Женские истории #женщина

Южного Креста, о котором мечтал с детства. Но надо мной почему-то висит только Большая Медведица, а я пытаюсь простыми словами описать неописуемое.

Всё просто - я встретил прекрасную девушку и повез ее туда, куда она захотела. У нее тихая профессия - библиотекарь. В США такие красавицы обычно замужем за миллионерами. Захотелось сделать ей сказку.

Вчерашний день порадовал - нас высадили на необитаемом острове с ослепительно белым коралловым песком и лазурной водой вокруг. Всем раздали маски-трубки для подводного плавания и ласты. Первым делом мы пошли разбивать бивак. Ближайшее место в тени под пальмой нашлось в полусотне метров от воды. Любимая там надела ласты, маску, и пошла к морю. Ласты ей достались среднего размера, это почти полметра в длину. А сама она крошечного роста и худая как щепка. Пошла, взрывая фонтаны и килограммы белого песка. Через несколько шагов замучалась, развернулась и быстро пошла задом наперед, лунной походкой Майкла Джексона. Но с серьезной деловой моськой настоящего библиотекаря. Как потом выяснилось, ласты она одела впервые в жизни. При виде этой хрупкой милой фигуры в профиль, мужественно прокладывающей себе путь через барханы в огромных ластах, у меня вдруг заболел живот. От взрыва непроизвольного смеха. Я вдруг представил себе новогодний корпоратив сотрудников ее библиотеки - двести бабулек в ластах, решительно марширующих к воде, как вылупившиеся из кладки черепашки.

Как вскоре выяснилось, плавать в маске она не умеет. Как, впрочем, и плавать вообще. За исключением нескольких секунд барахтанья перед тем, как пойти ко дну. Ничего, и это поправимо - надел на нее спасательный жилет, обучил контролю над герметичностью маски - вдох носом. Если прилипает, значит встала правильно. Под конец дня она лихо плавала над безднами, любуясь полчищами разноцветных рыбок и рыбищ.

Но за свои взрывы ржака я все-таки поплатился. На следующий день. Любимая не курит и не пьет, за единственным исключением - чивас 12-летней выдержки, очень изредка под настроение. Оно настало. Обрушиваясь в постель, любимая прошептала - если ты меня сейчас не поднимешь, я усну. А я проголодалась!

Черт меня дернул ее поднять. Нет, сначала все было хорошо - устав от экзотических блюд, мы зашли в ресторан русской кухни. Со мной была блистательная, с виду абсолютно трезвая женщина. Но стоило ей попробовать поданных блюд, любимая пришла в негодование. Она потребовала вызвать владельца ресторана. Почуяв пьяный скандал, я тщетно пытался ее отговорить. И вскоре понял, что был неправ. Владелец ресторана, к моему удивлению, явился. Им оказался индус лет 50, хороший парень.

Дальнейшее будет непонятно без маленькой детали - моя любимая действительно умеет готовить. У нее в пращурах шеф-повар графской кухни. Ни в одном ресторане мира, включая президентские приемы, я не встречал еще таких вкусных блюд, которые из нее вылетают в ежедневном режиме. Я не смогу описать ее диалог с этим индусом. У меня просто слов таких нет ни на русском, ни на английском. Ну не знаю я разницы между тушеными и припущенными овощами. И массу подобных деталей, хоть убейте. Но они понимали друг друга с полуслова. Скажу итог: мы расстались далеко за полночь. За это время любимая получила в распоряжение всю русскую кухню и ее персонал, собственноручно приготовила драники, которыми угостили посетителей ресторана, а его владелец поклялся стереть свою доску с меню на русском у входа, и написать там то, что моя любимая скажет. Весь персонал на нее к этому времени вообще молился, а я охреневал, какое чудо мне досталось. К нашему столу потянулась вереница блюд-даров хозяина ресторана.

А любимая к этому времени успела добавить пару бокалов сухого вина и трах-тибидах! вызвалась приготовить окрошку. Немедленно. Она настаивала на этом, как Жанна д"Арк, призывающая французов на взятие Парижа, и была прекрасна. Индус впал в ступор и объяснил, что посетители расходятся, ресторан вскоре закрывается. Он обещал отдать свою кухню в ее полное распоряжение с 12 до 15 следующего дня. Любимая поняла, что ей не дадут приготовить окрошку прям щас, и горько расплакалась. Пошла к нашему отелю и рыдала на краю бассейна, опустив в него свои чудесныя босыя ноги. Русалочка, блин. Меня послала на хер. Решила поплавать. Угу, маршрутом Муму. Там глубина два метра. Никогда еще не был спасателем. Вытащив это прекрасное бесчувственное тело, долго блевал водой. Сейчас это чудо наконец уснуло, а я вот нервно курю, долблю по клавишам и изумляюсь - вот какие бывают тихие библиотекари на Руси. Наверно, придется жениться : )

конкурсе красоты и была приглашена в Пекин на церемонию награждения как «самая модная бабушка Китая». С тех пор женщина твердо убеждена: возраст сам по себе ничего не значит и каждый человек имеет право давать волю своей фантазии и стремиться к исполнению мечт.

Когда в 1980-х годах была построена железнодорожная ветка «Цинхай-Тибет», у Хуан появилась заветная мечта — увидеть красоты Тибета своими глазами. Но в то время это не представлялось возможным — ей приходилось много работать на металлургическом комбинате в Сяньмин, чтобы содержать детей. Да и позже мечту отодвинуло на задний план здоровье, так что казалось, что грёзы так и останутся навеки в воображении.

Однако победа в конкурсе придала Хуан уверенности в себе. Она рассказала детям о давней мечте, и те решили помочь ей осуществить её. Правда, речь шла о поездке в Тибет на поезде. Когда же Хуан заявила, что хочет отправиться туда одна и на мотоцикле, те пришли в ужас. После травмы бедра в 2015 году врачи запретили женщине даже садиться на велосипед, а тут — так и вовсе речь про поездку на «Харлее». Но Хуан была непреклонна в стремлении к собственной свободе.

Так, с 2016 года «самая модная бабушка Китая» путешествует по миру на верном «железном коне». Она добилась своего, купила байк, быстро освоила езду на нём, и теперь её лихости завидуют даже молодые.

Первой желанной точкой на карте был, конечно, Тибет.

Хуан поднялась в горы, прогулялась по пустыне, покаталась на верблюдах. Всё это она описывала в блоге, за которым следили и продолжают следить миллионы человек по всему миру.

Как считает Хуан:

«Все говорят, что после 70 женщина должна оставаться дома, одеваться в мешковатое тряпье и не мечтать больше о будущем. Но в любое время женщина — это женщина, которая может и должна оставаться элегантной, привлекательной, свободной от стереотипов. И мечтать о самом невероятном никогда не поздно. Пока вы будете стремиться к красоте, она обязательно будет с вами».

позвоню ему!

- Он убит...

- Да вы что! Такой хороший человек... за что ж его так? Негодяя этого хоть нашли? и где ж его убили? Боже мой, что ж делается на этом свете...

- На дуэли Дантес его убил!

- На какой это дуэли, вы что то выдумываете девушка

- К сожалению ничего я не выдумываю, об этом тогда во всех газетах печатали, да и в исторической литературе об этом много написано.

Тут видать до тетки дошло о ком идет речь и вместо того, чтоб извиниться, что ошиблась номером я услышала, что . . б твою мать, и что ты дура из себя умную корчишь, ну и еще много веселого. Потом излившись она бросила трубку. Я сидела и от смеха чуть не упала со стула. Минут через пять снова звонок:

- Александра Сергеевича можно услышать?!

- Я же вам сказала, его нет, он убит, только его произведения и остались!

- А это ты опять дура умная, да пошла ты на... !

- Спасибо вам за совет я так и сделаю после работы.

После моих последних слов она бросила опять трубку и больше не звонила.

Видно нашла настоящий номер. Ах бедный Александр Сергеевич...

вообще. А вот Игорь, будучи старше её на 5 лет, уже сильно хочет жениться и обзавестись детьми. Недавно заезжал ко мне в гости и поведал:

- В конце лета прошлого года я ей хотел предложение сделать. Готовился. А она, как чувствуя, сама со мной решила поговорить, объяснив, что замуж не хочет вообще. Ну я, дурья башка, в шутку говорю:

- Александра, ты же девушка у меня упорная и честная. Давай так - если до Нового года ты заработаешь на приличный (слегка подержанный) Бентли, то я даю тебе слово - год ты от меня предложения руки и сердца не услышишь.

Ну я думал, она поржет, и я предложение сделаю. А она - Согласилась! Я сам прикинул, она - пусть и успешный, но риэлтор одиночка в городе-миллионнике. Для нее накопить на Бентли в приличном состоянии - малореально. Мне его самому купить - месяца три пахать как бобику на галерах. Посему расслабился.

В итоге - через неделю Александра практически заставила меня согласовать модель и прочие параметры машины, подходящей под спор. У неё на рабочем столе, на холодильнике дома, у кровати появились картинки и графики пополнения счета.

Личного времени, в том числе со мной, стало сильно меньше. На мои попытки свести все в шутку она жестко отвечала, что на провокации вестись не будет и уговор есть уговор. Через 2 недели, заглянув в её маленький офис, я увидел что она провела колоссальную работу над поисками вариантов как заработать нужную сумму. Сказать, что я был шокирован - мало. Схемы, которые она строила, были стройны и весьма многообещающи, ибо это не были просто планы - это были варианты использования всех ее связей и опыта. По прошествии месяца Саша начала работать сутками, периодически оставаясь на диване в офисе на ночь. Мы виделись реже, но во встречах появилась какая-то ранее неведомая, почти животная страсть, те самые нотки, которых мне так не хватало в наших отношениях. Да что там говорить - я перестал смотреть на других женщин, а ведь ты знаешь, я старый волк... .

Ещё через 2 недели, после дикого ceкса на её рабочем столе, я узнал, что она подписала эксклюзивный контракт с никому не известным, но как выяснилось очень богатым и влиятельным застройщиком в северной столице.

А к новому году Александра пригласила меня в ресторан и из окна показала мне шикарный Бентли, который был ею куплен накануне безо всяких кредитов.

- Сильно. Ну и как сейчас у вас?

- Все прекрасно. Одно только не радует - матушка мне постоянно говорит: посмотри какая Саша умница, машину какую купила, работает, не курит - когда ты ей наконец предложение сделаешь?

рядом с набережной, на которой в обеденный перерыв большинство наших сотрудников, после приёма пищи, совершали променад. И среди горожан сия набережная пользовалась любовью и общим признанием, как место, где можно прогуляться, обозреть окрестности и живописные виды реки нашей-матушки. В общем место козырное. Любовь к дневному променаду привил мне мой коллега, назовем его «Старый». Бывший военный, очень серьезный и умный человек с серьезным прошлым, о нём и его похождениях я расскажу как-нибудь позже. Но в отличие от наших коллег по работе, мы как прожженные офицеры, прошедшие разного рода горнила, гуляли в любую погоду, не смотря на дождь, снег, ветер и температуру. И вот в один из ноябрьских дней, когда температура воздуха была около нуля градусов, шел противный мелкий дождь со снегом, а ветер с реки был такой, что забирался под форменные бушлаты и кителя, мы со Старым совершали увлекательную прогулку по набережной, курили свои цигарки, болтали о жизни, скучали. И тут… перед нашим взором появляется оно, «чудо». Это чудо приехало на голубеньком Хундай Гетс, имело длинные белые волосы, ноги от ушей, ясно-голубые глаза, одето было в голубенькую дубленочку до пояса, с отделкой голубеньким мехом, голубенькие сапожки до колен и с голубенькой дамской сумочкой. Чудо долго и томно выходило из машины, сначала одна нога встала на асфальт, затем другая, часть тела, которая еще сидела в машине покрутило головой и вышло наружу. Картинно расправила волосы на ветру, расправила плечи, оглядела немногочисленную публику и… вытащила из машины карманную собачку из серии: раз кот сожрал – значит крыса, на голубеньком поводке, с голубеньким ошейником и в голубеньком комбинезончике. Поставило это чудо свою крысу на асфальт, закрыло машину и пошло дефилировать по мощеной брусчаткой набережной, ведя на поводке карманное животное, как раз в сторону, где угрюмо пыхтя цигарками шёл я и Старый. Не дойдя до нас метров 15, у чуда случился конфуз. Под порывами ветра и дождя со снегом организм карманной крысы, утепленный комбинезоном, не вынес переохлаждения и выполнил команду – «завершение работы». В результате чего лапы животного подкосились и издавая утробный стон, очень похожий на выход воздуха из надутого шарика, собака рухнула во всём своём офигенском прикиде в лужу с грязью и снегом, и поджав лапы продолжило там лежать и стонать. На призывы Чуда встать и продолжить дефиле, животное реагировало воем и отказом выполнять любые команды. Даже такая операция, как дерганье за поводок, которая грозила оторвать этому гламурному зверью башку, не принесла успеха. Но подёргивание поводка привело к другому результату, оно интенсивно двигало собаку по грязной луже, все более пачкая гламурный комбинезон. В конце концов Чудо не выдержало и психануло. Взяв свою крысу за ручку, что была пришита на спине комбинезона, оно швырнуло зверюгу на заднее сиденье машины и отряхнув испачкавшиеся ладошки и сожалея о столь провальном дефиле с выражением лица – я еще вернусь, плюхнулось без изящества за руль авто. Взревел двигатель, вскинулась головка с белыми волосами в лобовом стекле, и машина заложила крутой вираж. Пытаясь уйти с высоко поднятой головой и развернуться на узкой улочке на одном дыхании, Чудо не вписалось в габариты проезжей части и налетело колесами на довольно высокий поребрик тротуара. Колеса на поребрик заехали, но бампер на него заезжать не захотел и остался на проезжей части. Машина взбрыкнула как бешеная коняги и удалилась за поворотом. О неудавшемся дефиле напоминали куски голубого бампера на проезжей части. Сказать, что мы с Старым ржали как кони – это ничего не сказать… складываясь пополам, мы еле дошли до работы и ржали почти до конца рабочего дня. И каждый раз, когда я вижу на улицах нашего города гламурную куклу, то вспоминаю этот случай и всегда вспоминаю Старого.

P. S. Старый, если ты это читаешь, я скоро приеду, здоровья тебе…