Когда-то в одной очень хорошей семье родился мальчик. Он рос очень правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки. Пошел в армию и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашел себе работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень интеллигентной семьи. Они долго-долго встречались. Ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое. Молодой человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями. И он, и она им понравились. Только вот молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот наконец через полтора года они решили пожениться. После веселой и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи. Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и, взяв ее руку в свою, он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал:
- Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе. .. И... услышал в ответ: - х[ер]ня! Влезет!
- х[ер]ня! Влезет!
Врач скорой помощи:
- Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
- Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась...
- Ну, а как это объясняет пулевое ранение? Мама (всхлипывает) - Так поэтому я в неё и шмальнула!
Мама (всхлипывает)
- Так поэтому я в неё и шмальнула!
Мечты сбываются! По стечению обстоятельств,
76-летняя суицидница Мария Степановна, выпрыгнув из окна, упала именно на проходившего внизу 83-летнего Николая
Сергеевича, который всю свою долгую жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать к нему прямо с небес.
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г%%на нет.
По лесу идет крастная шапочка,а на встречу ей гном с корзинкой.
-Сдраствуй гномик,а что ето у тебя в корзинке?
-Волшебные вибраторы 100штук .
-А подари мне один.
-На держи,чтоб включить скажи :"бубенчики" и наслаждайся.
Целый день игралась красная шапочка,надоело а вибратор не выключается,испугалась и побежала в лес.Бежит ,смотрит волк сидит косяк курит.
-Волк скажи "бубенчики"
-Бубенчики,ай ой
Бежит волк по лесу плачет,глядь медведь лежит мед ест.
-Миша скажи "бубенчики"
-Бубенчики ,ееееоооо?!
Побежал мишка в реку ,вибратор и утанул.Догнал мишка волка и говорит:
-Ты че волк оборзел?
-Прости миш ,я тут красную шапку встретил она наградила.
-Ну пошли ее искать!
Идут ,а на встречу им гномик с корзинкой.
-А ну покаж че у тебя в корзинке? гном:-Нате смотрите волк и медведь хором:-ООО,БУБЕНЧИКИ!
гном:-Нате смотрите
волк и медведь хором:-ООО,БУБЕНЧИКИ!
Из дневника полярной экспедиции...
Из дневника полярной
- Сегодня 15 января...Идем уже две недели...
Полюса не видно...
- Андрей не дойдет...Слабенький он. .. А нас слишком много в сани набилось... [email protected]
А нас слишком много в сани набилось...
[email protected]
Как родители наказывают своего слепого сына?
Передвигают всю мебель в доме
Летит прашютист, а навстречу ему снизу вверх мужик пролетает.
— Э, мужик, не понял, как это ты?
— Да я снизу, с порохового склада...
- Официант! Почему в моей котлете волосы?
- Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента: - Представляю, чем он у вас перец фарширует!
- Представляю, чем он у вас перец фарширует!
Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений.
И только в голове вертелась назойливая мысль: "Почему в нашей стране не могут сделать нормальные канаты для лифтов?! "
- Как насчёт того, чтобы оторваться вечерком?
- Ты кто вообще такой?
- Тромб.
После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к
написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг
педикулёза" и "Счастье слабоумия".
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом
предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и
разобьется...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью
- и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая
таблетка анальгина! " - а я ее в этот момент сзади топором, топором...
Дисптчер, диспетчер!! Ту-154 потерпел крушение, повторяю: Ту-154 потерпел крушение. Вас понял, - вычеркиваю
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери…
— А с рукой–то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал…
— Hу, а глаз?
— Да это тут, на пристани… –??? — Чайка на[дол]бала, а я забыл, что у меня крюк…
–???
— Чайка на[дол]бала, а я забыл, что у меня крюк…
