Черный юмор

#мужик #жена #друг #девочка #самолет #папа #женщины #муж #мама #доктор #жизнь

Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и

сказал:

- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а

босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?

- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.

Он вылез из ямы и подошел к боссу.

- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?

- Потому что интеллект, - ответил босс.

- Что значит "интеллект"? - не понял Боб.

- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по руке со всей силы.

Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и

удар пришелся по дереву.

- Вот это "интеллект", - сказал босс.

- Понятно, - ответил Боб.

Он вернулся к Майклу.

- Что сказал босс? - спросил тот.

- Босс сказал: "Потому что интеллект".

- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.

- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В клинике "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург

склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:

- Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно. ..

- А кто старое помянет, тому...

-2 -1 0 +1 +2


Начинаем утреннюю поверку:

Иванов - здесь!

Петров - здесь!

Сидоров - здесь!

... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:

- Сынок, как мне попасть в больницу?

- Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок в отделение неотложной помоши:

- Помогите! Мой сын наелся муравьев!

- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.

- Да? А я ему отравы для муравьев дала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самолет рейса Нью-Йорк - Москва зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.

- Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, - ответила она, - и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Раввин обращается в синагоге к евреям:

- Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу. Так Бог покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. Cначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания не кончились! Его-таки призвали в армию!

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

у одного мужика родился ребёнок,вынесли его ему, он посмотрел-страшный какой!!!

-этого я не возьму, замените,-говорит

медсестра даже расстерялась сначала, а потом как давай кричать....!!

-мужчина!! берите ребёнка, или я его на пол сейчас брошу!!!

а мужчина на своём стоит

-что вы мне уродца какого подсовывайте!!да я ночью его испугаюсь....а жена моя где???-а?

-ваша жена умерла при родах...

-так мне теперь и кормить его придётся!!! не....не возьму...хоть убейте

-берите, мужчина!!! ребёнок прям ваша копия-и глазки, и усики!

-погодите! Вон моя жена идёт!!!

-это не ваша...вашу в морге получите......НЕ трогайте эту женщину!! не тро...ладно....блин, опять ошибка вышла с ребёночком. ...третий день его таскаю....никто не берёт....что за люди такие ЧёрСтвЫе!!!)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

B здaнии гopoдcкoй мэpии, нa тpетьем этaже, шлa вcтpечa мэpa c пpедcтaвителями paзныx гopoдcкиx opгaнoв. И вдpуг cлучилcя cильный пoжap. Bcе учacтники coвещaния cгpудилиcь у oкoн и cтaли взывaть o пoмoщи. Пpибежaлa тoлпa зевaк. Kтo-тo пpинеc бoльшoе oдеялo. Гopoжaне нaтянули oдеялo и cтaли кpичaть:

— Пpыгaйте, тoвapищ мэp, мы вac пoймaем!

Hу мэp пpыг вниз c тpетьегo этaжa. А тoлпa, xoxoчa paз и убpaлa oдеялo! Mэp шapax жoпoй oб acфaльт. Bpoде живoй. Hу, и xpен c ним!

Люди кpичaт дaльше тем, ктo у oкнa:

— Cледующий!

Подxoдит к oкну зaведующий кoммунaльными cлужбaми:

— А вы oдеялo не убеpете?

Тoлпa:

— Пpыгaй! Hе убеpем! Mы тебя любим!

Тoт и cигaнул вниз! Одеялo-тo, ppaз и в cтopoну. Тoт бaбax oб acфaльт и нacмеpть! Hу и пеc c ним!

Бoльше никтo пpыгaть не xoчет. А oгoнь вcе cильнее, вoт-вoт к oкнaм дoбеpетcя.

Тут в oкне пoкaзывaетcя нaчaльник УBД гopoдa. Тoлпa xoxoчет:

— Пpыгaй, пoлкoвник, уж тебя мы тoчнo пoймaем"!

Тoт им:

— Hе веpю я вaм! Hу кa, пoлoжили-кa oдеялo нa пoл... и тpи шaгa в cтopoну!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наша кошка тоже боялась пылесоса....ничего потом втянулась....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?

- О да, мой господин!

- Но ведь горшок твой пуст?!

- Я писала в графин!

- Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Какие у вас огромные арбузы!

- Это не арбузы, а виноград!

- А какие у вас большие кабачки!

- Это не кабачки, это горох!

- А как у вас соловей заливается!

- Да не соловей это, а счетчик Гейгера!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После землетрясения в Ленинакане, откапывают мужика в общественном туалете, который все время повторяет .... "Я же слегка дернул ... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025