Свежие анекдоты от 19 июля 2024

1. Рассказал(а) Симон

А почему вы не смотрите п@рно? Люди ведь трахались, старались.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Сергей

Два мужика вываливаются из ресторана.

— Ну ты ваще... такие чаевые отвалил гардеробщику!

— Еще бы! Ты глянь, какое он мне пальто подогнал!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Сергей

У вас с утра бывает ощущение какого-то всплеска внутренней энергии, заряда бодрости на весь день и желания творить?..

У меня тоже нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Турарам

А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить?

Вот я теперь, на примере биткоинов, могу понять её ощущения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тромб

Думаешь, что любишь всё живое. Ночью всё живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему-то этому не рад.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Турандот

Встречаются две подруги, и одна другой говорит:

— У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут — стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанемся!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Толик

Не понимаю, в чем причина такого распространенного косноязычия, когда после названия месяца добавляют слово

"месяц": "У меня отпуск в августе- месяце"? Такое словоупотребление является тавтологией: "В сентябре-месяце я сломал руку-конечность, так что теперь валяюсь в больнице-здании на койке- мебели и ем манго-фрукты, купленные тётей-родственницей за сто рублей-денег за килограмм-вес. Манго-фрукты мягкие- тактильно, желтые-зрительно и сладкие- вкусово. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Август

Мэр Парижа запретила аренду электросамокатов. Причислите даму к лику праведников.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Спартак

Уснули рыбки, птички, пчёлки, спит, головой качая, слон. Лишь Николай негромко сверлит бетон.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:

— С мужем развожусь

— Почему? — спрашивает печник — пьет?

— Нет — отвечает селянка.

— Бьет?

— Нет-отвечает селянка.

— А что?

— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.

— А спит как? — спрашивает печник.

— На спине, как все-отвечает женщина.

— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.

На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.

— За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.

— Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!

— Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Савва

— Дорогой — купи хлеба, чтобы я не переживала...

— Куплю такой, что не пережуешь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Пацаны, не ищите "Ту самую " по клубам и барам.

Та самая ночами спит дома.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Станислав

На вопрос "Что тебе больше нравится: холод или жара? " всегда отвечай:

"Сиськи!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Сотрудница Радиокомитета N постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Если вдруг стaло грустно, то подумaйте про осьминогa. У него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и ж@пa с ушaми, и головa в ж@пе... и ниче, не жaлуется

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024