Женские истории #женщина

Я сегодня отмочила. Вечер, кручусь на кухне после работы - одно кипит, другое горит, ребенок капризничает, мама очередной сериал пересказывает, в общем, типичная для миллионов женщин обстановка. Ребенок сидит на руках у мамы и выказывает протест происходящему, постоянно кидая соску на пол. В десятый раз поднимаю её с пола, промываю сначала под краном, потом - кипятком, поворачиваюсь и, отметив боковым зрением ближайший открытый рот, вставляю соску... маме. В смеховой истерике бились все и долго.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В метро две девушки (ну молодые женщины, типа до ягодок далеко, но по 20 лет уже было и было это лет 10 назад) и оживленно разговаривают, жестикулируют, что-то на пальцах показывают, обсуждают. Я грешным делом подумал про каблуки на туфлях… Нет, обсуждали швеллер, какой брать, что нужно бур купить что-бы лунки сверлить и лучше заказать сварку или сделать конструкцию на болтах . Впереди у них дачный сезон…. О времена, о нравы. .

-2 -1 0 +1 +2

ПРОЛОГ. Дело было в советские времена. Все в дефиците, вплоть до еды. У

друга знакомый работал на деревообрабатывающем комбинате. И вот однажды

, по великому блату, перепала нам возможность приобрести входные двери,

вместе с дверной коробкой. Друг, пользуясь такой удачей приобрел еще и

плинтусы для всей квартиры. Привезли все

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Просто скажи нет, или горе-подруга

Иногда жизнь дает мне такие примеры, что начинаешь сильно задумываться над её смыслом.

Знакомый моего партнера, постоянно трущийся около всяких внутрипартийных дел, возжелал одну барышню.

Особа была очень красива, вызывала острые приступы спермотоксикоза и слюноотделения, но к сожалению

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Шанхае был отменен рейс, потому что 80- ти летняя женщина кинула монетки в двигатель самолета НА СЧАСТЬЕ.

Ремонт обойдется в 105 тысяч евро.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лайфхак для одиноких женщин.

Чтобы привлечь мужское внимание не обязательно ярко краситься или надевать короткую юбку.

Достаточно взять удочку, складной стул, мешок наживки, надеть рюкзак и продефилировать в таком виде по городу. Успех гарантирован.

Вообще не ожидала, что женщина с удочкой вызывает такой ажиотаж.

Короче, только немой не высказался.

Мне предлагали понести удочки, понести рюкзак, понести меня.

Машины сигналили, из окон кричали: «ловись рыбка большая и маленькая! », желали хвоста, чешуи и всячески подбадривали. Чувствовала себя как цирковая обезьянка.

На берегу расположилась неподалёку от группы мужичков-профессионалов. Они скептически так на меня посмотрели, мол, приперлась, наманикюренная и куда - на рыбалку! Шептались стояли, хихикали. Скептицизм иссяк, когда никого из них я не попросила ни о чем, молча вонзила в глину колышки по самое не могу, насадила червяка на крючок, лихо закинула удочку, разложила три вида теста: с мёдом, с маслом и с чесноком, села на разложенный стул и хлебнула из фляжки отпускной напиток.

Так что хватит переживать из-за лишних килограммов, небритых коленок и бледного тельца. Клев только начинается. Берите удочки и вперёд!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Об эффекте летающих унитазов…

Это был конец 70-х. Тихий подмосковный город. Будущему Главному Ежжу тогда было около 15-ти лет. Ежжыная семья жила на первом этаже типовой пятиэтажки. На 5-м этаже жила женщина-врачиха примерно лет под 40, которая оставила в памяти Ежжа неизгладимое впечатление. Во-первых, она была наркологом

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера мой учудил. Звонит средь бела дня, и просит порыскать в интернете глупую рекламу и потом ему скинуть на почту про какое-то моющее - чистящее средство, где кто-то-где-то приезжает по обмену из Англии, а у них очень грязно.

На мое недвусмысленное молчание, он коротко сказал, что поспорил, а все остальное вечером.

Заинтриговал. Нашла и выслала.

Я в течение двух часов периодически внимательно просмотрела эту xрень раза четыре. Ну, ... очередная фантазия больных рекламщиков. Ну, ... очередной бред. А что же там такого-то, особенного – на спор?!

А вечером муж приехал с выигранными: упаковкой пива для себя и бутылочкой хорошего вина для меня.

Все оказалось довольно-таки прозаично.

- Понимаешь, - объяснил мне он, - в курилке перед совещанием у нас зашел спор, что есть сейчас реклама, где можно (извиняюсь) обосрать всех женщин РФ.

- ?

- Дорогая, а ты не обратила внимания на секундный эпизод, где в этом ролике показали загаженные вусмерть полы и ваааще полный бардак? Ну разве НАША женщина, а тем более ДВЕ! способны такой срач развести? Не говоря о том, чтобы ждать какую-то Джесику по обмену, чтобы убраться в квартире за полчаса до ее прибытия?

Воистину, не про нас это, не про нас... Мы же (русские женщины, девушки и девочки) за неделю начинаем наводить генеральную уборку даже перед приходом соседки за солью...

-2 -1 0 +1 +2

- я не понимаю женщин так же, как и работников банка: почему ДАТЬ хотят только тем, у кого УЖЕ ЕСТЬ? (

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Предыстория.

Еду, как-то утром за городом. Стоит на перекрёстке старушка. Чистенько одета, аккуратненькая такая. Очень редко кого подбираю, но тут остановился. Говорит куда ей и спрашивает, сколько будет это стоить.

Денег не прошу, и она садится.

Добирается в посёлок на почту за пенсией. Спрашивает откуда я родом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Медики, врачи, медсестры и медбратья, люди в белых халатах и до кучи клятва Гиппократа. Спасают жизни людей ………….. СПАСАЮТ ? Вы так думаете ? Я думаю о медиках почти всегда хорошо :)

Хочу Вам рассказать про то, что случилось, когда я учился в славном медицинском колледже г. Твери. И прошу учесть, что все нижеизложенное лишь один из

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кабинет в офисе, три компьютера, один сетевой принтер, который не работает. Два техника, один другому:

- Надо починить печку и вон туда (показывает на дальний компьютер) поставить дрова!

Рядом сидящая женщина килограмм под сто:

- Вы за[дол]бали, кочегары! Вы мне принтер почините, или нет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя бабушка была из тех, кто считал, что самое страшное для женщины — засидеться в девках. В восьмом классе у меня появилась собака. Я каждый день и в любую погоду гуляла с ней с утра перед школой. Бабушка (мы жили вместе) постоянно на меня ругалась, что я при этом одеваюсь чёрте как. Нет бы юбочку и туфельки надела, а то будет проходить мимо прекрасный принц, увидит мои потёртые джинсы и ботинки, примет за парня и не станет со мной знакомиться.

Меня это ужасно смешило: принц явно иностранец (мы-то в России живём, у нас никаких монархов с 1917 года нет). Прилетит со своей родины в Москву — ближайший аэропорт там, потом будет полтора часа ехать до вокзала, оттуда ещё час на электричке до нас, от станции десять остановок на автобусе, и это всё ради того, чтобы в семь утра в спальном районе поискать кого-нибудь в юбочке и туфельках. К тому же он то ли слепой, то ли тупой и не может отличить девушку в штанах от мужчины. В общем, по всем признакам так себе кандидат в мужья. Бабуля сказала, что я дура и так никогда замуж не выйду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ехали сегодня вечером с пляжа домой маршруткой.

Шоферша - пожилая суровая женщина, не склонная к улыбке. В одной из промежуточных приморских деревень вдруг притормаживает у открытой террасы кафе и кричит в приоткрытое окошко компании прехорошеньких юных блондинок за столиком: "Вкусно, да? Холодное розовое вино с мороженым и дыней, пока муж дома с ребенком сидит? ". И вслед за тем быстро уезжает. Блондинки только попрятались за своим мороженым.

Чуть позже с широкой удовлетворенной улыбкой нам сообщает: "Это невестка моя была с подружками. Я не против, пусть иногда расслабится, с сыном ласковее будет. Но и про свекровь пусть не забывает! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знаете ли вы, что в Узбекистане никогда не было гангстеров?

Преступный мир скромно довольствовался квартирными и карманными кражами, иногда гоп-стоп.

Но в истории узбекского криминала нет ни одного налета не то что на банк – даже на обменник или банальный ювелирный магазин. И вовсе не потому, что они охраняются как монетный двор – просто

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026