Женские истории #жена

Straga: Свеженькое от моей жёны: Я смотрю ты даже решил посуду промыть, лишь бы по дому ничего не делать. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в ceкс-шопе, продала парню огромный дилдак. Месяца через два я выступала на его же свадьбе с огненным шоу, он меня узнал и, улучив момент, попросил не распространяться о том, где мы пересекались. Лады. Ещё через месяц я проводила конную прогулку опять для него же с женой, и он явно нервничал все время, а в конце злобно выдал, когда жена отвлеклась: "Ты что, преследуешь меня? " Детский день рождения, я аниматор, и этот мужик — брат именинника. И это всё в городе-миллионнике. Ну как так-то...

-2 -1 0 +1 +2


Как-то много лет назад жуткой зимой в морозы под тридцатник, да ещё с нашей прибалтийской влажностью (каким господам иркутянам, да и москвичам даже не понять, что такое -30 при 90-95%) звонит жена - машина не заводится, аккумулятор прикончен. Женщины это умеют делать с необычайной ловкостью.

Ну ладно, поехали спасать.

Провода-прикуриватели

-2 -1 0 +1 +2
* * *

НЕВЗРАЧНЫЙ МУЖИЧОНКА

Конец 80-х. Город Львов.

Сидели мы большой компанией студентов и одна девушка рассказала о недавно произошедшем с ней трагическом и в тоже время невероятно счастливом случае:

- Я с подругой ехала в электричке, народу не очень много, но свободных мест почти не было.

Заходит на остановке

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то собрались с женой съездить в зоопарк, на зверюшек полюбоваться.

Мы там уже один раз были, но с друзьями, и дороги я не помню.

Одновременно крутить баранку и шуршать картой затруднительно, поэтому карта вручается жене с указанием сообщать мне, когда поворачивать направо, когда налево, а когда поворачивать и вовсе не стоит.

И - поехали!

"Сейчас направо на улицу такую".

"А теперь налево на улицу сякую".

"Через два светофора у зеленого забора, где в прошлом году кошка сидела".

Постепенно растет подозрение, что мы немножечко заблудились. Отбираю у жены карту.

- Где зоопарк?

- Не знаю, я его так и не нашла.

- ? ? ? ! ! !

- Ну, я примерно прикинула, где он должен быть, и туда вела. . . А его нет и нет. . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя партнерша по теннису часто забывает взять на корт держалку (которая крепится сзади к поясу теннисной юбки). Это сильновлияет на ее вторую подачу, поскольку ей приходится отвлекатьсядля того, чтобы поднять мяч с корта. Чтобы помочь ей, я придумал такой мнемонический прием: рассказал перефраз одногостарого анекдота. Муж начинающей теннисиски обратил внимание на то, что его жена,собираясь на корт, крестится странным образом: прикладывает три перста ко лбу, затем правой и левой груди, а затем к ...попе. Он ее спросил: что это за странный способ настраиватьсяна ответственный матч. Да нет,- отвечает жена, - это я чтобыне забыть взять козырек, мячики и держалку для мячика.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

33-й год до нашей эры. Хуханье, царь хунну, решает по политическим соображениям породниться с императором Китая Юань-ди. Приезжает в столицу, и просит в жены какую-нибудь девушку из царского дома.

Император задумывается. Собственных дочерей отдавать кочевнику неохота, решает дать какую-нибудь наложницу. Опрашивают в гареме на предмет добровольцев, вызывается только одна мымра по имени Ван Чжаоцзюнь, к которой император даже не заходил ни разу. Ну, мымру не жалко, император дает добро.

Привели её, заходит девочка к императору... и Юань-ди начинает рвать волосы на голове. Оказывается, о красоте он судил только по портрету работы придворного художника, а Ван Чжаоцзюнь отказалась в свое время дать тому взятку.

Художника, конечно, на голову укоротили, но Ван Чжаоцзюнь, от красоты которой, говорят, птицы на землю падали, таки уехала с кочевником.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Каждый день рождения чем то запоминается, или магнитофон Электроника который подарила Мама и связанные с этим эмоции, или рванувшая трехлитровая банка сгущенки которую варили на заставе чтобы так сказать разнообразить стол, и много чего есть вспомнить.

Обычно день рождения в последние лет двадцать я отмечаю одной и той же компанией

-2 -1 0 +1 +2


Последние две недели жена подсела на пару онлайновых игрулек.

На что я гляжу с каким-то нервным хихиканьем и тихим ужасом.

Нет, никаких там стрелялок и фэнтезийных героев. Обычные соц-сети

“Одноклассники” и “Мой Мир”.

Но теперь все эти сети дружно обзавелись кучей масеньких игрушек. Чтобы народец не слезал со

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя жена последнее время увлекается игрой ЗЕВС (если кто не видел - это вроде Цивилизации). Давеча смотрю Олимпиаду по телевизору, жена в

компьютер уставилась, молчит - благодать... :)) по телевизору показывают лыжные гонки, на экране - [мав]р из Зимбабве (или еще откуда-то) бежит на лыжах. Зрелище, надо сказать, не очень частое. Я жене говорю: "смотри, [мав]р на лыжах бежит! ". А она, с удивлением глядя в экран компьютера:

"ГДЕ??????"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЗРЯ РАССТРАИВАЛАСЬ

Моя жена ходит в фитнес-клуб. Там она обратила внимание на женщину средних лет, находившуюся в завидной спортивной форме. Она, кажется, никогда не уставала и успевала позаниматься чуть ли ни на всех тренажерах.

- Это просто удивительно, - недоумевала жена. - я уже еле тащусь в душ, а она все тренируется и никогда даже не вспотеет.

Но однажды, наконец, жена вернулась домой очень довольная:

- Знаешь, это, оказывается, сестры-близнецы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кто бы мог предположить, как изменится моя жизнь, когда жена вставила кухонный нож в щелку двери ванной комнаты и подняла дверной крючок...

А я, инженер-электронщик с кучей статей и изобретений в той жизни и шестерка на побегушках у знакомого сантехника в этой жизни , стоял утром под душем и мурлыкал себе песенку “O Sole Mio”.

Ноябрьское

-2 -1 0 +1 +2
* * *

New York Post опубликовала откровенные фото жены Трампа...

Да, если бы у Билла была такая жена, у Моники не было бы никаких шансов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утро. По привычке, не просыпаясь, приношу супруге кофе в постель. Тут до меня доходит, что вчерашний лёгкий насморк, похоже, обернулся кондовым ОРЗ.

Я: - Оххххх!

Жена: - Что с тобой?

Я: - Да простудился.

Жена: - Помоги сесть, подтяни одеяло. Сейчас буду о тебе заботиться.

Отпивает кофе.

Жена: - Так. Принеси градусник, блокнот и ручку. Сейчас померим температуру, и я напишу, что ты купишь в аптеке…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собираемся с женой вечером прогуляться.

Влом идти смотреть на термометр, спрашиваю ее:

- На улице как?

- Тепло!

- А почему ТЫ в куртке?

- Дык, холодно же!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026