Женские истории #женщина

Еще одна история из жизни банка. Управляющая у нас интеллегентнейшая женщина. Но строгая.

В конце месяца у нас обычно запарка с кредитами. Все долги надо собрать до первого числа.

Прохожу мимо ее кабинета и слышу:

- Не придешь сегодня в банк и не заплатишь деньги - увижу - уши обрежу!

Вот так! Прямо чеченская террористка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала женщина, по профессии адвокат, в конце тяжёлой рабочей встречи:

Находится как-то она в совершенно недешёвом косметическом салоне на процедурах. Вдруг в кабинет влетает запыхавшаяся раскрасневшаяся женщина и с порога кричит мастеру (явно знакомой) - "У меня тридцать минут времени, плачу вдвойне - срочно эпиляцию на обе ноги! " Когда уже мастера засуетились, чуть успокоившись, она решила объяснить мастеру причину: "Представляешь, сейчас у нас корпоратив, там один ТАКОЙ мужчина заинтересовался мной, присел рядом, чувствую, готов гладить под столом мои ножки... А я-то, дура, начала поправлять юбку и почувствовала, что на ногах щетина аж через колготки колется! Короче, я сбежала попудрить носик, а такси ждёт меня у Вашего входа. Поэтому быстрей-быстрей двигайтесь! "

Как-то вот так...

-2 -1 0 +1 +2


В ресторане

Объявляют белый танец. Меня приглашает миловидная женщина. Танцуем, обмениваемся любезностями.

Говорит:

- А вы ведь знаете моего мужа.

- Вашего мужа?

- Ну, да. Это такой-то такой-то...

- Ааа... Знаю, конечно. Мир тесен. ..

- Вы, пожалуйста, не говорите ему, что меня здесь видели...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня произошло нечто грандиозное! В 2 часа дня в дверь раздался звонок.

Hа пороге стояла девушка... Тут сразу надо заметить, что у меня дома в это время сидела без пяти минут подруга, которая несмотря на то, что у нас с ней еще , по сути, ничего не было, уже успевает ревновать меня даже к пролетающей мимо мухе.

- Ой,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в аптеке, пришла женщина в возрасте; медленно выкладывает пустые коробочки из-под лекарств и выдаёт эпичнейшую фразу: "[м]ляяяять, как за[дол]бала эта старость! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ехал я как-то к себе в Хаканский район из Владивостока. Смотрю - на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути... Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:

- А вы кем работаете, можно узнать?

- Водолазом.

- А у вас там акулы есть?

- Есть, конечно, какое же море без акул?

- А большие?

- Да нет, колючая - метра 1,5 будет, а серо-голубая - до 2,5, но они редко туда заходят.

- Опасные? - трепетно спрашивает девчушка.

- Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.

- Вы зимой ныряете?

Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:

- Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября...

И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:

- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ДАЛЬНОБОЙЩИК

Вначале он мне совсем не понравился. Сперва запачкал колесом штаны и почти не извинился, потом перегородил своим древним велосипедом всю электричку и плюхнулся рядом со мной.

Это был обычный дед за семьдесят: внутри - чеснок, снаружи - пиджак, толстые очки, загорелая шея в окопах морщин, белая дачная кепка

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подвозил недавно одного молодого человека до метро. Мне по пути, он торопится, почему бы доброе дело не сделать… Подъезжаем, он кошелек вынимает, начинает деньгами шуршать, я ему говорю, денег, мол, не надо, мне по пути, не сложно, и так далее. Он поблагодарил, улыбнулся, но денежку небольшую все-таки оставил в салоне. Ну и ладно,

-2 -1 0 +1 +2


Ужасную ошибку совершила одна женщина под Рождество. Сначала она все правильно делала, так она думала. Надела сапоги, похожие на солдатские. Шубу и шапищу. Села за руль своего джипа и поехала к одной дуре. Корыстной гадине. Разбираться.

Женщину звали Тамара Леонардовна, предположим. У неё был единственный сын, она его поздно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У бабы Шуры в деревне помер кот. Заслуженный был кот. Много на его счету было побед над слабым кошачьим полом, побитых соперников и пойманных грызунов. Но старенький уже стал котофей, ничего не попишешь. Двадцать лет без малого отмотал на этом свете без капитального ремонта.

Завернула баба Шура любимца в чистое полотнище, взяла лопату

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Для переезда все было упаковано в картонные коробки из-под разных продуктов и вин. Жена к тому же все понадписАла.

Грузчик тягает одну из коробок. Спрашивает:

- Что там у вас такое тяжелое?"

Я:

- Сейчас посмотрю.

Читаю: "Мелочи из шкафчика!?"

Хрен этих женщин поймешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Городской автобус. У автовокзала в автобус заходит уставший мужичок-дачник с граблями на длинном черенке. Садится на свободное место, грабли держит в руке, черенок расположен вертикально. Через пару остановок заходит женщина, встает рядом с мужичком, хотя свободные места есть и хватается за черенок. Далее автобус резко тормозит, дама по инерции летит вперед, мужичок получает черенком по лбу. Дама возмущенно:

- Я думала, что это поручень! Расставили тут, понимаешь ли!

Мужичок поднимает взор, спокойно и как-то обреченно говорит:

- Прям как моя жена. Сама накосячит, потом наорет на меня, да еще и по лбу может треснуть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Крашеная блондинка"

Город-миллионник... Общаюсь с директором супер-мупер лицея, в котором мечтают учиться, как мне рассказывают, все вменяемые дети города...

Тетка: ) очень симпатичная, высокая, зеленоглазая, с отличной фигурой... вот только красится в блондинку, ну не совсем пергидрольную, но как-то

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В поисках массажа недалеко от дома заехал в универсальный салон красоты, сервисов там множество.

Наращивание ресниц 1-2D: ну понятно, в длину и в ширину растят.

Наращивание ресниц 3D: тоже ясно, добавляют глубину.

Наращивание ресниц 4D: тут задумался, но сообразил, что эти ресницы особо долговечны, то есть растянуты не только в пространстве, но и во времени.

Когда дошел до пункта "Наращивание ресниц 9-20D", заподозрил, что среди женщин есть инопланетянки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

М-да, женщины, поди пойми вас...

Сегодня. Супермаркет. У кассы. Муж и жена, молодые.

Кассирша: - Вам сколько сумок?

Она - ему: - Слушай, сколько нам сумок?

Он: - Да одну, зачем больше...

Она - кассирше: - Две, пожалуйста...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026