Женские истории #женщина

В те достаточно недалекие времена, когда с противозачаточными таблетками было туго, с этой целью достаточно широко использовались специальные вагинальные свечи (суппозитории). И вот врач выписывает одной пациентке такие свечи, а в конце рецепта пишет: "По 1 свече перед половым актом".

Через несколько дней в кабинет этого врача врывается разъяренный муж этой женщины, кидает на стол несколько таких свечей и кричит:

- Я больше не буду есть эту гадость!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно прочёл здесь несколько историй про то, какие бывают женщины в ливанских, японских и других селениях. Про русские и говорить нечего - давно всё сказано, и у каждого несколько примеров из жизни точно найдутся. Внесу и свои 5 копеек и расскажу, какие бывают в английских. Сразу скажу, ничего весёлого в этой истории не будет. Кто

-2 -1 0 +1 +2

Мне 30 лет, но выгляжу я объективно намного моложе. Не крашусь, ношу высокий хвост, джинсы с прикольными футболками, кеды и рюкзак. Моему мужу 41 и он высокий, крепкий, бородатый парень. Так вот, путешествуя, мы несколько дней жили в гостинице, где соседями нашими была милая пожилая пара. Сначала я не поняла, почему они смотрят на нас косо, пока к нам не заявилась полиция. Оказывается, к ним поступил звонок от соседей, что в номере проживает мужчина с какой-то малолеткой. Ресепшн хоть и предоставил им данные, но для полиции этого было мало. Я показала документы, мы все уладили и они уехали. А мы с мужем купили хороший чай с конфетами и пошли к тем пенсионерам. Женщина, открывшая дверь, явно была напугана. Но мы не ругались, а наоборот — поблагодарили их за бдительность. Хорошо, что есть неравнодушные люди.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стою на днях вечером у дома, курю, жду дочку с внуком. Выходит из подъезда пожилой электрик (родом из одной бывшей союзной республики) нашего ЖК:

- Привет, Петрович! Как дела, как здоровье?

- Привет, Самандар! Нормально, только опять жара сегодня.

Тут подбегает бодрая старушка, и к нему:

- Ой, хорошо, что я вас застала! А то мне сейчас в конторе сказали, что вы уже закончили, и надо ждать дежурного электрика, а он в другом комплексе, не скоро будет. У меня катастрофа, - розетка для телевизора отвалилась, не могу его включить. Зайдите, пожалуйста, посмотрите, что можно сделать.

Самандар ей:

- Не волнуйтесь так, женщина. Сейчас пойдем, посмотрю.

Та с чувством:

- Вот, спасибо вам, дорогой СОЛНЦЕДАР!

Я аж поперхнулся.

А Самандар, улыбаясь:

- Ну что, Петрович, до свидания. Пойду помогу женщине, подарю ей её солнце – телевизор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я свожу мужчин с ума. В прямом смысле. Любила за жизнь три раза. И все трое мужчин сошли с ума через три года общения со мной. Первый муж — шизофрения. Второй муж — шизотепическое. Третий — психоз. Я заботливая, работящая, неконфликтная (обычные бабские загоны, ничего кроме), не требую ничего от мужчин. Я боюсь начинать новые отношения, боюсь в принципе общаться с людьми. Так себе роковая женщина.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если бы люди, как кошки, были покрыты шерстью, то женщины с возрастом не парились бы по поводу морщин на лице и до старости оставались бы красивыми. Так подумала я, глядя на свою кошку. Ей 16 лет, а она красавица и милая, как котёночек. Мур.

^^

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Продавец сидит в магазине. Скучает. Зима, знаете, не сезон... Скутера продаюцца в это время плохо. Разве что запчасти. И тут заходит женщина. Лет 50. И с порога: - У вас кольца есть??? - Да, конечно. Они вот тут на витрине, выбирайте! - Ой, Вы знаете, я возьму вот эти, 10 комплектов (ямаха джок, стандарт, между прочим, по 2 щтуки в комплекте, такая перфорированная фигня на 10 упаковочек, типа таблеток).

Продавец офигевает от услышанного и, чувствуя, что здесь что-то не так, переспрашивает - "Вы уверены?". Услышав ответ "Абсолютно!", называет цену - "200 гривен" ( это по нашему украинскому курсу 40 долларов).

Тут офигевает эта тетка-оптовичка, иначе не назвешь... - А че так дорого???

"Ну, Вы знаете, эти кольца и так недорого стоят. Потому как китайские. Есть подороже - тайванские. А о японских оригинальных лучше Вам и не говорить." - Нифига се у Вас цены на кольца. Это ж шторы золотыми будут. А, кстати, где держатели????!!! - Женщина, Вам какие кольца нужны??? - поняв, в чем проблема, спросил продавец, потихоньку хрюкая и краснея..... - На шторы. А что??? Хрюкали все...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Смотрела тут намедни "Дежурную часть Питер". Так вот там показали один сюжет, в котором одна дама попала в аварию. Все показали и после этого ведущий сказал следующее:

- Уважаемые мужчины, если вы увидили женщину за рулем, пожалуйста не мешайте ей ехать...

Здорово он всех женщин отделал.

-2 -1 0 +1 +2

Моя жена иногда бывает совсем отбитой, но в остальное время она просто идеальная женщина для меня.

Я, когда только женился, предупреждал маму умерить свой пыл, она, как принято сейчас говорить, довольно токсичная и любит контролировать все, до чего дотянется.

Однажды я вернулся с работы и оказался в эпицентре тайфуна. Как оказалась,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про дорогих дам.

История эта уже пересказана и произошла в одной из балтийских стран, но близка она по смыслам и деталям.

Рассказчик, мой приятель, по работе познакомился с англичанином, производителем таких специфических строительных конструкций. Те делались по английской технологии совсем рядом, в провинциальном городке, всего-то

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стою на перекрестке (ногами стою!), решил позвонить жене. Набираю. Краем глаза вижу, как у молодой женщины рядом зазвонил телефон и она его

приложила к уху. У жены "вне досягаемости". Опускаю руку. Одновременно срывается звонок у блондинки. Так она поворачивается ко мне со словами:

- Мужчина! Это вы мне только что звонили?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена рассказала.

В детстве, когда она была у своей бабушке на даче, к ним повадились воры по урожай. Приходили обычно ночью, когда все спят, а ночи в той области, надо сказать, очень темные. Мужчин к сожалению в этот момент с семьей не было, отец и дед уехали на заработки, поэтому женщины боялись дать ворам отпор. Так вот, однажды вечером бабушка любуясь закатом - уснула на улице, проснулась она от странных шорохов посреди глубокой ночи. Как выяснилось, воры были в нескольких метрах от нее. От ужаса она побоялась даже пошелохнуться, дабы не выдать своего присутствия, пока не почувствовала чью-то руку у себя на ноге. От шока она смогла произнести только одну фразу: " Вас то я и ждала здесь, суки! " Больше на эту дачу воровать не ходили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сейчас в автобусе женщина буквально кричит в телефон: "Ты не понял?! Ты дурак что ли?! Меня только что сбила машина! ...

И через короткую паузу - "А в автобусе я, потому что эта машина убила меня не до конца, как ты наверняка надеялся"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В очередной раз радует логика женщин ;-)

Были с женой в гостях и там устроили чаепитие.

Женя (так зовут жену) высмотрев в конфетнице самую цветастую обёртку взяла конфету и отправила её в рот. Покончив с ней - поинтересовалась, а нет ли такой же конфеты ещё.....

Хозяйка дома порывшись в конфетнице - сказала, что подобной нет...

Но есть другая - ещё вкуснее предыдущей. ...

На что жена ответила: "Эту не буду - у меня зубы болят"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Горин - это фамилия! Он у нас вёл отеч. историю. Чел - весёлый отморозок, его половина города знает. Он меня баб клеить учил. Собснна это история, как он меня учил, и есть.

Раз я попытался познакомиться с первокурсницей, она меня и отшила. Всё это происходит у Антона Анатольевича, который Горин на глазах. Он посмотрел и предлагает: "Айда, говорит,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025