Женские истории #жена

В недалеком прошлом приехал из командировки в Чечню, привез оттуда горный костюм, по армейски просто "горка". Пошел в воскресенье в гараж, а поскольку вещь уже довольно поношенная, то только туда, да на охоту ее и наденешь...

В гараж без пива по выходным не ходят (мужики поймут), зашел в магазин.

Впереди через 3-х человек стоит друг с женой, заметил меня и своей ненаглядной:

- Илюха вон из последней командировки горку привез, носить еще не переносить...

Звонкая пощечина БАХ!!!

- Илюха НОРКУ привез! ?! ?! ? А я одно пальто уже три года ношу!!! ...

P. S. Потом конечно долго просила прощения, и даже отпустила бедного

Серегу со мной в гараж, купив ему водки...

Я на Авито у одной тети купил акустику Davis 5. 0 за 1\10 ее стоимости (акустики, не тети). Чтобы понимать — это 2 больших деревянных короба и 3 небольших деревянных короба (пример на фото), которые громко играют музыку и занимают много места.

Когда тащил в машину последнюю, решил спросить, а чего это она продает новые, судя по виду, колонки. А они, грит, не мои, а мужа, а он в командировке сейчас, а я вот решила перестановку сделать и они че-то совсем не вписываются. Ну я спросила у мужа, сколько его колонки дурацкие стоят, ну вот он столько и сказал.

В общем, я потом еще пару месяцев смотрел криминальную хронику, но новостей, где муж задушил жену, вернувшись из командировки, так и не попалось.

Коллега появился на роботе с синяком под глазом. Шестого вечером мы с ним выезжали на аварию. Устранили ночью. С Рождеством поздравили друг друга и разьехались. Далее его рассказ.

Пришёл домой, жена, дети спят. Тихонечко в душ. Только воду перекрыл, слышу телефон на полной громкости разрывается. Выскакиваю из ванной и в коридоре подскальзываюсь - ноги вперёд, затылок назад. Очнулся - в коридоре и лежу, но на мне одеяло, а под головой подушка. Ощупал голову - шея и низ затылка болят, и глаз, чувствую, тяжестью наливается. Жену тихонько разбудил. Говорю: Поскользнулся и вырубился, очнулся - одеяло и подушка. ? Выяснилось: Трубку через раз берёшь. "На работе, на работе, занят. " Злая спать легла! Телефон твой ночью орёт, выхожу - валяешься. Набухался работничек-то! От обиды по роже заехала. А потом, вдруг, жалко стало - укрыла.

О феминизме.

Детство мое прошло среди военных, поэтому к нормальным людям я привыкла. Когда вокруг вежливые люди в форме, на душе спокойно. Мы не боялись ничего, потому что знали, что на любой наш писк из-за соседнего куста материализуется патруль и обидчикам, как минимум, вежливо объяснят, что они сделали не так.

Мужики

Жена купила шапочку для бассейна, потратилась. А я говорю - ну, зачем? Дома пять противогазов лежит - обрезал по контуру - и нормально, все увидят, что жена офицера пришла, верно?

Не разговаривает уже два часа...

Две старые полочки решил не выбрасывать, а пристроить на работе. Для удобства транспортировки сматываю их скотчем. И жена тут причитает, мол как ей по ночам есть перестать. "Ну, давай холодильник скотчем обмотаю... " Ляпнул я. А потом и обмотал. Таких ругательств, да ещё в пол-третьего ночи слышать не доводилось. Собака забилась под кровать. Я спрятаться не успел.

Привезла меня жена с тёщей знакомится. А там шахматная доска. Ну и спросил:"Может сыграем?"

Чемпионом района оказалась - насилу на ничью свёл.

Делала уборку, и задумалась о том, как хозяйки относятся к чистоте квартиры. Я грязь не люблю, но и стерильностью не заморачиваюсь. Понятно, что когда в доме собака, добиться стерильности можно, но на это надо жизнь положить.

Самой стерильной женщиной, которую я знала в своей жизни, была соседка моих родителей. Медсестрой работала. Она каждый день мыла полы с хлоркой, гладила носки снаружи и с изнанки, и отваривала мясо перед тем, как его поджарить.

Прекраснее всего она обращалась с грибами. Перед засолкой сначала мыла их с мылом, потом отмачивала их в кипяченой воде сутки, потом снимала кожицу, потом долго и нудно варила, потом только солила, но все равно в итоге не ела. Впрочем, их почему-то никто есть не рвался. Когда мама спросила, к чему такая зверская обработка, соседка ответила: "Ну как же! Грибы же на земле растут! "

От дамы сбежал муж. Просто однажды ушел из дома и не вернулся. Потом выяснилось, что жив-здоров, но у другой женщины. Нестерильной. В целом, я его понимаю: мало ли что у людей откуда растет. Может, жена его х[рен] тоже с хлоркой обрабатывала перед употреблением.

Недавно прочёл здесь несколько историй про то, какие бывают женщины в ливанских, японских и других селениях. Про русские и говорить нечего - давно всё сказано, и у каждого несколько примеров из жизни точно найдутся. Внесу и свои 5 копеек и расскажу, какие бывают в английских. Сразу скажу, ничего весёлого в этой истории не будет. Кто

Встретились с подругами в Сити и стоим, решаем, где посидеть. В итоге нигде нельзя, потому что одна подруга — жена прокурора, вторая — депутата, третья — судьи, и люди знают, везде их пьющими сфотографируют. Домой тоже не хочется, потому что там дети, которые орут. По итогу посидели на лавочке, подышали воздухом, купили мороженое и с недовольными рожами разъехались по домам.

Произошло только что.

Пришли с женой домой, полдня по холоду ходили, ну и давай сразу ужин по-быстрому делать. В числе прочих сварили восемь сосисок - по четыре каждому, значит.

Ну, еда уже на столе, я проверяю почту, заодно читаю истории на anekdotov.net. Слышу, жена с кухни зовет:

- Ты сосиску хочешь?

- Нет, - говорю (Четырех хватит, думаю, зачем на ночь наедаться?)

Через пол-минуты:

- А еще сосиску хочешь?

- Нет же, сказал, что не хочу, - смутные сомнения закрадываются в душу.

Иду на кухню, так и есть - жена сидит довольная, в моей тарелке только две сосиски.

(К вопросу о женском коварстве)

Умер у нас сосед, из новых русских.

Вроде не болел ничем, но говорят, в последнее время стал часто посещать больницу и как-то быстро умер. Привезли домой в полированном гробу, сам как живой, в общем, на похоронах не экономили, человек был небедный, и в своих кругах уважаемый. А в этих самых кругах есть традиция класть в гроб любимую мобилу. Чтобы, так сказать, если ошибка вышла, и очухается от сна летаргического, то позвонить мог. Ничего что земли два метра, мол, крест железный как антенна будет…

Ну, жена ясное дело, противоречить не стала, положила на счет бабла, так чтоб лет на двадцать хватило. И засунула покойнику в карман, его любимую мобилу последней марки. Все как надо, честь по чести, но теща, воспитанная в духе совковой экономии, посчитала это расточительством, и никому не сказав, вытащила мобильник.

Прошло девять дней и мама решила позвонить дочери. Представляете, что было, когда у вдовы на определителе появился звонок от мужа…

Злые языки утверждают, что после застолья, поднабравшись, и спровадив гостей, молодая вдова (она на 23 года младше бывшего мужа) занялась любовными утехами со своим любовником…

Живет у моего друга семья по соседству. Нормальная во всём семя папа мама и трое детей. Мама смуглая брюнетка папа смуглый брюнет, и во всей родне одни тёмненькие. А вот с детьми напутано: двое пацанов чёрненьких а один рыжий со светлой кожей. И как-то по прошествию достаточно приличного времени в браке муж задал жене вопрос: Дорогая, ну признайся честно рыжий ведь не мой? на что получил ответ: Честно? рыжий твой, а чёрные не твои! Вот такая сложная штука генетика!

Летим с женой в Амстердам. Рейс совместный "Аэрофлот"-KLM. Все надежно и

солидно, не то что чартер какой-нибудь. Девушки-красавицы, просторный

салон. Взлетели. Летим час. Голос из динамиков:" Вас приветствует

командир корабля такой-то. Время в пути три часа. Спасибо"

Ну ладно, три так три. Через десять минут голос сообщил, что время в

пути два часа. Легкий смех в салоне. Через десять минут оказалось, что

время в пути два с половиной часа... Все начали переглядываться. Потом

динамик включился, помолчал и выключился. В салоне ржач. У всех хорошее

настроение, отпуск. Кто-то предложил помочь командиру. В салон вышла

бортпроводница, окинула всех растерянным взглядом и ушла. Смех затих.

Потом был обед, все как-то рассосалось. Заходим на посадку.

Такого удара о полосу я не испытывал никогда! Желудок ударил в голову...

Салон возмущенно загудел. Включилась трансляция: "Welcome to Moscow!"

Немая сцена..." Ой, извините. .Welcome to Amsterdam!"

На выходе бортпроводницы прятали глаза....

История произошла незадолго до нового 2009 года. И до сих пор не знаю как ее назвать.

Супруга принесла ее с работы, где она трудится зав. аптекой. С другой стороны здания находится вход в зоомагазин+ветаптека и все принадлежит одному хозяину.

В ветаптеку заходит бабушка-божий одуванчик, но говорливая, как большинство бабушек.