Женские истории #жена

Во время гендерных баталий феминистки часто жалуются на то, что женщин дискриминируют при приёме на работу и оценивают не по знаниям и умениям, а по размеру груди. К нашему мужскому стыду необходимо признать, что такое действительно бывает, один случай я видел собственными глазами.

Работая в некоей компании из трёх букв, я лениво просматривал рассылку "Знакомьтесь, наше пополнение" и обратил внимание на неожиданную закономерность. Если среди давно работающих женщин попадались самые разнообразные, в более-менее естественных пропорциях, то все вновь принимаемые шли как под копирку. Глядя на новичков, можно было отключить показ фотографий, и, ориентируясь только на женское имя в анкете, безошибочно сказать: у неё либо возраст больше пятидесяти, либо вес больше ста. Месяц за месяцем, без каких-либо исключений.

Причина этой особенности стала для меня очевидной, когда я узнал не афишируемый факт: новая HR-директор спустя год после назначения стала женой генерального.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера таки свершилось - я достал Блютуз свисток для компа - перекачать с телефона на бук хорошие фотки и скинуть пару контактов, а заодно жене на телефон закачать мелодий - донимала она меня этим уже несколько месцев.

Свою потребность объясняла тем, что заводские рингтоны у нее плохие, когда играют тихо, их не слышно, а громко такое дерьмо она настраивать не будет. Пообещала на меня поставить свою любимую, Чижа про 18 берез.

На следующий день с утра звоню - дай, думаю, порадую девочку любимой песней. Не поднимает трубку. Через 10 минут звоню - не поднимает. Через час - не поднимает. Думаю, можь телефон потеряла/украли или дома забыла?

Звоню на работу, спрашиваю:

- Дорогая, твои березы слушает кот дома или злобный гопник в подъезде?

- Нет, телефон со мной - отвечает.

- А че трубу не берешь? - спрашиваю.

- Так песня ж оборвется, когда я трубку подниму, а мне она очень нравится

Что ж, логично, но зело блондинисто. Вот думаю теперь, что ей залить, чтоб поднимала меня побыстрей - Киркорова там или зверя Зверева?

-2 -1 0 +1 +2


Сейчас я вам поведую занимательнейшую историю. Пару недель назад мы с мужем сидели в машине и собирались отъезжать с парковки, тут подбегает миловидная, симпатичная девушка, вся в панике, стучится к нему в окошко. Он опускает стекло и мы слышим:

- Молодой человек, я, кажется, потеряла свой сотовый, вы не могли бы мне набрать, чтобы послушать - звонит/не звонит?

Диктует ему номер, муж делает исходящий вызов. Дама приподнимает свою сумочку к уху и начинает прислушиваться. Звонка нет. Она открывает соседнюю машину, становится на переднее сидение ... гммм. . в коленно-локтевую позу филейной частью к нам и пытается по звуку определить, где же лежит ее мобильник (оказалось, где-то на заднем сидении). Вылезает довольная, благодарит и мы отъезжаем.

И все бы ничего... По сути с кем из нас не бывает - что-то потерять в своей бездонной дамской сумочке, да, девушки?

Но я считаю, что это гениальный способ сообщить понравившемуся мужчине (даже при его жене! ) свой номерок.

П. С. если кому надо - пользуйтесь лайфхаком : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отдыхаем мы с женой как-то вечерком у телевизора, который стоит на тумбочке. У тумбочки небольшие ножки имеются, высотой сантиметров эдак 20-25.

Доченьке нашей об ту пору годика полтора уже было, возраст самый любопытственный, поэтому проход за тумбочку был плотно загорожен - у телевизора и видака сзади много разных проводков, переключателей и розеток интересных.

И вот дочурка, всё исследовав снаружи данной конструкции, вдруг ложится на пол и проползает в запретную зону между ножками тумбочки.

- Что теперь будем делать? - вопрошаю я у жены, закономерно переживая за сохранность аппаратуры.

- Откармливать, - флегматично отвечает супруга.

Анqрей?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ОСОБАЯ ПРИМЕТА

Во Львове на улице меня узнал детсадовский однокашник Боря с огромным букетом цветов:

- Здоров Грубас! Че-то я тебя с детсада так ни разу и не видел. Ты уезжал куда?

Я его с большим трудом, но все же определил и очень удивился, как это он с ходу меня угадал через столько десятков лет?

Боря, потрепав моего

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена вечером старательно стирает защитную пленку с кода на карте телефонии.

На вопрос мужа, кому собирается звонить, отвечает: «Подруге, Наталье, больше не знаю, у кого спросить, можно ли детские анализы на ночь в холодильник поставить? » Муж в отпаде: Наталья живет в Англии…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- ДУРА! ! Куда ты лезешь своими помойными клешнями! Здесь должно быть стерильно, а то грибы заведутся! !

Это орала главная бухгалтерша фирмы с весьма претенциозным названием. Стерильнее моих перчаток в данном помещении были только её мозги. Уж там-то никаких проявлений жизнедеятельности завестись не могло по определению.

И черт же

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О "вреде" быть вежливым.

Что-то вспомнилось.

Не умею я ходить медленно, даже, когда с женой просто гуляем, она меня постоянно одергивает: "Куда опять бежишь?! "

В метро так же иду быстрее общего потока, при этом, если кого-то задеваю или прошу уступить дорогу, то чисто автоматически извиняюсь.

И вот пару месяцев назад стою на станции (две пересадки с длинными переходами уже преодолел) и тут меня хватают за руку. Поворачиваюсь -- невысокая женщина (Ж) лет 30-ти с горящими глазами.

Дальше диалог:

Ж: Мужчина, остановитесь наконец! ! Я за Вами уже две станции бегу!

Я: Извините, что случилось?

Ж: Вы меня задели на станции "К"! ! (как раз два перехода назад)

Я: Возможно, там толпа была, мог и случайно толкнуть. Извините еще раз.

Ж: У меня после этого перехода порвался ремешок на туфле. Теперь Вы должны мне новые туфли или отремонтировать эти! !

Я: Т. е. Вы бежали за мной два перехода и ехали на поезде, чтобы потребовать новые туфли? А почему Вы решили, что это я Вам их порвал?

Ж: А вы единственный, кто меня там толкнул и извинился!

Я: ... . .

-2 -1 0 +1 +2


Подвозил недавно одного молодого человека до метро. Мне по пути, он торопится, почему бы доброе дело не сделать… Подъезжаем, он кошелек вынимает, начинает деньгами шуршать, я ему говорю, денег, мол, не надо, мне по пути, не сложно, и так далее. Он поблагодарил, улыбнулся, но денежку небольшую все-таки оставил в салоне. Ну и ладно,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то жена рассуждала на тему: женщины хранители семьи и вообще мастерицы на все руки.

Ну и выдает следующую фразу: Вот посмотри, женщины могут делать несколько дел одновременно, у них даже обзор больше чем у мужчин, как у курицы.

Я так осторожно спрашиваю: как у кого? и выпадаю в осадок.

До нее доходит смысл только что сказанной фразы, и как обычно виноват Я Ж:Р

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то на банкете, завершавшем крупную научную конференцию, я спросил знакомого ученого, заслуженно отмеченного множеством наград, включая Нобелевскую премию: какая из наград наиболее значима лично для вас? Ответ был таким.

Однажды субботним утром жена пожаловалась, что холодильник на кухне перестал морозить и продукты могут испортиться, а на вечер намечен ужин с близкими друзьями. Я быстро определил, в чем проблема, заменил копеечную деталь - и холодильник снова стал работать, как положено. За ужином жена рассказала гостям, как я спас вечеринку, поцеловала меня и воскликнула: "Теперь я вижу, что его знания приносят нам практическую пользу, а не одни только деньги! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщины решают все. Частная школа, при ней детский сад, подготовительная группа. Разговор двух девочек: Маши (из хорошей врачебной семьи) и Лейлы (из хорошей семьи бизнесмена-мусульманина).

Лейла: Маша, я вырасту, и за Сашу замуж выйду, он мне нравится!

Маша (спокойно): нет, я за него замуж выйду, мы давно договорились. Мы вообще с ним дружим с рождения, и наши мамы тоже.

Лейла (спокойно): Маша, это не проблема, ты будешь первой женой, а я второй!

Маша думает, в голове явно идёт брожение на тему: а что, так можно? Потом говорит: да, я так согласна!

Я вмешиваюсь в разговор: девочки, а вы у Саши спросили, он то что думает?

Маша и Лейла хором: нет! ! Потом удивленно: а зачем?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Добрый доктор Айболит от всего вас исцелит ! (даже от ипохондрии)

История произошла много лет назад, когда по городу бродили динозавры, в небе летали птеродактили, а мобильные телефоны стоили, как небольшой космический корабль. Да чего греха таить, даже квартирные телефоны стоили дорого и были не у всех. Помните, как тогда звонили? У всех

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Памяти Эспехерыча посвящается.

Недавно умер известный танго-диджей, ном-де-герр Эль Эспехеро, который и меня коснулся, и которому я тоже кое-чем обязан. Его пламенным девизом было "Бухать и обниматься! ". Вот об этом и напишу.

Диджеил я как-то в одном городе в Мексике. Организатор, девчёнка лет 25+, скажем, Мария, между дел сказала "Когда я была молодой... ". Моя жена, соотвественно, спросила, когда и как Мария попала в танго. В конце концов, трясина всех засасывает по разному, и порой это интересные истории. Ну так вот...

Когда Марие было 15 лет, её родители вызвали её на ковер и сказали, что, вообще-то, к школе у них претензий нет, но что-то она много зависает там, где бухло и парни. Засим её твёрдо взяли под руки белые, усадили в авто, и отвезли в городской дом культуры (их есть у них). Там ей показали "меню" кружков и попросили выбирать "вообще что угодно, но со списка". В списке была секция танцев. Мария считалась мастером по твёркингу, поэтому ту секцию она изучила внимательно. Сальсу она уже умела. Но вот было ещё какое-то танго. В уме рисовались какие-то смутные картины. Короче, была не была, решила попробовать. Вот так, говорит, и засела.

На вполне логичный вопрос, как это она так легко бросила бухло и парней, Мария пояснила, что уже через месяц и то, и другое нашлось на первой же "милонге" (танго-тусовке). Что, впрочем, она подозревала с самого начала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В служебном застолье рассказал один мужик, командированный к нам из одной небольшой области. Разговор шел о нашем зам. начальнике департамента Иван Иваныче. Общее мнение было выражено фразой - отличный мужик, толковый специалист, побольше бы таких. Наш командированный коллега тяжело вздохнул:

- Сейчас я и сам это знаю, в поначалу чуть инфаркт из-за него не получил. Пару лет назад он приехал к нам в качестве председателя комиссии по проверке всего и всех. Через пару дней звонит мой телефон и грозный бас предлагает зайти в кабинет к председателю комиссии. Иду сам не свой, чего только в голову не лезет, чувствую конец карьеры уже близок. Захожу, а он сидит за столом и мрачно смотрит. Уточняет ФИО, и в сразу в лоб, а не ты ли отдыхал в прошлом году в ведомственном доме отдыха. Чувствую как по спине катятся капли, даже голова закружилась. Но деваться некуда, подтверждаю. Дальше еще круче, а такую-то драл на протяжении всего отпуска? Не могу говорить, только с трудом киваю. Так вот она сестра моей жены, просила передать тебе большой привет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026