Черный юмор

#мужик #жена #друг #девочка #самолет #папа #женщины #муж #мама #доктор #жизнь

- Когда-то я мог без проблем собраться на тусу даже в час ночи, теперь это уже не для меня. Гулянки должны начинаться где-то в 14: 00, чтобы к восьми - девяти вечера уже быть дома и выспаться!

- Есть такая опция. Называется поминки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело

поправимое..."

... зека-беглеца:

-2 -1 0 +1 +2


Мужик в баре пьет пиво.

В это время врывается его друг, весь в слезах:

- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща под трамвай попала...

Насмерть...

Мужик медленно поворачивается к бармену:

- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Квартира.Жена застряла в туалете и не может встать.Зовет мужа,чтобы тот помог.У него тоже не получается.

Муж:-Дорогая,надо вызывать спасателей.

Жена:-какие спасатели,я же здесь практически голая сижу?!

Муж приносит из комнаты самбреро(мексиканская шляпа) и говорит:

-на,прикройся ей.

Приезжают спасатели,посмотрели.Один выходит из туалета,муж подбегает к нему.

Муж: -ну как там??

Спасатель:-ну жену мы вытащем,а вот мексиканцу-ПИ*ДЕЦ!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Смотрите в лучших кинотеатрах страны!!! Новейший фильм ужасов:

"Родион Раскольников в доме для ПРЕСТАРЕЛЫХ!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное — не растеряться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Один мужик в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь.

Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.

Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:

- Как они тут повесились?

- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.

- ?! Не может быть.

Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке.

- Е[ж] твою... Еще один любопытный!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В камеру смертников входит надзиратель.

- Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина.

В жопу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на

свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился...

скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы

усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:

- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:

"Любимому Петеньке от любящих сестры и тети"?

- Да мне пох[рену], хоть "С Новым Годом!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На днях прошли похороны президента компании "Кока-Кола".

Акция прошла под лозунгом "Загляни под крышку".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".

Конечно, с моста уж - оно наверняка...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025