Черный юмор

Врач скорой помощи:

— Как ваша дочь поранилась?

Мама (плачет):

— Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась...

Врач скорой помощи:

— Ну, а как это объясняет пулевое ранение?

Мама (всхлипывает)

— Так поэтому я в неё и шмальнула!

Объявление в баре:

"Курение убивает. Уважаемые курильщики, огромная просьба: умирайте на улице! "

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:

— Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?

— Да жалко, что ли.

Утром мужик с волнением спрашивает:

— Теть Маш, ну как приятель, не буянил?

Довольная соседка:

— Пьяный, пьяный, а такой мужик!.. Даже не снимая шубы!..

— Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему: мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме.

И действительно, утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:

— Вперед, вперед, полетели!

Пилот разгоняет самолет и они взлетают.

— Лети к северной стороне пожара, — говорит фотограф пилоту, — и сделай три-четыре захода на низкой высоте.

— Зачем? — спрашивает тот.

— Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки! — раздражается фотограф.

После долгой паузы пилот произносит:

— Вы хотите сказать, что вы — не летный инструктор?

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.

Лиса:

— Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан — еле вырвалась.

Волк:

— А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак — еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?

— Да нет, я на стройке зимовал. ..

—???

— Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

Гробовщик — вдове:

— Рога отпиливать или гроб удлинить?

— Знаешь как по-другому можно назвать похороны электрика?

— Как?

— Заземление.

На пляже я видел мужчину, орущего: "На помощь, акула! На помощь!" Я просто засмеялся, я знал, что акула не собирается ему помогать.

— Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.

— И часто досаждает?

— Нет, у меня предохранитель — радикулит, он срабатывает от 15 кг.

Полное погружение.

Инструктор по дайвингу: сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы

— Устал от всех… Хочу пожить немного один, — пояснял изобретатель водородной бомбы.

У мужика был попугай он ему дал пару таблеток виагры попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться мужик взял его и закрыл в морозильник думал там кеша успокоиться но не тут то было открывает холодильник а кеша (весь в поту) говорит:

— Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!!

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:

— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?

— Ага, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Реклама американской армии: Если вы вступите в наши ряды, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру, увидеть разные страны, встретиться с интересными людьми и убить их!