудницу -

женщину с грудью размера эдак четвёртого!

- господа, знакомьтесь, у нас новый сотрудник, Ольга, специалист по C/C++

- [голос из-за какого-то компа] мда, сиси плюс-плюс!

Ххх: Раньше, чем было запланировано, ушла на пенсию наша секретарша. Старый дракон, державший весь офис в ежовых рукавицах. Документооборот работал, как атомные часы. Мимо ее стола все крались на цыпочках, потому что обхамить и обложить чуть ли не матом она могла каждого и ни за что. Ей на смену взяли Леночку. Нежное, воздушное, щебечущее создание, которое ни разу не было замечено за какой-либо работой. Красить ноготки, подводить губки, щебетать по телефончику - полная программа, в общем. )

Ууу: Ух, блин! Уж лучше дракон.

Ххх: Подожди... Весь офис крысился на Леночку и поглаживал свои любимые шаблоны про ТП. А потом Леночка ушла в отпуск... И вся офисная логистика, документооборот - вся офисная жизнь рухнула. Оказалось что Леночка, никем не замеченная, держала в своих наманикюренных пальчиках не только все свои официальные обязанности, но также и кучу мелочей типа поливки цветов, заказа кофе получше и туалетной бумаги помягче. И все это - без криков, хамства, бурчания и имитации бурной деятельности. )

Теперь ее все из отпуска ждут. Цветочки хотят купить, печеньки... )

У нас пару месяцев назад уборщица/кухарка уволилась, ну Влад и сказал, что у него мама вкусно готовит и согласна на такую работу. Пришла мама Влада, принесла с собой частоту и вкусную домашнюю еду. Между делом узнала зарплаты всех коллег в офисе. Удивилась, что у некоторых зарплата в два раза больше чем у Влада. Узнала, что Влад должен и что не должен делать, чтобы получать такую зарплату. И Владик взвыл...

А сегодня начальник нам угрожал, что если не успеем к дедлайну, то поставит над нами маму Влада. В последнее время продуктивность Владика выросла почти в два раза.