Женские истории #женщина

У нас тут вокруг чистая Одесса...

Женщина, гуляющая с милейшим щенком таксы, кричит в телефон: "Миша, зачем я тебе буду говорить, сколько стоят эти пельмени? Ты их тогда, не то что глотать, жевать не сможешь"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- К нам в отдел продаж сейчас зашла женщина продавать билеты в театр. Сели с начальницей отдела продаж, поговорили о спектаклях. В итоге начальница продала ей 1 литр меда. Распространитель ушла довольная...

- У вашей видимо левел выше!

-2 -1 0 +1 +2

На соседнем балконе стоит женщина, судя по содержанию разговора - кассир в местном супермаркете - и очень эмоционально кому-то рассказывает по телефону, как к ним пришла злая девушка и требовала администратора и возврата денег, показывая купленную в этом магазине пачку сигарет с надписью "курение вызывает бесплодие" и положительный тест на беременность...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Городской автобус. У автовокзала в автобус заходит уставший мужичок-дачник с граблями на длинном черенке. Садится на свободное место, грабли держит в руке, черенок расположен вертикально. Через пару остановок заходит женщина, встает рядом с мужичком, хотя свободные места есть и хватается за черенок. Далее автобус резко тормозит, дама по инерции летит вперед, мужичок получает черенком по лбу. Дама возмущенно:

- Я думала, что это поручень! Расставили тут, понимаешь ли!

Мужичок поднимает взор, спокойно и как-то обреченно говорит:

- Прям как моя жена. Сама накосячит, потом наорет на меня, да еще и по лбу может треснуть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ну как встреча с новой кандидаткой на должность девушки? : )

- Да, сцуко, как обычно. Эта недоделанная бизнесвумен полтора часа канифолила мой моск о дискриминации женщин, их правах, роли в обществе. Мол там на западе, они не считаются как слабый пол, равенство с мужчинами, и тд и тп

- А потом в этом же кафе закатила истерику, потому что я предложил заплатить каждый за себя

- И теперь я козёл, пи[тух] и последнее хамло, неспособный заплатить за девушку в кафе

- Хорош троллить девок, изверг xD

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нирвана

Все!

Надоело! . .

Устал! . .

За. . монался!

Захотелось просто тишины и покоя...

Последние месяцы были такими напряжными, что поневоле крыша поедет, просто потечет!

Уже шурупы потрескивают (ну, это - на которых голова собрана). Хочу на природу, в покой, в тишину, да хоть в колхоз "Красное Дышло", лишь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стою на крыльце магазина и наблюдаю картину. Выходят две женщины, с ними — двое детей лет 10, мальчик и девочка. В руках у девочки пакеты. Одна из женщин кричит:

— Доча, передай свой пакет Андрюше, он ведь мальчик, а ты — принцесса.

Вторая женщина в ответ кричавшей:

— Марин, мы не из вашего царства.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О музыке.

Как некоторым тут известно, (выяснилось, что не всем) моя мама родом с Украины.

С ранних лет в ней проявились два качества, о которых скоро стало известно в округе.

Это, а) умение аккуратно работать, б) способности к пению.

Из-за пункта а приезжали сваты из немецких деревень, а по пункту б приходили за

-2 -1 0 +1 +2

ЗРЯ РАССТРАИВАЛАСЬ

Моя жена ходит в фитнес-клуб. Там она обратила внимание на женщину средних лет, находившуюся в завидной спортивной форме. Она, кажется, никогда не уставала и успевала позаниматься чуть ли ни на всех тренажерах.

- Это просто удивительно, - недоумевала жена. - я уже еле тащусь в душ, а она все тренируется и никогда даже не вспотеет.

Но однажды, наконец, жена вернулась домой очень довольная:

- Знаешь, это, оказывается, сестры-близнецы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История про 77-летнюю маман на трассе Дон напомнила. Не смешно, но проняло.

Знакомые - мама 74 года и дочь 45 лет вытащили меня на распродажу шмотья, не буду говорить в какой магазин, обойдёмся без рекламы. Два часа ушло на целеустремлённое рысканье, щупанье, очередь в примерочную, сама примерочная и опять по кругу, и вокруг нас ещё толпы таких же одурманенных словом РАСПРОДАЖА женщин у кого тоже шкафы маленькие, а одеть нечего. В итоге я скромно выбрала три вещи, вторая дама 5 вещей, а наша предводительница энное количество, в число которых входило платье вечернее, платье домашнее, белые джинсы, под них пиджак, шифоновые блузы, дальше уже не помню. В процессе поиска нашей старшей были задействованы все продавцы и частично другие покупатели. Провожали нас персонал полным составом с улыбками и взглядами полными восхищения - КАКАЯ ЖЕНЩИНА! Я вот теперь думаю, что-то во мне не так. Мне в 33 года вечернее платье на фиг, не нужно, а ей и в 74 есть куда в нём пойти.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя свекровь – замечательная женщина, «мировая мама»! Но есть у нее один мааааленький пунктик. Она помешена на чистоте. А что касается полов, то их она моет четыре раза в день. Утром, после нашего отбытия по садам-школам-работам; днем; вечером, когда вся семья собирается, и прямо перед сном, чтобы лечь спать в чистой квартире. Самый страшный ее кошмар: кто-то пришел, а дома не убрано.

Уезжает она на дачу к подруге на неделю. Дает последние наставления:

- Оленька, очень тебя прошу! Обязательно мой полы утром перед уходом. Я понимаю, что вы спешите, но вдруг зайдет кто-нибудь, а полы немытые!

Муж:

- Мам, кто к нам зайдет, если дома нет никого? ?

Свекровь (после секундного замешательства):

- Ну мало ли… Вот в соседнем подъезде на прошлой неделе квартиру ограбили!

Так вот у меня просьба. Уважаемые домушники! Если полезете в 175-ю квартиру, вытирайте ноги, а то мне от свекрови попадет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как моя бабушка выдала себя замуж.

Когда моей бабушке было 14 лет, она пошла в церковь в соседнее село. Вернувшись домой в свою деревню, рассказала своей маме, что после молебна к ней подошла взрослая женщина и спросила как её зовут , как фамилия и из какой деревни. После этого спросила, не пойдёт ли она замуж за её сына Данилу. Девочка ответила согласием. Мама дома спросила, знает ли она эту женщину. Девочка ответила, что , конечно не знает. Так как же ты согласилась так ответить неизвестно кому? Но ты же всегда учила меня вежливо разговаривать со взрослыми людьми!

Через неделю приехали сваты, и свадьба состоялась. В итоге у них родилось шестнадцать детей. В дальнейшем часть из них погибла в Первую Мировую, другие во Вторую. Взрослыми я знал трёх её дочерей(одна из них моя мама) и одного сына. Общее количество внуков мне неизвестно. Я знал незначительную их часть. Той деревни (Тульская обл. )на карте больше нет. Хотя я её прекрасно помню.

Мне, внуку деда Данилы скоро 80 лет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В офисе женщины обсуждают последние новости. Наша молодая и незамужняя девушка Лера вносит в разговор свою лепту:

— На Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду ... оказалось нет, просто год х#.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вспомнилось: в музучилище была у нас одна премерзкая старушенция, вечно что—то строила из себя и пыталась нас учить хорошим манерам.

Однажды, прогуливаясь по коридору третьего этажа, она решила сделать замечание сидевшим на скамейке вдоль стены молодым людям (парни были увлечены общением и не поздоровались с ней).

Дама изрекла: "Вообще-то, когда в помещение заходит женщина — у мужчины одно место должно приподниматься! "

Парней сложило пополам, а дама, "не догнав" и приняв реакцию за личное оскорбление, поспешно удалилась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мансы Одесского Цирка

Маленькая и последняя по желанию критиков

Месть не без фантазии. Героиней этой мансы была весьма известная циркачка, поэтому не стану ее называть по имени. Пусть будет просто гимнастка.

Гимнастка была эффектной женщиной и номер имела достойный – на трапеции под куполом цирка делала всякие рискованные

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026