Иду по улице. Навстречу женщина средних лет на велосипеде. У нее спадает цепь. Она, не останавливаясь, в сложном кульбите, одевает рукой цепь и продолжает путь. Коня на скаку восстановит. Про избу - боюсь представить...
Коня на скаку восстановит.
Про избу - боюсь представить...
КАК ВОРУЮТ В РОССИИ
Перед Новым годом женщина, стоящая в очереди к кассе супермаркета потеряла сознание. Когда ей начали оказывать помощь, выяснилось, что она спрятала под одежду замороженного осетра, от чего и переохладилась...
Был у меня знакомый. Боря. Натуральный еврей. Как русский еврей, Боря был двуязычным - одинаково свободно говорил по-русски и на иврите. И однажды, как ценный специалист, уехал в длительную командировку в Израиль - на год. Когда он вернулся, только ленивый не шутил:
- Что же ты, Боря, не женился в Израиле? Говорят, еврейки все очень красивы - что же ты не нашёл для себя красавицы?
И однажды Боря показал-таки фотографию действительно очень красивой женщины и сказал:
- Да я и в самом деле чуть было не женился. Вот, познакомился, встречался. Но когда я узнал, кем она работает... Ребята, она - ГЕНЕРАЛ-МАЙОР БРОНЕТАНКОВЫХ ВОЙСК! А я в армии только до сержанта дослужился. Я не могу жениться на генерал-майоре! Лучше уж я - назад, в Россию...
Мы с сестрой близнецы, нам по 28 лет. У нас одинаковые рост и телосложение. И лица тоже одинаковые, естественно. Но сестра с подросткового возраста считает себя красивее меня, ведь она круто, в отличие от меня, выглядит: каблуки, пуш-апы, узкие шмотки в облипочку, куча золота, боевая раскраска, гиалуроновые губы.
Тем временем для меня шуба с зимними кроссами — ок. Толстовки оверсайз — просто улёт. Громоздкие ботинки с платьем — верх совершенства. Сисек нет, лифчики не ношу. Не крашусь, не люблю украшения. Без губ, ресничек, бровей и ногтей мне тоже нормально. С детства ношу только удобное, а красивое ли оно — мне пофиг. К загонам сестры и шуткам, что она красивее, всегда относилась именно как к шуткам.
В последний наш с сестрой поход в ТЦ я отвлеклась на витрину с чаем, а к сестре, стоящей в сторонке, подошла женщина и спросила, где она своей "дочери" (мне) купила такой рюкзак... Сестра разоралась на весь ТЦ, послала бедную женщину, потом меня, убежала в истерике и больше со мной не общается, ведь на моём фоне она выглядит "старо". Вся семья угорает, но пытается нас помирить, а мне как-то уже и не хочется. Ты не старая, ты дурная, мы же, вообще-то, одинаковые!
Реальная история
Вчера ехал на электричке. За мной сидели две женщины лет тридцати. Одна другой жалуется на измены мужа и, видимо плача,
говорит:" Подлец он, мне противно с ним в постель ложиться после этих баб, не могу я больше." А вторая ее утешает:"Ну, так и
ты ему измени. Что, у тебя ни с кем не было?" И первая, тяжело вздохнув,:" Ну, было с одним". И, еще раз тяжело вздохнув,:" Ну, положим, и не с одним".
Ну, положим, и не с одним".
Закупилась семенами. В числе прочего ребенок зачем-то вытребовал арбуз.
Ежу понятно, что в наших северных широтах, да еще и без теплицы, арбуз даже всходов не даст, но не жалко ведь 10 рублей и пары квадратных метров.
Вот из-за этих арбузов и вспомнилась история, рассказанная моей мамочкой(М), о детских ее
М, тогда 10-летняя девочка, была отправлена на лето в деревню. Семья большая, поэтому рабочих рук хватало, несмотря на летний аврал. Детей привлекали только к таким делам, как подмести двор или пособирать колорадских жуков, а все остальное время: "Иди погуляй, вот луг, вот поле, вот абрикосовый сад, небось, в городе-то замучились в своей школе". Многочисленные потомки радостно пользовались таким попустительством со стороны взрослых и целыми днями шлялись по сельским окрестностям.
В один прекрасный день получилось так, что М шла домой обедать одна.
Путь пролегал мимо колхозной бахчи. То ли арбуз захотелось отведать, то ли искушение что-либо спереть оказалось слишком сильным, но арбузик М прихватила, пользуясь тем, что у престарелого сторожа деда Гриши была сиеста. Довольная, типа, добытчица, приволокла награбленное домой. Дома была только Б. Сурово спросила:
- Откуда?
Девочка, еще не поняв, что она совершила преступление, гордо отвечает, что, мол, с колхозного поля.
Б мрачнеет, в чисто деревенских выражениях объясняет, насколько виновата внучка, и настоятельно предлагает вернуть арбуз на место. В одну руку хватает предмет кражи, в другой болтается зареванная внучка, и быстро, пока никто не видит(все в поле), идут возвращать ягоду-путешественника в родовое гнездо.
Где-то на середине пути Б замедляет ход и начинает обстукивать арбуз.
Останавливается, поворачивается к М и возмущенно говорит:
- Ты, что, арбузы выбирать не умеешь? Он же зеленый. Сейчас я тебе покажу, как это надо делать.
Со сверкающими от возбуждения глазами, ведомая охотничьим инстинктом, Б приближается к бахче.
- Вот, смотри, учись.
Дед Гриша к этому моменту уже закончил свой послеполуденный отдых и поплелся в очередной обход вверенного ему объекта. Увидев людей на поле, бравый сторож взял наизготовку заряженное солью ружье и пошел в атаку. К его величайшему изумлению, среди арбузов копошились не деревенские пацаны и не местные алкаши(собственно, соленое ружье для этих двух категорий и предназначалось). Рядом с Б уже находился небольшой арбузный курганчик. Потерявший дар речи дед Гриша пытался понять, что здесь, еще и в такой пикантной ситуации делает самая уважаемая в деревне женщина.
Б пришла в себя, блеск в глазах потух, в голове появилось осознание содеянного. Сев на кучу арбузов, бедная женщина разрыдалась.
Сторож был не чужд простого человеческого сострадания, тем более, что соседями уже с полвека являются.
- Эти арбузы перетаскиваете ко мне в сторожку. Вот эти 2(выбрал лучшие)берете с собой, только тихонько несите, огородами, чтоб никто не видел.
Дома дедушка подозрительно спросил:
- Откуда добро?
Б не стала выпендриваться и честно все рассказала. К тому моменту она уже успокоилась, и рассказ выглядел веселой историей. Дед ее немного пожурил, но к дармовому угощению отнесся с должным вниманием.
Между тем, дед Гриша пошел в сельсовет, где, отозвав в сторонку председателя, сообщил тому пренеприятнейшее известие:
- Только что на бахче воров спугнул, кто, не разглядел, а арбузов штук 20 снять успели. Я сразу к вам. Что делать-то? Не гонять же милицию из-за 20 арбузов.
Председатель покумекал и понял, что ему такие проблемы и даром не нужны (после смерти великого вождя прошло не так много времени, и воспоминания еще были свежи). Очень кстати в сельсовет зашел участковый и принял живейшее участие в обсуждении существующего положения дел. Ему тоже не хотелось никакого геморроя. Путем мозгового штурма решение родилось на свет божий.
Под покровом ночи несколько дюжих мужиков с мешками пошли в сторожку, забрали добычу и принесли в сельсовет. Утром из сельсовета расползались люди, особо отличившиеся на полях нашего необъятного государства.
Арбузно-самогонное общение продолжалось еще 2 дня, дед Гриша несколько раз посылал людей за закуской на бахчу. Колхозные работы временно приостановились, но это уже совсем другая история. Репутация бабушки была спасена.
Репутация бабушки была спасена.
Приходит 1-го числа на Х2 женщина с этикеткой и чеком и возмущается:
- Вы продали мне испорченный сыр!!! Из-за вас я испортила салат!!! ! (и т. д. и т. п. ) ЕГО ДАЖЕ СОБАКА НЕ СЪЕЛА!!!
Долго возмущается. Особенно акцентирует, что ДАЖЕ СОБАКА ПОБРЕЗГОВАЛА.
Администратор берёт этикетку, с удивлением рассматривает этикетку и чек. А там написано: ЛЬВОВСКИЕ ДРОЖЖИ
А там написано: ЛЬВОВСКИЕ ДРОЖЖИ
Лайфхак для одиноких женщин.
Чтобы привлечь мужское внимание не обязательно ярко краситься или надевать короткую юбку.
Достаточно взять удочку, складной стул, мешок наживки, надеть рюкзак и продефилировать в таком виде по городу. Успех гарантирован.
Вообще не ожидала, что женщина с удочкой вызывает такой ажиотаж.
Короче, только немой не высказался.
Мне предлагали понести удочки, понести рюкзак, понести меня.
Машины сигналили, из окон кричали: «ловись рыбка большая и маленькая! », желали хвоста, чешуи и всячески подбадривали. Чувствовала себя как цирковая обезьянка.
На берегу расположилась неподалёку от группы мужичков-профессионалов. Они скептически так на меня посмотрели, мол, приперлась, наманикюренная и куда - на рыбалку! Шептались стояли, хихикали. Скептицизм иссяк, когда никого из них я не попросила ни о чем, молча вонзила в глину колышки по самое не могу, насадила червяка на крючок, лихо закинула удочку, разложила три вида теста: с мёдом, с маслом и с чесноком, села на разложенный стул и хлебнула из фляжки отпускной напиток.
Так что хватит переживать из-за лишних килограммов, небритых коленок и бледного тельца. Клев только начинается. Берите удочки и вперёд!
В Китае 52-летняя губернатор автономной префектуры провинции Гуйчжоу и секретарь комитета КПК Чжун Ян сделала 58 подчиненных своими любовниками и получила срок за коррупцию. Об этом сообщает South China Morning Post.
По информации издания, когда женщина занимала высокие посты, она сделала 58 подчиненных своими любовниками. Одна часть мужчин согласилась на такие отношения с чиновницей из-за предлагаемых ею преимуществ, а другая из-за страха перед ее авторитетом.
Ходили на днях с подругой на курсы по выпечке. Перед нами продукты для пирога, и преподаватель озвучивает информацию (название блюда, что используется, как делать будем), и в процессе произносит: "Мука пшеничная". Рядом со мной раздаётся хохот, а после высказывание женщины лет 40: "Вы так уточнили зачем-то, что пшеничная, как будто есть какая-то другая". И вот тут препод (и не только) офигели)))
Мой рабочий номер телефона хх-хх-02. В гараже нашей фирмы почти такой же, но только хх-хх-01. Для сведения перед рассказом этой истории - гараж от меня метров 500 наверное, если не больше. Так вот, звонит женщина на мой телефон и говорит - "Мне нужен начальник гаража"...Отвечаю - "Вы позвонили по номеру хх-хх-02, а в гараже номер хх-хх-01"...Вот теперь вникайте ! Эта дамочка отвечает мне - "Да я знаю, что я позвонила по вашему номеру, НО ТОТ НОМЕР ПОСТОЯННО ЗАНЯТ " :-))))))
Эпиграф. У верблюда 2 горба, потому что жизнь – борьба.
Лето. Жара. Придорожная автозаправка с небольшим магазином.
Входят трое: парень, девушка и женщина. Девушка в телефоне. Парень быстренько прошелся по первому ряду магазина. Вернулся, несет воду: бутылку 0, 5 отдает женщине, девушке – 2-х литровую воды. Женщина, недоуменно смотря на 2-х литровую бутылку спрашивает:
- Зачем так много? Нам же недолго осталось.
Парень, не останавливаясь:
- Так она пьет как лошадь, - и пошел дальше по второму ряду.
Возмущенная женщина поворачивается к девушке и начинает выговаривать:
- Почему ты позволяешь так с тобой обращаться, он же тебя оскорбил…
Девушка, с 2-х литровой бутылкой под мышкой, не отрываясь от телефона:
- Мама, словом «лошадь» нельзя оскорбить. Лошадь умная, работящая, красивая.
Все также в телефоне, через небольшую паузу добавила: - Хотел бы оскорбить, назвал бы верблюдом.
- Хотел бы оскорбить, назвал бы верблюдом.
Всю жизнь влюблялся в женщин-собачниц. Чтобы веселые, бойкие, активные, походы-палатки-байдарки. И как-то все не складывалось. Одна тайком аборт сделала, призналась уже после, а я жениться хотел, о детях думал — зачем? Две изменили. Весело, активно, с хохотком. Еще одна пить начала как не в себя, пробовал уговорить лечиться
А тут влюбился в женщину с кошкой. Никогда мне такие не нравились, а тут тянет и все. Молчунья, тихушница, себе на уме. Погулять — значит, побродить по парку. Как-то заикнулся про поход с палатками, так она на меня с таким ужасом посмотрела, что больше не предлагал. И все бы ничего, но понять ее никак не мог. Как она вообще ко мне относится? Ей хорошо со мной или просто удобно? На разговоры не ведется: то тему сменит, то просто улыбается, то уйдет в другую комнату и все.
А тут отправили меня в командировку. Ну, думаю, теперь и посмотрю, как она отреагирует. Созванивались, правда, каждый день, но разговоры не шли: здравствуй, как дела, чем занимаешься, пока. Я уже беситься начал. Не выдержал, вернулся тайком на четыре дня раньше. Пока в самолете сидел и из аэропорта добирался, какой только херни не передумал. И что сбежала давно, и что не одна. До дома добрался уже ночью почти, сам дверь открыл, в спальню прокрался, а она там спит. В моей футболке. На моей стороне кровати. С кошкой своей в обнимку. И как она испугалась, а потом обрадовалась! И потом целый день то обнимет, то по спине погладит, то просто лбом в плечо ткнется. Женюсь, короче. Скоро свадьба.
Навеяло только что прочитанной историей про женщину выбиравшую унитаз.
Дело было в одном из гипермаркетов.
Кассир в курилке рассказывала:
На кассе, одна дама решившая купить биотуалет, спрашивает: - А его можно проверить?
- А его можно проверить?
В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы — дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят.
На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.
Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье.
