Свежие анекдоты от 12 сентября 2013
Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. Человеку 45 лет...
   |
Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду пить пиво и есть мясо.
— А из полезного? — допытывается девушка.
— А из полезного — овощи...
|
— Ооооо, Юрец, привет!
— Васёёёк, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож всё нормуль, вот дело своё открыл, прикинь!
— Да ты чё?! Чё за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— Хера се! И чё у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
— 500 рублей
— Ага.... А анал скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет... , я пока один работаю.....
|
— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Отгадай с трех букв!
|
|
Животных которых мало, занесли в красную книгу, а которых много — в книгу о
"Вкусной и здоровой пище. "
|
Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой… Моё мнение: люди не должны пить с рыбами…
|
— Папа, откуда в магазинах чёрная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
— Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.
|
Из форума на медицинском сайте:
— Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать
— Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчёт головы не беспокойтесь — это просто ветер.
|
После сообщений о том, что Россия уже потратила более 1 000 000 000 000 рублей на подготовку к
Олимпиаде 2014, Международный олимпийский комитет понял, что допинг-контролю пора подвергать не только спортсменов, но и организаторов соревнований
|
После первого брака понимаешь, что жена должна быть красивой.
После второго брака — красивой и умной.
После третьего — что совмещение невозможно.
|
Девушки, которые хвастаются: "За мной бегает много мужчин! ", имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей.
|
— Товарищь полковник! Разрешите обратиться!
— Ну-у?!
— А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают?
— Ну, это как волосы на лобке — прикрывают, но ни х[рена] не защищают!
|
Жена орёт с 6-го этажа:
— Всё нормально!.... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали! …...... За одно и кисту отрезали! .....
Мужик падает задницей в клумбу:
— Как пи@ду отрезали?
|
Американец: "Прошу погасить свет на пару минут... " свет гаснет. "Уважаемый на месте номер 3 22 ряда — возьмите свою ручку"... Бурная овация...
Японец: "Прошу погасить свет на пару миниут... " спустя пару минут "Господа на местах 4 15 ряда и 6 50-го ряда возмите свои часы... "Овация
Русский: "Так... свет выключать не надо.... Санек — раздай всем носки.... "
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |