Женские истории #женщина

Друг рассказал.

Перед 8 марта у них было мероприятие, обозванное ныне модным словом корпоротив. Его и еще одного инженера командировали за алкоголем. Женщины заказали определенную водку, в таком-то магазине, в бутылках по 0,7л пять бутылок. В магазине водка была, но в бутылках по 0,5. Взяли 7 бутылок пошли к кассе. Коллега и говорит: "сейчас приколемся". Подходит к кассе:

- Девушки нам заказали пять бутылок по 0,7, а у вас только по 0,5 - посчитайте пожалуйста сколько бутылок нам взять?

Две продавщицы пододвигают калькулятор и начинают считать. Через десять минут скопившаяся очередь начала громко возмущаться. Продавщицы так и не смогли сосчитать.

Пришли в контору, в бухгалтерии задали этот же вопрос. Бухгалтера на калькуляторе сосчитали быстро.

Все-таки высшее образование, посмеялся товарищ.

Дальше зашли в кабинет, где сидят специалисты. Они тоже посчитали на калькуляторе, но медленнее.

Недавно в компании рассказал это. Там была женщина, около 70 лет. В советские времена работала продавцом. Не успел я закончить условие задачи, как она дала правильный ответ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю репродуктологом в достаточно дорогой клинике. Проблемы с зачатием у большей части моих пациенток до 40 решаются одной из двух вещей: а) набрать 15-20 кг, б) привести к врачу мужа. Несмотря на то, что большая часть литературы говорит о преобладании женского бесплодия, в моей практике 2 из 3 случаев — мужской фактор. Большей части оставшихся достаточно набрать веса. Большая часть женского бесплодия — гормональное. Так уж работает женский организм. И если это не проблемы со щитовидкой, то с вероятностью в 60-70% просто набрать вес поможет. Я могу назначить гормональное лечение, оно поможет наверняка, но зачем нам гробить родной цикл и напрягать лишний раз все системы организма, если есть хорошие шансы завести ребенка без дополнительных манипуляций? Если женщине больше 35 и время начинает поджимать — да, будем лечить. Если меньше, то давайте попробуем естественным образом. Как ни странно, но большая часть отказывается. Женщине предпочтительнее пройти не самое простое лечение, чем пополнеть. Каждый раз удивляюсь.

-2 -1 0 +1 +2

То самое русское слово из трёх букв $$$ есть во многих восточных языках, произносится почти так же как в русском, и переводится как характер.

Соответственно, когда эти восточные люди на своём восточном языке говорят что человек без $$$, это означает что человек безвольный, бесхарактерный. Кстати, на одном из каналов турецкого телевидения годами шла передача под названием "Женщина без $$$" : -) Теперь сама "история".

Один знакомый друг рассказал. Работает в Турции, в большом коллективе.

Одна молодая сотрудница как-то завела с ним такой разговор (естественно всё на турецком, напоминаю что слово характер звучит как русское $$$):

"Если бы вы только знали какой у вас замечательный $$$! Если бы вы знали как он мне нравится... ", и дальше в этом же духе. Товарищ бледнеет, товарищ краснеет, товарищ еле себя сдерживает... Наконец она выдаёт то что его доконало: "Как бы я хотела чтобы у мужа был такой же $$$ как у вас! ". Он начинает ржать так что. .. теперь эта сотрудница принимает его за полоумного, обходит за километр...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знаете ли вы, что в Узбекистане никогда не было гангстеров?

Преступный мир скромно довольствовался квартирными и карманными кражами, иногда гоп-стоп.

Но в истории узбекского криминала нет ни одного налета не то что на банк – даже на обменник или банальный ювелирный магазин. И вовсе не потому, что они охраняются как монетный двор – просто

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Анекдот в анекдоте.

На работе у знакомой рассказывают анекдот:

***Прискакал Петька к Анке. Лошадь возле подъезда оставил, а сам к Анке на 9-ый этаж. Занимаются своим делом, вдруг звонок! Муж вернулся! Петька выпрыгивает в окно. Анка открывает дверь, на пороге лошадь: "Вы скажите хозяину, там на улице дождь начался, я его в подъезде подожду". ***

Все смеются, одна женщина, с каменным лицом, пытается понять суть. И в конце концов задает вопрос: "Я не поняла. А как лошадь номер квартиры узнала?".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Cегодня в обеденный перерыв шла под Пушкинской площадью по переходу,

застала отголосок скандала. Скандалят две дамы, одна просто тетка (Т),

другая - очень представительная тетка (ОПТ), вся из себя в прическе и в

бусах.

Хвост диалога:

(Т) визгливо-скандальным голосом: Ой, женщина, ну идите себе уже,

идите...

(ОПТ) очень, ОЧЕНЬ величественно: "Женщина" - это у вас в горах, а у нас

на Тверской "женщина" не говорят!!!

(Т) озадаченно: а что говорят? "баба" что ли???!!!

(ОПТ) тоном очевидного превосходства: надо говорить "сударыня"!

(Т) очень радостно: СУДАРЫНЯ, ИДИТЕ НА Х[рен]!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Историей про богатую толстушку навеяло. Прошлым летом ехал я метро.

Напротив меня сидела симпатичная толстушка лет тридцати. Не женщина - образ! Полненькая, лицо хорошенькое кукольное, губки бантиком, волосы аккуратно уложены, кофточка какая-то с вырезом, юбочка... все такое... ладненькое. Ножки маленькие полненькие в туфельках. Хоть картину пиши - молодая купчиха. Прелесть! И читала она книжку, такую маленькую в бумажном переплете. С упоением читала, приоткрыв ротик. Я так и представил, как она достает платочек и плачет над нежной любовной сценой. Однако, когда она собралась выходить, я увидел, что она читает.

Книжка в черной обложке называлась "Спецназ ГРУ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло картинкой на этом же сайте с названием "Может спереди и крокодил, но сзади просто красавица! ", где изображена девушка в прозрачном платье в стрингах, наклонившись-присев поправляющая туфельку.

В славном городе Ростов-н/Д. как-то теплым летним вечером возвращались с супругой (на тот момент не бывшей) из гостей домой. Дорога

-2 -1 0 +1 +2

Лариса Петровна на кухне невнимательно слушала радио, которое передавало рекламу Сбербанка "В мае каждый пенсионер, который переведет свою пенсию на карточку "Социальная", получит в подарок 300 рублей на телефон". Но главное она услышала: "Май", "каждый пенсионер", "подарок", "300 рублей на телефон". И пошла в офис своего мобильного оператора требовать законный подарок к майским праздникам. Больше часа продолжалось шоу из серии "я женщина слабая, беззащитная, меня каждый обидеть может, но ты уж сделай милость, переведи на мой телефон 300 рублей - подарок к майским праздникам для пенсионеров". Напрасно ей пытались объяснить, что у них нет никаких акций, а если кто-то их и проводит, то они к этому никакого отношения не имеют. Но Лариса Петровна сокрушала их аргументом, что она точно знает, что всем пенсионерам должны к майским праздникам положить на телефон 300 рублей в подарок, да что они, радио не слушают, что ли? Наконец сотруднику офиса это надоело, да и пожалел старую женщину, да и майские праздники опять же и просто положил ей на телефон 300 рублей.

На следующий день по всему городу офисы МТС были атакованы ее подругами...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история случилась этим летом. Ждал в гости друзей, попариться и "попить пива". Ребята попросили добыть к столу раков. Друзей люблю, и накануне приезда, "зарядил" несколько раколовок и вершу (уха тоже предполагалась).

Под вечер выдвинулся за уловом. Снасти стояли на "диком" берегу водохранилища. Попасть туда можно на лодке или в обход,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моей знакомой муж работает в шоу-бизнесе, ставит танцы в дорогих ресторанах. Недевно он поехал в С.-Петербург по делам, на десять дней. Молодая жена дома, сам тоже не старый, истомились оба до крайности в разлуке.Приезжает домой (наконец-то!) около 8 вечера, кидает вещи, наспех целует жену и(!) строго-настрого ей наказывает мыться-бриться,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама рассказала случай. У нее на работе. Лето. Жарко.

Обеденный перерыв, все сидят в столовой, кушают. Заходит разговор про то, как надо спасаться от жары. И тут одна женщина говорит: "Да вот, у меня дома такая жара, я разденусь и голышом хожу - никто ж не видит. .."

А начальник добавляет: "А вот это и обидно!"

:-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду утром на работу в метро. Присела на боковой диванчик, рассчитанный на 3-х человек. народу немного. Соседки - две женщины лет за сорок, тихо беседуют. Одна другой долго рассказывает о своей нелегкой жизни: и на работе печально, проблемы, и дети - подростки джазу дают, и свекровь кровь пьет и дома - муж пьет, зарплату через раз носит... и вся эта семейная веселая жизнь ее поддостала совсем... уехать бы от них куда глаза глядят хотя бы на недельку в отпуск...

Вторая слушает, кивает сочувственно...

Тут рассказчица спохватывается:

- Что это я все о себе, своих проблемах... ты-то как?

Вторая отвечает:

- Ты знаешь... а мой меня вчера так тр#хнул, что я вспомнила, зачем держу этого старого козла. ..

И хором громко вздохнули:

- Мдда...

И ни тени улыбки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что на работе.

Сидит наша дама (лет 60 она отметила уже столько же лет назад) и что-то обсуждает по телефону и вдруг громко и отчетливо произносит фразу:

- Значит так, я делаю аборт, а потом что?

Народ тут же после обеденного перерыва проснулся, встрепенулся и начал с большим сомнением немалым удивлением и громким хохотом рассматривать такую смелую женщину. Только через секунд 30 до нее дошло, что явилось таким бурным поводом для смеха.

А все было достаточно банально. У нее чего с компом приключилось и он ей предлагал несколько вариантов типа: "Abort", "Retry", "Ignore", вот она и беседовала с админом чего ей теперь делать.

Послеобеденная фиеста была напрочь испорчена и пришлось приступить к работе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Котлетно- бытовая драма

Моя подруга, занимавшая ранее хороший госпост, перешла на работу в крупнейший отраслевой холдинг. Из обязанностей - общение и решение вопросов с первыми лицами во власти и в госкомпаниях. Круг общения - соответствующий. В силу того, что была занята построением карьеры - времени, да и тяги к построению

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026