Черный юмор

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:

- Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?

- Три.

- Как три? Почему три?

- А вы ко мне уже подходили.

- Дорогой, я хочу себе что-нибудь японского.

- Харакири подойдет?

Менты пишут объяснительную:

...а затем задержанный стал биться печенкой, головой и другими чувствительными местами о наши ботинки

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:-Весы?Нет.Водолей?Нет.Козерог?Нет.Чёрт,я больше не помню!Спустившись вниз,он снова нажимает кнопку 27-го.Поднялся.Идёт по коридору.Открывает дверь:

-Слушайте,доктор,как вы мне там сказали?!

-Рак,дружище,рак...

- О, у вас в квартире тёплые полы?!

- Нет, это пожар у соседей снизу.

Она была отлично сложена.Только левая рука торчала из чемодана...

Игла в яйце. Яйцо – в утке.

Да, весело встретили в хирургии Новый Год

- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас!!! волосы на голове дыбом встают!!! Моему соседу, видите ли, практиковаться надо!

- Он, что, музыкант?

- Да нет, хирург.

Злой рок - это когда ты играешь на электрогитаре, а на струны подано напряжение в 1000 вольт

Диктор на радио:

- А сейчас, для работников Останкинской телебашни, мы передаем песню "Мало, мало, мало, мало огня".

— Что в горах внимательные альпинисты смогут найти на дне пропасти?

— Невнимательных альпинистов?..

Объявление:

Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды

использовали. Немножко запачкан.

- Ты старый!

- Допустим.

- Я не люблю тебя!

- Вопрос времени.

- Ты реальный псих!

- Все мы немного не в себе.

- Но ты приковал меня к батарее!

- Вот тут сложнее, да...

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:

- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?

- Да, хорошо слыхать было.