- почему Молотова восстановили в партии?
- Черненко готовит себе преемника.
- почему прекратились передачи квн?
- веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.
Поляка, посетившего СССР, спросили, как ему нравится первая
страна социалистического лагеря.
- нравится, - ответил он, - но мой барак мне нравится больше!
В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом.
подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.
- почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
- потому что ондатры размножаются лишь в арифметической
прогрессии, в то время как номенклатурные работники - в геометрической. Отстрел же последних давно не производится.
Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся
на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо
зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное
обычными чернилами: "все отлично, получил квартиру, хорошую
работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. например, трудно достать зеленые чернила".
например, трудно достать зеленые чернила".
- какое главное пожелание к новому 1964 году?
- чтобы в этом году состоялась встреча Хрущева с Кеннеди
на высшем уровне!
В Политбюро рассматривается проект переселения всех советских
евреев в Мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.
Космонавт Хабибулин забыл свои позывные.
- Земля! Земля! Я - Хабибулин, кто я?
- "Сокол" ты, жопа, "Сокол"...
- кто изобрел рентген?
- в ху11 веке его уже знал русский приказный иван пушков.
согласно летописи, он говаривал своей жене марфе: "я тебя, стерва,
насквозь вижу!"
Хаймович подходит к Рабиновичу, читающему газету со скорбной
миной.
- кто умер, кто?! - с надеждой в голосе спрашивает Хаймович. - а, Помпиду!.. - разочаровано говорит Рабинович.
- а, Помпиду!.. - разочаровано говорит Рабинович.
Встречаются Достоевский с Раскольниковым.
- как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а?
- не скажи, Федя. Пять старушек - рупь!
Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "введение
спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что
этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы
опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал
вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт. - это тема моей докторской, - ответил диссертант.
- это тема моей докторской, - ответил диссертант.
Международный конкурс фокусников.
Выходит индус, показывает на ладонь:
- ничего нет. Пу! (дует на ладонь.) - яйцо! Пу! - курица!
пу! - ничего нет! выходит американец:
- ничего нет. Пу! - кусок железа! Пу! - колесо! Пу! - автомобиль! Пу! - ничего нет! Выходит русский:
- ничего нет. Пу! - секретарь райкома! Пу! - секретарь обкома! Пу! - секретарь цк! Пу! - ничего нет!
- никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! сказал Ленин в марте 1953 года.
