Женские истории #женщина

Блин... и прислышится же:-)

Стою сегодня в библиотеке, жду пока мне принесут книгу, подходит к билиотекарю девочка лет

11, эдакий ангелочек и громко так на всю библиотеку - Мне пожалуйста что-нибудь про ЗАМЕНИТЕЛЬ

женщин в 19 веке...

У библиотекарши лицо так вытягивается... (я тоже про себя думаю - вроде и у нас в 21 веке до

такого извращения не додумались еще...), весь читальный зал уши навострил :) Библиотекарь

слегка офигевшая переспрашивает:

- Чего-чего?

Девочка так снисходительно и по слогам:

- Я же говорю - что-нибудь про ЗНА-МЕ-НИ-ТЫХ женщин 19 века...

Это у девочки просто небольшие проблемы с дикцией были по видимому: )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ходили недавно с мужем выбирать матрас в салон. Покупательница лет шестидесяти просто загоняла менеджера. Понятно, что это их работа, но тут был явный перебор по времени и общению. Мы пришли, когда она уже там была и кажется давно. Разговаривает женщина очень громко и весь салон слышит их:

- Да все ваши матрасы дрянь редкая! Вот этот купила год назад, а спина так и болит.

- Мы все-таки попробуем подобрать Вам...

- Вот на таком матрасе у друзей ночевала, тоже дрянь еще та, еле утром встала.

- Хорошо, было ли у Вас спальное место, которое Вам нравилось?

- Вот я лет ТРИДЦАТЬ назад спала на ВАТНОМ матрасе и ТОГДА у меня ничего не болело! !

-2 -1 0 +1 +2


Моя бабушка была из тех, кто считал, что самое страшное для женщины — засидеться в девках. В восьмом классе у меня появилась собака. Я каждый день и в любую погоду гуляла с ней с утра перед школой. Бабушка (мы жили вместе) постоянно на меня ругалась, что я при этом одеваюсь чёрте как. Нет бы юбочку и туфельки надела, а то будет проходить мимо прекрасный принц, увидит мои потёртые джинсы и ботинки, примет за парня и не станет со мной знакомиться.

Меня это ужасно смешило: принц явно иностранец (мы-то в России живём, у нас никаких монархов с 1917 года нет). Прилетит со своей родины в Москву — ближайший аэропорт там, потом будет полтора часа ехать до вокзала, оттуда ещё час на электричке до нас, от станции десять остановок на автобусе, и это всё ради того, чтобы в семь утра в спальном районе поискать кого-нибудь в юбочке и туфельках. К тому же он то ли слепой, то ли тупой и не может отличить девушку в штанах от мужчины. В общем, по всем признакам так себе кандидат в мужья. Бабуля сказала, что я дура и так никогда замуж не выйду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды Сюзанна Кватрочетти, будучи уже звездой мирового рока, (кто не поннял — "Сьюзи Кватро") в родном Детройте прошлась по базарчику, и встретила свою школьную подружку — та торговала молочными продуктами...

— Как дела?

— Хреновенько...

— Ты-же в нашей группе, в колледже, была отличницей?!

— Пойми!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Севе стукнуло сорок пять. Ничего, вроде, особенного. Не пятьдесят же еще. Да и по внутренним ощущениям тоже мало что изменилось с момента, когда ему было 25 и 35. Примерно все тоже самое, абсолютно одно и тоже. И все таки, что то с этого момента внутри надломилось и пошло не так, как было.

В жизни появились раздражающие моменты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Настоящая женщина всегда найдёт способ доказать свою любовь, даже если нет под рукой скачущего коня...

24 января 2012 года. На Аляске пенсионерка избила лося лопатой. Инцидент произошёл на территории государственного аэропорта Уиллоу в пятницу, 20 января, пишет The Anchorage Daily News.

Незадолго до появления лося,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из интервью

"Обычно, если к нам поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга", - рассказывает Николай И. , сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. падая они ломают лодыжку.

А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку - и так сотрудница получает сотрясение мозга. За почти 15-летнюю практику Николая, таких случаев было больше сорока. Вовочка

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит 1-го числа на Х2 женщина с этикеткой и чеком и возмущается:

- Вы продали мне испорченный сыр!!! Из-за вас я испортила салат!!! ! (и т. д. и т. п. ) ЕГО ДАЖЕ СОБАКА НЕ СЪЕЛА!!!

Долго возмущается. Особенно акцентирует, что ДАЖЕ СОБАКА ПОБРЕЗГОВАЛА.

Администратор берёт этикетку, с удивлением рассматривает этикетку и чек.

А там написано: ЛЬВОВСКИЕ ДРОЖЖИ

-2 -1 0 +1 +2


Моя мама красивая женщина, по типу похожа на Маргарет Тэтчер. Преподавала в университете экономические дисциплины. Выглядела всегда благородно, но в узком кругу могла загнуть непечатное слово запросто. Как-то по телевизору увидели объявление, что требуется ведущая экономической программы: женщина умная, интеллигентная, с ученой степенью. Я говорю: "Мама, иди". Мама говорит: "Приду к ним и скажу: "Я умная, интеллигентная, но где я, ё[ж] вашу мать, ученую степень вам возьму? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю курьером в цветочном магазине. Позвонили с работы, сказали, что нужно сделать доставку. Женщина заказала букет и открытку, и ещё попросила, чтобы курьер по пути купил жвачку, видите ли, ей лень было. В общем, купил я ей эту жвачку. Она должна была отдать за все это 1175 рублей. Захожу к ней домой, и она даёт мне 2000 рублей, а у меня сдачи нет. И она попросила сходить в магазин купить ей продуктов домой и за одно разменять денег. Использовала курьера по максимуму.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоим с сотрудницей сегодня и разговариваем. Я ей рассказываю про тётку из метро, которая хотела меня похудеть павлинами. А она мне про то, что пополнела и хотела похудеть к свадьбе дочери. "Хорошо, что я сильно отравилась. Так плохо было, что скинула несколько кило, теперь одежда на мне болтается" - говорит мне эта прекрасная (без дураков, очень симпатичная и ладная) женщина. А я стою и ржу. Потому что только женщина может радоваться отравлению. При этом вспоминаю, как зимой сильно заболела и за неделю скинула 8 кило. И как, шатаясь, ползла по стеночке к весам, чтобы гордо посмотреть на изрядно уменьшившуюся цифру.

Девочки, мы непобедимы. И местами непроходимы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едут в лифте жильцы и женщина с дочкой. Девочка:

- Я уроки сделала, осталось только выучить стихотворение.

Её мама спрашивает:

- Какое?

- «Няне» Пушкина.

Мама:

- Это которое «Скажи-ка, няня, ведь недаром? »

Дружный хохот!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История скорее грустная, чем смешная. Но хотелось бы довести до русскоязычного читателя этот случай, который может случится только в Германии. Решили как-то знакомые мне по работе и по учебе немцы организовать очередную совместную встречу. Встречаемся мы, в принципе, довольно часто. И вот одна из моих знакомых (подругой я ее после случившегося

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В подростковом возрасте была оторвой, и мне бабушка все время говорила, что гуляют с одними, а женятся на других. Я это понимала как-то, что есть женщины, которые интересны мужчинам, и те, с которыми удобно жить. Это меня подстёгивало вести себя ещё хуже. Но суть в том, что хотелось быть интересной, а не просто удобной. Выросла, вышла замуж, очень счастлива, думала, что интересная. Но нет, вчера узнала, что удобная.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

... "бедный водитель один"... .

Давненько было, но запомнилось: подрабатывал на своей машине, а машина неплохая, свадьбы, артисты, бизнесмены, все заказы через фирму, клево было с артистами, езды мало, а денег нормально и интересно со звездами даже в качестве водителя. Потом можно в кампании в телик пальчик: "А вот с этой я в одной машине"... и главное не врешь.

А вот сама история.

После концерта привез певицу в гостиницу, открываю заднюю дверь, она выходит со своей администраторшей, а в машине куча цветов, и в багажнике:

- Дамы, а Ваши цветы-помочь донести?

Они переглянулись:

- У вас есть жена?

- Да, есть, кстати она вас обожает.

- Подарите своей жене, скажите от меня.

- Спасибо, но...

- Всё, всё, скажите от меня... с этой охапкой, вваливаюсь домой, жена только хлопает глазами, надо заметить я на днях перед ней накосячил, и с виноватой физией:

- Дорогая, вот это всё тебе, там в подьезде ещё полно, я тебе редко дарил, а тут еду, по радио "миллион алых роз", а я про тебя всегда помню, ты дома ждешь, крутишься на кухне, стараешься, а чем ты хуже Алки? Да ты у меня лучше, да и покрасивше будешь, ну и на всю зарплату... Может и не миллион, не считал, только не ругай, денежки тю-тю. .. .

- Ой, сумасшедший. - И заревела

Не понимаю я женщин...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026