Париж. Булонский лес. Благообразного вида господин копает на газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает:
- Мсье, а что это вы, собственно, делаете?
- Я даму жду на свидание - отвечает господин. - А ямка-то зачем? - Да она у меня, знаете ли, горбатенькая...
- А ямка-то зачем?
- Да она у меня, знаете ли, горбатенькая...
Свет в конце тёмного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг".
- Вот это "Всё у тебя получится! " реально напрягает. Куда потом деть всё получившееся?
- Смыть!
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
- Доктор, что-нибудь серьезное? - Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...
Скачет ковбой на лошади по пустыне. Вдруг его внутренний голос ему говорит:
- Пригнись!
Ну пригнулся ковбой, и тут прямо над ним стрела пролетает. "Ну нифига себе, - круто!" - думает ковбой. Скачет дальше, внутренний голос опять:
- Остановись!
Он останавливается. И тут прямо перед мордой лошади пролетает пуля.
"Вот это да"- не перестает удивляться своей удаче ковбой. Скачет дальше. Втретий раз внутренний голос ему говорит:
- Остановись! - ковбой останавливается,
- Слезь с лошади - слезает,
- Сними штаны и нагнись - делает то, что советует ему внутренний голос. И тут прямо в задницу влетает копье! Ковбой: ???????????!!!!!!!!! Внутренний голос - зато штаны целы!!!
Ковбой: ???????????!!!!!!!!!
Внутренний голос - зато штаны целы!!!
- Надо всё делать правильно! Вот ты какой рукой свою жопу вытираешь?
- Правой.
- Во-от! А надо туалетной бумагой! . .
Летит самолёт. Возникла какая-то фатальная неисправность и он должен упасть. Посылают стюардессу успокоить пассажиров. Она конечно сама испугана, но долг есть долг. – Господа, наш рейс проходит над Чёрным морем, это экспериментальный полёт. Сейчас самолёт ненадолго нырнёт в воду, вынырнет и мы полетим дальше.
Самолёт падает в воду. Всплывают два одессита, недоумённо осматриваются: - Жора, тебе не кажется, что эти сволочи улетели без нас?
- Жора, тебе не кажется, что эти сволочи улетели без нас?
...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...
Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал
Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.
В: ты это чего?
З: Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
В: блин, так мне тоже повестка пришла!
З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).
М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
З: так мы армию закосили!
М: э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!
М: да вы что?
З: ну тогда Миша шуруй в армию!
М: ладно - режьте!
Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит. Заяц достал бумажку и читает: ""ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ"".
Заяц достал бумажку и читает: ""ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ"".
На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону.
Тот, что кормил птичек, спрашивает:
- Что стряслось, товарищ?
- От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
- Да чего ж кошмарного-то? Я вот тоже отстал от поезда! Так что считайте, что вам крупно
повезло!
- Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло? ! Я от поезда отстал! Я пассажир! - Вы-то пассажир, а я - машинист!
- Вы-то пассажир, а я - машинист!
Встречаются две Акулы :
- Ну, как дела ?
- Голодно, объявили запрет на купание…
- А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо…
- Да, они жесткие и резиной отдают… - Вот, дура, их же чистить надо !
- Вот, дура, их же чистить надо !
Прыгнул с самолета первоход-парашютист. Дернул кольцо основного парашюта, купол не раскрывается. Рванул кольцо запасного - не открывается. Земля уже близко и тут он расслабился: "Эх, за[ши]бись, что земля круглая, а так и Е%НУЛСЯ БЫ ОБ УГОЛ!!!"
Перед тем, как помыть окна на своем 12-м этаже, всегда оставляю записку: "Это - не суицид. Просто - не повезло. "
на день рождения киллера приходит братва. дарят длинную коробку с большим таким бантиком. киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный под свд.
- вау! ну, мужики! класс!
- фигня, ты открой!
открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, разные навороты.
- ну, друзья!! знали чем старика порадовать! ух!
- да ладно, ты достань винтовку.
поднимает ствол - а под ним заказ на миллион. фото, информация, все как положено.
- да-а-а! даже не знаю, как вас благодарить!
- это еще не все!
спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеен.
ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- подожди, ты скотч отклей!
тот снимает скотч. мужик жалобным голосом: - хеппи бездэй ту ю, хеппи бездэй ту ю...
- хеппи бездэй ту ю, хеппи бездэй ту ю...