Женские истории #женщина

Бабье лето, возвращаемся вечером воскресенья с дачи. На въезде в город пробка, авария и ещё авария, ругаясь лавирую по полосам. Супруга успокаивает:

- Ну что рвешь сердце, они же тебя не слышат.

Отвечаю уже спокойно, когда показываются очертания пригорода:

- Вот ты уравновешенная, когда на права сдавать будешь?

- Да не буду я, не мечтай.

- Почему?

- Сто раз объясняла, сейчас покажу.

Она что-то ищет вокруг и показывает на авто в правом крайнем ряду и просит по возможности поравняться с ней.

За рулем женщина, сжимает руль до белых костяшек, спина прямая с наклоном вперед, рядом на пассажирском сидении внутри огромного букета из гигантских ромашек мужчина с рассеянной улыбкой и блуждающим взглядом.

- Может ты и хотел бы быть на его месте, но я на её ни за что...

Дело было примерно на прошлой недели. Мой одногрупник со своим братом

на местном рынке обувью торгуют. Так вот стоят они как то торгуют. Для

согрева купили по стакану, к сожелению не пива и не водки, а кофе, и

стоят спокойно попивают его. Тут подходит к ним преклонных лет женщина

заинтересованная их обувью, и нагинается вниз чтобы взять обувь,

померить. Людей на базаре полно, и вдруг кто то из толпы толкает брата моего однокласника в руку и тот от неожиданности переливает стакан с горячим кофе той женщине прям на голову. Эта женщина медленно поднимает голову, с которой льется горячий кофе и говорит: НУ У ВАС И СЕРВИС! И спокойно идет дальше.

Привез подружку на учебу, точнее, на экзамен. И перед тем, как выйти из авто, она сообщает: "Все, милый, между нами все кончено. Прощай и прости" - и убегает. Потом трубу не берет, на sms-ки не отзывается...

Через часа три звонок: "Милый, ты просто чудо! Ты очень хорошо меня ругал, я получила пятерку! "...

Ваши действия? Бить по морде - не предлагать, женщина, все-таки...

Компания. В числе других - семейная пара. Муж только что приехал из санатория. За столом вполголоса делится впечатлениями:

- Ходил на дискотеку, баб было много интересных. Танцую с молоденькой женщиной. А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом)

- тоненькая-тоненькая, и вот я...

И тут он натыкается на взгляд жены. И потухшим голосом заканчивает:

-... глаза поднимаю, а она страшная-страшная...

Снимаю жильё уже 2 года. Хозяйка жилья женщина нормальная, без заморочек. Бывает, говорим мы с ней о том, о сём, чаёк вместе попиваем с плюшками. Но вчера, тоже сидим, разговариваем, потом небольшая пауза и она меня спрашивает: «Слушай, а как зовут-то тебя? »

Новая фамилия полковника Зуева.

Хамство и высокомерие начальников по отношению к простому человеку всё больше становится нормой. Между тем едва ли не каждый начальник искренне желает сформировать себе положительный имидж, так необходимый для карьерного роста. В связи с этим вспомнился случай, рассказанный однокашником.

Про оговорки по Фрейду, ну или как там ещё.

Женщина попала в ДТП. Все живы и здоровы, но авто своим ходом ехать не может, нужен эвакуатор. После разборок с ГАИ и со страховой звонит в соответствующую службу. Нервы на пределе, руки дрожат. Не сразу, но набирает нужный номер:

- Здравствуйте, мне срочно нужен ЭЯКУЛЯТОР! А я как сказала?

Сижу в бутике, покупателей нет-скукота. Вдруг звонок. Поднимаю трубку, не успела даже представиться в лоб летит вопрос, звонит женщина: "Девушка пригласите к телефону Александра Сергеевича! " Тут я решила похохмить, отвечаю: "Александра Сергеевича к сожалению нет! " Далее диалог:

- Как нет? Я с ним договорилась что сегодня

Наш шеф - красавец-мужчина, за пятьдесят, любимец женщин, вальяжный и самоуверенный, но предельно корректный - взял новую секретаршу и проводит с ней инструктаж:

- Видите ли, моя дорогая...

- Я - не Ваша и не дорогая, - наивно пытается защитить своё мнимое достоинство восемнадцатилетняя девушка,

- Видите ли, не моя и недорогая, - невозмутимо продолжает шеф под улыбки окружающих...

- Что Вы хотите этим сказать? - снова ерепенится юное создание.

- Ну, потому и не моя, что недорогая - великодушно поясняет шеф.

Точки расставлены, и производственный процесс продолжается...

Август 2002. Вечерами стелили во дворе большое одеяло и на этой поляне играли в Барби по несколько часов к ряду. Однажды к нам подошла женщина с дочкой лет двух и попросила пустить малышку поиграть, пока она на пять минут за арбузом отойдёт. Мы все, привыкшие смотреть младших, легко согласились. Женщины не было часа три. Темнело, холодало, но никто не шёл домой — ребёнка ведь не бросишь. Тётка вернулась часам к 11 без арбуза, невозмутимо забрала ребёнка и ушла. До сих пор охреневаю с этого фортеля.

Один преподаватель Московского Энергетического Института, проходя мимодеканата своего факультета, услышал оттуда истошные женские вопли. Он открылдверь и перед его взором предстала следующая картина - вдоль стены стоятсотрудники деканата с низко отвисшими челюстями, а перед ними в истерикебьется какая-то женщина. Преподаватель: - "Что случилось? В чем дело?"Женщина: - "Он еще спрашивает в чем дело!!! Мой сын учится здесь уже4-й месяц, а еще не было ни одного родительского собрания!!!!!!"

Перехожу дорогу, недалеко мамаша какая-то с сыном на беговеле (велосипед без педалей). С противоположной стороны женщина с 2 небольшими собаками, на поводках. Те останавливаются и озираются.

Мамаша дурным голосом орет сыну:

— Машинааыы, стоятьыы?! Ребенок замедляется, и продолжает уже рядом с мамашой. Переходят дорогу.

Женщина в то же самое время с собаками перейдя, говорит им тихим голосом:

— Вот видите, что значит дрессировка.

Нет, моей истории в бородатых точно нет. Не далее как вчера произошло. Я пригласила своего парня к себе домой. Решила чем-то удивить, и испекла большой фруктово-ягодный торт. Женщины меня поймут. Я провозилась с ним полдня. Плюс эта жара. А на обед приготовила рассыпчатый рис с курицей. Значит приходит мой милый, мы с ним обедаем, потом он поспал (гад!), проснулся, и я предложила ему свое чудо-твоернья в виде торта. Ну он его тоже поел, а потом отгадайте что он мне сказал? "Лучше бы ты с из этих ягод компот сварила! "

Я не плакала, я рыдала от смеха. Ну мужики, ну что вам еще надо???

Иду я как-то по гипермаркету, из отдела типа бутик выпрыгивает фея чуть за 20 и начинает зазывать: ах новая летняя коллекция, самые модные цвета сезона, все размеры. Я женщина видная: за сорок и выгляжу на все 100 (имею в виду килограммы). Ну я полна сомнений, в этих бутиках-глистодромах размер М как "big size" идет. Не сомневайтесь, надрывается фея, обязательно найдем. Вижу краем глаза за нами наблюдает старший продавец, видимо раздала персоналу волшебные пистоны, а теперь бдит за результатами.

Ну ладно думаю, и девушку жалко, и коллекция летняя, и цвета модные - зайду.

Ах - расцвела фея - проходите в примерочную, раздевайтесь, я вам все принесу. Несет. Не уверена что это моё - отбиваюсь я. Ну что вы, разве можно оценить вещь на вешалке, её нужно обязательно мерить, одевайтесь и выходите в зал, у нас зеркальная стена. А то что вы там в примерочной увидите?

Решила идти до конца, одеваюсь, выхожу.

Немного о модном шедевре: это летний брючный костюмчик, не строгий, а скорее мягких полу-спортивных линий, брючки на сборочке, курточка слегка тесновата - это тоже модная тенденция, нужно же явить все достоинства. и главное все это нежного розового цвета.

Феюшка наклонила голову на бок, вытянула ко мне сложенные ручки и молвит: ну, что скажете?

- Только одно - ХРЮ

Ржали даже манекены

История произошла со мной пару часов назад. Зашел в магазин за продуктами, стою на кассе и наблюдаю от скуки за происходящим на соседней кассе. Там какая-то мистическая женщина покупает бутылку водки. Деньги еще дать не успела, а кассирша за каким-то лядом отошла от кассы и на ее место пришла другая со своей избитой фразой "пакет нужен? ".

- Нет, не нужен, хамовато огрызнулась волшебная барышня и потребовала к бутылке пачку "винстона" синего. Ну, кассирша дала ей сигареты, настает кульминационный момент расплаты... смотрят друг на друга... И тут эта фройлен выдает:

- Ну что вы на меня смотрите, сдачу давайте с десятки (я живу в Беларуси и у нас за десять рублей вполне можно купить бухло с куревом). Денег, замечу, она так и не дала, а кассирша послушно отсчитала ей сдачу, после чего таинственная фея бесследно исчезла... Вот такой гешефт.

Уважаемые пикабушники, может вы мне подскажете, кто эта удивительная женщина? Гипнотизерша, которая может воду с экрана телевизора заряжать или кто? Или вообще, а что, так можно было?

P. S. Город Бобруйск в котором я живу вообще очень удивительный и загадочный, в нем такооое происходит!