Женские истории #женщина

Как моя бабушка выдала себя замуж.

Когда моей бабушке было 14 лет, она пошла в церковь в соседнее село. Вернувшись домой в свою деревню, рассказала своей маме, что после молебна к ней подошла взрослая женщина и спросила как её зовут , как фамилия и из какой деревни. После этого спросила, не пойдёт ли она замуж за её сына Данилу. Девочка ответила согласием. Мама дома спросила, знает ли она эту женщину. Девочка ответила, что , конечно не знает. Так как же ты согласилась так ответить неизвестно кому? Но ты же всегда учила меня вежливо разговаривать со взрослыми людьми!

Через неделю приехали сваты, и свадьба состоялась. В итоге у них родилось шестнадцать детей. В дальнейшем часть из них погибла в Первую Мировую, другие во Вторую. Взрослыми я знал трёх её дочерей(одна из них моя мама) и одного сына. Общее количество внуков мне неизвестно. Я знал незначительную их часть. Той деревни (Тульская обл. )на карте больше нет. Хотя я её прекрасно помню.

Мне, внуку деда Данилы скоро 80 лет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девочки дружат с девочками, мальчики дружат с мальчиками... Да ничего подобного! Почему у меня достаточно друзей-мужчин, не любовников, между прочим, и ни одной подруги? Может, потому, что у меня какой-то вывих в мозгах, и я в упор не понимаю женской логики?

Вот, например, собираюсь купить смартфон. Звоню другу:

- Привет,

-2 -1 0 +1 +2


Может, и не смешно, но зато про людей.

На входе в гипермаркет стоит ОГРОМНЫЙ плакат - Уважаемые посетители! Просим самостоятельно упаковывать свои вещи!

Тут же повешены упаковочные пакеты разного размера и на столе установлен аппарат для сварки швов. Я только-только подошел, примериваюсь, какой пакет взять под свою сумку, ко мне подходит цыпа, приехавшая, видимо, на своей машинке, и буквально отталкивая мою руку, тычет своей сумочкой.

Я увертываюсь от нее, кладу свою сумку, запаиваю... и ухожу.

Слышу в след начальственное: "И пошел... "

Я иду не останавливаясь. Чикса распаляется: "Ты куда направился? Я сейчас жалобную книгу попрошу! "

Решаю помочь бедной женщине - обратить ее внимание на плакат. Разворачиваюсь - и получаю:

"Ты, что, хочешь потерять работу? А, сейчас? Я устрою! "

Мне надоедает, я решаю подыграть, говорю усталым голосом: "Увольте меня, пожалуйста! "

Чикса набирает в рот воздух и начинает орать, но уже с добавлением мата! К ней, смеясь, бегут две женщины - работники магазина. Не знаю, чем все закончилось...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Форум, обсуждение глупых мужских розыгрышей.

У меня, слава Богу, муж нервы мои бережет.

А вот коллеги, как все творческие люди - редкие долбло... гребы...

Помню, была третьим ребенком беременна, купила сыну на распродаже паука, который прыгает, если давишь такую мини-грушу. Принесла в редакцию. Не специально - просто зашли и показала. ПОржал народ. Один взял и убежал. через полчаса прибегает второй (молодой), кидает передо мной и ждет реакцию. Говорю ОЧЕНЬ СПОКОЙНО:

- Во-первых, это мой. Во-вторых, если бы это был НЕ МОЙ- ты реально хочешь увидеть, как женщина рожает? мне так-то три дня осталось!

Вот где человек реально ПОБЛЕДНЕЛ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Имеем: два действа произошедших в одно и то же время. Если рассматривать каждое порознь, то одно из них, первое, самое обычное, и не вызовет никакого, даже малейшего интереса. Второе – можно рассматривать как бред шизофреника или скотское развлечение пьяного гопника. А вот когда они сольются вместе, т. е. будет привязка (время, повторюсь, от

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то раз надо было ехать куда-то, заскакиваю в автобус. Настроение приподнятое, народу довольно много, но не битком. Сразу на входе стоит кондуктор - женщина в возрасте, но симпатичная, без усталости в глазах, как у большинства. Достаю мелочь, расплачиваюсь. Тут у нее выпадает рублевая монетка и, отскочив от пола, падает мне на ботинок. Я не успеваю как-либо среагировать, а она быстро наклоняется и поднимает монету с ботинка. Распрямляется и почему-то смотрит мне в глаза, улыбаясь. Я говорю "Это я специально для вас поймал". Она в ответ: "Какой вы умница! " И весело смеется.

Настроение поднялось еще больше)).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня в магазине в кассе стояла, а рядом парни пытались сигареты купить, им без паспорта не продавали, и они на меня робко косились, а потом один что посмелее спросил:

А у вас есть паспорт?

Ну и я уже под завязку набитая состраданием хотела им запрещенку справить, но тут женщина на кассе как заорет:

- Вы думаете, что она себе грех на душу возьмет?

Я испугалась и закивала, мол, нет конечно.

Подумала, что именно такой тетки мне не хватает в жизни, чтобы как черт выпрыгивать в нужный момент и орать в ухо: Не бери грех на душу! Одумайся.

Потом я расплатилась и побрела дальше грешить.

А моя совесть за кассой стоять осталась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня по 5-му каналу смотрю обсуждение мужчин, женщин, семью, отношения. Идет он-лайн голосование- сравнивание полов по силе и т. д.

Прозвучало мнение по телефону о том, что равенство к хорошему не приводит. И вспомнилось одно давнее интервью с цыганкой среднего возраста, кажется дело было в их национальной деревне. Цыганка рассказывает о том, что в деревне порядок, что управляется советом старейшин, об уважении к старикам, о том, что женщина никогда не посмеет перейти дорогу мужчине. и т. д. Когда ее спросили о всей стране, тогда еще об СССР, она сказала: "а потому порядка у вас нет, что вы бабам слишком большую волю дали"

-2 -1 0 +1 +2


Силенка

Работал я в одном педвузе. Как занесло и что приходилось читать - отдельная, грустная песня.

Скажу только, что на весь университет с двумя десятками факультетов было счетное по пальцам число реально заинтересованных в профессии студентов, и их имена знал каждый преподаватель... .

Чтоб сэкономить на учебниках, вернее, на их закупке, нас активно "мАтивировали" (от слова "мат") писать книги самим и издавать в энтой же шараге. Написал. В качестве гонорара получил две коробки с экземплярами. Килограмм по 16-17. Вроде и не мега-тяжесть, но с моим субтильным строением силенок не хватало.

Тащусь. Меееедленно. Вдруг подходит одна из "заинтересованных" студенток, девушка не сказать, чтоб богатырской комплекции и весьма миловидная. Отбирает коробки. Несет их легонько.

На мои возражения говорит, мол, с вашей спиной - я же вижу - такое не носят.

В общем, пока она меня транспортировала, узнал - во-первых, женское сумо бывает в разных "весах", во-вторых, коробки мне несет действующая чемпионка мира. Которая, в-третьих, хочет писать у меня диплом по психологии.

Нет слов. .. . все-таки русская женщина - это сила! Куда там мужской силенке: -)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О любви к природе...

В одном небольшом (по китайским меркам) промышленном городе стоял большой (по любым меркам) завод. Что тот завод производил, для целей нашей истории не важно. А важно, что в конторе этого завода с советских времен работала одна дама. То есть, в те далекие советские времена она была еще девушкой, молодым специалистом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бывая в гостях вдали от дома, иногда забываешь свои вещи: зубную щетку, бритву, расческу... Однажды я забыл спортивные брюки. Супруга моего брата по простоте душевной попросила свою сестру завезти мне забытую вещь, мол все равно ты там рядом живешь. Ее сестра отказалась, объяснив это очень просто:

- Представляешь, я прихожу, его нет дома. Открывает жена с которой я не знакома.

- Здравствуйте, Ваш муж у моей сестры забыл свои штаны . ....... !!!!

Спасибо ей большое, умная женщина,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка, солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два. Врач:

- Ну показывайте-рассказывайте.

Она, раздев ребёнка:

- У нас писечка не растёт!

Он:

- Как так? Вроде всё хорошо.

Она:

- Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!

Интерн в краску, а врач:

- Ну правильно всё! Мне 42, и у меня 42 сантиметра!

Женщина поняла, что сказала, ребёнка в охапку и бежать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой знакомый проработал энное количество лет электриком на судне, побывал во многих странах, видимо этим и объясняется его несколько специфичный юмор, в смысле сказать скаберзность он не стесняется.

В общем стоим на ЖД вокзале в очереди за билетами. По громкоговорителю девушка объявляет(голос как буд-то она при этом что-то ест) "На платформу такую-то прибывает поезд такой-то...". Понятно с трудом. Знакомый выдает "А если член изо рта вынуть?". Ну пол очереди засмущалось, некоторые женщины зашикали. Тут слышится какая-то возня у микрофона, голос той же девушки, но уже чистый "Извините, на платформу...". Дослушивать уже никто не стал, зал наполнился диким хохотом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Окончил Вуз оборонного профиля, имею квалификацию авиационного инженера, работаю по профилю на оборонном предприятии. Приходится подрабатывать на выходных таксистом. Везу женщину с ребенком лет 8-9. Мамаша за что-то ругает свое чадо и в завершении своего монолога изрекает:

- Вот будешь учиться плохо и не слушаться родителей, не поступишь никуда и будешь работать, как дядя, таксистом!

... на целый час потерял способность разговаривать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026