Черный юмор

#мужик #жена #друг #девочка #самолет #папа #женщины #муж #мама #доктор #жизнь

Пожар в Техасе, в школе:

- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.

- Ок.

- Ты что [мав]ров не ловишь? - Б%%%ь... А я думал, нах[рена] ты мне горелых кидаешь?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поневоле приходится стоять с высоко поднятой головой, когда ты по уши в дерьме - положение обязывает.

-2 -1 0 +1 +2

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик в баре сидит у стойки, пиво третий литр пьет. И думает: "Надо валить отсюда, пока не сильно пьяный". Пытается встать - не получается, назад падает на пуфик. Думает: "Надо еще пивка выпить, чтобы баланс восстановить. Тогда и встану". Выпил он еще пару литров, потом еще столько же и опять всать пытается. На стойку опирается, а ноги не чувствует и падает на место. Но потом он резко отталкивается руками и падает на живот на пол. Так домой и пополз.

Утром злая жена будит и орет:

- Опять, скотина, напился вчера!

А он не помнит нифига, голова болит, вообще ничего понять не может:

- С чего ты взяла?

А она ему:

- Да ты опять в баре свою инвалидную коляску оставил

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Беседуют две старые еврейки у подьезда:

- Софа, ты слышала, что пионерка Настька Драч из дружины имени Павлика Морозова нашла за городом немецкую мину?

- Таки да, слышно было хорошо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление:

Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку

-2 -1 0 +1 +2

Туземцы поймали мужика, уже привязывают на вертел,но спрашивают, как того зовут.

- Какая вам половая разница? Все равно ведь съедите.

- Как какая? А в меню что писать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чувствую, благодаря новым экономическим реформам у нас будут полные холодильники, - задумчиво сказал заведующий морга.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Интересные данные про китай:

- Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет

- Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуеться 5 капремонтов с полной заменой каждой детали

- Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно

- Если все китайцы одновременно сходят по большёму в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн

- Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдёт волна цунами вышеной в 2 метра

- Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подыметься только на 3 миллиметра

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К олимпиаде.

Интересная особенность: [мав]ры традиционно лидируют в беге,

а белые - в стрельбе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление в аэропорту:

- Хотел совершить посадку самолёт выполнявший рейс №13...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, девушкой. Ну , проводил, как ведется, зашел на 10 минут попить чайку. Ну , все дела и все такое.... Вдруг, смотрит - фотка парня стоит. Ну ,он и спрашивает:

- Кто это? Твой парень?

- Нет..

- Твой отец в молодости?

- Нет, не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025