Черный юмор

#мужик #жена #друг #девочка #самолет #папа #женщины #муж #мама #доктор #жизнь

— Как слепые дети играют в футбол?

— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.

В этот момент заходит фермер:

— Это ваши слепые дети там играют?

— Да. А что вы имеете против слепых детей?

— Ничего. Просто они сейчас от[метел]или мою корову.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я совсем одинока...

- Да, ладно! Даже у последней жопы есть вторая половинка...

-2 -1 0 +1 +2


- Ты чево такой грустный?

- У меня котенка молнией убило...

- А как это произошло?

- Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Капитан! Земля!

- Сам вижу. Пора катапультироваться!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок в службу спасения Эстонии.

- Здравствуйте, я - охотник, ехал за городом, сбил лося ... Что мне теперь делать?

- Лось сильно пострадал?

- Он не шевелится, на дороге - лужа крови...

- Вы сказали, что вы - охотник?

- Да ...

- У вас есть с собой оружие?

- Есть ...

- Пристрелите его, чтобы не мучился!

Через несколько минут - опять звонок.

- Алло, это опять я ...

- Вы пристрелили лося? !

_ Нет , он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаривают 2 мужика.

1-й: У тебя теща где?

2-й: Где и должна быть. В Минске.

1-й: А-а-а. Хороший холодильник. Большой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я уже пару лет ем веганское мясо и чувствую себя прекрасно! Одно неудобство - каждую неделю приходится охотиться на веган.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Когда-то я мог без проблем собраться на тусу даже в час ночи, теперь это уже не для меня. Гулянки должны начинаться где-то в 14: 00, чтобы к восьми - девяти вечера уже быть дома и выспаться!

- Есть такая опция. Называется поминки.

-2 -1 0 +1 +2


Вот вы говорите: кофе, чай... Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, не ожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:

- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy.

- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy, и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил, что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, тyт пpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички.

Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Hикодима...

Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: "Весна пpишла".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:

- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?

Один говорит:

- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...

- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!

- Ну так с этого всё и началось...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама, можно мне пописать?

- А ты уроки сделал?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Беседуют две старые еврейки у подьезда:

- Софа, ты слышала, что пионерка Настька Драч из дружины имени Павлика Морозова нашла за городом немецкую мину?

- Таки да, слышно было хорошо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025