Черный юмор

#мужик #жена #друг #девочка #самолет #папа #женщины #муж #мама #доктор #жизнь

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:

- Отклонись влево!

Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Идет дальше.

Снова голос:

- Залезь в щель справа!

Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.

- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!

Опять слышит:

- Положи меня вот на этот уступ!

Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска:

- Ну вот, опять цела осталась!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-В этой квартире жил великий химик.Он постоянно экспериментировал и как раз - в этой комнате.

-А!! Вероятно, пятно на потолке- это результат его экспериментов? ?

-Нет,это сам химик...

-2 -1 0 +1 +2


- Здравствуйте, нужен проверенный электрик, можете кого-нибудь посоветовать?

- Конечно могу! Любой живой электрик автоматически считается проверенным.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.

- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!

- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.

- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??

- Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

- С твоим чувством юмора ты никогда не пропадешь! Тебя обязательно найдут. В лесу. В четырех разных пакетах...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У палача юбилей - тысячный клиент . Надо бы как-то отметить, побрился, причесался, новый костюм,накрахмаленный красный балдахон надел, топор наточил,почистил зубным порошком - блестит как зеркало. Приходит на своё рабочее место и обращается к своему кллиенту, ласково так, словно родному брату:

- Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почуствуешь.

Сказано- сделано.Клиент жалобно:

- Да ну кончай скорей!

- Да все уже.

- Как все, я же ничего не почуствовал.

- А ты попробуй, кивни ...

-2 -1 0 +1 +2


Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:

- Идиотский у тебя какой-то набор товаров!

- Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Алло Маш, ты представляешь мой на рыбалку уехал, я ему звоню а он трубку не берёт. Наверно завёл любовницу...

- Да чего ты так распереживалась, может он просто утонул.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехал как-то друг из далека. Ночь все спят а гостю захотелось в туалет, туалет на улице а дверь заперта.

Все спят будить неохото, взял и насрал в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку - типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлет письмо "доехал хорошо, спасибо за прием, но желательно тебе улучшить условия". Тот ему шлет молнию: "Скажи, куда ты насрал? пятую квартиру меняю..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мы похитили вашу жену. Выкуп 100 000 €, в доказательство высылаем ее палец.

- Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело

поправимое..."

... зека-беглеца:

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Репортер на свалке ведет репортаж. Видит бомжа. Подваливает, вопросы, то да се.

- А чем вы питаетесь?

- Да корешками всякими.

- Интересно, где тут на свалке найти корешков?

- Ну, кореш, сегодня ты приехал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025