Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться.
Уехал как-то Петька
Приезжает через год, а Василий
Иванович ему:
- Ну, показывай, чему научился.
Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол
сам взлетает к потолку.
- Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы
сейчас во двор выскочил голый Котовский с
гармошкой!
Петька тужился-тужился - ан нет! Не получается!
Расстроился он, и уехал обратно.
Приезжает еще через год - а Василий Иваныч к нему с
той же просьбой. И опять ничего не выходит.
Расстроился Петька совсем и опять уехал.
Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
- Ну что, теперь сможешь?
Петька напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу
вот-вот полопаются... Вдруг во двор выскакивает
плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках: - Ну нету у меня гармошки, нету!
- Ну нету у меня гармошки, нету!
- Ну что, водки возьмем?
- Так и водки, и пива надо взять.
- А потом чё, к бабам в общежитие?
- Не, сначала в клуб, если там ни с кем не познакомимся - тогда в общежитие.
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль « Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона»
Прибегает Петька и кричит:
Прибегает Петька
- Василий Иванович, белые лезут!
- Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и
пособираем.
— Бэрримор, кто это там ночью выл на болотах?
— Простите, сэр, накопилось.
Я в свое время смотрел «Синьор Робинзон». И я знаю, как должна выглядеть Чёрная Пятница!
- Слышали, на Западе запретили Дон Кихота?
- Господи, а его-то за что?
- Боролся с ветряными мельницами – основой зеленой энергетики.
Петька с Василием Ивановичем бегут от белых. Окружили их со всех сторон. Прыгнули в пустой колодец. К колодцу подходит главный:
-Здесь кто-нибудь есть?
Петька не растерялся:
-А может, здесь никого нет?
-А может, они дальше побежали?
-А может, они дальше побежали? -А может, нам гранату кинуть??? -А может, они дальше побежали?
-А может, нам гранату кинуть???
- Я вас правильно понял, вам 28 лет, и вы хотите причёску, как у Джека Воробья?!
- Капитана Джека Воробья.
- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
- А на что же он жил?
- На проценты!
Что вы жалуетесь на скучный фильм? Можно подумать, что ваша жизнь интереснее.
Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и
Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева. - Как ты узнал?! - Это элементарно - они оба без пупков.
- Как ты узнал?!
- Это элементарно - они оба без пупков.
Вообще дядя Фёдор - мой любимый литературный герой.
Захотел и съе*ал из дома с котом. Настоящий мужик...
- На день рождения именинника принято тянуть за уши.
- А сколько тогда лет Чебурашке?
Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, это правда, что вы занимаетесь ceксом шесть раз в неделю?
- Да-с, чистая правда.
- Но как вам это удается?
- Нелегко, Пьер, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться...
Василий Иванович с Петькой разбирают почту.
Василий Иванович
- "Товарищу Чапаяну...", - читает Петька.
- Это из Армении, - комментирует Чапаев.
- "Товарищу Чапаидзе..."
- А это из Грузии.
- "Товарищу Чапайтису..."
- Из Прибалтики.
- "Господину Чапаеву..."
- А это еще, блин, откуда? - возмущается Василий Иванович.
- Кажется, из Москвы. - Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?
- Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?
