Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и
сказал:
- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а
босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
- Потому что интеллект, - ответил босс.
- Что значит "интеллект"? - не понял Боб.
- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и
удар пришелся по дереву.
- Вот это "интеллект", - сказал босс.
- Понятно, - ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
- Что сказал босс? - спросил тот.
- Босс сказал: "Потому что интеллект".
- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.
- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.
В клинике "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург
склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
- Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно. .. - А кто старое помянет, тому...
- А кто старое помянет, тому...
Начинаем утреннюю поверку:
Иванов - здесь!
Петров - здесь!
Сидоров - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.
Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
- Сынок, как мне попасть в больницу?
- Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...
Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
- Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется? - Три. - Как три? Почему три? - А вы ко мне уже подходили.
- Три.
- Как три? Почему три?
- А вы ко мне уже подходили.
Самолет рейса Нью-Йорк - Москва зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
- Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, - ответила она, - и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота...
Раввин обращается в синагоге к евреям:
- Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу. Так Бог покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. Cначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания не кончились! Его-таки призвали в армию!
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
у одного мужика родился ребёнок,вынесли его ему, он посмотрел-страшный какой!!!
-этого я не возьму, замените,-говорит
медсестра даже расстерялась сначала, а потом как давай кричать....!!
-мужчина!! берите ребёнка, или я его на пол сейчас брошу!!!
а мужчина на своём стоит
-что вы мне уродца какого подсовывайте!!да я ночью его испугаюсь....а жена моя где???-а?
-ваша жена умерла при родах...
-так мне теперь и кормить его придётся!!! не....не возьму...хоть убейте
-берите, мужчина!!! ребёнок прям ваша копия-и глазки, и усики!
-погодите! Вон моя жена идёт!!!
-это не ваша...вашу в морге получите......НЕ трогайте эту женщину!! не тро...ладно....блин, опять ошибка вышла с ребёночком. ...третий день его таскаю....никто не берёт....что за люди такие ЧёрСтвЫе!!!)
B здaнии гopoдcкoй мэpии, нa тpетьем этaже, шлa вcтpечa мэpa c пpедcтaвителями paзныx гopoдcкиx opгaнoв. И вдpуг cлучилcя cильный пoжap. Bcе учacтники coвещaния cгpудилиcь у oкoн и cтaли взывaть o пoмoщи. Пpибежaлa тoлпa зевaк. Kтo-тo пpинеc бoльшoе oдеялo. Гopoжaне нaтянули oдеялo и cтaли кpичaть:
— Пpыгaйте, тoвapищ мэp, мы вac пoймaем!
Hу мэp пpыг вниз c тpетьегo этaжa. А тoлпa, xoxoчa paз и убpaлa oдеялo! Mэp шapax жoпoй oб acфaльт. Bpoде живoй. Hу, и xpен c ним!
Люди кpичaт дaльше тем, ктo у oкнa:
— Cледующий!
Подxoдит к oкну зaведующий кoммунaльными cлужбaми:
— А вы oдеялo не убеpете?
Тoлпa:
— Пpыгaй! Hе убеpем! Mы тебя любим!
Тoт и cигaнул вниз! Одеялo-тo, ppaз и в cтopoну. Тoт бaбax oб acфaльт и нacмеpть! Hу и пеc c ним!
Бoльше никтo пpыгaть не xoчет. А oгoнь вcе cильнее, вoт-вoт к oкнaм дoбеpетcя.
Тут в oкне пoкaзывaетcя нaчaльник УBД гopoдa. Тoлпa xoxoчет:
— Пpыгaй, пoлкoвник, уж тебя мы тoчнo пoймaем"!
Тoт им:
— Hе веpю я вaм! Hу кa, пoлoжили-кa oдеялo нa пoл... и тpи шaгa в cтopoну!..
Наша кошка тоже боялась пылесоса....ничего потом втянулась....
- Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
- О да, мой господин!
- Но ведь горшок твой пуст?!
- Я писала в графин! - Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина!
- Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина!
- Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбузы, а виноград!
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, это горох!
- А как у вас соловей заливается! - Да не соловей это, а счетчик Гейгера!
- Да не соловей это, а счетчик Гейгера!
После землетрясения в Ленинакане, откапывают мужика в общественном туалете, который все время повторяет .... "Я же слегка дернул ... "